«И смех, и…» (юмор, анекдоты, приколы, смешные афоризмы)
www.wild-mistress.ru >> Отдых >> Тесты, юмор, приколы >> Смешные афоризмы, юмор, приколы
by Записки Дикой Хозяйки Юмор, анекдоты, приколы, смешные афоризмы
* * *
Мужик рассказывает приятелям:
– А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я – или он?»
– Ну, и что?
– Ну, и все – теперь он мусор выносит.
* * *
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
– Где тебя черти носили?!
– Зина, ты что, их тоже видела???
* * *
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?
* * *
– Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
* * *
Совершенно не могу понять, почему съедая пирожок весом в 100 грамм, поправляешься на 200 грамм.
* * *
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места, богатые клюквой.
* * *
– На него не напасешься! – жаловались коровы на пастуха.
* * *
Как вступить в отряд грызунов?
* * *
У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.
* * *
Дешевле всего – не покупать вообще!
* * *
Три вещи забываются чаще всего – перчатки, зонт и что обещал жениться.
* * *
В маршрутном такси: «Чем тише голос ваш звучит – тем дальше вас такси умчит!»
* * *
На дверях католического собора: «Братья и сестры во Христе! Берегите тепло, закрывайте двери!»
* * *
Восточный человек на рынке рекламирует свой товар: «Покупайте бананы, жирные, как бараны!»
* * *
Реклама средства от насекомых: «Машенька» – последний ужин тараканов».
* * *
В педагогическом институте: «6 марта в клубе института состоится заседание, посвященное 8 марта».
* * *
Растяжка над проспектом: «Покупайте наше издание «Календарь» – с ним вы будете жить регулярно!»
* * *
В газете: «Элитной частной школе срочно требуется дефектолог».
* * *
Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: «Мы предлагаем сезонные скидки!»
* * *
На дверях гастронома: «В продаже имеются мобильные телефоны б/у. Обращаться в винно-водочный отдел».
* * *
Ценник на рынке (возле глубокой тарелочки): «блюдце-тазик».
* * *
Радио-реклама лекарства: «Нестарит» подбирается к каждому индивидуально…»
* * *
Объявление на дверях лифта: «Уважаемые посетители! Лифт – СЛУЖЕБНЫЙ. Пользование им ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ»
разместил(а) Шестакова Галина
смешные афоризмы юмор Дикая хозяйка
App Store: Анекдот дня: юмор, шутки, смех
Описание
Ищете анекдоты, чтобы посмеяться от души?
«Лучшие Анекдоты на Каждый День» для тех случаев, когда вам хочется поднять себе настроение!
Мы все любим посмеяться, независимо от повода.
Шутки делают любой разговор лучше, независимо от того, смеетесь ли вы вместе с другом или развлекаете своих детей. Что не менее важно, смех приносит пользу для здоровья, делает нас более счастливыми и помогает отдохнуть.
И мы можем гарантировать, что после прочтения наших анекдотов у вас будет хорошее настроение!
Наши основные особенности:
○ Получайте смешные напоминания
Нет времени? Вы можете выбрать любое время уведомлений, чтобы получать анекдоты в удобное для вас время!
○ Добавляйте виджеты
Чтобы читать анекдоты без запуска приложения – просто установите виджет на главный экран! Новый анекдот появляется каждый час!
○ Настройте дизайн
Выберите понравившийся дизайн из множества проработанных тем, и наслаждайтесь чтением анекдотов!
○ Сохранить избранное
Сохраняйте веселые анекдоты, чтобы увидеть их в любое время в избранном! Просто выберите понравившийся анекдот и сохраните его в «Избранное».
○ Делитесь с друзьями
Отправляйте веселые анекдоты всем своим друзьям всего в один клик!
○ Читайте анекдоты, собранные в разные категории:
– Черный юмор
– Анекдоты для взрослых
– Каламбуры
– Отцовские шутки
– Про Вовочку
– Про врачей
– Загадки
– Вопросы
– Для детей
– И множество других!
Это приложение отлично подойдет, когда вам будет скучно или когда вы захотите убить немного свободного времени.
Условия использования: https://positive-mindset.net/terms/
Версия 1.1.3
— Новые анекдоты и темы!
— Еще некоторые улучшения.
Нравится приложение? Напишите об этом в отзыве! Мы читаем каждый из них.
Оценки и отзывы
Оценок: 6События
Подписки
Премиум Анекдоты
Доступ ко всем темам, функциям и обновлениям
Пробная подписка
Разработчик POSITIVE MINDSET DOO указал, что в соответствии с политикой конфиденциальности приложения данные могут обрабатываться так, как описано ниже. Подробные сведения доступны в политике конфиденциальности разработчика.
Данные, используемые для отслеживания информации
Следующие данные могут использоваться для отслеживания информации о пользователе в приложениях и на сайтах, принадлежащих другим компаниям:
- Покупки
- Идентификаторы
- Данные об использовании
Связанные с пользователем данные
Может вестись сбор следующих данных, которые связаны с личностью пользователя:
- Покупки
- Идентификаторы
- Данные об использовании
- Диагностика
Конфиденциальные данные могут использоваться по-разному в зависимости от вашего возраста, задействованных функций или других факторов.
Подробнее
Информация
- Провайдер
- POSITIVE MINDSET DOO
- Размер
- 30,3 МБ
- Категория
- Развлечения
- Возраст
- 4+
- Copyright
- © 2022 Positive Mindset
- Цена
- Сайт разработчика
- Поддержка приложения
- Политика конфиденциальности
Поддерживается
Другие приложения этого разработчика
Вам может понравиться
100 самых лучших шуток про папу
Украденный календарь
Два парня украли календарь.
У каждого по шесть месяцев. —Прислал Алекс Дель Бене
Два парня украли календарь. У каждого по шесть месяцев. — Предоставлено Алексом Дель Бене
Никто не считает тебя забавным
Что мне больше всего запомнилось из папиных шуток, так это реакция моей мамы. Пока все выли от его изюминки, моя мама всегда отвечала: «Бернард, никто не считает тебя забавным». — Недра Коули
Что мне больше всего запомнилось из шуток моего отца, так это реакция моей матери. Пока все выли от его изюминки, моя мама всегда отвечала: «Бернард, нет…
Ножки на столе
Мой папа частушки пел. Это мне больше всего понравилось: жила девушка по имени Мэйбл. Она танцевала на обеденном столе. Лицо ее покраснело, Когда джентльмен сказал… “Посмотрите на ножки на том столе!” —Кло Додж
Мой папа частушки пел. Это мне больше всего понравилось: жила девушка по имени Мэйбл. Она танцевала на обеденном столе. Ее лицо покраснело, Когда…
Он оставил следы
Вот моя любимая отцовская шутка, где я в роли папы: Каждое воскресенье по дороге в церковь нам приходилось останавливаться на железнодорожном переезде.
И каждый раз я говорила своей 12-летней дочери: «Только что прошел поезд. Знаете, как я могу сказать? Он оставил свои следы». Я получил стон первые пару воскресений. Через некоторое время, каждый раз, когда мы подъезжали к перекрестку, все, что мне нужно было делать, это смотреть в зеркало заднего вида, и она улыбалась. Моя дочь закончила колледж и живет за пределами штата, но каждый раз, когда я пересекаю эти пути, я думаю о ней. —Майк Ванлоо
Вот моя любимая отцовская шутка, где я в роли папы: каждое воскресенье по дороге в церковь нам приходилось останавливаться на железнодорожном переезде. И каждый раз я…
Навинти мою кепку
Если бы это был ветреный день, вы бы наверняка услышали, как папа заметил: «Сегодня было так ветрено, что мне пришлось наморщить лоб и надеть кепку, чтобы удержать ветер!» — Джоанн Эвьен
Если бы это был ветреный день, вы бы наверняка услышали замечание моего отца: «Сегодня было так ветрено, что мне пришлось наморщить лоб и навинтить кепку.
..
Болейте за другую команду
Мой папа не был шутником, но время от времени проявлял свою забавную сторону. Когда мне было 12, он взял меня на игру «Чикаго Уайт Сокс» с группой из местной таверны. Игра между «Сокс» и «Индийцами» шла в девятом иннинге, «Сокс» опережали на бег. Мне было так весело, что я сказал: «Надеюсь, индейцы сравняют счет в девятом». Заядлые фанаты «Сокс», с которыми мы были, были в ужасе, но не папа. Он начал подбадривать индейцев, чтобы они забили, даже когда мужчины кричали: «Хватит! ты фанат Сокс!» В итоге «Сокс» выиграли, все были счастливы, и мы с папой смеялись всю дорогу домой. Я ужасно скучаю по нему. — Рик Брюкманн
Мой папа не был шутником, но время от времени проявлял свою забавную сторону. Когда мне было 12, он взял меня на игру «Чикаго Уайт Сокс»…
Те же самые шутки
Мой отец любил говорить: «Я лысый, потому что хороший человек всегда выходит победителем». Папа любил смешить людей. На его похоронах проповедник сказал: «За свою жизнь этот человек рассказал тысячи анекдотов, но они всегда были одними и теми же».
— М. Т., по электронной почте
Мой отец любил говорить: «Я лысый, потому что хороший человек всегда выходит победителем». Папа любил смешить людей. На его похоронах проповедник сказал: «В его…
Пасхальный кролик
Если бы мой отец был в приемной врача и увидел бы другого старожила с удрученным видом, он бы шаркал ногами и говорил ему: «К стоматологу идет кролик, а стоматолог говорит: «Мне нужно вырвать зуб, но Я дам тебе новокаин.» Кролик ответил: «Угу! Не я, док. Я эфирный кролик». — Лиза Энн Тьюрей
Если мой отец был в приемной врача и видел другого удрученного старожила, он шаркал ногами и говорил ему: «Кролик идет к дантисту, и дантист…
Включение зеленого света
Мы с отцом сидели в снегоуборочной машине, которую он возил на работу, когда я увидел выключатель, заключенный в коробку. “Для чего это?” Я попросил. «Чтобы красный свет стал зеленым», — ответил он. Когда мы доехали до красного света, он указал на коробку. “Попытайся.
” Я нажал на выключатель, и он сработал — загорелся зеленый свет! Только намного позже я узнал, что это был его ключ для гаражных ворот. —Хайди Берг
Мы с отцом сидели в снегоуборочной машине, которую он вез на работу, когда я увидела выключатель в коробке. “Для чего это?” Я попросил. «Это должно стать красным…
Перевозка зерна
Когда я учился в старшей школе в 70-х, папа сказал, что только что услышал по радио мою любимую группу Carrying Grain. Группа называлась Hall & Oates, и эта шутка прекрасно характеризует чувство юмора моего отца. — Мэтт Риццо
Когда я учился в старшей школе в 70-х, папа сказал, что только что услышал по радио мою любимую группу Carrying Grain. Группа называлась Hall & Oates, а это…
Или что?
Моя мать была слабослышащей и носила слуховой аппарат, который снимала перед сном. Мой папа ждал, пока она поставит его на тумбочку, и говорил: «Ты хочешь пойти спать или что?» Не имея возможности слышать, она неизбежно отвечала: «Что?» И это, как неоднократно шутил мне отец, объясняет, почему я происхожу из очень большой семьи.
— Мими Райт
Моя мать была слабослышащей и носила слуховой аппарат, который снимала перед сном. Мой папа подождал, пока она поставит его на тумбочку, и сказал:…
Сосчитал их ноги
Пока мы с сестрой считали коров на пастбище, папа взглянул на стадо и сказал: «Здесь 127». — Откуда ты знаешь? мы спросили. Он ответил: «Я пересчитал их ноги и разделил на четыре». Спустя десятилетия мои дети смотрят на меня так же, как я смотрю на своего отца, каждый раз, когда я вытаскиваю ту же шутку. — Джордж Браун
Пока мы с сестрой считали коров на пастбище, папа взглянул на стадо и сказал: «Всего 127». — Откуда ты знаешь? мы спросили. Он ответил,…
Подойдет!
Когда мой папа ушел из армии, друг дал ему работу «слесаря дизелей» на его фабрике женского нижнего белья. В первый день отца друг отвел его на производственную линию, где он должен был работать. Друг объяснил, что, как дизельный слесарь, в обязанности моего отца будет подбирать каждую вещь, сходящую с конвейера, осматривать ее, а затем поднимать и объявлять: «Ага, она подойдет!» По крайней мере, это история, которую мой отец рассказывал тысячу раз.
— Мэрибет Мартенс Коббл
Когда мой папа ушел из армии, друг дал ему работу «слесаря дизельных двигателей» на его фабрике женского нижнего белья. В первый день папы друг взял…
О нет, арахисовое масло
Любимая шутка моего папы неизгладима: Джо — новичок в строительной бригаде. В первый рабочий день он открывает свой ланч-бокс и бормочет: «О нет, арахисовое масло!» На следующий день «Опять арахисовое масло!» Это продолжается несколько дней, пока другой работник не говорит: «Почему бы тебе не попросить свою жену приготовить другой обед?» Джо отвечает: «Я не женат. Я сам готовлю обед». Смеялся кто-то еще или нет, но папа определенно смеялся. — Рональд Д. Стиглиц
Любимая шутка моего папы неизгладима: Джо — новичок в строительной бригаде. В первый рабочий день он открывает свой ланч-бокс и бормочет: «О нет,…
».Телефон для тебя
Однажды ночью зазвонил телефон, и папа взял трубку. На другом конце был непристойный телефонный звонок. Папа слушал несколько секунд, прежде чем сказать маме: «Это для тебя» и передать ей телефон.
— Тоня Брантли
Однажды ночью зазвонил телефон, и папа взял трубку. На другом конце был непристойный телефонный звонок. Папа слушал несколько секунд, прежде чем сказать маме: «Это для…
Ты Данн?
Я вырос, слушая, как мой отец рассказывал анекдот о миссис Данн, чей сын, Тимми Данн, уехал из Ирландии в Америку, и больше о нем никто ничего не слышал. Она обнаружила, что Майк О’Мэлли уезжает в Америку, и попросила Майка найти Тимми и сказать ему, чтобы он написал ей. Что ж, Майк искал Тима везде, куда бы он ни пошел, расспрашивая многих мужчин, Тимми Данн ли он, но безрезультатно. И вот однажды в мужском туалете из кабинки вышел мужчина. Майк спросил его: «Вы Данн?» Джентльмен сказал: «Да». Майк ответил: «Ну, почему ты не пишешь маме?!» Когда мой 12-летний брат в сотый раз услышал, как папа рассказывает этот анекдот, он вдруг рассмеялся. «Наконец-то я понял!» — Сьюзен Уолл
Я вырос, слушая, как мой отец рассказывал анекдот о миссис Данн, чей сын, Тимми Данн, уехал из Ирландии в Америку, и больше о нем никто ничего не слышал.
Она обнаружила…
Арбуз без косточек
Каждый год — каждый год! — когда мы готовим сад, я могу быть уверен, что папа скажет: «Я бы хотел вырастить арбуз без косточек, но я не могу найти семена!» — Кристофер Фишбейн
Каждый год — каждый год! — когда мы будем готовить сад, я уверен, папа скажет: «Я бы хотел вырастить арбуз без косточек, но я не могу найти семена!» —Кристофер…
У щенка закончился газ
Когда мне было 12 лет, мой отец рассказал мне ужасную историю, которая произошла в тот день на заправке. «Я заправлялся бензином, когда заметил, что эта маленькая собака слизывает лужу бензина с земли», — сказал он. «Внезапно бедняга начал бегать вокруг машины так быстро, как только мог. Он продолжал бежать и бежать, пока, наконец, не упал на землю прямо передо мной». Я выдохнул: «О нет. Он умер? Папа покачал головой. — Нет, у него просто кончился бензин. Папа был вполне доволен собой по этому поводу. — Билл Вудман
Когда мне было 12, мой отец рассказал мне ужасную историю, которая произошла в тот день на заправке.
«Я заправлялся бензином, когда заметил эту маленькую собачку…
Вирус или что-то еще
WebMD обновляет свой сервер из-за вируса. Ну, они думают, что это был вирус, но это также может быть малярия, почечная недостаточность, шумы в сердце, камни в желчном пузыре или, возможно, аппендицит. —Crystal Lowery
WebMD обновляет свой сервер из-за вируса. Ну, они думают, что это был вирус, но это также может быть малярия, почечная недостаточность, шумы в сердце, камни в желчном пузыре или, возможно…
Худший тезаурус
Эд: Вчера я купил худший в мире тезаурус. Фред: Насколько это плохо? Эд: Это не просто ужасно, это ужасно.
Эд: Вчера я купил худший тезаурус в мире. Фред: Насколько это плохо? Эд: Это не просто ужасно, это ужасно.
За работой
Мясник случайно попал в мясорубку и немного отстал в работе!
Мясник случайно попал в мясорубку и немного отстал в работе!
Измерьте миллениалов
В: Сколько ты весишь, миллениал?
О: В инстаграмм.
В: Сколько ты весишь, миллениал? О: В инстаграмм.
Что легче
В: Что весит больше, галлон воды или галлон бутана? А: Вода. Бутан – жидкость для зажигалок.
В: Что весит больше, галлон воды или галлон бутана? А: Вода. Бутан – жидкость для зажигалок.
Обувь для ленивых
В: Какую обувь носит ленивый человек? О: Мокасины.
В: Какую обувь носит ленивый человек? О: Мокасины.
Не видел вас, офицер
Полицейский остановил парня. Полицейский спрашивает: «Вы превысили скорость! Разве вы не видели знак ограничения скорости?» Мужчина ответил: «Да, я видел знак ограничения скорости, но не видел тебя».
Полицейский остановил парня. Полицейский спрашивает: «Вы превысили скорость! Разве вы не видели знак ограничения скорости?» Мужчина ответил: «Да, я видел знак ограничения скорости…
Новые носы
Темой разговора была ринопластика. Моя немного сбитая с толку маленькая дочь спросила: «Где доктор берет новые носы взамен старых?» — У них есть место, где их производят, — ответил я.
— Это называется «обонятельная».
Темой разговора была ринопластика. Моя немного сбитая с толку маленькая дочь спросила: «Где доктор берет новые носы взамен старых?» «У них есть место…
Нет вдохновения
В: Что происходит, когда у художника возникают проблемы с поиском вдохновения? A: Она рисует пробел.
В: Что происходит, когда у художника возникают проблемы с поиском вдохновения? A: Она рисует пробел.
Близко, но нет сигары
Я пошел в коптильню и обнаружил, что ее заменил магазин одежды. Одежда, но не сигара.
Я пошел в коптильню и обнаружил, что ее заменил магазин одежды. Одежда, но не сигара.
Никаких смехов в будущем
Я хотел рассказать анекдот про путешествия во времени, но он вам не понравился.
Я хотел рассказать анекдот про путешествия во времени, но он вам не понравился.
Беги за красными
Uber едет по бульвару на красный свет. “Привет!” — кричит пассажир. “Будь осторожен!”
«Не волнуйтесь, — говорит водитель.
«Мой брат постоянно так делает».
Он мчится на следующий красный свет, и пассажир кричит: «Перестань!»
«Говорю тебе, мой брат постоянно так делает».
Они приближаются к следующему светофору. Как только загорается зеленый, водитель резко тормозит. Сбитый с толку пассажир спрашивает: «Вы только что проехали два красных светофора; почему ты остановился на лужайке?
«Я должен был», — говорит водитель. — Мой брат мог прийти.
Uber едет по бульвару на красный свет. “Привет!” — кричит пассажир. “Будь осторожен!” «Не волнуйтесь, — говорит водитель. «Мой брат делает это все…
Американец на кухне
В: Если вы американец на кухне, то кто вы в ванной?
А: Европеец!
В: Если вы американец на кухне, то кто вы в ванной?
А: Европеец!
Штат Конво
“Что Миссисипи разрешила Делавэру?” “Не знаю, но Аляска!
“Что Миссисипи отпустила Делавэр?” “Не знаю, но Аляска!
Невидимый велосипед
Новый призывник отказался идти со своим отрядом.
Вместо этого он ехал на своем невидимом мотоцикле рядом с ними, издавая мотоциклетные звуки. После нескольких недель этого и нескольких психиатрических обследований его выписали. Он подъехал на своем Борове к главным воротам, поставил его на невидимую подставку и вышел. — Эй, — позвал охранник у ворот. «Ты забыл свой велосипед».
«Нет, — ответил призывник, — я оставляю это для следующего парня, который захочет уйти».
Новый призывник отказался идти со своим отрядом. Вместо этого он ехал на своем невидимом мотоцикле рядом с ними, издавая мотоциклетные звуки. После нескольких недель этого и нескольких психиатрических…
Что нового
«Доктор, я постоянно вижу, как вокруг меня жужжит насекомое». “Не волнуйся; это просто ошибка, которая ходит вокруг».
«Доктор, я все время вижу, как вокруг меня жужжит насекомое». “Не волнуйся; это просто ошибка, которая ходит вокруг».
Забывчивый папа
Моя жена такая негативная. Я вспомнил автокресло, коляску и сумку для подгузников.
Но все, о чем она может говорить, это то, как я забыл ребенка.
Моя жена такая негативная. Я вспомнил автокресло, коляску и сумку для подгузников. Но все, о чем она может говорить, это то, как я забыл ребенка.
Удостоенный наград
В. Почему чучело получило награду? А. Потому что он был выдающимся в своей области.
В. Почему чучело получило награду? А. Потому что он был выдающимся в своей области.
Сырный
В. Вы слышали о взрыве сыроварни во Франции? А. Не осталось ничего, кроме де Бри.
В. Вы слышали о взрыве сыроварни во Франции? А. Не осталось ничего, кроме де Бри.
я делаю
В. Наша свадьба была такой красивой… А. Даже торт был ярусным.
В. Наша свадьба была такой красивой… А. Даже торт был ярусным.
Осень встречает зиму
В. Что получится, если скрестить снеговика с вампиром? A. Обморожение
В. Что получится, если скрестить снеговика с вампиром? А.
Обморожение
Обед
В. Ненавижу шутки о немецких сосисках. А. Они самые колбасные.
В. Ненавижу шутки о немецких сосисках. А. Они самые колбасные.
Время обуви
В. Папа, можешь надеть мои туфли? А. Не думаю, что они мне подойдут.
В. Папа, можешь надеть мои туфли? А. Не думаю, что они мне подойдут.
Плавание
В. Безопасен ли этот бассейн для дайвинга? A. Это глубоко заканчивается.
В. Безопасен ли этот бассейн для дайвинга? A. Это глубоко заканчивается.
Смена времен года
В. Может ли февраль март? А. Нет, но 9 мая0005
В. Может февраль март? А. Нет, но апрель май 9000 г.
Привет!
В. Что лежит на дне океана и дергается? А. Нервный срыв.
В. Что лежит на дне океана и дергается? А. Нервный срыв.
Уроки истории
В. Я читаю книгу по истории клея. А. Кажется, я просто не могу оторваться.
В. Я читаю книгу по истории клея.
А. Кажется, я просто не могу оторваться.
За решеткой
В. Если бы заключенные могли сами фотографировать, как бы они назывались? A. CELLphies
В. Если бы заключенные могли сами фотографировать, как бы они назывались? А. CELLphies
Волнение океана
В. Что океан сказал паруснику? А. Ничего, просто помахал.
В. Что океан сказал паруснику? А. Ничего, просто помахал.
Кошачье пламя
Папа, ты можешь потушить кошку? Я не знал, что он горит.
Папа, ты можешь потушить кошку? Я не знал, что он горит.
Умная лопата
Лопата была новаторским изобретением.
Лопата была новаторским изобретением.
Не покупайте липучку
Я бы ничего не купил с липучкой. Это полный развод.
Я бы ничего не купил с липучкой. Это полный развод.
Из винограда делают вино
Что сделал виноград, когда на него наступили? Он выпустил немного вина.
Что сделал виноград, когда на него наступили? Он выпустил немного вина.
Сонный велосипед
Почему велосипед сам не встал? Было два усталых.
Почему велосипед сам не встал? Было два усталых.
Не твой сыр
Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр Начо.
Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр Начо.
Впереди строительные работы
Хотите услышать анекдот про строительство? Я все еще работаю над этим.
Хотите услышать анекдот про строительство? Я все еще работаю над этим.
Бесполезный слон
Как вы называете слона, который не имеет значения? Бессловесный
Как назвать слона, который не имеет значения? Бессмысленный
Зови меня папой
Я позвоню тебе позже. Не звони мне позже, зови меня папой.
Я позвоню тебе позже. Не звони мне позже, зови меня папой.
Одинокие скелеты
Почему скелеты никогда не идут на угощение? Потому что у них нет тела, с которым они могли бы идти.
Почему скелеты никогда не идут на угощение? Потому что у них нет тела, с которым они могли бы идти.
Награда Пугало
Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.
Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.
Туфли-неудачники
Папа, ты можешь надеть мои туфли? Нет, я не думаю, что они мне подойдут.
Папа, можешь надеть мои туфли? Нет, я не думаю, что они мне подойдут.
Стрижка папы
Папа, ты подстригся? Нет, я их всех вырезал.
Пап, ты подстригся? Нет, я их всех вырезал.
Дом-иглу
Как пингвин строит дом? Иглу это вместе.
Как пингвин строит свой дом? Иглу это вместе.
Кофе Преступление
Почему кофе написал заявление в полицию? Его ограбили.
Почему кофе написал заявление в полицию? Его ограбили.
Бобровая плотина
Только что посмотрел передачу про бобров. Это была лучшая программа для плотин, которую я когда-либо видел.
Только что посмотрел передачу про бобров.
Это была лучшая программа для плотин, которую я когда-либо видел.
Вырез из бумаги
Хотите услышать анекдот про бумагу? Неважно, это слезоточиво.
Хотите услышать анекдот про бумагу? Неважно, это слезоточиво.
Яблоня
Сколько яблок растет на дереве? Все они.
Сколько яблок растет на дереве? Все они.
Еда самозванца
Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
Лунная столовая
Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
Сырный огонь
Вы слышали о взрыве сыроварни во Франции? Не осталось ничего, кроме де Бри.
Вы слышали о взрыве сыроварни во Франции? Не осталось ничего, кроме де Бри.
Видение фиолетового
Мне только что поставили диагноз дальтонизма. Я знаю, это действительно вышло из пурпура.
Мне только что поставили диагноз дальтонизма. Я знаю, это действительно вышло из пурпура.
Обзор ресторана
Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
Просто колбаса
Ненавижу шутки про немецкую колбасу. Они самые вкусные.
Ненавижу шутки про немецкую колбасу. Они самые вкусные.
Я ухожу!
Почему консервный дробильщик уволился с работы? Потому что это был прессинг соды.
Почему консервный дробильщик уволился с работы? Потому что это был прессинг соды.
Так сонно
Почему велосипед сам не встал? Это было слишком устало.
Почему велосипед сам не встал? Это было слишком устало.
Самые смешные анекдоты в Интернете
В Интернете постоянно появляются новые приколы, шутки и розыгрыши, но мы избавили вас от необходимости искать, собрав самые смешные.
1 / 25
Элизабет Ренстром Сердитый Кот ловит мышь.Привередливая кошка
Сердитая кошка сделала себе имя в 2012 году, когда ее угрюмая киска вызвала отклик у единомышленников. Котята, как оказалось, — это кошачье мяуканье в сети, и у бывшего веб-редактора Эмили Ха есть теория, почему. В отличие от владельцев собак, которые могут посещать парки для собак, «у владельцев кошек нет кошачьего парка, где они могут собраться, чтобы поговорить о своих кошках», — сказала она hellogigles.com. Другими словами, Интернет — это собачий парк для кошатников. Чтобы посмеяться, посмотрите эти 75 банальных шуток, над которыми вы не сможете не улыбнуться.
2 / 25
Проект «Существительное»
Yelp критик
«Что касается тюрем, то это сливки сливок. Во-первых, вам даже не нужно ехать сюда. Вас заберут из любой точки округа. Иногда они даже поднимают тебя с постели и приносят, и все это бесплатно».
Yelp.com — одна из многих машин общественного мнения, которые публикуют отзывы о ресторанах, отелях и т. д. из краудсорсинга. Этот писатель решил высмеять форму пятизвездочным обращением к маловероятному курорту: калифорнийской тюрьме Санта-Рита.
3 / 25
через Youtube
Когда музыка встречается с природой
«И здесь мы видим Диззи Гиллеспи, запасающего джаз в своих щеках на предстоящую зиму».
Эта остроумная (но довольно мудрая!) острота была оставлена на YouTube-видео о легенде джаза.
4 / 25
Предоставлено Брайбелли
Обзор Amazon
«Мы взяли этот мяч на пляж, и после почти двух часов, чтобы накачать его, мы катали его около десяти веселых минут. Именно тогда ветер подхватил его и понес по берегу со скоростью около 40 узлов. Он уничтожал все на своем пути. Дети в ужасе закричали от гигантского надувного монстра, который разрушил их замки из песка.
Взрослые мужчины были сбиты с ног, пытаясь спасти свои семьи… Ходят слухи, что его до сих пор можно увидеть преследующим невинные семьи на Флориде Панхандл».
Этот клиент раскритиковал 12-футовый пляжный мяч Beach Behemoth, но его яркий отзыв получил пять звезд. Не пропустите эти 75 коротких шуток, которые может запомнить каждый.
5 / 25
Как ребенок отправил бы Десять Заповедей в виде текстового сообщения
Каждый день в течение 20 лет mcsweeneys.net публикует новые забавные сообщения, подобные этому небесному от Джейми Кватро в 2009 году.
6 / 25
Предоставлено Лэйни Гринер
Празднование маленьких жизненных побед
Название «Успешный ребенок» появилось в 2007 году, когда мать этого мальчика разместила в сети фотографию, на которой он пытается есть песок. Интернет задался вопросом: что еще могло так взволновать этого ребенка? Так родился кулачный насос для каждого «Да!» момент.
7 / 25
Проект «Существительное»
Прискорбные сообщения
«Пришло мое свидание вслепую.
Она выглядит так, как будто я нарисовал бы ее левой рукой».
«У меня во рту привкус плохого выбора».
Эти анонимные посты на textsfromlastnight.com доказывают (еще раз), что хуже, чем слишком много пить, может быть только одно — написать об этом другу позже. Продемонстрируйте свои умственные способности с помощью этих 25 остроумных шуток, которые заставят вас казаться умнее.
8 / 25
Проект «Существительное»
Остроумно ты делаешь на Facebook?
(Два друга из Facebook провели этот глобальный обмен.)
Аманда: Луиза, я венгерка.
Луиза: Может быть, тебе стоит проверить холодильник? 905:35 Аманда: Я русская на кухню.
Луиза: Может быть, ты найдешь индейку.
Аманда: У нас есть кое-что, но оно покрыто Грецией.
Луиза: Фу, это норвегию можно есть.
Аманда: Думаю, я соглашусь на банку чили.
Луиза: Я бы тоже хотела чили по-канадски.
Аманда: Дания, твое имя на банке.
Facebook был основан в 2004 году Марком Цукербергом и его друзьями в их комнате в гарвардском общежитии.
Теперь у всех — от детей и родителей до русских троллей — есть учетная запись в Facebook, где они могут ныть или кричать на кого угодно.
9 / 25
через @Alsboy
Дикое мяуканье
«Сандра, можешь открыть эту штуку, тут такая ситуация». — @AlsBoy
10 / 25
Предоставлено pinterestyouaredrunk.com
Чрезмерное распространение
В этом десятилетии Pinterest быстро стал местом, где пользователи могли делиться фотографиями своих любимых поделок и изобретений. Это привело к созданию сайта pinterestyouaredrunk.com, который публикует свои любимые LOL, в том числе плантатор для бюстгальтеров, трикотажные кальсоны и «штаны для пикника». Это самые смешные анекдоты про все 50 штатов.
11 / 25
Shutterstock (2)
Остроты, написанные в душе
«Ваш желудок думает, что вся картошка — пюре». Этот «прыжок вперед» был бы намного популярнее, если бы мы перевели часы на 2 часа дня вперед.
в понедельник» — Wobbles42
Эти посты из «Showerthoughts», канала на reddit.com, который доказывает, что не все «реддиторы» сумасшедшие.
12 / 25
Предоставлено BBC
Папа, ты можешь выйти и поиграть?
YouTube, созданный в 2005 году, сейчас является крупнейшим в мире сайтом для обмена видео. Сегодня на сайте ежедневно просматривают почти пять миллиардов видеороликов — от советов по мытью волос до блеющих коз, которые издают звуки, похожие на мужские.
Изображение выше взято из клипа, который был просмотрен десятки миллионов раз. Во время интервью в прямом эфире BBC американский профессор Роберт Келли обсуждает импичмент президента Южной Кореи в 2017 году. Келли говорил чуть более двух минут, когда его четырехлетняя дочь неторопливо входит, затмевая его. Пытаясь спасти интервью, профессор отводит ее в сторону.
Мало того, что она не будет уволена, но через несколько секунд прибудет подкрепление в виде ее младшего брата, ковыляющего в ходунках.
Ход его мыслей явно сошёл с рельсов, и затем видно, как профессор делает паузу, либо пытаясь собраться, либо обдумывая свой следующий шаг в карьере.
Но есть надежда! Врывается его жена и уводит детей из поля зрения камеры. Затем она забирается обратно на четвереньках и закрывает за собой дверь. Но в своей улыбке Моны Лизы Келли, кажется, понимает, что его восхитительно разрушительная семья только что стала вирусной.
13 / 25
Проект «Существительное»
Фальшивые заголовки
«Всемирные ученые признаются, что они просто не любят мышей»
«Эминем в ужасе от того, что его дочь начинает встречаться с мужчиной, воспитанным на его музыке»
«40 000 фунтов сальсы пролились на I-10 недалеко от Кабазона, Калифорния . ЧИПы отвечают».
«Время путешествия. Квантовый эксперимент доказывает это»
Поскольку большинство из нас получает новости из Интернета, он также является отличным источником пародий.
Первые два заголовка взяты с сатирического сайта theonion.com. Последние два взяты с сайта fark.com, агрегатора новостей, запущенного в 19 году.99, который предлагает «Фаркерам» писать забавные заголовки для новостей. Эти досадные опечатки заставят вас громко смеяться.
14 / 25
Предоставлено сайтом cakewrecks.com. Шаттерсток (2)
Ошибки, за которые лучше не брать торт
Самое приятное в интернет-сообществе то, что оно с удовольствием указывает на наши ляпы. С 2008 года cakewrecks.com рассказывает о слабостях пекарей, которые склонны неукоснительно следовать инструкциям своих клиентов.
15 / 25
Она очаровательна, когда пытается быть модной
Юмористические сайты, такие как Boredpanda.com, пришли к пониманию и наслаждению трудностями людей определенного возраста, пытающихся разобраться в этом новомодном устройстве, называемом сотовым телефоном.
16 / 25
Туккатар/Шаттерсток
Это подло! (Но у него неподходящее время)
Посмотрите еще 31 анекдот про папу, над которым невозможно не посмеяться.
17 / 25
Если бы только у Уолта Уитмена был Google…
… сколько поэзии он мог бы создать! Этот непреднамеренный поэтический жанр впервые появился на сайте googlepoetics.com в 2012 году. Попробуйте. Просто введите несколько слов, а поисковая система сделает все остальное.
18 / 25
Олег Козлов/Shutterstock
Дать новую жизнь старым юкам
Пара охотников из Нью-Джерси бродят по лесу, когда один из них падает на землю. Кажется, он не дышит, и его глаза закатились. Другой парень достает свой мобильный телефон и звонит в службу экстренной помощи. Он задыхается оператору: «Я думаю, что мой друг мертв! Что я делаю?”
Оператор успокаивающим голосом говорит: «Успокойтесь. Я могу помочь. Во-первых, давайте удостоверимся, что он мертв.
Наступает тишина, потом раздается выстрел. Парень возвращается на линию: «Хорошо, что теперь?»
***
Немецкая овчарка зашла в телеграмм и написала: «Гав.
Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.
Клерк просмотрел бумагу и сказал собаке: «Здесь всего девять слов. Вы можете отправить еще один «Гав» по той же цене». 905:35 «Но, — ответила собака, — в этом нет никакого смысла».
***
Итак, этот британский психиатр заходит в интернет и спрашивает: «Какая самая смешная шутка всех времен?» Нет, это не прикол. Это действительно произошло в 2002 году. Почти два миллиона человек из более чем 70 стран проголосовали за более чем 40 000 шуток; участники утверждали, что громче всего смеялись над шутками выше.
19 / 25
Кэннон/Кобал/Шаттерсток
Чак Норрис снова в деле
«Когда Чак Норрис переходит улицу, машины должны смотреть в обе стороны».
«Когда призрак ложится спать, он проверяет свой шкаф на наличие Чака Норриса».
«Чак Норрис досчитал до бесконечности… дважды».
«Чак Норрис использует перцовый баллончик, чтобы приправить свои стейки».
«Чак Норрис не принимает душ; он принимает только кровавые бани».
В 2005 году Интернет пришел к ошеломляющему выводу: нет ничего, чего не мог бы сделать герой боевиков Чак Норрис! Так родился Генератор фактов о Чаке Норрисе, чтобы отпраздновать подвиги Норриса (хотя и гипертрофированные) дерзости.
20 / 25
Проект «Существительное»
Интернет, его лучшая изюминка
«Человеку свойственно ошибаться; указать на это с ликованием — это Интернет». — @aparnapkin (Aparna Nancherla)
«Самый неудобный момент в моем дне — это время, проведенное в тишине, пока кто-то ищет «забавный» клип на YouTube, который мне *нужно* посмотреть .» — @Evan_Hadfield
«Yelp — это забавная игра, в которой вы пытаетесь угадать, плохой ли ресторан или рецензент — сумасшедший». — @MikeDrucker
«Когда кто-то начинает пост в Facebook словами «Нет слов…», вам лучше подготовиться, потому что вы собираетесь прочитать много слов».
в 2006 году — может быть, они смотрели эти 50 плохих шуток, над которыми вы не можете не смеяться.
21 / 25
Проект «Существительное»
Продолжайте, развлекайте своих клиентов
«Ваше время тратится впустую на управление учетной записью в социальной сети».0005
«Приятель, сегодня субботний вечер, а ты разговариваешь с бутербродом с зефиром в Интернете». — @MoonPie обратно потребителю
***
«Венди нужно избавиться от квадратного бургера. Это кажется слишком… искусственным». — @CooperDFranklin
«В отличие от сверхестественной круглой формы, которую получают гамбургеры, когда их срываешь с ветки». —@Вендис
22 / 25
через engrish.com
Потеряно и найдено в переводе
Благодаря Интернету мы знаем, что не только американцы коверкают английский язык. Эти переводы, которые можно увидеть на flickr.com и news.3yen.com, нуждаются в собственной интерпретации.
23 / 25
Предоставлено @Kerbiegibbs
Ненавидите свои волосы? Может быть, вы идете не к тому парикмахеру
«Ухо моей собаки — это идеальная картинка, которую можно показать своему парикмахеру, если вы хотите пляжные волны и карамельные блики». — @kerbiegibbs
24 / 25
Проект «Существительное»
Подслушанные шутники
Парень смотрит на машину скорой помощи перед магазином Whole Foods: «Должно быть, кто-то случайно съел глютен».
***
Вышибала: «Извините, мне нужно увидеть удостоверение личности».
Девушка: «Я же говорила, что мне 30. Зачем кому-то лгать об этом?»
Подслушивание — отличный вид спорта во многих больших городах, и существуют десятки сайтов и страниц в социальных сетях, которые сообщают о лучших фрагментах украденных диалогов из городских джунглей. Они взяты с overheardla.com.
25 / 25
Проект «Существительное»
Любимые плохие реплики
«Как ученый, [Фрэнсис] Трокмортон знал, что если он когда-нибудь запустит ветер в резонаторе, он никогда не услышит его конца».