Анекдоты, смешные до слез: 50+ самых лучших шуток
Смеющиеся девушки на фоне цветущих тюльпанов: UnPlash / Присцилла Дю ПрезАнекдоты — позитивная народная философия жизни. Они обогащают интеллект и оздоравливают человека. Смешные до слез поучительные шутки докажут, что здоровый оптимизм — лучшая альтернатива.
Старые анекдоты
Как пишет Зигмунд Фрейд в книге «Остроумие и его отношение к бессознательному», юмор — это умение видеть комичное в негативном, преобразовывать раздражение и страдание в смех, защищать от боли и разочарования. Анекдоты не утрачивают этой способности даже по истечению времени. Какие есть старые смешные анекдоты? Довольно много анекдотов с бородой живут десятилетиями и по-прежнему актуальны.
***
— Папа, я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
***
— Алло, это ты, козел?
— А кто говорит?
— Да все говорят…
***
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной.
Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру.
— Мам, я на какашку наступил. Где мне сандалик помыть?
***
Старый анекдот про Штирлица: NUR.KZ***
— Как звали министра иностранных дел Молотова?
— Коктейль!
***
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.
***
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
***
В СССР кто не работал, тот не ел, а пил.
***
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил.
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!
***
Старые анекдоты не просто возвращают нас в прошлое. Они помогают жить настоящим без оглядки.
Анекдоты про пандемию коронавируса
Если человечество смеется, значит, оно живо.
И у него остались легкие. Какие есть смешные анекдоты про пандемию коронавируса? Они есть, и это главное!
***
Смутное время настало. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так и до чтения книг может дойти.
***
— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет? Как думаете, почему?
— Таки все просто, Йося, дети не читают новостей.
***
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять, или это уже все? (Журнал Maxim «Лучшие анекдоты про коронавирус, карантин и 2020 год»).
***
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
***
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
***
На рынке ценных бумаг в 2020-м лидировала туалетная.
***
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул.
***
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
***
Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…
***
Тем супружеским парам, кто нормально пересидел домашний карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
***
Не каждый мог ответить, какой сегодня день карантина. Многие спились со счета.
***
Теперь «до н. э.» означает «до начала эпидемии».
***
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Так они стирают память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
***
Анекдоты про пандемию доказывают: перед юмором не устоит даже коронавирус. Точно упадет и начнет хохотать. А смех обезоруживает.
Еврейские анекдоты
Еврейские анекдоты популярны во всем мире. Смех вызывает непосредственность героев и их нестандартное мышление. Какие есть смешные еврейские анекдоты? Они давно стали отдельным разделом в истории народного юмора.
***
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?
***
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет, так нет!
***
— Марк Соломонович, и шо это вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…
***
— Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изя, гад, ты шо, изменил мне?
— И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?
***
Как говорила тетя Песя, скромность, украшающая человека, таки называется бижутерией.
***
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает. Может, и ты хочешь покушать?
— Ну я, конечно, не против…
— Ну так сходи домой покушай.
(Мойша Шпиндэль «Таки еврэйский анекдот»).
***
— Шура, с одной стороны все хорошо.
— А с другой?
— А с другой мы.
***
Анекдот о находчивости евреев: NUR.KZ***
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
***
— Моня, успокойся! Все равно хуже уже не будет.
— Ты меня недооцениваешь.
***
Меткие еврейские анекдоты любого спасут от тоски. Жизнелюбия и самоиронии у этой нации не отнять.
Короткие анекдоты
Какие смешные до слез короткие анекдоты? Они поражают остроумием и искрометностью.
***
Отучиться ругаться матом несложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
***
Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потертыми купюрами.
***
— Как дела?
— Пока отлично. Я их еще не делал.
***
Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:
— Шалом!
Поросята вздохнули с облегчением.
***
Короткий жизненный анекдот о стойкости и оптимизме: NUR.KZ***
Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут. А когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
***
Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.
***
– Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
***
В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
***
У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих — вниз икрой.
***
Как говорил Михаил Жванецкий, положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить. В каждой шутке есть доля шутки, а сколько в ней правды, каждый решает сам.
Анекдоты для детей
Маленькие дети шутят бессознательно. Какие самые смешные детские анекдоты? Они о наивности детей, о разном мировосприятии ребенка и взрослого.
***
— Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко. Поэтому я в нее плюнул.
***
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-летчик в России?
— Конечно, знаю, это баба Яга!
***
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть, только когда ты будешь спать.
***
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…
***
— Бабушка, а что это у вас за ягода?
— Черная смородина!
— А почему красная?
— Потому что зеленая!
***
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
***
Анекдот для детей про Вовочку: NUR.KZ***
Маленький Петя не хочет спать. Отец рассказывает ему сказки час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.
***
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?
***
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, лось плешивый!
***
Трудно предугадать наперед, что выдаст ребенок в следующую минуту. Даже если дети порой говорят что-то обидное взрослым, в комичной ситуации тети и дяди не обижаются, а катаются по полу со смеху.
Когда на душе кошки скребут, анекдоты помогают не хуже друзей. Читайте лучшие шутки в теплой компании, и они сделают день радостнее и веселее.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1842402-anekdoty-smesnye-do-slez-50-samyh-lucsih-sutok/
Сериал “Анекдоты от А до Я” Анекдоты от А до Я #74 Анекдот про Изю / Приколы. Юмор. Смех. Ржака. Анегдот
Для просмотра видео и корректной работы
Выберите удобный вариант просмотра и качество,
подходящее для вашего экрана
18+ Это видео имеет ограничение по возрасту. Это видео имеет ограничение по возрасту. | 18+ Это видео имеет ограничение по возрасту. Это видео имеет ограничение по возрасту. |
Канал не доступен подробнее |
Обнаружены проблемы с воспроизведением данного видео. |
Канал не доступен подробнее |
Вы смотрите
Ржачный анекдот про Колю: Анекдоты от А до Я #84 / Юмор. Приколы. Anekdot
Вы смотрите
“Как провести выходные”: Анекдоты от А до Я #83 / Смешной анекдот.
Юмор. Свежие приколыВы смотрите
“Пациентка и гинеколог”: Анекдоты от А до Я #82 / Аnekdot. Юмор. Приколы
Вы смотрите
Смешной анекдот про евреев: Анекдоты от А до Я #81 / Свежие приколы. Anekdot. Ржака
Вы смотрите
“Девушка и полотенце”: Анекдоты от А до Я #80 / Юмор. Смешной анекдот. Свежие приколы. Anekdot
Вы смотрите
Смешной анекдот про пловчих и уборщицу: Анекдоты от А до Я #79
Вы смотрите
“Валера остался без работы”: Анекдоты от А до Я #78 / Юмор.
Ржач. Свежие приколы. АнекдотВы смотрите
18+ Анекдот про врачебную этику : Анекдоты от А до Я #77
Вы смотрите
Одесский анекдот: Анекдоты от А до Я #76 / Юмор. Приколы. Смех
Вы смотрите
“Фима заболел”: Анекдоты от А до Я #75 / Юмор. Приколы. Смех. Ржач. Анегдот
Вы смотрите
Анекдоты от А до Я #74 Анекдот про Изю / Приколы. Юмор. Смех. Ржака. Анегдот
Анекдоты от А до Я: про украинскую землю и цирк #73
Вы смотрите
Анекдоты от А до Я: про грибы и сексшоп #72 [18+] / Юмор.
Приколы. АнегдотВы смотрите
Анекдоты от А до Я: Гешефт и доллары #71
Вы смотрите
Анекдоты от А до Я: анекдот про Титаник и дядю Фиму #70
Вы смотрите
Анекдоты от А до Я: [18+] анекдот про гарбуз, Галю и здоровый… #69
Вы смотрите
Анекдоты от А до Я: про творог и гадалку #68
Вы смотрите
Анекдоты от А до Я: Авцехує?
Вы смотрите
Анекдоты от А до Я #67: про Кефирчика и медведя
Вы смотрите
Анекдоты от А до Я: Срав чи ні? Бог поможет! #65
- Описание
- 8 отзывов
2018 – 2022, Развлекательные, Блогер, Украина
Валерий Астахов и Владимир Ямненко на страже украинского юмора уже много лет.
В свое время их часто можно было увидеть в программах на УТ-1 и на других телевизионных каналах. Но всё меняется, и сейчас интернет пошел далеко вперед по сравнению с ТВ. Вот и артисты решили создать собственный YouTube-канал, чтобы смешить зрителей и поднимать настроение, когда на душе тоскливо.
Передача на популярном видеохостинге появились в мае 2018 года. К июлю 2022 ролики посмотрели уже сто восемьдесят миллионов раз, а подписчиками стали пятьсот пятььдесят семь тысяч пользователей. Анекдоты от А до Я смотреть онлайн. Владимиру Ямненко не привыкать к работе в тандеме с Валерием Астаховым.
Актеры снимались вместе в девяти кинопроектах, преимущественно в сериалах. В частности, речь идет о комедии Мама напрокат (2010), криминальной мелодраме Любовь с оружием (2012), картине 13 месяцев (2008), историческом многосерийном фильме По законам военного времени и лирической ленте Село на миллион (2016). Анекдоты от А до Я смотреть онлайн. Также Ямненко был режиссером и сценаристом фильма Катарсис, где одна из ролей досталась Астахову.
Юмористы шутят на самые различные темы. Случайные связи, доктора и медицина, дамы легкого поведения, дети и взрослые, коллеги, кафе, дальнобойщики — кажется, что нет места, предмета или профессии, о которых не было бы смешных историй.
Также артисты выпускают подборки анекдотов на различные темы: отдых, работа, болезни, транспорт, религия и т. д. Анекдоты от А до Я смотреть онлайн. Ностальгия и воспоминания о программах, таких как Золотий гусак, обеспечены. Каждый день выходит три анекдота, один сборник — в неделю, а ежемесячно — специальный выпуск.
Валерий Астахов и Владимир Ямненко на страже украинского юмора уже много лет. В свое время их часто можно было увидеть в программах на УТ-1 и на других телевизионных каналах. Но всё меняется, и сейчас интернет пошел далеко вперед по сравнению с ТВ. Вот и артисты решили создать собственный YouTube-канал, чтобы смешить зрителей и поднимать настроение, когда на душе тоскливо. Передача на популярном
СвернутьПодробнее
Доступно на устройствах
iOS
Android
Smart TV
Консоли
Приставки
Перевод
РусскийНаша коллекция лучших каламбуров
Библиотекарь Будь бухгалтером
Можно ли.
.. … библиотекаря называть бухгалтером? … рефери быть егерем? … молочник быть ковбоем? …краснодеревщик быть президентом? — Представлено Дж. Ли
Можно ли … … библиотекаря называть бухгалтером? … рефери быть егерем? … молочник быть ковбоем? …краснодеревщик быть президентом? — Представлено Дж. Ли
Деревенская идиома
В городе есть парень, который ходит и разговаривает сам с собой, используя только образный язык. Мы называем его деревенской идиомой. —Альберт Слоан
В городе есть парень, который ходит и разговаривает сам с собой, используя только образный язык. Мы называем его деревенской идиомой. —Альберт Слоан
В двух словах
Я могу вкратце объяснить вам причину анафилактического шока. — Гэри Делани, комик
Я могу вкратце объяснить вам причину анафилактического шока. — Гэри Делани, комик
Потерянный багаж
В: Что случилось с парнем, который подал в суд из-за пропажи багажа?
A: Он проиграл дело.
В: Что случилось с парнем, который подал в суд из-за пропажи багажа? A: Он проиграл дело.
Голова книги
Хэл: Как тебя ударили книгой по голове? Сал: Во всем виновата только моя полка.
Хэл: Как тебя ударили книгой по голове? Сал: Во всем виновата только моя полка.
Делай
В. Что одна травинка сказала другой по поводу отсутствия дождя? А. Думаю, нам просто нужно сделать росу.
В. Что одна травинка сказала другой об отсутствии дождя? А. Думаю, нам просто нужно сделать росу.
Держись подальше от моего WiFi
Пытаясь выйти в интернет у своей свекрови, я прокручивал различные имена доступа в Интернет. Wi-Fi одного соседа действительно выделялся: «Вы, дети, отстаньте от моей локальной сети!»
Пытаясь выйти в интернет у своей свекрови, я прокручивал различные имена доступа в Интернет. Wi-Fi одного соседа действительно выделялся: «Вы, дети, отстаньте от моей локальной сети!»
Одежда для верховой езды
Какая разница между плохо одетым мужчиной на одноколесном велосипеде и хорошо одетым мужчиной на велосипеде?
Наряд.
Какая разница между плохо одетым мужчиной на одноколесном велосипеде и хорошо одетым мужчиной на велосипеде? Наряд.
Дорогие парики
В: Почему бы вам не посетить дорогой магазин париков?
A: Это слишком высокая цена “парик”.
В: Почему бы вам не посетить дорогой магазин париков?
A: Это слишком высокая цена, “парик”.
Кораблекрушение
В. Что лежит на дне океана и дергается? А. Нервный срыв.
В. Что лежит на дне океана и дергается? А. Нервный срыв.
Банальный пиратский юмор
В. Сколько денег платит пират за кукурузу? А. Буканьер.
В. Сколько денег платит пират за кукурузу? А. Буканьер.
Путь со словами
Не мешайте тому, кто сосредоточенно работает над головоломкой. Скорее всего, вы услышите несколько кроссвордов.
Не мешайте тому, кто сосредоточенно работает над головоломкой. Скорее всего, вы услышите несколько кроссвордов.
Отметьте это
Я большой поклонник белых досок.
Я нахожу их весьма примечательными.
Я большой поклонник белых досок. Я нахожу их весьма примечательными.
Победить в бою
В. Почему армия короля Артура слишком устала, чтобы сражаться? О. Слишком много бессонных рыцарей.
В. Почему армия короля Артура слишком устала, чтобы сражаться? О. Слишком много бессонных рыцарей.
Каламбур населения
В. В столице какой страны население растет быстрее всего? А. Ирландия. Каждый день это Дублин.
В. В столице какой страны население растет быстрее всего? А. Ирландия. Каждый день это Дублин.
Любимая игра Франции
Я спросил свою француженку, любит ли она играть в видеоигры. Она сказала: «Вий».
Я спросил свою француженку, любит ли она играть в видеоигры. Она сказала: «Вий».
Клоун Предоставлено
Вчера клоун придержал передо мной дверь. Это был такой славный шут!
Вчера клоун придержал передо мной дверь. Это был такой славный шут!
Без центов
Машина на монетной фабрике внезапно перестала работать без объяснения причин.
Это не делает ни цента!
Машина на монетной фабрике внезапно перестала работать без объяснения причин. Это не делает ни цента!
Время на моей стороне
Я собирался сделать себе ремень из часов, но потом понял, что это будет талия времени.
Я собирался сделать себе ремень из часов, но потом понял, что это будет талия времени.
Фиксатор верхний
Вы слышали о только что открывшемся автомастерской? Он приходит в сильно поврежденном виде. (Фото: justbadpuns.com)
Вы слышали о только что открывшемся автомастерской? Он приходит в сильно поврежденном состоянии. (Фото: justbadpuns.com)
Вес и См.
В. В чем разница между бегемотом и Zippo? A. Бегемот действительно тяжелый, а Zippo немного легче.
В. В чем разница между бегемотом и Zippo? A. Бегемот действительно тяжелый, а Zippo немного легче.
Это глубоко
Все эти шутки о морских монстрах просто сводят меня с ума. (Источник: justbadpuns.
com)
Все эти шутки о морских монстрах просто кракена меня заводят. (Фото: justbadpuns.com)
Эта шутка в палатках
В. Почему нельзя бегать через палаточный лагерь? О. Можно только бежать, потому что это мимо палаток. (Фото: @punnstagram)
В. Почему нельзя бежать через палаточный лагерь? О. Можно только бежать, потому что это мимо палаток. (Фото: @punnstagram)
Вор!
Как вы называете аллигатора-вора? Крокодил
Как вы называете вороватого аллигатора? Крукодил
Может быть, я буду, может быть, я не буду
Как назвать пчелу, которая не может решиться? A Может быть
Как назвать пчелу, которая не может принять решение? А может быть
Привет!
Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная
Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная
Дынные друзья
В: Что арбуз сказал дыне? A: Ты один в дыне
Q: Что арбуз сказал дыне? A: Ты один в дыне
Сальная любовь
Не обижай мое сердце.
Я бы не смог, если бы поджарился.
Не испорти мне сердце. Я бы не смог, если бы поджарился.
Красивый ананас
Если бы ты был фруктом, ты был бы прекрасным яблоком
Если бы ты был фруктом, ты был бы прекрасным яблоком
Томатная любовь
Я люблю тебя с головы помидоры
Я люблю тебя с головы помидоры
Автокатастрофа динозавра
В: Что получится, если два динозавра разобьют свои машины? A: Ти-Рекс
В: Что получится, если два динозавра разобьют свои машины? A: Ти-Рекс
Дверная крестовина
В: Какую работу выполняла лягушка в отеле? A: Посыльный
Q: Какую работу выполняла лягушка в отеле? А: Беллхоп
Свинья каратэ
В: Как назвать свинью, которая занимается карате? A: Свиная отбивная
Q: Как вы называете свинью, которая занимается карате? A: Свиная отбивная
Картофель на каждый день
В: Как вы называете обычную картошку? A: Комментатор
Q: Как вы называете обычную картошку? A: Комментатор
Маленький инопланетянин
В: Как уложить ребенка-инопланетянина спать? A: Вы запускаете
Q: Как вы усыпляете младенца-инопланетянина? A: Вы запускаете
Крокодил Преступление
В: Как вы называете вороватого крокодила? A: Крукодил
В: Как вы называете вороватого крокодила? A: Крукодил
Ленивый кенгуру
В: Как вы называете ленивого кенгуру? A: Картофель в мешочке
Q: Как вы называете ленивого кенгуру? A: Картофель в мешочке
Вулкан любви
В: Что вулкан сказал его жене? А: Я лава тебе
В: Что вулкан сказал своей жене? A: Я лавирую тебя
Волшебная сова
В: Как вы называете сову, которая делает фокусы? A: Hoodini
Q: Как вы называете сову, которая делает фокусы? A: Худини
Больной банан
В: Почему банан попал к врачу? A: Он плохо чистился
Q: Почему банан пошел к врачу? О: Плохо отслаивался
Необычная рыба
В: Как вы называете классную рыбу? A: Сложный
В: Как вы называете классную рыбу? A: Изощренный
Беззубый медведь
В: Как называют медведя без зубов? A: Gummybear
Q: Как вы называете медведя без зубов? A: Мармеладный мишка
Кошачьи бега в джунглях
Ты гепард? Нет, ты лев!
Ты гепард? Нет, ты лев!
Космическая вечеринка
В: Как организовать космическую вечеринку? A: Вы планета
В: Как организовать космическую вечеринку? A: Вы планета
Не становись вегетарианцем
Стать вегетарианцем — это большой промах.
Стать вегетарианцем – это большой пропущенный бифштекс.
Тайна аллигатора
Q: А как вы называете аллигатора в жилете? A: Следователь
Q: А как вы называете аллигатора в жилете? A: Следователь
Облачные трусы
В: Какие шорты носят облака? A: Thunderwear
Q: Какие шорты носят облака? A: Громовая Одежда
Истина вышла наружу
Поприветствуйте тех, кто спрашивает, что является противоположностью слова “внутри”. (Фото: justbadpuns.com)
Поприветствуйте тех, кто спрашивает, что является противоположностью слову «внутри». (Фото: justbadpuns.com)
Знай свою азбуку
Я дружу только с 25 буквами алфавита. Я не знаю Ю. (Источник: justbadpuns на Tumblr)
Я дружу только с 25 буквами алфавита. Я не знаю Ю. (Фото: justbadpuns на Tumblr)
Стоны динозавров
В. Какой звук издает спящий тираннозавр? A. Дино-храп.
В. Какой звук издает спящий T-Rex? A.
Дино-храп.
Гарри Паннер
В. Почему Гарри Поттер не может отличить горшок, который он использует для приготовления зелий, от своего лучшего друга? А. Они оба котел Рон. (Источник: @hogwartslogic в Твиттере)
В. Почему Гарри Поттер не может отличить горшок, который он использует для приготовления зелий, от своего лучшего друга? А. Они оба котел Рон. (Источник: @hogwartslogic в Твиттере)
Любимец фанатов
Две ветряные мельницы стоят на ветряной электростанции. Один спрашивает: «Какая твоя любимая музыка?» Другой говорит: «Я большой фанат металла».
Две ветряные мельницы стоят на ветряной электростанции. Один спрашивает: «Какая твоя любимая музыка?» Другой говорит: «Я большой фанат металла».
Это просто не пиши
Хотите услышать что-то ужасное? Бумага. Видеть? Я говорил тебе, что это слезоточиво.
Хотите услышать что-то ужасное? Бумага. Видеть? Я говорил тебе, что это слезоточиво.
Или это был SodaStream?
Прошлой ночью мне приснилось, что я плаваю в океане апельсиновой газировки.
Но это была всего лишь фанта-море. (Фото: justbadpuns на tumblr)
Прошлой ночью мне приснилось, что я плаваю в океане апельсиновой газировки. Но это была всего лишь фанта-море. (Источник: justbadpuns на Tumblr)
Чу Чу!
На днях мой босс наорал на меня: «Ты, должно быть, самый худший машинист в истории. Сколько поездов вы спустили с рельсов в прошлом году?» Я сказал: «Не могу сказать наверняка, так сложно уследить!»
На днях мой босс наорал на меня: «Ты должен быть худшим машинистом в истории. Сколько поездов вы спустили с рельсов в прошлом году? Я сказал: «Не могу сказать…
О, чувак!
Мужчина подал в суд на авиакомпанию из-за потери его багажа. К сожалению, он проиграл дело.
Мужчина подал в суд на авиакомпанию после того, как она потеряла его багаж. К сожалению, он проиграл дело.
Просто не могу им доверять
Атомы – ненадежные маленькие твари. Они составляют все!
Атомы – ненадежные маленькие твари.
Они составляют все!
Это интенсивно
Прошлое, настоящее и будущее входят в бар… Это было напряженно.
Прошлое, настоящее и будущее входят в бар… Это было напряженно.
Атомно потерянный
Атом теряет электрон… он говорит: «Чувак, мне действительно нужно сохранить ион».
Атом теряет электрон… он говорит: «Чувак, мне действительно нужно сохранить ион».
РИП
Вы слышали о человеке, которого случайно похоронили заживо? Это была серьезная ошибка. Вы слышали о человеке, которого случайно похоронили заживо? Это была серьезная ошибка.Пустая трата времени
Мне пришлось вычистить полку для специй, и я обнаружил, что все слишком старое и его нужно выбросить. Какая трата тимьяна.
Мне пришлось вычистить полку для специй, и я обнаружил, что все слишком старое и его нужно выбросить. Какая трата тимьяна.
Самое лучшее время, руки вниз
6:30 — лучшее время на часах… руки вниз.
6:30 — лучшее время на часах… руки вниз.
Не в трауре
Я ненавижу похороны всегда в 9утра. На самом деле я не траурный человек.
Я ненавижу, что похороны всегда в 9 утра. Я не особо скорблю.
Немного выведен из равновесия
Я потерял работу в банке в первый же день. Женщина попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я толкнул ее.
Я потерял работу в банке в первый же день. Женщина попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я толкнул ее.
Бейсбольная гайка
Друзья Рэя утверждают, что он помешан на бейсболе. Он говорит, что они далеки от базы.
Друзья Рэя утверждают, что он помешан на бейсболе. Он говорит, что они далеки от базы.
Горячее предложение
Офицер общественной безопасности подошел к большой толпе людей возле универмага и спросил: «Что происходит?»
Сотрудник торгового центра ответил: «Эти люди ждут, чтобы получить новую куклу Барби». Офицер общественной безопасности покачал головой и пробормотал: «Кто может устоять перед очередью Барби?»
Офицер общественной безопасности подошел к большой толпе людей возле универмага и спросил: «Что происходит?» Сотрудник торгового центра ответил: «Эти люди ждут, чтобы получить.
..
Ящерица входит в…
Ящерица заходит в бар, толкая ребенка в коляске. “Как зовут твоего ребенка?” — спрашивает бармен. «Крошечный», — говорит ящерица. «Потому что он мой тритон».
Ящерица заходит в бар, толкая ребенка в коляске. “Как зовут твоего ребенка?” — спрашивает бармен. «Крошечный», — говорит ящерица. «Потому что он мой тритон».
Достичь!
Почему бы не рискнуть? Разве не там все фрукты?
Почему бы не рискнуть? Разве не там все фрукты?
Струнный бой
Мой бывший бил меня струнными инструментами. Если бы я только знал о ее истории со скрипками.
Мой бывший бил меня струнными инструментами. Если бы я только знал о ее истории со скрипками.
Шелковые галстуки
Вы слышали о двух шелковичных червях в гонке? Все закончилось ничьей!
Вы слышали о двух шелковичных червях в гонке? Все закончилось ничьей!
Полицейское расследование
Кто-то украл мой унитаз и полиции нечего делать.
Кто-то украл мой туалет и полиции нечего делать.
Вы не хотите возиться в лифте
Заниматься сексом в лифте неправильно по многим причинам.
Заниматься сексом в лифте неправильно по многим причинам.
Не пытайтесь украсть календарь
Последний раз, когда меня поймали на краже календаря, я получил 12 месяцев.
Последний раз, когда меня поймали на краже календаря, я получил 12 месяцев.
70 Веселых Анекдотов – Абсолютно Веселых Анекдотов
Смех заразителен. Это облегчает бремя, которое мы несем в жизни, поднимает наше настроение и связывает нас с теми, с кем мы разделяем эту жизнь. Так почему бы нам не воспользоваться любой возможностью посмеяться над шуткой? Вот почему мы собрали этот набор (чистых) шуток как для взрослых, так и для детей, над которыми будет смеяться вся семья.
904:50 Но это еще не все. В дополнение к 70 шуткам ниже, у нас также есть шутки для пап, шутки для детей, шутки для мам и шутки для праздников, которыми вы можете поделиться с самым маленьким человеком в комнате.
Приготовьтесь: кое-что из того, что вас ждет, довольно забавно. Некоторые могут даже заставить ваши глаза закатиться. Но в глубине души, если честно, кто не улыбается банальным шуткам? Другие могут даже заставить вас смеяться так сильно, что вы плачете, так что не говорите, что мы вас не предупреждали. Многие из них однострочные, поэтому вы можете запомнить их, чтобы делиться ими снова и снова, и ваши дети тоже могут пересказать их своим друзьям, может быть, даже спустя годы. А теперь приготовьтесь сделать воспоминания наполненными смехом с помощью этих 70 уморительно смешных анекдотов!
- Что сказала улитка, ехавшая на спине черепахи? Уииии!
- Я собирался рассказать анекдот о путешествиях во времени, но он вам не понравился.
- Как вы называете ленивого кенгуру? Картофель в мешочке.
- Раньше у меня была служба знакомств для цыплят, но я изо всех сил пытался заставить цыплят встречаться.
- Почему мы говорим актерам “сломать ногу”? Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.
- Чем свинью намазывают сухую кожу? мазь.
- Как вы это называете, когда снеговик закатывает истерику? Кризис.
- Мой дядя назвал своих собак Таймекс и Ролекс. Они его сторожевые псы.
- Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Он сейчас в порядке.
- Как открыть банан? С обезьяньим ключом.
MoMo Productions
- Что быстрее, горячее или холодное? Жарко, потому что можно простудиться.
- Что одна тарелка сказала другой тарелке? Ужин за мной.
- Почему апельсины смазывают солнцезащитным кремом? Так они не шелушатся.
- Моя жена сказала мне перестать вести себя как фламинго, так что мне пришлось уступить.
- Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная.
- Куда Бэтмен ходит в туалет? Ванная комната.
- Как назвать пони с больным горлом? Маленькая лошадь.
- Что левый глаз сказал правому? Между нами что-то пахнет.
- Что мама-помидорка сказала ребенку-помидорке? Настигнуть!
- Почему дыни не поженились? Потому что они дыни.
- Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
- Как свинья попала в свинарник? В скорой помощи.
- Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!
- Почему Шалтай-Болтай любит осень? Потому что он сильно упал.
- Что происходит, когда клубничку сбивают при переходе улицы? Пробка.
- Почему корова перепрыгнула через луну? У фермера были холодные руки.
- Термит заходит в бар и говорит: “Ну что, здесь есть тендер?”
- Как осьминог идет в бой? Хорошо вооружен.
- Как вы называете пухлого экстрасенса? Кассир с четырьмя подбородками.
Клаус Ведфельт
- Что получится, если смешать кокер-спаниеля, пуделя и призрака? Кокер-пудель бу.
- Как знаменитости сохраняют хладнокровие? У них много поклонников.
- Что говорит огурчик, когда хочет поиграть в карты? “Укроп меня в!”
- Сколько денег платит пират за кукурузу? Буканьер.
- Где молодые деревья учатся? Элементарная школа.
- Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.
- Что почувствовал студент, когда узнал об электричестве? Совершенно потрясен.
- Как назвать пчелу, которая не может принять решение? Возможно.
- Почему шестеро боялись семерых? Потому что 7-8-9.
- Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы? Паломники.
- Вчера пытался поймать туман. Туман.
- Как назвать жену хиппи? Миссисипи.
- Два карапуза шли по улице. Один был пересоленный.
- Как узнать, что это кизил? По коре.
- Что сказал буйвол, когда его ребенок пошел в колледж? Бизон.
- Что сказал майонез, когда открыли дверцу холодильника? Закрой дверь, я одеваюсь.
- Какая самая вонючая планета? Пупитер.
Westend61
- Что одна стена сказала другой? Я встречу тебя на углу.
- Почему акулы не едят клоунов? Потому что они на вкус забавные.
- Лошадь входит в бар. Бармен говорит: «Почему такое длинное лицо?»
- Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет? Эй, приятель.
- Что черно-белое и ходит по кругу? Пингвин в стиральной машине.
- Как организовать космическую вечеринку? Ты планета.
- Почему велосипед сам не встал? Было два усталых.
- Вы слышали слухи о масле? Ну не буду распространяться.
- Почему ученик съел домашнее задание? Потому что его учитель сказал ему, что это пустяк.
- Что одна шляпа сказала другой? Ты подожди здесь, я пойду вперед.
- Как назвать динозавра, который разбил свою машину? Обломки тираннозавра.
- Я не мог понять, почему бейсбольный мяч становился все больше. Потом меня поразило.
- Как называется бумеранг, который не вернется? Палка.
- Что сказал полный стакан пустому стакану? Ты выглядишь пьяным.
- Как остановить быка от нападения? Аннулируйте свою кредитную карту.
- Почему мы не видим слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.
Бармен говорит: «Почему такое длинное лицо?»