Не бойся того, что люди не знают тебя. Бойся того, что ты не знаешь людей!
После того как у меня накрылся аккаунт в ВК, накрылась и группа моих «любимых» мамашек из Настюхиной школы. Я не могу сказать, что я безумно по ним скучал, но мне их не хватало. И вот пока я не добрался до Москвы и не восстановил старый аккаунт, я зарегистрировал новый и опять вступил в группу данных фанаток труселей, полочек и умных выражений в стиле Коко Шанель: «Мужчина может надеть что хочет — он всё равно останется всего лишь аксессуаром для женщины». Конечно же тупые кукушки не знают, что весь успех Шанель, так или иначе был проплачен мужчинами. Но все это мелочи, главное красивая фраза на аватарке. Ну вернемся к моим ненаглядным. Некоторое время я просто читал сообщения и не лез в обсуждения, а обсуждения конечно же касаются учебного процесса, по количеству сообщений, я понял одну вещь — большинство кукукшек ни хуя не работают, а тупо дрочат пезды на диване и выносят другу другу мозг. Но среди говна всегда будет одна роза, и как ни странно ею оказалась учительница.– Уважаемые родители, большая просьба не пишите в прописях за ваших детей! – пришло от нее сообщение.
– Что?
– А?
– Это кто?
– Учительница наша пишет!
– И что?
– Ир, ну читай, что ты все время спрашиваешь?!
– Я на маникюре!
– Опять?
– Ой, девочки, осень. У меня депрессия, хочется ярких красок, вот я и переделываю постоянно ногти, не знаю, какой цвет выбрать?! (((( Сейчас доделают, я фоточки на страницу скину!
– Давай!
– Ой, а мне вот те с бабочками понравились.
– Я тоже такие хочу!
– Ой, я тоже хочу, а у кого ты делаешь?
– Всем привет! Что тут?
Всегда будет сЦука которая не в теме и появляется в самый разгар кудахтанья.
– Ногти Ирочка делает!
– Ой, Я тоже сделала, зайдите ко мне на страничку.
Ну ебаный ты род, зачем свои обрубки с разноцветными ногтями постить, на хуя?! В чем кайф, хуй с ним с кайфом, в чем, блядь, профит? Не думаю, что кукушки зарабатывают на рекламе салонов, поэтому причина массового фотографирования своих рабоче-крестьянских лап как-то не понятно для меня.
– Я прошу вас отреагировать на мое сообщение — пишет учительница.
– Кто это?
– А?
– Что? Какое сообщение? Я отвлеклась просто. Танечка, коготки прелесть! Тебе очень идут.
– Спасибо, сладкая моя,
– Что там?
– Зайди к Тане на страничку, она новые ногти сделала.
– На мои тоже посмотрите через полчасика!
– Конечно, Ирочка!
– Обязательно.
– Не знаю, я бы стразик добавила.
– Зачем?
– Интимненько смотрится!
Ебать в компот из чернослива, откуда у них такое в башке?! Я не понимаю. Бабам или под тридцать или за тридцать, откуда столько фекалий в их маленьких черепных коробках?!
– Уважаемые родители, я не хочу вас отвлекать от ваших тем и дел, но все же. До зимних каникул не так много времени осталось, а в конце года итоговая контрроторная работа, я прошу вас не писать за детей, а просто контролировать их при выполнении домашней работы!
– Ольга Васильевна, а в чем проблема, Илюшенька плохо пишет?
Наконец-то отреагировала одна их ебанутых дур.
– Татьяна, Илья вообще не пишет, потому что за него пишите в прописях вы!
– Это не я.
– А кто?
– Папа его…
– Тогда скажите вашему мужу, чтобы он просто контролировал, а не сам делал за ребенка домашнюю работу.
– Не могу.
– Почему?
– Я с ним не разговариваю! Сами ему скажите, он вечером тут будет.
– Просто передайте ему, что очень важно, чтобы дети сами учились писать. Это касается всех!
– Танюш, а что случилось?
– Да, козел он, все нервы мне вымотал!
– Ужас! Но не расстраивайся.
– Да я уже плюнула, он думает мне легко дома сидеть?! Целыми днями, то в один магазин, то в другой, пробки. Ему то хорошо, сел себе в офис и сиди. А у меня целый день катастрофа! Вчера поехала за шторами, пока парковку нашла, пока подобрала цвет под мебель, пока оплатила, пока… В общем устала как лошадь, а он говорит: Почему ужина нет? Я ему что кухарка!?
– Как я тебя понимаю, но не расстраивайся, отольются им еще наши слезы!
Я догадался, что эта пизданутая Таня именно та, из первой части повествования об этих кукушках, а ее муж тот доходяга, который голодный постоянно сидит, пока его дура в чатах сидит и магазинах отирается.
– Смотрите одну руку сфоткала!
– Ой, Ирочка, просто огонь!
– Прелесть!
– Просто секс а не маникюр!
– Спасибо мои милые, сейчас быстро вторую доделают и обе руку выложу!
– Давай.
– Скорее бы уже.
– Прямо вся горю от нетерпения.
– Я бы стразик еще вставила!
– Все же, я прошу вас уделить внимание теме образования — в очередной раз написала учительница.
– Что?
– А?
– Это кто?
Одни и те же вопросы после каждого сообщения учительницы, при этом по их же правилам все участники подписаны, и достаточно посмотреть на надпись возле иконки с фотографией, чтобы понять, что это учительница твоего полудурка сына или дуры дочери! Но нет, даже это они сделать не могут, поэтому задают одни и те же идиотские вопросы.
– Ой, милые мои, только вошла, была на йоге! Как вы тут мои красатулечки?!
– Привет Элечка, зайка!
– Ой, смотрю кто-то ноготки делает?!
– Да, это Ирочка!
– Прелесть.
– Эль, я бы стразик еще приклеила, а?
– Даже не знаю, наверно можно.
– Вчера, кстати тоже думала маникюр обновить, но настроения не было…
– Это депрессия, у нас у всех сейчас депрессия.
– Так к морю хочется.
– Угу (((
После чего на пять листов были смайлики: плачущие, рыдающие, просто грустные, огромное желтое полотно из рожец, тоскующих по морю.
– Я всем детям, которые не сами будут делать домашнюю работу, буду ставить двойки!!! – грозно написала учительница.
– А?
– Что?
– Почему?
– За что?
– Ой девочки, все доделали, смотрите на обе руки!
– Ир, погоди, тут важная тема!
– Ольга Васильевна вы не имеете право ставить оценки в первом классе! Мы будем жаловаться!
– Тогда не надо делать домашнюю работу за детей!
– Я вообще не понимаю о чем вы! — фыркнула Эля
– Да?
-Какие вообще к нам претензии?
– Вы думаете за 20 лет работы в школе я не могу отличить взрослый почерк от детского? – пошла в контратаку училка.
Но силы были явно не равны.
– Мой Савелий как взрослый уже, у него вообще каллиграфический почерк, его дедушка член Академии наук!
– Ой, правда, Элечка?
– Да. Отец мужа какой там член, я правда не знаю чего член, но член!
– У нас тоже хорошая генетика, мама по мужу профессор, хирург.
– У нас вообще прелестные детки!
– Точно!
– Ольга Васильевна вы вообще должны быть счастливы, что вам такие дети достались!
Я сидел читал и охуевал, знаете, я человек хамский, наглый, но блядь такую феерию даже я не смог бы себе позволить в отношении учительницы своего ребенка.
– Я ничего не говорила про детей, я вам говорю не делайте задания за ваших детей!
– Всем привет! Что тут у вас?
– Ой Лиза, милая! Тут такое, представляешь, кто-то за наших детей в прописях пишет!
– Да? А кто?
– Не знаю. Учительница сказала.
– Ужас какой! Нет, за моего, муж пишет у него почерк красивый.
– Елизавета, простите не помню отчества? – написала учительница.
– Николаевна.
– Елизавета Николаевна, зачем за ребенка ваш муж пишет?
– Я же сказала, у него красивый почерк. У всех прописи красивые, а у него все в раскоряку.
– Вы понимаете, что так он сам никогда не научится писать?
– И что? Все равно все печатают давно. Это нужно только в начальной школе, так мой психолог говорит, она говорит, что не нужно лишним перегружать ребенка, он должен быть свободным и творческим.
– Ой какая у тебя умная психолог.
– Я тоже где-то это читала девочки!
– Вот есть же умные люди,
– Слушай, а можно тоже к ней записаться?!
Дальше учительница уже не писала, да и я отключился. Вот так и живут не перегружаясь, творческими и свободными, прежде всего свободными от мозгов…
top-lap.livejournal.com
top_lap — Викиреальность
(▲)
Александр Почков беседует с КПtop_lap (Александр Николаевич Почков, 9 апреля (или 8 мая) 1982 года[1]) — блоггер в Живом Журнале, прославившийся благодаря посту от 3 августа 2010 года про рынду и лесные пожары в России, который через Алексея Венедиктова привлёк внимание Владимира Путина, телевидения, блогосферы и др.
Находился в списке друзей у более чем 2400 пользователей Живого Журнала.[2]
[править] Информация о блоггере
Аккаунт top-lap был создан 25 июля 2010 года и с того времени написал свыше 50 постов и сделал около 700 комментариев. В профиле Живого Журнала никаких личных данных, кроме местоположения (Russian Federation) и даты рождения (9 апреля, позднее 8 мая) нет (при этом эти данные никто не проверял, так как они взяты со слов блоггера). Название блога: «Не бойся того, что люди не знают тебя. Бойся того, что ты не знаешь людей!».
Первоначально в профиле top-lap была указана страна проживания Израиль, что было замечено жж-юзерами.[3] Впоследствии страна была сменена на Российскую Федерацию.
Затем в интервью с газетой «Комсомольская правда» стало известно реальное имя блоггера — Александр Почков.[4]
После того, как блоггер получил популярность, он приобрел платный аккаунт и продолжил написание постов разной тематике, многие из которых были направлены против российского правительства. К моменту удаления блога было написано уже более 580 постов, к которым оставлено около 30 тысяч комментариев. Сам же он на этот момент оставил около 3 тысяч комментариев.[2]
[править] Удаление блога
25 декабря 2010 года в новостях появилось сообщение, что блоггер top-lap, утверждает, что милиция провела у него дома обыск, и ему теперь грозит статья.[5]
Согласно сообщению Росбалта «Ранее блоггер утверждал, что к нему приходили предупреждения от ФСБ, что его сообщения в блоге являются экстремистскими…спецслужбы были недовольны его постами о Квачкове и премьер-министре Путине».[6], Эхо Москвы передает, что блоггеру «позвонили и попросили убрать критический пост про премьера Путина. Далее Почкин пишет, что ему еще раз „позвонили“ (без уточнения — кто именно). Следом — сообщение о том, что звонил участковый, и пост под заголовком „забрали“».[7]
«Вляпали статью. По ходу за меня и правда взялись. Последний раз я сидел лет пять назад, там реально скучно. Почитаю Толстого», — написал он в своем блоге в Живом журнале.
25 декабря 2010 года к блоггеру по его словам пришла милиция с обыском, забрали флешки и жесткий диск. Сообщается, что это связано с высказываниями top_lap против Путина.
«Пришли менты, забрали все флэшки и жесткий диск», — написал блоггер top-lap. По словам пользователя, на изъятых милицией флэшках и жестком диске не было ничего, кроме компьютерных игр. «Отдайте жесткий», — призвал он. Также блоггер сообщил, что и у его матери на работе была некая проверка.
Между тем пользователи, оставлявшие комментарии в записях блоггера, разделились во мнении, касательно правдивости его информации. Однако многие предложили ему помощь и призывали не сдаваться, а отстаивать дальше свою позицию и права, сообщил «Интерфакс».
Вместе с тем блог top-lap был удалён с серверов Живого журнала. При попытке зайти на его страницу в ЖЖ стала появляться надпись «Журнал удален».[10]
Около Нового года блог был вновь восстановлен, экстремистский пост удален, и в новой блогозаписи опубликовано новогоднее обращение президента России Д. А. Медведева с сервиса YouTube без каких-либо комментариев от самого блоггера. [11]
После восстановления блога его ведение продолжилось без видимых последствий для автора.
24 декабря 2012 года написал пост, направленный против российской оппозиции и жителей России, желающих эмигрировать из России, собирающихся в сообществе pora_valit. Их он назвал «опущенными». Раскритикованы были Рустем Адагамов, Лев Новожёнов, Мальгин, Навальный и журналистка Ольга Романова.[12]
27 января 2014 года был конфликт в ЖЖ со Сталиком Ханкишиевым, которого он подверг оскорблениям, назвав «свиньёй-узбеком», «понаехавшим» и т. д., предложил ему «валить в аул», но быстро стер свой пост.[13][14]
[править] Сообщение о смерти, удаление блога и опровержение
26 июня 2016 года в блоге появился пост о том, что Александр Николаевич Почков умер в ночь на воскресенье 26 июня 2016 года в Москве. Новость в блоге сообщил с его аккаунта некий Егор «Казанова»
Через 2 дня, 28 июня его блог был удалён. Многие подписчики просили Егора не удалять аккаунт, а послать запрос на перевод аккаунта в статус мемориального.
30 июня блог был восстановлен, пост о смерти был удалён, а в группе ВКонтакте было дано опровержение и разъяснение[16].
Верните мне бл#дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на х#й.
Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.
уезжаю………..
влялпали статью… допи#дился…
- ↑ https://twitter.com/top_lap82
- ↑ 2,02,12,2 Профиль в Живом Журнале, копия на 2 января 2011, копия на 7 июля 2013
- ↑ http://archive.li/Vp8J
- ↑ Top-lap, он же Александр Почков: «Рында — это метафора нашей жизни»
- ↑ Вести. Ru: Просившему у Путина рынду блоггеру грозит тюремный срок. 25.12.2010 14:15
- ↑ Блоггеру, требовавшему от Путина вернуть рынду, «вляпали статью» // Росбалт, 24 декабря 2010
- ↑ Блоггер top-lap, который этим летом просил рынду у премьера Путина, может оказаться под стражей // Радиостанция «Эхо Москвы» / Новости / Новости Эха / 25 декабря 2010
- ↑ Блоггер top-lap, призвавший повесить Путина, заявил, что ему «вляпали статью» // NEWSru.com, 25 декабря 2010. копия
- ↑ Блоггер, просивший о рынде, написал, что ему «вляпали статью» и удалил свой ЖЖ // INTERFAX.RU, 25 декабря 2010. копия
- ↑ Информация об удалении блога
- ↑ Пост с новогодним обращением Медведева
- ↑ http://archive.li/9H5W1
- ↑ http://stalic.livejournal.com/524023.html?thread=37028087#t37028087
- ↑ http://www.peeep.us/e5b93d12
- ↑ http://archive.li/94OWq
- ↑ 16,016,1 [1]
Ресурс Удава
- Креативы
Есть на одном селе дед Бендей. Почему Бендей? Потому что а хер его знает, почему. Вообще, деревенька примечательна только тем, что там “великолепные” охотничьи угодья, где можно вдоволь послоняться с ружьем по лесам и полям, при этом никого не застрелить, но получить массу удовольствия. В рыбалке и охоте ведь главное – общение между старыми друзьями, воспоминания и прочая мужская лабудень под названием:
— 18.10.2018
- Креативы
Есть такая еврейская притча. Приходит на занятие в синагогу человек с сидит с грустным лицом читает Тору, подходит к нему Рав и спрашивает: «Что тебя печалит? Почему ты с таким грустным лицом изучаешь слова Бога?» Человек отвечает: «Понимаете, Рабену, моя жена очень страшная. Все в городе смеются надо мной, что я выбрал такую жуткую женщину, я хочу развестись с ней, вот думаю как ей об этом сказать потактичнее».
— 17.10.2018
- Креативы
Поздний вечер, офис пустеет сотрудники как тараканы спешно разбегаются, чтобы завтра лениво вернуться обратно в этот храм макулатуры.
– Володь?
– Что Валентин Сергеевич?
– На минуту останься, там по отчету чего-то ничего не понял.
— 15.10.2018
- Креативы
Группы бывают разные. Группа в полосатых купальниках, группа анонимных алкоголиков, группа фанатов Киркорова, группа тех кто хочет отпиздить фанатов Киркорова, группа пофигистов, группа онанистов, группа заблудившихся туристов, короче говоря, человек животное стадное, поэтому сбиться в группу или в сообщество у людей заложено на генетическом уровне.
— 14.10.2018
- Креативы
В этой удивительной стране нужно каждому жителю выдать премию Дарвина, по уровню тупости израильтяне впереди планеты всей. Все в мире считают, что евреи жутко умные, хитрые, успешные и конечно же дико богатые. Все эти шаблоны развеиваются, когда начинаешь жить среди них, среди этих бога избранных и неповторимых.
— 12.10.2018
- Креативы
Войдя в дом, мы сели за стол. В воздухе летали искры праведного еврейского гнева. Что тетя Софа, что Ленка – явно бесились. Дядя Боря отчасти был рад, но озвучить это при жене не мог. Нет, я не рассчитывал на союзников в этой «русско-израильской войне», просто надо было что-то решать. Возможно, я поторопился убрать дядю Сеню с горизонта, но в этом были свои расклады.
— 17.10.2014
- Креативы
Утро и день рождения я встретил неожиданной мыслью: «Блядь, продукты-то мы все распихали в холодильники тети Софы и дяди Бори! Что же теперь, опять ехать в магазин и закупать еду уже для холодильника родителей Лены? Опять траты?» Таки звезда Давида возымела свое действие. Ни до, ни после этой поездки, к кому бы я ни приезжал, на дачу или просто в гости – я не просыпался с мыслью о деньгах
— 17.10.2014
- Креативы
У всех есть знакомый или знакомая, которые живут с семейкой, где есть змей, змея и змейка. А некоторые живут в семейках, где вообще полный террариум различных двуногих прямоходящих «гадов». Я, как не исключение из общих правил, частенько влетал в такие семьи, но Бог меня, дурака, хранит, поэтому я пока жив, здоров и свободен.
— 17.10.2014
- Креативы
Квартиру наполняет истошный звонок: “Дз-и-и-и-инь! Дз-и-и-и-и-нь!”. Сползаю с кровати, нащупываю телефон:
– Але-але! – ору я в трубку. – Кто там? – в трубке тишина.
Пожимаю плечами и опять плюхаюсь в кровать. Звонок не прекращается, он разрывает голову на мелкие частицы, вырывая последние остатки мозга.
— 21.08.2014
- Креативы
Утро, 8 часов, несусь, как угорелый, потому что опять опаздываю. Зима, у меня хронический недосып, я постоянно хочу спать, спасают только литры кофе, поглощаемые мною за день. Кругом пробки, поэтому единственный способ, хоть куда-то успеть, добираться на метро. Только, передвигаясь на этом виде транспорта можно как-то планировать день, планировать встречи
— 20.08.2014
udaff.com
Лифт: top_lap
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои доводы о том, что моя квартира находится на другом конце лестничной клетки и у меня совершенно другой стояк, разбивались о ее старческую логику: Но у меня то сушилка холодная! Посочувствовав ей, я смог улизнуть. Затем было переполненное метро, пробка по дороге на переговоры и вот я уже в лифте, в мятой рубашке, с галстуком на боку, опаздываю на 5 минут, и мне дико хочется ссать.В лифте еще трое, даже четверо пассажиров: мужик средних лет с портфелем и заспанными глазами, дама с маленькой собачкой, жена кого-то боса или хозяйка собственной конторы, бабулька, явно курьер, и таджичка уборщица с полным ведром воды и шваброй. Каждый из нас по очереди нажимает свой этаж, двери закрывается и старенький Otis несет нас наверх. Не доехав до 7 го этажа лифт слегка тряхнуло, свет моргнул и железная коробка остановилась, после чего свет окончательно погас. Наступила гробовая тишина, кто-то под шумок, а может от испуга пустил шепнута и воздух наполнился запахом кислой капусты и переваренной колбасы.
– Блядь, ну и кто насрал? – неожиданно спросил мужской бас
Все стояли и молчали.
Мужик достал телефон и осветил лица всех присутствующих, все стояли, зажав носы, хозяйка собаки даже умудрилась псине заткнуть нос.
– Это собака! – неожиданно сделал вывод мужик
– Моя Дианочка воспитанная девочка – промурлыкала дама
Свет неожиданно включился.
– Это точно собака! По глазам ее вижу! – продолжал истерить мужик
– Да не все ли ровно кто? – покосилась на него бабулька
– Нет! Понапокупают псин, ни пройдешь, ни проедешь, чтобы не вляпаться в кучу говна. Я бы всех собак на варежки пустил – возмущался собака ненавистник.
Диана, услышав слово варежки, и пустил бы, обмочилась, аккурат на хозяйскую сумку.
– Дианнна! Аааа. Сумкаааа! Это же Биркин – закричала дама
– Вот-вот, что и требовалось доказать – ухмыльнулся мужик
– Это из-за вас она обмочилась, из-за вашего крика! – сказала дама
– Значит и нафуняла она! – раскрыл «пресупление» мужик, подмигнув и пихнув меня локтем.
Я отошел от него в сторону.
– Чего это с вами? – покосился он на меня
– Ничего, просто не пихайте меня, я очень в туалет хочу! – жалобно сказал я
– Зашибись, компания подобралась – развел руками мужик
В это время бабулька тщетно нажимала кнопку вызова диспетчера. Таджичка поочередно оглядывала нас, спустя минут 5 она развернулась к дверям лифта и начала ломиться наружу.
– Аааа – кричала она. Поняв, что криком делу не можешь она начала биться головой о двери Otisa, бах, бах, бах чередовалось с завыванием в стиле призыва мулы на вечернюю молитву.
Дама с собачкой стояла охуевшая в полном оцепенении, собака тоже прихуела и еще больше прижалась к хозяйке.
– Мужчины сделайте что-нибудь! – завопила бабка
Мужик достал телефон и начал снимать весь процесс на видео, периодически комментируя: Вот так таджики открывают лифт…
– Она же себе сейчас все мозги вытрясет – сокрушалась бабка
– Нечему там сотрясаться – буркнул мужик, продолжая съемку.
В этот момент наконец-то отозвался диспетчер:
– Але, але, какие у вас проблемы?
– Девушка у нас тут не проблемы, у нас тут пиздец. Ссущая и пердящая собака, мужик, который в туалет хочет и уборщица, долбящаяся головой о двери лифта – прокричал в микрофон мужик.
– Вы застряли? – спросила она
– Нет, блядь, мы тут загораем. Застряли конечно – сказал мужик не прекращая съемку.
– А на каком этаже? – продолжала допрос диспетчер
– По-моему на седьмом – отозвался я из угла
– А что там за шум? – спросила девушка
– Я же говорю, вам, уборщица башкой долбится, больная по ходу какая-та – сказал мужик
– Вы ей передайте, что за порчу имущества бизнес центра она будет платить из своей заработной платы – сурово сказал женский голос из динамиков.
– Слышала? На деньги тебя выставляют – обратился мужик к таджичке
Та при слове: деньги, остановилась, подумала и продолжила долбиться башкой об лифт.
– Ей по херу, вычитайте – гаркнул мужик в микрофон.
– А долго нам тут сидеть? – поинтересовалась бабулька
– Не знаю, мастера нет на месте, как найду, сразу пришлю, а вы пока попытайтесь ее успокоить – сказала диспетчер и отключилась
– Успокоить… Да к ней подойти то страшно – сказал мужик
– Девушка, девушка, успокойтесь, скоро мастер придет и выпустит нас – причитала старуха, обращаясь к уборщице.
Та остановилась, посмотрела на бабульку, подумала и с криком: Ааааа, ебнулась башкой еще пуще прежнего.
– Переживает… – участливо протянул мужик
– Голова-то, какая крепкая – сказал я
– Я где-то читала, что у народов Средней Азии очень мощные черепные коробки. Тамерлан, например, мог лбом камни пробивать – неожиданно показала знания дама с собачкой.
– Ну, тогда у нас есть все шансы выйти отсюда, не дожидаясь мастера – усмехнулся мужик
– Угу, если сознание не потеряет – сказал я
– Да, если и потеряет, то по херу, как таран сможем ее использовать, она один хер уже попала на ремонт лифта – прекращая съемку, сказал «оператор»
В это время у меня зазвонил телефон
– Але, Сань, ну ты где? Только тебя ждем – сказал в трубку приятель
– Я, тут, пару этажей до вас не доехал, в лифте сижу, застряли – сказал я
– Ммм, телки есть красивые? – спросил он
– Ты о чем-нибудь другом думать можешь? – спросил я
– Понятно, значит, нет – грустно произнес знакомый. А чего там за шум?
– Уборщица головой долбится, клаустрофобия, похоже, у нее – ответил я
– Кульно, а засними ее на мобилку, а? – повеселел приятель
– Нет. Всё как выйду отсюда, сразу приду – сказал я и повесил трубку
– Блин, мне надо выйти, у меня совещание важное – посетовал я
– Присоединяйся к ней, вдвоем, глядишь быстрее, пробьете эту «стену не понимания» – ерничал мужик
– Але, але, вы, те, которые в лифте? Вы еще там? – опять раздался голос диспетчера
– Нет, мы уже в Раю… А где мы по вашему должны быть? – съязвил мужик
– Ну не знаю, может лифт поехал – сказала дама из динамика
– Нет, не поехал – сказал я. Девушка где монтер? Мы тут все опаздываем!
– Ну не знаю, я, например, никуда не спешу – и мужик достал из портфеля банку пива. Открыв ее, он отпил и протянул ее мне:
– На хлебни, успокойся.
Я покосился на него из-под лобья .
– А ну да, ну да, прости, ты же это, того – улыбнулся он
– Мастер скоро придет, держитесь там – и диспетчер опять отключилась
Скоро, оказалось, спустя 30 минут.
– Эй вы там? – послышался голос по ту сторону дверей лифта
– Да, да мы тут! – закричала дама с собачкой
– О, монтер нарисовался – приканчивая вторую банку пива, икнул мужик
– Не ссыте, сейчас выпущу – отозвался подвыпивший голос
– Слышал? К тебе обращается – подмигнул мне мужик.
– А что там за мудак стучит? Двери с вашей стороны открыть невозможно! – гаркнул монтер
– Это не мудак, это уборщица, головой пытается открыть двери – крикнул мужик
– За порчу имущества….- начал свою речь мастер
– Да, да она в курсе, она банкует – перебил его захмелевший пассажир
– Ну ладно тогда, ждите, сейчас – сказал удаляющийся голос.
Спустя 5 минут лифт задрожал и поехал вниз. Таджичка остановилась, и как ни в чем не бывало, взяла в руки ведро и швабру.
– Железная леди! – покачал головой мужик
Двери лифта распахнулись, и я что есть мочи помчался в туалет.
Спустя неделю на youtube я обнаружил ролик под названием: Как я застрял в лифте с пердящей собакой, зассанцем, бабулькой и таджикской террористкой – Ржака смотреть до конца!
Вот жеж сука, подумал я…
top-lap.livejournal.com
Знаете почему горим?: top_lap
Потому что пиздец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на хуй не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался пиздец, первое что сделали это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне спиздили, а рынду заменили на телефон (модернизация блядь), только он ни хуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем , что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На хуя нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне блядь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите господа чиновники, ваши кон гениальные идеи на хуй в России не нужны, до вас все уже предумали, умные русские мужики и не надо изобритать велосипед, потому что он давно изобретен и экплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам господам чиновникам и депутатам по хую на нас, то нам не похую на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.
Верните мне блядь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на хуй.
Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.
top-lap.livejournal.com
Группа. : top_lap
Группы бывают разные. Группа в полосатых купальниках, группа анонимных алкоголиков, группа фанатов Киркорова, группа тех кто хочет отпиздить фанатов Киркорова, группа пофигистов, группа ананистов, группа заблудившихся туристов, короче говоря, человек животное стадное, поэтому сбиться в группу или в сообщество у людей заложено на генетическом уровне. Просто в какой-то момент в далекой древности, люди решили, что мамонта веселее, да и безопаснее, гонять в группе таких же ебанутых, нежели делать это в одиночку. Но время идет, все меняется, новые технологии шагают по планете, и люди начали сбиваться в виртуальные группы, чтобы обсуждать, обсуждать, обсуждать, в общем пездеть много и не по делу. В одной из таких групп волею судеб я недавно вступил. Эта группа родителей из нашей школы, куда поступила Настя. Недавно проходило обсуждение будущей линейки, которая пройдет третьего числа. Мне, если честно по херу на линейку, на карандаши и ручки, я уже из этого возраста выскочил, но мне стало интересно чем думает народ, который отправляет детей в школу…– Группа привет! Вы уже читали, что будет на линейке?!
– Девочки это ужас!
– А что, что там?
– Я читала! Ужас. Просто ужас и это элитная школа!
– Я в шоке!
– Да, что там такое? – не унимается кукушка, которая не в теме, но на нее всем по хую, ибо кудахтанье уже начало литься и куры тупо не видят и не слышат никого, кроме себя.
– Я не понимаю, как такое вообще может быть?!
– Девчонки! Я в медленном, медленном ах….е от такого решения дирекции (простите за мой французский)
– Это безобразие!
– Да что там такое !!! – кукушка не унимается и пытается в круг посвященных.
Наконец-то ее сообщение замечают.
– А вы не в курсе?
– Нет!!!
– Во-первых линейка пройдет на стадионе возле школы, а не напротив школы, а во-вторых, все родители будут стоять за детьми! Представляете?
– Ужас какой! А как же фото делать?
– А я о чем вам говорю, это же просто идиотизм. И фон ужасный, стадион, представляете!
– Я в шоке.
– Я в тихом шоке.
– Я в ужасе….
Блядь, они так причитали, что у меня аж телефон задымился, такого накала в финале ЧМ Мира по футболу не было. Я решил подлить масла в огонь.
– И правда ужас! – написал я.
– Это кто? – написала одна из ебанутых.
– Мужчина какой-то – ответила самая ярая пеЙстательница в чате.
– А чей он?
– В смысле?
– Отец кого он?
– Я не знаю.
– Вы кто?
– Я? – написал я.
– Да, вы!
– Я еврей.
– Не поняла?
– Что тут непонятного?
– Вы откуда тут?
– Из Интернета.
– Почему вы не подписали рядом со своим ником фамилию и имя ребенка?
– Это преступление?
– Это правило нашей группы! Надо читать правила группы, потому что если не читать правила группы, могут возникнуть вопросы.
– У меня нет вопросов. У меня предложение.
– Какое?
– Конструктивное.
– По поводу линейки?
– Да какие предложения! Это ужас, ни фото, ни видео, жуть какая та! – продолжала истерить чья та маманька.
– Именно. Весь праздник испоганили!
– А мы еще за это деньги платим!
– Это позор!
– Ужас…
– Я вообще не понимаю как такое может быть!
Пиздец, я давно пишу и печатаю довольно быстро, но тут у меня сложилось, что они все стенагрофистки. Сука по 50 сообщений в секунду, вот без пизды, по 50 сообщения и все: Ужас! Мрак! и так далее. В общем Элочки Людоедки, которые научились пользоваться компьютерами и телефонами.
– Так стоп! – прервал я их – Вы предложение слушать будете?
– Что за предложение?
– Да, что за предложение?
– А, о чем предложение?
– Какое предложение?
Опять началась вереница из пустых сообщений, как с ними со всеми мужья живут, сука, я не понимаю. Блядь, мне тупо ебать таких даже неприятно было бы, это все равно жить и спать с умственно отсталыми людьми.
– Так, вы слушаете или пездите бес толку?
Наступила тишина.
– Так вот. Если вы хотите красивых фоточек и так далее… А ведь вы хотите?
– Да!
– Конечно!
– Это память на всю жизнь!
– Хотим!
– Заткнитесь уже! Я понял! – опять прервал их говнопоток – Третьего числа, все собираемся на Красной площади и делаем не просто линейку стандартную, а марш первоклассников! Представляете какие селфи? Какие фотки для инстаграмма, для ВК и Фейсбука? Да другие обосруться от зависти!
– Вы сейчас серьезно?
– Это шутка?
– Какие шутки! Наши дети достойного лучшего, а ни кого то там стадиона при школе, да еще и без красивых фоток! Это же память на всю жизнь, сами пишите об этом. То есть другим можно там маршировать, в футбол играть, плясать и непотребством заниматься, а детям пройти в их праздник нельзя, так получается?!
– Ну-у-у-у, даже не знаю – пошел процесс в одной извилине у одной из клуш.
– Что вы не знаете? Я знаю! Слушайте умного еврея, одни в свое не послушались умного еврея потом бродили по пустыне 40 лет безпродыху. Девчонки, тему вам говорю. Или вы хотите 40 лет без фоток красивых сидеть?!
– Нет, на Красную площадь конечно было бы не плохо съездить – робко написала кукушка.
– Во-о-о-о-т! Это уже ближе к телу, как говорил Мопасан.
В это время в чате появились смайлики. И через минуту мне пришло сообщение в личку:
– Мужик ты конечно прикольный, но ведь у них реально мозгов хватит на Красную площадь запереться – писал явно какой-то папшка.
– И что? Пусть едут…
– Как что? Заметут их там всем скопом.
– Ну и хорошо, вы суток 15 отдохнете от их дурости, а им полезно будет посидеть и подумать.
– Не чем там думать…
– Тебе отдых нужен?
– Не помешал бы…
– Тогда не мешай процессу! – я вернулся в чат.
Там в этом время разгорались страсти.
– Да какая Красная площадь? Он издевается над нами!
– Ну, почему же, идея не плохая.
– Я чего то это, девочки, очкую…
– Так! Прекратить упаднические настроения. Идем стройными рядами и все! – написал я.
– А вы пойдете?
– Я? Конечно, в первых рядах с транспарантом!
– Каким?
– Спасибо Владимиру Владимировичу Путину за счастливое детство наших детей!
– Это как то…
– Даже не знаю…
– Кто то против Путина тут? – поставил я грозные смайлы.
– Да, нет конечно…
– Нет, нет, что вы.
– Нет…
– Вот и все! Так что форма одежды парадная, телефоны зарядить чтобы много фоток понаделать, каблуки только не надевайте по брусчатке в них неудобно маршировать. Видите как я забочусь о вас!?
В это время видно подтянулись папшки, которым сообщили, что кур сидят тролят, потому что начали появляться явно мужские молчаливые смайлы, хотя и так было понятно, ведь по правилам сообщества возле ника все подписывались, кто есть кто, кроме меня. конечно.
– А где встречаемся?
– О месте встречи я сообщу дополнительно, и помните полная тайна и конспирация, вы же не хотите чтобы и другие прибежали селфи делать?
– Наверно лучше рано утром встречаться.
– Это мы все дополнительно обсудим, не волнуйтесь.
В это время влезла какая-та дура…
– О девочки! Я не в тему, смотрите, я купила вот такой ортопедический рюкзак сыну, как вы думаете? Мнения можно в личку! Целую всех!
– Девушка вы лучше бы фотку сисек запилили сюда! Мы тут серьезные вещи обсуждаем, а вы с рюкзаком своим – написал я.
Блядь, реакция была убиться об забор! Я сам охуел от нее.
– А вы не женат да?
– Нет, но сердце не свободно, но она меня не любит, так бывает – поставил я грустные смайлы.
– Поэтому вы и хотите заниматься общественной деятельностью, организовывать и так далее?
– Да, да! У меня такое тоже было после развода с мужем.
– Как я его понимаю!
– Спасибо девочки, хоть кто-то меня понимает в этом безумном, безумном мире, состоящим из предательства и лжи!
– А вы не хтоите возглавить родительский комитет?
– Хочу! Так хочу, что мочи нет!
– Извините я опять не в тему, но вы видели в какой цвет стены покрасили в классе? Это ужас, такая безвкусица.
– Я тоже думаю, что это ужас.
– Да, девочки с этим что-то надо делать!
– Надо написать директору!
– Зачем писать? Третьего выйдем на Красную площадь и потребуем перекрасить стены! Вообще надо сразу список составить всех требований!
– Неудобно как то.
– Неудобно срать в позе орла с горного хребта, а тут все удобно!
В личку пришло очередное сообщение.
– Мужик, не знаю как тебя зовут, но заканчивай. Я жрать хочу, а моя сидит и не отлипает от этого чата.
– Не бзди, она и без меня тут залипает.
– Это да-а-а-а….
В чате тем временем на полном серьезе обсуждали массовый поход на Красную площадь со всеми вытекающими. У меня сложилось стойкое впечатление, что каждой из них вскрыли череп, насрали туда, зашили и выпустили в мир. Они на перебой обсуждали где лучше делать фотки и снимать видео или нет.
– Кстати, по моему я его знаю – написала одна, самая сообразительная.
– Кого?
– Мужика этого, который про Красную площадь написал.
– Откуда?
– Пересекались на родительском собрании в детском саду.
– И как он?
– Ничего, только хам жуткий…
Я решил не влезать в диалог…
– Это отец Насти, да? – догадалась еще одна тупица.
– Да.
– Я тоже его помню, своеобразный персонаж. Он же не в России живет?!
– Как?
– Да?
– А где он живет?
– Я сейчас не поняла девочки этот мужчина не из Москвы?
– Из Москвы вроде, но его бывшая на родительском собрании сказала, что он в Израиле.
– Все сходится! Он написал что еврей.
– М-м-м-м-м, в Израиле…
– А как он тогда третьего будет на Красной площади?
– Не знаю, может приедет. А как его зовут?
– Сейчас появится, спросим.
– Смотрю тут обсуждают мою скромную персону? – написал я, выйдя из тени.
– Как вас зовут?
– Мое имя слишком известное чтобы я его называл. А вообще вы не меняетесь, куры!
– Не поняла?
– Кто куры?
– Чего?
– Это он кому?
– Короче, клуши. года полтора назад я вам уже сказал, что вам нужно думать о том, как ваши косноязычные дебилы с которыми вы не занимаетесь, учиться в школе будут, где три языка. Они у вас 2+2 сложить не могут, а вы обсуждаете какие фотки будете делать. Вы реально такие тупые или прикалываетесь? У вас с первого класса английский и испанский, а большая часть ваших детей по-русски говорить не умеет! Вы стены обсуждаете, рюкзаки, фотки, лайки, но ни одна за все это время даже близко не задалась вопросом какое расписание, какие предметы, сколько часов языки и так далее.
– Вы нас обидеть хотите?
– Да вас не обижать, вас прибить надо скопом. Короче, курятник, я не знаю, как вы дальше будете, но детей ваших мне пиздец как жалко, а мужей тем более. Кстати, у одной из вас муж жрать хочет, так что ать два по кухням жратву готовить, а потом по койкам супружеский долг исполнять!
– Я сейчас не поняла, а что на Красную площадь мы не идем?
– Не знаю, он же сказал, что время дополнительно сообщит.
– Значит он из Израиля прилетит?
Занавес…
top-lap.livejournal.com
Народ. : top_lap
Есть меня пара приятелей, хорошие люди, но дебилы. Давно, когда еще играли за МИЭП, мы все вместе пересеклись, и так или иначе гуляли, баб цепляли и так далее. Очень много проводили время в общаге при МИЭПе. Обоих зовут Дмитрий, вру, первого зовут Дмитро на украинский манер, и он всегда очень яро к у этому относился, поправляя людей, когда его называли Дмитрием. Мы часто у него засиживались наворачивали сало, и горилку с перцем разливали по кружкам. После института он вернулся в Киев, женился, работает, в общем все нормально у него. Дмитрий же остался в Москве, тоже женился, вляпался в ипотеку и «наслаждается» жизнью, с женой и двумя детьми. И вот недавно раздается звонок и знакомый голос с украинским акцентом, радостно заявляет, что он в Москве и хотел бы заехать в гости проведать. Я сказал, что вечером буду, назвал адрес и мы распрощались.Теплая, но хмурая весна плывет по городу. На обочинах дворники раскидывают снег, под чутким руководством нескольких десятков прорабов. На трех дворников минимум пять начальников. Асфальт сверкает пробоинами и трещинами, его в спешном порядке засыпают асфальтом, кидая его прямо в воду. Вместе со снегом сошел и этот злополучный асфальт, который как сказала одна чиновница: Отвергает земля русская. Дескать асфальт не русское изобретение, а инородное, вот поэтому и не терпит его наша земля. Только странным образом, евро и баксы в карманах чиновников очень даже приживаются, хотя и эти бумажки не наше изобретение.
В часов семь вечера раздается звонок, на пороге стоит Дмитро и широко улыбается. Нависает пауза.
– Проходи! Ни икона чтобы тобой любоваться.
– Здорово! – прошел он в коридор и обнял меня – Похудел то как.
– Зато ты размордел. Давай снимай ботинки, сейчас ужинать будем.
– Тут гостинцы! – протянул он пару пакетов.
– Ты чего это вдруг надумал в Москву? – крикнул я из кухни.
– Да, кое-какие дела тут на пару дней – присел он за стол.
– Ясно. Ну как вообще сам то?
– Вроде нормально – пожал он плечами, доставая горилку.
– Слушай, я это…
– Чего?
– Не пью я.
– С ума съехал?!
– Есть причины. Пригублю за встречу, не переживай – поставил я тарелки и приборы на стол.
– Думал холоднее у вас – разлил он по стопкам.
– Да, Дим, сам удивляюсь, ранняя весна в этом году. Но уверен скоро будет опять холодно. Колыма ты Колыма чудная планета, 12 месяцев зима, ну а после лето…
– Дмитро – поднял он рюмку, поправляя меня.
– Ой, ты все такой же! Давай за встречу – пригубил я немного – Ешь давай.
– Доску мне и нож подай – достал он домашнюю колбасу и сало.
– Держи. Ну?! Как семья?
– Как как?! Кручусь, верчусь, толком и не вижу их. У нас же то одно то второе. На двух работах. Слава Богу хоть работа есть.
– Тут все тоже самое – махнул я рукой, в этот момент зазвонил телефон – Твою мать, забыл про него. Да, Дим! Дома, дома, заезжай.
– Кто там? – налил себе еще горилки Дмитро.
– Димка заедет, помнишь его?
– Шпала который?
– Он самый. Забыл совершенно, что вещи ему передать надо. Настюхины старые.
– Сколько ей уже?
– Пять лет – показал я фотку с телефона.
– Прямо твоя копии. А это мои! – показал он семейную фото.
– Сын – копия тебя.
– Давай за детей! – поднял он рюмку – Слушай я у тебя переночую пару ночей. Гостиницы у вас будь здоров стоят.
– Да хоть год живи, единственный момент Ларка с матерью скоро приедут. Поэтому придется тебе на диване у Настюхи ночевать, если тебя плюшевые медведи и зайцы не пугают.
– Не пугают! – улыбнулся он – А где дочь?
– У бывшей, пока я с бабами своими разбираюсь.
– Чего так?
– Да хрен его не знает, чего-то развел курятник, запутался уже в них.
– Понятно. Наталья Аркадьевна как?
– Да как… Возраст, сам понимаешь. Ты ешь давай, я пока пойду вещи соберу Димке – включил я телевизор и вышел из кухни.
В дверь раздается звонок, я еле вытаскиваю в коридор огромный баул, набитый вещами и иду открывать.
– Привет.
– Здорово, Дим.
Нависает пауза.
– Дим, не тупи проходи – закрыл я за ним дверь – Ты на машине?
– Нет, я пивка выпил с мужиками после работы.
– Слушай, ну ты не допрешь все вещи на себе – показал я на огромный баул.
– Чтобы высморкаться нужно 10 секунд, а, чтобы вызвать Яндекс такси всего 5 – улыбнулся он.
– Логично.
– О! Здорово – вышел к нам Дмитро
– Привет! Ты какими судьбами тут? – приобнял его Димка.
– Да, вот приехал шпионить у вас в стране – рассмеялся Дмитро.
– Хрен у тебя это получится – улыбнулся Димка.
– Ладно, чего стоим, пойдем за стол – вздохнул я.
– Ух ты, домашняя колбаса, горилка – зашел на кухню Димка.
– Все натуральное – сел за стол Дмитро.
– М-м-м-м-м, а сало то сало – взял кусок сала Димка – Повезло тебе Сашка, что к тебе Димас приехал, прямо продуктовая лавка.
– Дмитро
– Ой, простите, забыл совсем – улыбнулся Димка.
– Ладно, давайте за встречу – поднял рюмку Дмитро.
– Крепкая штучка – поморщился Димка – Ну рассказывай, как вы там?
– Живем потихоньку – пожал плечами Дмитро.
– Европу уже построили?
– Построим, главное, чтобы вы не лезли.
– Мы и не лезем – усмехнулся Димка.
– Да, конечно не лезете! Спите и видите, чтобы и Донбасс еще оттяпать.
– Ничего мы не хотим оттяпать, это вы там войну развязали. Не еби мозги.
– Это вы нам мозги ебете, ввели свои войска и типа не при чем – Дмитро демонстративно налил только себе и выпил.
– Какие войска?! Глаза своей горилкой залили ни хера не видите. Только скакать и умеете. 15 лет и одни Майданы.
– Ну мы же не такие терпелы как вы.
– Да-а-а-а-а, вы просто лодыри лишь бы митинговать! – протестовал Димка.
– Лучше умереть стоя, чем на коленях жить, как москали!
– Скоро вам такая возможно представится, когда ДНР всех хохлов уничтожит – ухмыльнулся Димка.
– Хуй вам, скорее мы всех москалей поубиваем – злился Дмитро.
Я молча встал из-за стола, бросил взгляд на телевизор. Там шло очередное политическое шоу, где участники с украинской стороны и российской ругались о том же самом, что и мои приятели. Вышел из кухни и пошел в комнату, вернулся через минуты две. Приятели все так же ругались, посылая проклятия в адрес друг друга. Я встал посередине кухни, они заметили меня и замолчали.
– На – протянул я ружье Димке.
– Чего? – испуганно он посмотрел на меня.
– Убей его – показал я на Дмитро – Убей хохла, их же убить надо. Покажи патриотизм, пальни ему в башку, чтобы мозги по стенам.
– Сань… Ты чего?!
– Я говорю убей его! Они же нелюди как ты говоришь, салоеды…
– Ты вроде не пил. Не буду я никого убивать!
– Тогда ты его убей! – протянул я ружье Дмитро
– Н-е-е-е-е… – испуганно смотрел на меня приятель.
– Чего заблеял? Давай! Москаляку на гиляку. Представляешь, на Родину героем приедешь, почти в центре Москвы завалил москаля, сразу орден героя дадут. Держи ружье, стреляй. Оно заряжено.
– Ты с ума сошел?! – Дмитро отвел ружье от себя.
– Это, блядь вы, два мудака с ума сошли! Не виделись хрен знает сколько времени и развели тут хуйню, бараны сраные. Они бабки лопатой гребут, а вы идиоты тут собачитесь. Ты – показал я на Дмитро.
– Что я Саш? – бешено вращал он глазами.
– Хули ты после своего Майдана получил, а? Свобода? Не смеши меня. Не было у вас ее и нет. Гражданином Евросоюза что ли стал до хуя? Чего тогда приперся ко мне ночевать? Пиздуй В Марриотт или Голден Ринг, коли такой до хуя европеец. Что? – прищурился я – Денег нет, да? Понятно. Как вы там были нищие, так и остались.
– А ты?! – показал я ружьем на Димку – Пацреот недоделанный. Крымнаш, да? До хуя разбогател смотрю, что детские шмотки ездишь по знакомым собираешь и от получки до получки тянешь! И патриотизм Димочка – это хорошо, только у вас сейчас запутинцев не патриотизм, а идиотизм уже, как и у них – показал я на Дмитро – Ваш патриотизм на хлеб не мажешь, и ребенка в него не оденешь.
– Сань, я…
– Чего ты, чего ты?! Вы идиоты, что одни, что вторые, вас стравили, последние мозги промыли и сидят смотрят, как вы мудаки собачитесь. Смотрите – сделал я звук погромче на телевизоре – Так же струтся, с одним нюансом, они на этом деньги зарабатывают. Хотите расскажу, как там? Там в телеке. Я был несколько раз на подобных шоу.
Приятели молча кивнули.
– Представьте комнату, а там стол, на нем еда, закуски и не это говно – показал я на кухонный стол – А икорка, канапе, бутерброды с шикарной колбасой, соки, дорогой коньяк, виски, все элитное. Не ваше пойло для быдла. Не смотрите так меня, друзья мои, вы быдло, потому что быдло – это человек без своего мнения, а у вас его нет, вы говорите и думаете тем что вам они заложили – показал я на экран телевизора – Так вот, комната, с яствами, а в ней все эти люди. В дорогих костюмах, не в таких обносках как у вас, у всех часы, по стоимости ваших кредитных помоек. Они все мило беседуют, обсуждают далекие страны, детей, дела. Мир и покой царит в этом месте. Им нет дела до вас уебков, потому что у них все хорошо, и украинцев, и у русских, и у евреев, которые стоят в этой комнате. Они богатые люди. И вот администратор приглашает их в студию, где все уже готово, где сидят зрители, которые перетекают из студии в студию и хлопают за бабки. Ведущий, тоже не бедный ни разу задает тему. Камера, мотор и понесся срач! Но они то лаются не по- настоящему и за деньги, за свои мерсы, часы, куроты. За все то, что у вас нет и не будет. А над ними, чуть выше политики, бизнесмены, которые еще более богатые и которые на вашем сраче зарабатывают очень прилично. Кризис и на Украине, и в России, а на Украине по данным Форбс за последний год миллионеры и миллиардеры стали богаче, а в России так вообще на 9 миллиардеров больше стало.
Я посмотрел на приятелей.
– Чего молчите то?! Вас как последних шлюх имеют, еще и бабки в виде налогов с вас тянут, а вы и рады стараться. Мне противно на вас обоих смотреть, во что вы превратились? Где ваша честь, что вы так можете похоти ради друг друга дерьмом поливать из-за этих уебков наверху. Мне то по хую, я без пяти минут гражданин другой страны, сел на самолет и адью, а вам тут жить и детей тут растить. Просто подумайте, стоят ли они – показал я на телек – Всей вашей жизни…
Я вышел из кухни, гробовую тишину разрезал только срач, который несся с экрана телевизора…
top-lap.livejournal.com