Шутки про краснодар – АНЕКДОТЫ ПРО КРАСНОДАР ~ Поэзия (Юмористические стихи)

АНЕКДОТЫ ПРО КРАСНОДАР ~ Поэзия (Юмористические стихи)

АНЕКДОТЫ ПРО КРАСНОДАР

А вот Краснодар — отраженье столицы:
Чиновников всем надоевшие лица.
И где бы не плюнул,куда не пошел ты,-
Повсюду менты, казнокрады, бандиты.

Уважаемые москвичи! Напоминаю вам, что наша страна
огромная и
разнообразная. Если вам жарко летом — вы можете переехать
в более
комфортный для вас Нарьян-Мар или Оймякон. Если зима для
вас холодная —
переезжайте в Сочи или Краснодар. А то получается, что вы
обосновались в
Нерезиновой и теперь сама Природа-Матушка под вас
подстраиваться
обязана!

Дискотека в Краснодаре.
Пришли девчонки. Стоят в сторонке. Надежд уже нет
никаких. Потому, что на десять мальчишек, по статистике семь голубых.

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию.
В ответ,
во избежание географической путаницы, Абхазия
переименовала себя в
Восточный Краснодар.

Во время приземления тандема на центральном аэродроме
Краснодара
обнаружили бомбу времен Второй мировой войны. Неужели
наши предки были
настолько предусмотрительными?

-Ну граждане алкоголики, тунеядцы! Кто хочет сегодня
поработать?
-Огласите весь список!
-Корпоратив Газпрома, юбилей Сечина, подписание контракта
с Китаем?
-Я, я, я…
-Да подождите вы граждане Басков, Кобзон и Меладзе!
-У вас персональный наряд в Краснодар, г-ка Хахалева
принимайте!

В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная
якутская мафия. А
ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка -
бандиты
разъезжали по городу на оленях.

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2
миллиона долларов, завоевала титул «Тёща года».

Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело
даже не в архитектуре. Просто пришло время.

Краснодар.
Часов 11 вечера. Стоим с приятелем в небольшой очереди в
круглосуточный магазинчик. Сзади нас стоят 4 девушки,
довольно громко общаются. Одна из них произносит:
«Не, я,
конечно, со многим могу согласиться, но до меня
никак не доходит — почему снимают нас всех, а еб*т только
меня???»

Пассажирский авиалайнер выполняет рейс
Краснодар-Норильск. Борт забит до
отказа — экипаж набрал фруктов, овощей. Взлетают. 500
метров до конца
полосы — нет отрыва, 300 метров, штурвал на себя — нет
отрыва. Когда
остается 100 метров, самолет наконец отрывается от земли.
Командир
оборачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни можно было взять!

— А ты знаешь: когда президент с премьером ездили по
Краснодару, жителям
запрещали высовываться из окон?
— Чтобы патроны сэкономить?

Кадыров потребовал переломить ход футбольного матча с
«Краснодаром».
В ответ чечены переломали кости Спартаку Гогниеву,
забившему «Тереку»
2 мяча.

ИТАР-В-ТАЗ, Краснодар. По сообщениям местных источников,
за официального
преемника губернатора Кондратенко проголосовало 120%
больных областного
психоневрологического диспансера, если учитывать случаи
раздвоения личности…

В Краснодаре настолько суровое солнце что оно даже рельсы
может расплавить!:-)

Вчера, 31.05.17, поехал на весь день в Краснодар — надо
было в институт забежать на инструктаж по практике.
Там по пути отделение сбербанка, рядом с которым
частенько спит уличный кот — вполне общительный, но и маленько своенравный. В
общем, гладить себя даёт, но может и цапнуть…
Итак, иду я в институт, вижу — развалился мой мохнатый
друг на солнышке, кемарит. Я ему: «Привет, Соня!», начинаю бока и
холку почёсывать. Он вроде доволен — позёвывая, начинает радостно извиваться.
Потом ему надоело (он не любитель долгих разговоров), и он, открывая глаза,
поднимает лапу — всё, дескать, хорош.
Ладно, вроде бы всё как всегда… Но в институте
неожиданно обнаружилось продолжение этой истории в виде начальника охраны дяди
Миши с опухшей и перебинтованной кистью руки. Я сразу его и не заметил, но он с
какой-то женщиной у медпункта разговаривал и вдруг показывает своей обмотанной
до состояния боксёрской перчатки рукой в мою сторону и изрекает (я стою достаточно
далеко, и мне слышно только часть слов):
— А вот же студент… Валяется… Покусал…
Мне уже интересно, кто там и кого покусал. Подхожу
уточнить. И выясняю, что он тоже этого котейку ласкал нередко — даже, по его же
словам, на руки брал. И меня видел, как я с котом общаюсь. И вот как раз после
меня нагнулся дядя Миша над кошаком, а тот вдруг на руку бросился… И ведь у
кота не спросишь, чего это он. То ли не в настроении был общаться, то ли
гормоны по нервам вдарили.

— Пенсионный возраст увеличили и Кадыров предлагает на
сэкономленные 1трн руб построить скоростную жд магистраль из Грозного в
Краснодар
— Чтобы толпы
краснодарцев могли с ветерком приехать в Чечню помолиться в мечетях.

Люблю нашу почту! Посылка из Киева в Краснодар шла восемь
(!) месяцев! Сходить пешочком и отдать лично в руки было бы быстрее.

Еду автобусом межгород в Краснодар и заезжаем на
автостанцию в
Кропоткино, на двухэтажном здании, расположенном на
иерритории
автостанции надпись ГОСТЕВОЙ ДОМ ТУАЛЕТ. Смех был у всех
пассажиров.

Объявление на складе транспортной компании:
Уважаемые коллеги! Краснодар и Уфа два разных города! И
бл..ть даже не по пути!!!

А вот Краснодар — отраженье столицы:
Чиновников всем надоевшие лица.
И где бы не плюнул,куда не пошел ты,-
Повсюду менты, казнокрады, бандиты.

Олег (Краснодар): прикинь,оказывается лосось плывет
несколько тысяч километров чтобы икру метнуть и сдохнуть!
Ирочка(Челябинск): ну ты ко мне тоже за 2тысячи
километров ехал чтобы икру метнуть
Олег(Краснодар): хорошо хоть не сдох.

г. Краснодар
Особенности климата здесь в том, что снег тут не чистят и
он
превращается в ледяную корку. Машины двигаются со
скоростью 10-40 км
в час. Звонить друг и расказывает, что едет по городу ну
очень медленно
потому что боится отметить День Жестяньщика, а в 10
метрах стоят гаишники
и ловят на РАДАР. Интересно КАВО?

Долго молчал, но больше не могу, Краснодар, ул.
Карасунская, между улицами Красноармейская и Красная, ювелирный магазин под
названием «ЗОЛОТАРЬ»!!!

Краснодар, ул.Калинина, очередная автомойка с вывеской
«Шикарный клининг, вылизинг салона, продув труб». ))))) Порадовало.

Газетная статья, про приезд путина в Краснодар, цитаты:
«…И палило солнце. И поле пахло нагретой пшеницей.
И по этому полю должен был пройти Путин.»
«- Кредитами пользуетесь? — Путин продолжал хлебать
борщ.»
Из-за слез умиления было сложно дочитывать…

Только что по ТВ-3 местная (Краснодар) реклама бегущей
строкой: «Новая
гостиница с фитнесс-услугами, ул. Новороссийская…»
Раньше вроде такие услуги назывались массажными…

Краснодар. Не далее как сегодня.
Иду по рынку. На крыльце какого-то магазина спит бомж,
накрыв лицо
газетой. Рядом — шапка, бутылки и т.д., как водится.
На газете четко виден заголовок статьи:
«ЕСЛИ ЕСТЬ РАЙ НА ЗЕМЛЕ — ЭТО ЗДЕСЬ!».

Недавно другана в армию забрали. Один из последних
диалогов:
stakan: прикинь, через пару дней в армейке буду! )
bogosverch: а куда определили? Уже известно?
stakan: ага, в Красноярск! Там тепло, хорошо. Буду на
море ходить и баб клеить. ))
bogosverch: помнишь, я тебе говорил, что ты — жертва ЕГЭ?
stakan: …и???
bogosverch: ты ведь понимаешь, что Красноярск и Краснодар
— немного разные города? )

Ехал я в автобусе по маршруту Краснодар-Новороссийск. Ну,
вроде бы всё как всегда. Радостно, конечно, что из не весьма любимого города
домой еду. Однако в Баканке радость наросла: на въезде после площадки, где
ставят грузовые фуры, находится прилавок с надписью «Фрукты и Овощи с
родного огорода!». В тот момент продавца с товаром не было на месте, зато
по всему прилавку были развешаны… банные веники! Вот вам «Фрукты и
Овощи»! Но это ещё не всё: ближе к центру Баканки стоит домик весьма исторического
вида, хоть и крытый не соломой или камышом, а шифером. Рядом с ним — вышка из
нетолстых таких жердей — такие раньше, в XVIII-XIX веках, на Кубани ставили на
казачьих заставах. Над калиткой напротив двери — дуга с надписью «Ставка
атамана» красивым таким шрифтом. Но на домике чуть позади этой арки
табличка «Ремонт одежды». И график с предпринимательскими данными и
телефоном. Вот уж не думал, что атаман кубанских казаков станет портным
подрабатывать…

Рассказала сотрудница. Женила она своего сына. Все в
порядке. Поехали
кататься. Смотрят — у моста через Кубань стоят очень
много бабушек и
дедушек в этнических нарядах. Остановились. Оказывается,
хор ехал на
празднование Дня города в Краснодар. Но так как объявили
антитерростическую тревогу, их в в город не пустили. Но раз
нет Дня
города — пожалуйте на свадьбу, все веселее! Бабушки с
дедушками провели
незабываемую свадьбу. Вот уж действительно — не было бы
счастья, да
несчастье помогло.

Из последних новостей: администрация краснодарского края
выплачивает
вторую зарплату служащим паспортного стола. Отдыхайте в
России!

Судья из Краснодарского края Елена Хахалева, ставшая
известной на всю Россию из-за скандальной свадьбы её дочери за $2 млн,
исключена из состава президиума Краснодарского краевого суда.

Многие пишут что хотят переехать в Краснодар или
Краснодарский край и боятся. Попытаюсь немного рассказать и развеять или
укрепить мифы про «кубаноидов».
Чего бояться, не понимаю…. Работа есть всегда, ну может
не сразу на большую з/п, но никто не мешает искать получше и работать. Люди
нормальные, есть конечно особенности кубанские (расскажу чуть ниже) но
привыкнуть можно, сложнее потом отвыкнуть. Природа и климат вообще молчу.
Соседи со всех сторон совершенно адекватные (Ростов, Приморье, Ставрополь,
Адыгея). Инфраструктура на высоте, множество строек и новых предприятий.
Теперь про особенности. К кубанскому менталитету нужно
немного привыкнуть.
1. Прямота. Многие считают ее хамством, но это не так.
Просто если человек ведет себя как долбоеб, ему прямо, глядя в глаза скажут что
он долбоеб. Никаких смягчений, намеков или дипломатии.
2. Кубанцы многое переняли у адыгов и многим поделились.
Говорят «упертый как адыгеец» и «Наглый как чилиец» (Чилэ -
село, маленький аул по адыгейски). То же самое можно сказать про коренного кубанца.
Наглость и напористость — норма жизни, вас не поймут с вашим тактом и душевными
терзаниями. Вам нужно спросить что-то у продавца, а он/она болтает по телефону?
Вы собираетесь подождать пока договорит? Ну-ну… С ее/его точки зрения, если
вы молчите, значит вам не так уж и нужно, разговор будет длиться вечно, а ваш
ожидающий вид всем побоку. Про упертость — переубедить краснодарца практически
невозможно, а если он даже согласился с вами, то это чтоб не ссориться, а ушел
при своем мнении.
3. Бережливость. Не путайте с жадностью. Чужого не
возьмет, но и своего не отдаст никогда. Деньги считать тоже умеют… не
удивляйтесь если кубанец пойдет в магазин в соседнем районе из-за разницы в 1-2
рубля, дело принципа. Выкинуть хлам — это не про кубанца. Весь его хлам, это
ценнейшие вещи, с которыми он пока не готов расстаться…. так что не стоит
думать купить что-то подержанное дешево, скорее еще накинут, т.к. жалко
отдавать.
4. Кумовство. Чем больше у вас будет друзей и знакомых в
Краснодаре, тем больше вы будете ценить эту черту. Постепенно окажется, что
абсолютно любая неразрешимая проблема улаживается одним — двумя звонками или
встречей в кафе. Бюрократия, дефицит, редкие товары/услуги…. пфффффф.
Долго, сложно, дорого… договоримся, щас я знакомому позвоню.
5. Тихий патриотизм. Если кубанец не расхваливает или
даже критикует свой край, это не значит что он его не любит. Начнете болтать
(даже просто в беседе) о содружествах земляков (сибиряков, дальневосточников и
т.д.) и какие замечательные люди приехали в отличие от местных — испортите
отношения с кубанцами навсегда. Сказать вам может и не скажут ничего, но
хорошего отношения потом не ждите… запомнят и когда вам понадобится помощь,
порекомендуют обратиться к замечательным землякам.
Это не нормально, но факт.
6. Толерантность. Если вы привыкли относиться свысока к
«черным» или «ускоглазым», не вздумайте вести себя так же в
Краснодаре, огребете проблем по самое не могу. Краснодарский край очень
многонациональный изначально, взаимное проникновение культур наверное самое
сильное в РФ и люди живут бок о бок десятилетиями. Пророните в разговоре с
соседом про «чурок» из соседнего подъезда и Вжух-х-х, нажили
смертельного врага. Вполне возможно что тетя Нафа нянчила этого самого соседа
вместе со свои Муратиком, бородатый дагестанец с третьего этажа учился с ним в
одном классе, старая крикливая армянская бабка кормила его все детство
пирожками, а ускоглазый хитрый кореец лучший друг его отца. Яркий пример
из жизни, человек в разговоре активно поддержал ругательства в адрес армян со
стороны кубанца. Через время заметил что тот его сторонится. Начал спрашивать в
коллективе, оказалось что у кубанца жена армянка, он ее любит чтопесец, а в тот
раз они просто поругались. У меня тоже есть пару клиентов армян, после общения
с которыми я готов взять автомат и убивать, буду неделю проклинать и поносить
весь армянский народ и каждого по отдельности, цитировать Тамерлана, вылью в
унитаз весь коньяк а гату скормлю собаке. Но когда отойду, пойду заедать
шашлыком стресс с соседом Вартаном и жаловаться ему на его
соотечественников…. а он будет качать головой и говорить «ай-я-й, эти
(Ереванские, Бакинские, Ленинаканские) совсем не умеют себя вести».
То же самое правило действует и наоборот. Не надо
рассказывать адыгейцам, азербайджанцам, дагестанцам или армянам о плохих
кубаноидах, просто не надо…
7. Не стесняйтесь попросить помощи или совета. Кубанское
кумовство в действии — страшная сила. В Краснодаре вы никогда не окажитесь
перед лицом проблем в одиночестве. У вашего соседа обязательно есть кум, брат,
сват, друг, знакомый, который знает кума, брата, свата того, кто вам поможет.
Поверьте, никто не пошлет вас. Звонок в стиле » Здравствуйте, меня зовут
Егор, ваш номер дал мне Василий/Виталий/Аскер/Сурен/Амир, у меня такая проблема…»

8. Не смейтесь над казаками или женщиной в хиджабе,
чадре. Привыкнете. Зачастую можно видеть подружек, одна с ног до головы
закутана, у второй задница из шорт выпадает.
9. Самое главное! Вы в Краснодаре… Вы тоже можете
сказать долбоебу что он долбоеб, упереться рогом и не принимать «разумные
доводы» собеседника, если не согласны, никто не удивится ежели даже после
долгих уговоров вы откажитесь покупать товар по завышенной цене, заорете
обнаглевшему продавцу в ухо «ДЕВУШКА!!!!!!!!» или традиционное адыгейское
«Э-Э-Э-Э, УВАЖАЕМАЯ!!!!!!!», начнете обзванивать друзей прямо в
кабинете чиновника, распихаете локтями таджиков перед отделом халяль в
супермаркете (вкусно, без химии, и убивать животных без боли — по христиански
:), обратитесь к новому соседу с вопросом есть ли у него знакомые в налоговой,
перепутаете вахмистра с хорунжим….. Вы в Краснодаре, это нормально 🙂

www.chitalnya.ru

Ты краснодарец если:

1.Для вас понятны аббревиатуры ФМР, СМР, ЮМР.
2. «Славянский» произносите с ударением на первом слоге.
3. Начинаете присматриваться к «ОКЕ» и думаете «А ведь тоже машина»
4. Считаете, что кубанцы незлопамятный, гостеприимный, народ с открытой душой.
5. Купив ВАЗ-2101 1972 года выпуска, мечтаете добавить денег и купить ВАЗ-2103 1979 года.
6. Если вы знаете, что задняя дверь у 14 троллейбуса и 20-го трамвая не открывается)
7. Перестаете собирать жерделы с земли на улице и удивляться: как это они падают и никто не берет.
8. Понимаете, что там, где вы раньше жили, их вам продавали под видом абрикосов.
9. Вам уж не наплевать, как ездят ростовчане и адыгейцы.
10. Вы перестаете путать адыгейцев с чеченцами.
11. Соглашаетесь, что зима в этот раз была на редкость холодная. Морозы до +5.
12. Выражения «та ты шо» и «тю» уже не повод для идиотского смеха, а часть вашего диалекта.
13. «ПопрОбовать» пишете как «попробЫвать».
14. Вы можете объяснить приезжему, что Яблуновка — адыгейский аул в пяти минутах пешком от центра города.
15. Ваша моль доела норковую шубу, но вам наплевать.
16. Слово «частичка» вас не пугает. Там тоже живут люди.
17. Перед прилавком в 30 наименований тортов сокрушаетесь: «Ну совершенно нечего выбрать».
18. Понимаете, что зеленый свет на переходе еще не повод переходить дорогу. (Если кто-то переходит дорогу на красный свет, в след ему ехидно заявляете: «О! На СлАвянскую торопится»)
19. 10 тыс. в месяц для вас уже несерьезно.
20. После 22-00 маршрутку уже не ждете.
21. Выражение «Понаехали тут» теперь произносите вы. (например, в адрес в адрес любой машины с кодом отличным от 23,93)
22. При слове «синенькие» ты понимаешь, что говорят о баклажанах.
23. Если вы говорите «Под расчет».
24. Фантомас для вас это памятник.
25. Если не знаете другого (официального) названия «Парка со слоном».
26. Если говоришь «…адрес Рашпилевская, 45,поедешь прямо по Шаумяна, там увидишь номер дома».
27. Если знаешь, в какую сторону направление одностороннего движения по улицам.
28. Если видели казаков в полном обмундировании и в белых кроссовках.
29. Если Красная пять для вас не адрес, а название.
30. Если знаешь, что Аврора — это пицца.
31. Если на выходных нужно убираться.
32. ЕСЛИ ЛЮБИШЬ РАКОВ И ЕШЬ ВАРЕНУЮ КУКУРУЗУ
33. Если знаешь, что в Инале 5 участков;
34. Если знаешь, что северных моста два;
35. Если знаешь, что у въезда на первый мост и при спуске со второго — часто стоят гаишники.
36. Если 3-х литровые банки называешь БАЛОНАМИ,
37. Если на вопрос откуда ты, отвечаешь » я С Краснодара»
38. Если вместо пакета в магазине, просишь КУЛЕК!
39. Если придя на футбол достаешь и начинаешь есть семЯчки
40. Если вы спокойно идете на каблуках по дороге без асфальта
41. Слово «вишняки» не вызывает плодово-ягодных ассоциаций
42. Вы примерно представляете, где находится Красноярский край.
43. Просьба купить горячий ключ не вводит вас в ступор.
44. Ответ на вопрос «Ты где?» — «На толчке» не вызывает у вас ни малейшего удивления вовсе.
45. Если ты осматриваешь с ног до головы любого входящего в кафе
46. Если ты переходишь на быстрый шаг, то только под угрозой бедствия
47. Если твоя подруга отправилась за новой юбочкой — ты не спрашиваешь КУДА?
48. Если тебя обгоняют, ты громко материшься и говоришь «Куда ТОРОПИШСЯ, кАзел?!
49. Если ты считаешь расточительством оставлять чаевые официантам в ресторане
50. Если на едущий после дождя или после футбола трамвай вы смотрите как на чудо.
51. Понимаете что песня, если бы написали ее местные, должна была бы звучать как «топлиный пух жара апрель»…
52. Считаете себя немного парижанами, даже если не читали Лихоносова.
53. Автомобили Порше, Феррари или Хаммеры для вас такое же обычное явление на улице как таксишная ОКА или ОКА в раскраске ДПС…
54. Если на вопрос «А который час?» на площади у драмтеатра молча указываете наверх, иногда предварительно покрутив у виска
55. Твердо знаете, что в час пик самый быстрый транспорт – пешкарус (пробка на 2 часа – это совершенно нормально)
56. Вас уже тошнит от разговоров о небходимости переименования города.
57. Если видите в интернете данную тему и говорите: «баян».
58. Если не удевляетесь проехавшей в выходной по улице красному феррари.
59. Если вас спрашивают — у тебя какой мобильный оператор -вы отвечаете — GSM — и все понимают, что это МТС.
60. Если вас спрашивают — ты где учишься? — вы отвечаете — в Кубанском — и все знают, что это КубГУ (Хотя «Кубанских» вузов у нас много).
61. Если друг уехал на море в субботу и вернулся в воскресенье отдохнувший…
62. Если наступление зимы означает замену майки на рубашку и мастерку…
63. Если при этом лучшая зимняя обувь — кроссовки…
64. Если вы с предубеждением относитесь к безобидному скверику на Мира…
65. Если при звуках характерного «аканья» у вас непроизвольно сжимаются кулаки, а слово рАкушки вызывает нездоровое ржание…
66. Произносите вместо «здесь» слово «тута»
67. Иногда ты лазишь по куширям
68. Не удивляетесь, что в окнах маршруток выступает по две нижние части.
69. Знаете, как минимум, 4 способа открыть бутылку пива обычной зажигалкой.
70. По воскресеньям на рынке примеряете брюки прямо рядом с продавцом и при этом абсолютно не стесняетесь демонстрировать не слишком свежее исподнее.
71. Узнаёте «в лицо» таранку, чихонь и толстолобика
72. Кроме магнита вы не признаете ни каких «супермаркетов» …
73. Тебе говорят о первой древнейшей профессии — ты понимаешь, что речь идет о скверике на Красной
74. А ещё гаварыте шо вам зарплату неплОтют
75. Адыгея это не другой субъект, а всего лишь другой берег Кубани
76. Говорите в кафе — «Девушка, посчитайте НАС».
77. В детстве лазИли по деревьям и обрывали зелёную лычку
78. Знаете, что в водоеме у берега «Муляка»
79. Помните, что с приходом весны ЛИСАПЕТ, а с приходом осени БАНКИ: «Надо снять с горЫЩЩа».
81. Обожаешь яичницу с розовыми помидорами и умеешь жарить семАчки
82. Ты едешь в трамвае и высовываешь голову в окно и знаешь что столб головой ты не зачепишь.
83. Куринный желудок — это пупок, а яичница — это яёшня
84. Ты знаешь, что голыши — это плоские камни.
85. Каждый день ты «броешься»
86. Сидя на работе вы слышите истошный вой сирены гражданской обороны, но никуда не бежите, а думаете, что пора бы и перекурить — как-никак уже 10 утра!
87. Фраза: «А я этим летом раз 20 ездил на море» никого не удивляет
88. Знаете что нэпахожж-срочное фото, оченьпахожж-цветное, автогенгюрза-сварщик, штакэт-забор, ваздвадцатадыдэвёностодэвять-жигули, дущман-банщик.
89. Куличи — называете пасхами
90. Не замечаете, что на установленном памятнике Екатерине пушка смотрит на ЗСК…
91. Пентагон для вас находится не только в США.
92. детей или младших по возрасту вы тоже стали называть МЕЛКИМИ
93. вы можете употребить выражение-НУ ТЫ ГЛЯНЬ КАКАЯ!
94. Вас не затруднит высунуться в окно и сорвать с рядом растущего дерева какой нить экзотический фрукт вроде яблока или абрикосы
95. Не свеклА, а буряк!
96. Худенькие полу-голые дамочки в ярких одеждах вас уже не удивляют
97. Вас не удивляют мирно пасущиеся на лужайке в центре городакозы
98. Отсутствие размети на дорогах стало нормой…
99. Услышав «Спасибо!», думаешь о сказавшем, как о приезжем…
100. Не режет слух kавkазkо-kубансkое «Э, малчиk! Шо таkое?!»
101. Слова Дубинка, Покровка, Шанхай, Гидра, Фестик , Сахалин для вас место жительства.
102. Привыкли встречать Новый год без снега.
103. Все свое детство вы ездили в станицу ДО бабушки
104. Договариваетесь с друзьями встретиться НА КНИЖКЕ
105. Вы знаете, что на море можно поехать спонтанно, погулять там всю ночь и при это не опоздать к 8.00 обратно
106. Позвонив в офис солидной организации, секретарша вас приветствует словом: Чё?
107. Вы уже не можете, но все еще болеете за Кубань.
108. У вас не вызывают удивления слова: ПО НАД ЗАБОРОМ.
109. Отправляясь на красную площадь вы даже не задумываетесь о посещении мавзолея
110. Если фраза -«а ты где?» и «а я на москве» никого не приводит к мысли о москвичах.
111. Если продавец от фразы «у меня под расчет» не впадает в ступор.
112. Если вы говорите кому-либо, что пойдете не к КОМУ ТО, А ДО КОГО-ТО!
113. Если вы неоднократно участвовали(причем без вашего согласия) в попытке побить мировой рекорд по количеству пассажиров в маршрутке
114. Если вы можете стоя в маршрутке в одной руке держать ваши вещи, одновременно при этом отвечать на звонок и передавать сдачу за проезд.
115. Если вы приезжате в другой город или страну и, описывая улицу, по которой все гуляют в выходные, которая расположена в центре и на ней много магазинов — вы говорите — ну типа наша Красная.
116. Вы слишком долго живете в Краснодаре если знаете гда была улица Калра Либкнехта.
117. Если назначаете встречу возле «здания с часами».
118. Если знаете, что немолодой чувак в косухе и с бритой башкой не скинхэд, а препод и бывший главреж драмтеатра.
119. Если «сотовый» код отличающийся от 918 у вас вызывает некоторое удивление
120. Если слыша фразу «я на проститутке» вы не представляете чего-либо непристойного.
121. Если фразы «Давай сходим в Болгарию, посмотрим чё там сегодня интересного?», «я до 12 буду в кульке» или популярное на КМР выражение «Давай встретимся где-нибудь за Горизонтом?» не вызывает у вас удивления…
122. 100 км до моря, это очень далеко!
123. Находите, что любить Проститутку – ничуть не аморально.
124. Если читаете с негодованием 50 % написанного про Краснодар :о)
125. Если по прочтению данного перечисления особенностей вы скажете: да этож баян!!!

bugaga.ru

Картинка: Приколы и ужасы Краснодара

pash3122

Внимание Внимание!
Мы, Император больших и малых, умных и тупых и прочая..прочая..
Поздравляем всех подданных с новым 2019 годом.
Желаем: Что бы весь год у вас был кипяток(что бы без проблем «доширак» заваривать могли), что бы могли позволить себе не 1-у, а 2 буханки хлеба(по уценке есстесна!), в общем, что бы было лучше чем в 2018 году!
А еще знаете что? Леон сорокавосмилетний дукак!))) Короче с праздником, всех люблю!

leon2008

С Новым Годом!. Я свинский Кабан… Мне в этом году 48 (!)…

MaMa2010

Так уж устроен человек, что в Новый год мы забываем всё, что было и ждём, что же будет.
С наступающим Новым Годом вас!

pier

я анализы принёс!!)) где мой приз?! О_о

pash3122

Внимание! Внимание!
Божиеюмилостию, Мы, Павел Великолепный, император и самодержец всея Live4Funа и протчая, и протчая, и протчая..
Велю чинить, в покоях императорского «забора», конкурс на самое изысканное(потешное) подношение Его Величеству от верноподданных, по случаю наступающего праздника Нового года. Самый креативный участник(не забывать про étiquette) будет награжден ценным призом от Их Величества. Конкурс повелеваю открыть немедля..

live4fun.ru

прикольные фото, анекдоты и видео / Развлекательный портал Funon.cc

Интересная конфликтная ситуация.

У меня работают конструкторами студенты из КубГТУ. Они одновременно учатся и работают у меня. Мы их обучили нашей специфике и теперь они работают наравне с нашими специалистами.

В феврале пришло письмо из КубГТУ с просьбой оценить качество подготовки студентов, поскольку я являюсь потребителем их услуг. Я немного удивился.

Ух ты, подумал я, неужели что то стало меняться в нашей системе образования и ЧЕСТНО заполнил их анкету.

Более того, я даже написал им письмо со своим видением того, как они должны готовить студентов, что бы мне, как потребителю их образовательных услуг было комфортно и полезно их нанимать на работу.

Отправил и забыл.

Прошел месяц и что тут началось!!!

Пришли ко мне сегодня мои студенты и сказали, что письмо вызвало бурю негодования в универе и на кафедре и что там все недовольны письмом, некоторых наказали, некоторых посрамили и пожурили и так далее.

Но в сухом остатке то, что студентов, которые работают у меня ОТЧИСЛЯЮТ якобы за прогулы.

Но я то знаю, что их собираются отчислить за то, что я написал правду о качестве образования в КубГТУ.

Мне сегодня позвонили с кафедры и долго рассказывали какой то полубред о том, какие у них хорошие студенты и какие плохие попались мне, и это якобы испортило мое впечатление о качестве их подготовки. Более того, звонившая их несколько раз обозвала Говном и Тиной (это цитаты)

Все это выслушав я убедился что я правильно сделал и что для того что бы что то поменялось, должны прийти работать новые люди. ЛЮДИ НОВОЙ ФОРМАЦИИ, которые готовы правильно брать на себя ответственность за качество подготовки студентов, а не брать взятки за оценки в зачетках.

Более того, я знаю точно, что такие преподаватели были, они поработали, но ушли, поняв куда попали и что их ждет в дальнейшем. Ушли от безысходности что то поменять. Ведь мы знаем, что свежий огурец, попадая в рассол со временем становится соленым… Здесь точно также. Не достаточно подкидывать огурцы. Тут рассол надо менять, ну вы поняли о чем я…

Обиднее всего, что в этой ситуации я хотел чтобы все изменилось к лучшему. Ведь именно для этого и служит анкета опроса потребителей. А все заканчивается отчислением под выдуманными предлогами студентов, работающих у меня. Все должно было быть по другому.

Поэтому Я ЗАЯВЛЯЮ!

Если работающие у меня студенты, которых я переучил за это время, будут отчислены, я расскажу все что мне известно о качестве подготовке студентов, о взятках, взяточниках и взяточницах, которые работают в КубГТУ.

Всю эту информацию я подробно изложу в открытом письме на имя Губернатора Краснодарского края, с подробным описанием сложившейся в университете ситуации.

Полина Семеновна, на Вашем месте я бы не стал ТАК РИСКОВАТЬ!

пруф: https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=19158807118090…

funon.cc

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о