Очень смешные школьные истории | nakonu.com
Школа — время, о котором все мы вспоминаем с улыбкой. Вычеркнуть из памяти эти веселые годы, проведенные в окружении одноклассников, никак нельзя.
Сегодня мы собрали 13 озорных историй, после которых вы точно захотите обратно в школу.
1. История из школы. Перемена была. Зима. Снег сильный и ветер. Один парень прямо у двери прикуривал. Я так понимаю, что на выходе из помещения это было легче сделать. И вот мама моего друга, увидев это, подошла и дала ему подзатыльник. Удар был несильный. Но точно помню, что сигарета вылетела из зубов. Это был наш учитель истории. Новый. Молодой.
2. В 1-м классе проводили конкурс талантов. Ну все дети выходили, пели, танцевали, стишки рассказывали, садились на шпагат, карате показывали. Я вышла и засунула кулак в рот. Вот. Маму вызвали в школу.
3. В младших классах говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой шоколадку для нее.
4. Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын в 9-м классе заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть: полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, сказал, на полу в классе найдет.
5. Сестренка сейчас учится в 1-м классе. На второй день обучения она встала из-за парты на середине 3-го урока и начала собираться на выход. Классный руководитель, видя все происходящее, сделал ей замечание:
— Анжела, а куда это ты собралась?
— Ой, Елена Владимировна, что-то я устала тут с вами, пойду-ка я домой. Посидела и хватит!
Только потом ребенку объяснили, и она полностью осознала, что ее ждут впереди еще целых 11 «счастливых» лет обучения.
6. Помню, как после окончания первой четверти в 1-м классе я, уходя на каникулы, спросила у мамы:
Мама беззаботно ответила:
— 11 лет, котенок, чуть больше, чем ты живешь.
Я села на пол и разрыдалась: детство кончилось.
Фото: Pixabay
7. В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял, что рот у него на замке. Как водится, мама, несмотря на все клятвы отца, вскоре все равно узнавала о нарушении.
Через пару таких «совпадений» я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивленное лицо и показала дневник с оценками. Вот так я вычислила маминого шпиона.
P. S.: мне все-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.
8. Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны и что это невероятное совпадение. Не знаю, как она вообще окончила школу.
9. В 10–11-м классах в моей школе проводились дискотеки для учеников, во время которых я успешно сидел на скамейке (не умею я танцевать) с такими же неумехами.
Был у меня одноклассник, вечно тихий и спокойный на таких мероприятиях. Но однажды он стал танцевать как в последний раз, да и движения были неплохие. Он легко вписался и собрал народ вокруг себя. Мне стало интересно, откуда такое преображение и где он так научился. Все оказалось очень просто: он стал приходить на дискотеки пьяным.
10. Родители моей подруги пообещали подарить ей новый айпад за то, что она перейдет из 6-го класса в 7-й. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
11. Сегодня произошло с моей подругой. Она уже пару месяцев крутит виртуальный роман с симпатичным молодым человеком. Все у них было хорошо, а сегодня он ее попросил, чтобы с этого дня она с ним переписывалась только во второй половине дня: до 13:30 он всегда будет «жутко занят». Подруга (которой, кстати, 28 лет) в шутку спросила, не на уроках ли он будет теперь в это время сидеть. Та-дам! Милый юноша, оказывается, десятиклассник! А подруга уже мысленно подбирала свадебное платье, пишет AdMe.
12. В школе меня дразнили «черепашкой» (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать «черепашка-ниндзя».
13. Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето и то время, когда можно поспать вдоволь, никуда не спешить, тусить на даче с друзьями, ложиться за полночь. Но нет, надо опять рано вставать и тащиться в эту дурацкую школу, а потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны. Ну почему опять?!
Прикольные истории из жизни первоклассников Урок литературы в первом классе. Молоденькая учительница в очках с толстенными линзами читает детям сказку «Три поросенка». Дочитывает она сказку до того её отрывка, в котором один из поросят пытается собрать стройматериалы для своего домика. *** Пришел как-то сынок – первоклассник из школы. Но перед этим как взрослый проверил почтовый ящик. Звонит мне на работу: 1 сентября внук пошёл в первый класс. *** Сынуля как-то отколол. Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами. *** У подруги двое детей – Саша в 1 класс ходит и Маша – 4 года. Мама объясняет сыну урок по “Живой природе”. – Машка, хоть ты отстань.  ..Маша: – Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!! *** Жду своего первоклашку из школы. Прошёл час как закончились уроки, а его всё нет. Начинаю нервничать. Через два часа уже места себе не нахожу, ругаю себя, что пошла на поводу у ребёнка. Что же делать? Бегу в школу. Учительница удивлённо смотрит на меня:”После уроков он ушёл домой”. Звоню мужу. В трубке слышу: “Что ты нервничаешь, наверно где-нибудь гуляет”. Ясное дело – гуляет, успокаиваю себя, но где?!!!!!!!!!!!! Обдумываю возможные варианты путей следования сына из школы и лечу по наиболее вероятному маршруту. Так и есть! Гуляет в соседнем дворе с одноклассником и наслаждается жизнью! Увидел меня и говорит удивлённо: “Мам, а ты чего пришла, я же сам домой иду?” Ага, иду! Ничего что уже 4 часа прошло? *** На работу вместе с бухгалтером пришел ее внук, первоклассник. Сел за соседний комп. Ставит различные заставочки, одну из них показывает бабуле: Кусочек моря, небо, волны.
***
Вчера ребенок (7 лет) звонит мне на работу: *** Внучка. 6 лет. Первый класс.  – Дети! Мы научились считать до десяти и решали все примеры с числами до десяти. В этом верными помощниками вам были ваши две руки и ваши десять пальчиков. Сегодня мы будем учится считать до двадцати. А чтобы вам легче было, представьте, что у вас не по две ручки, а по четыре. Не знаю, как дети, но я представил. *** Сейчас по первому каналу показали тетрадь первоклассника по математике. Там был пример: два треугольника + один круг = ??
*** Из воспоминаний учительницы начальных классов… Домашняя работа. *** Одна моя знакомая работает учительницей в обычной, Московской школе. Недавно пришел к ним ФСБ-шник, проверить, готовы ли они отразить атаку террористов. *** Короче, пропаганда борьбы с наркотиками, это хорошо, но везде надо знать меру. Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный ностальгический лад и тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки. Содержание оного повергает мну в легкий шок (вдумайтесь во фразу): *** Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: “ну я же только правду сказал” и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: “а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. *** Идём из школы и сын рассказывает: “Сегодня Гриша с Игорем прогуляли. Пришли к третьему уроку. Ирина Анатольевна их спрашивает: вы где были? Они говорят: на горке катались. Она: а в школу что, не надо идти? А они в ответ: так мы ведь пришли!” Посмеялась – ну, “закатались” немножко дети по дороге в школу, что тут такого? *** У сына-первоклассника в дневнике запись “Подрался с Юрой из-за места на первой парте” *** Читаю расписание занятий племянника первоклассника. Математика, Чтение, Музыка, Час общения. Спрашиваю его:
“Учительница первая моя” чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает у детей, что да у кого да как дома, – сестрички, братики, собачки. А всем Суть вопроса вряд ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А всем же выделиться надо, и лес рук: У меня! У меня! У меня! Да еще кто выше руку поднимет, да кто кого перекричит… *** Сын первоклассник пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него: *** Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. *** Загадка, которую среднестатистический первоклассник решает сходу, а для многих людей с высшим образованием кажется неразрешимой: *** Холодно, бабушка отвозит сына-первоклассника в школу. Сын высказался, что машина у бабушки неудобная и маленькая. Комментарий мужа: “Пусть ездит на автобусе. Он большой!” *** 1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками. *** Как-то раз, в одну из многочисленных школ для вундеркиндов, привели свое чадо наши хорошие друзья (они и рассказали мне эту историю). Идет собеседование, в ходе которого, специально обученная тётя-психолог попросила Витеньку рассказать ей, чем же отличается автобус от троллейбуса? *** Сын знакомых пошел в первый класс в крутую школу. *** Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое. *** Чадо пошел в школу. 1 класс… *** Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. *** Первоклассник Вова пришел из школы: – Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю. *** В Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами – переводчиков. Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику… Прикольные анекдоты про 1 сентября Прикольные поздравительные открытки на 1 сентября Из записей в школьных дневниках Лучшие анекдоты про физруков |
2 сентября его за поведение пересадили за другую парту. 4 сентября пересадили ещё раз. Пришёл из школы надутый и сказал:”Мама, учительница сказала, чтобы ты посмотрела, что она записала в мой гневник”.
Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга.
..
Русский язык. Домашнее задание.
У зайца и ежа разный набор хромосом…” Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец – хирург, мать тоже как-то связана с медициной.
А то не поверит же словам…
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
“Дим, ты чо? улыбнулся бы,” – это жена шепчет.
На первое сентября в гости к детям заехал мэр. Дети, родители, учителя – все на позитиве. Еще бы, школа – при понтах, полностью укомплектована новейшей техникой, учись-не хочу! Все довольны, все смеются. 1 сентября. Ура.
.. в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и… описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой – маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось.
И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.”
Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.Смешные истории для школьников. В гостях у дедушки Мокея. Веселые страницы. Стихи для детей.
Здравствуйте, девчонки, здравствуйте, мальчишки! Попрощались с летом? В рюкзак
собрали книжки? Ну что ж, пора за дело — заждались парты,
классы.
А я для вас сегодня смешные взял рассказы!
Ирина Зартайская
В субботу мама мне сказала: — Главное, Ванечка, не форма, а содержание! Сказала, и забыла. А я запомнил. И когда проснулся в понедельник утром и начал собираться в школу, взглянул на ненавистную форму с облегчением — очень уж она мне не нравилась. Вышел к заввтраку в майке — Ванечка, а где же форма? — удивилась мама. — Главное, что содержание проснулось — сказал я. И был прав. | ||
— Мам, ты мне не поверишь! — сказал я и сел на табуретку. Мама вытерла руки и посмотрела на меня: — С чего ты взял? — улыбнулась мама. — А ты мне никогда не веришь. — Вот так новость! Это как? — Мама удивленно вскинула брови и села рядом. — Да вот так! Что бы я ни сказал — никогда не веришь! — Неправда! — возразила мама. — Вот видишь… — вздохнул я и поплелся собирать портфель. |
Неожиданно мне захотелось бегать. И так, знаете, не вовремя — прямо на уроке истории. В это время Ирина Петровна рассказывала нам что-то о демографической ситуации Англии. Мне была безразлична и сама Англия, и ее ситуация. Я сидел и смотрел на улицу. А там, как назло, все бегали: собака за кошкой, за собакой — хозяин, эа хозяином — дворник. И я себе представлял, что буду бегать за дворником, потому что перед кошкой не хотелось. Так вот сидел и думал, и мечтал, и ничего не слышал. А потом, когда прозвенел звонок и Ирина Петровна сказала, что на следующем уроке будет спрашивать про эту Англию с ее проблемами, мне сразу же перехотелось бегать. Не понимаю, почему все в жизни так не вовремя?! |
Я люблю петь. И танцевать люблю. А еще я люблю плести из бисера и вышивать. |
Да и шить мне нравится не меньше, чем спортом заниматься. Ну, про шахматы и иностранный язык я даже не говорю — ими я с детства увлечен. Вязание, настольный теннис, тромбон — это у меня, так сказать, с рождения, в крови. Страсть к рисованию я перенял от деда по папиной линии, а кулинарные способности — от бабушки, по маминой. Я вообще талантливый. Наверное, из меня бы получился неплохой писатель. Или дирижер. Я еще не решил. Думаю, самое главное — не разучиться врать!ВСЕРОССИЙСКИЙ КОНКУРС «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК»
НА ПРЕМИЮ ИМЕНИ ЛЕОНИДА КАМИНСКОГО — УЧИТЕЛЯ СМЕХА
| Я показывала жонглерский номер. Папа мой от страха был в коме! Номер длился целый час! Исполнялся он в первый раз. Я подбрасывала тарелки, А папа с безумным видом Смотрел на стрелки. Потом папа выкидывал осколки… Были они так остры и так колки. |
| Вероника Алексеева, г. Тосно, Ленинградская обл. |
Приглашаем всех, у кого есть чувство юмора, принять участие в необыкновенном конкурсе для самых веселых, талантливых и неугомонных читателей! Ежегодный конкурс детского творчества памяти Леонида Каминского, знаменитого Учителя смеха, объявляется открытым. Детский писатель и художник Леонид Давидович Каминский (1931–2005) создал в 1981 году на страницах журнала «Костер» уникальную юмористическую рубрику «Веселый звонок». В течение четверти века Леонид Каминский оставался бессменным ведущим и блестящим художником этой рубрики. А в ней наряду с профессиональными авторами всегда выступали юные юмористы.
Если вы когда-нибудь придумывали или записывали смешные истории и случаи из своей жизни или жизни своих друзей, сочиняли юмористические стихи, рисовали уморительные рисунки, то этот конкурс — для вас! Итак…
Ждем ваши (именно ваши, а не заимствованные из Интернета или журналов) работы по следующим номинациям:
- самый веселый рассказ;
- самое смешное стихотворение;
- самый забавный рисунок.
Победителя ждет потрясающий приз — ДЕТСКАЯ ПРЕМИЯ «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК» ИМЕНИ ЛЕОНИДА КАМИНСКОГО — УЧИТЕЛЯ СМЕХА.
За второе и третье места — поощрительные призы и дипломы.
Присылать свои произведения можно прямо сейчас и до 15 апреля 2008 года.
Наш адрес: 191024, Санкт-Петербург, ул. Мытнинская, 1/20, журнал «Костер», конкурс «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК».
Итоги жюри подведет 27 апреля 2008 года – в день рождения Леонида Каминского.
Желаем вам успехов!
Истории из школьной жизни – Озеро сказок
- Информация о материале
- Категория: Рассказы для школьников
На уроке естествознания
Прозвенел звонок. Мы с Мишкой комфортно расположились на последней парте, спрятавшись за широкую спину белокурой Люси. Нам с Мишей Люська нравилась потому, что она всегда прикрывала нас на контрольной по математике. Благодаря широким плечам Люси, можно было тайком доставать из портфеля учебник или шпаргалку из кармана, а ещё Люся сама частенько решала за нас задачки.
На этот раз я и Мишаня решили поиграть в морской бой, пока учитель рассказывал про звезду Солнце. Мы основательно приготовились: вырвали листочки из тетради, на которых нарисовали квадраты с кораблями. Мишке не терпелось начать игру. Мы бросили жребий – я стрелял первым.
Вскоре с задней парты, на которой мы сидели, слышалось только: «Один А», «Не попал!», «Два Д», «Ранил!», «А-а-а, я потерял целое судно!», «На тебе, десять Г!»…
А учитель у доски тем временем информировал класс о том, что Солнце сейчас располагается в центре собственного жизненного цикла, просуществовав 4,59 миллиардов лет. С каждым тысячелетием Солнце становится горячее и горячее, через 1,1 миллиардов лет от нашего времени Солнце будет ярче на целых 11 процентов. Поверхность нашей планеты станет настолько горячей, что на ней исчезнет такая жизнь, какой мы привыкли её видеть, но есть небольшой шанс, что она останется в полярных областях и океанах…
– Девять А!
– Ранил!
– Девять Б!
– Промазал!
Учитель взглянул в нашу сторону и немного нахмурился.
Однако, он продолжил рассказ про Солнце, которое, по мнению учёного Кастинга, увеличением своей яркости убьёт жизнь на Земле через один миллиард лет…
– Уважаемые учащиеся, – вдруг произнёс учитель. – Как вы думаете, есть ли способ спасти нашу планету от безжалостного излучения со стороны Солнца?
Класс ненадолго замолк, а потом загудел, словно пчелиный улей. Люся подняла руку и ответила:
– Я считаю, что человечеству необходимо искать новую планету и создавать при этом космические корабли, способные перенести нас на неё! Тогда нам точно удастся всем спастись!
– А как же наша планета? Тебе не будет жаль Землю, которую сожгут лучи палящего Солнца? – спросил учитель.
– Конечно, мне жаль нашу планету, но не погибать же вместе с ней!
– Пять В!
– Мимо! Четыре Е!
– И ты промахнулся!
-А что думает Михаил по этому вопросу, сидящий на последней парте? – спросил учитель.
Мишка подпрыгнул на стуле и быстро прокричал:
– Один Ж!
– Что это значит, Миша? – изумился педагог.
– Это значит, что я не понял суть вопроса, – выкрутился Мишка и невольно покраснел.
– Хорошо, Миша, специально для тебя я повторю вопрос. Придумай способ по спасению нашей планеты от солнечного излучения.
– А зачем его придумывать, если солнышко нас греет!
– Но с каждым тысячелетием Солнце становится всё ярче и ярче, и его излучение становится губительным для Земли, – сказал учитель.
– Ну и что? Зато мы сможем постоянно загорать на солнце! У нас вырастут пальмы и ананасы, не будет лютой, холодной зимы! Всегда будет лето!
– Да, да, и всегда будут каникулы! – поддержал я Мишаню.
– Ну, если вы не рискуете зажариться на таком Солнце, то для вас и правда всегда будет лето! – поддержал нас учитель.
Весь класс почему-то дружно засмеялся, только мы с Мишкой сидели и молчали. Почему все так против лета? Ведь летом хорошо, нет школы, рыбалка, озеро, походы… А Солнце является несомненным спутником лета.
Как без солнца-то?
Люся вдруг повернулась к нам и, весело смеясь, сказала:
– У нас на Земле будет вечный солярий через один миллиард лет! Готовьтесь к круглосуточной жаре, ребята!
Нам с Мишей стало как-то неловко. Люся нам нравилась. Оставшись без её поддержки, мы с другом просто утонем в двойках по математике. Поняв, что к чему, что не только нашей планете грозит полное уничтожение, но и нам с другом на математике, я поднял руку, готовясь выдать классу идею, которая молниеносно пришла мне в голову. Учитель взглянул на меня:
– Да, Костя?
– Я хотел предложить вам идею о переносе нашей планеты на другое место. Наши учёные найдут новую звезду и перенесут нашу планету на новое место с помощью телепорта!
– Хорошая мысль, Костя, но это больше напоминает сюжет из фантастического фильма.
– А у меня есть другая идея, – прокричал Миша. – Я слышал, что некоторые учёные занимаются энерго-информационной передачей, то есть пытаются осуществить передачу энергии и информации от одного вещества к другому.
Было бы не плохо, если бы в горячие, жаркие времена, они смогли бы передать энергию нашей планеты и населяющих её жителей, животных на другую планету. Классно бы было! Просыпаешься утром, а ты уже на другой планете!
– И в виде какой-нибудь ягодки, например, помидора, – парировал учитель.
Класс засмеялся вновь. Я невольно взглянул на Мишу. Он, и правда, был похож на помидор, даже волосы на голове торчали в разные стороны, как зелёная шапочка у помидора. Жил-был Миша и вдруг превратился в помидор. Я невольно захихикал, а Мишка тем временем становился всё краснее и краснее. Видимо, превращение уже началось.
Вдруг прозвенел звонок. Я тяжело вздохнул. Мы достали дневники и записали домашнее задание. Выйдя в коридор, пунцовый Мишка сказал:
– Больше никаких игр на уроке естествознания, а-то опять засмеют!
Мы покорно побрели на урок математики.
Автор: Юлия Раенко
как ежик Буль боялся идти в школу
Вроде бы школа как школа.
И вроде бы дети как дети. Но это на первый взгляд. Учатся там детки совсем необычные. Маленькие и постарше. Разные. Все красные девицы и добрые молодцы. Учат их всяким премудростям добрые и мудрые феи и волшебники. А директор – это самый главный профессор волшебства. Есть в школе и сёстры милосердия, которые лечат детей всякими волшебными микстурками, если вдруг кто-нибудь из детишек приболел, чуть-чуть. В столовой детей кормят сказочно вкусными завтраками, обедами и полдниками. А скатерти-самобранки помогают в этом поварам. В школе всегда чистота. За это спасибо Золушкам с волшебными палочками-швабрами. Каждое утро детей привозит в школу школьный волшебный автобус, которым управляет тоже, конечно, самый настоящий волшебник. И вот стараниями всех этих волшебников получаются замечательные дети. Все работники школы гордятся выпускниками, потому что они продолжают совершать чудеса в жизни.
Интересные рассказы Виктора Голявкина для младших школьников. Рассказы для чтения в начальной школе.
Внеклассное чтение в 1-4 классах.
Виктор Голявкин. ТЕТРАДКИ ПОД ДОЖДЁМ
На перемене Марик мне говорит:
— Давай убежим с урока. Смотри, как на улице хорошо!
— А вдруг тётя Даша задержит с портфелями?
— Нужно портфели в окно побросать.
Глянули мы в окно: возле самой стены сухо, а чуть подальше — огромная лужа. Не кидать же портфели в лужу! Мы сняли ремни с брюк, связали их вместе и осторожно спустили на них портфели. В это время звонок зазвенел. Учитель вошёл. Пришлось сесть на место. Урок начался. Дождь за окном полил. Марик записку мне пишет:
Пропали наши тетрадки
Я ему отвечаю:
Пропали наши тетрадки
Он мне пишет:
Что делать будем?
Я ему отвечаю:
Что делать будем?
Вдруг вызывают меня к доске.
— Не могу, — говорю, — я к доске идти.
«Как же, — думаю, — без ремня идти?»
— Иди, иди, я тебе помогу, — говорит учитель.
— Не надо мне помогать.
— Ты не заболел ли случайно?
— Заболел, — говорю.
— Ас домашним заданием как?
— Хорошо с домашним заданием.
Учитель подходит ко мне.
— А ну, покажи тетрадку.
— Что с тобой происходит?
— Придётся тебе поставить двойку.
Он открывает журнал и ставит мне двойку, а я думаю о своей тетрадке, которая мокнет сейчас под дождём.
Поставил учитель мне двойку и спокойно так говорит:
— Какой-то сегодня ты странный…
Виктор Голявкин. НЕ ВЕЗЁТ
Однажды прихожу я домой из школы. В этот день я как раз двойку получил. Хожу по комнате и пою. Пою и пою, чтоб никто не подумал, что я двойку получил. А то будут спрашивать ещё: «Почему ты мрачный, почему ты задумчивый? »
Отец говорит:
— Что это он так поёт?
А мама говорит:
— У него, наверное, весёлое настроение, вот он и поёт.
Отец говорит:
— Наверное, пятёрку получил, вот и весело человеку. Всегда весело, когда какое-нибудь хорошее дело сделаешь.
Я как это услышал, ещё громче запел.
Тогда отец говорит:
— Ну ладно, Вовка, порадуй отца, покажи дневник.
Тут я сразу петь перестал.
— Зачем? — спрашиваю.
— Я вижу, — говорит отец, — тебе очень хочется дневник показать.
Берёт у меня дневник, видит там двойку и говорит:
— Удивительно, получил двойку и поёт! Что он, с ума сошёл? Ну-ка, Вова, иди сюда! У тебя, случайно, нет температуры?
— Нет у меня, — говорю, — никакой температуры…
Отец развёл руками и говорит:
— Тогда нужно тебя наказать за это пение…
Вот как мне не везёт!
Виктор Голявкин. ВОТ ЧТО ИНТЕРЕСНО
Когда Гога начал ходить в первый класс, он знал только две буквы: О — кружочек и Т — молоточек. И всё. Других букв не знал. И читать не умел.
Бабушка пыталась его учить, но он сейчас же придумывал уловку:
— Сейчас, сейчас, бабуся, я тебе вымою посуду.
И он тут же бежал на кухню мыть посуду. И старенькая бабушка забывала про учёбу и даже покупала ему подарки за помощь в хозяйстве.
А Гогины родители были в длительной командировке и надеялись на бабушку. И конечно, не знали, что их сын до сих пор читать не научился. Зато Гога часто мыл пол и посуду, ходил за хлебом, и бабушка всячески хвалила его в письмах родителям. И читала ему вслух. А Гога, устроившись поудобней на диване, слушал с закрытыми глазами. «А зачем мне учиться читать, — рассуждал он, — если бабушка мне вслух читает». Он и не старался.
И в классе он увиливал как мог.
Учительница ему говорит:
— Прочти-ка вот здесь.
Он делал вид, что читает, а сам рассказывал по памяти, что ему бабушка читала. Учительница его останавливала. Под смех класса он говорил:
— Хотите, я лучше закрою форточку, чтобы не дуло.
— У меня так кружится голова, что я сейчас, наверное, упаду…
Он так искусно притворялся, что однажды учительница его к врачу послала. Врач спросил:
— Как здоровье?
— Плохо, — сказал Гога.
— Что болит?
— Ну, тогда иди в класс.
— Почему?
— Потому что у тебя ничего не болит.
— А вы откуда знаете?
— А ты откуда знаешь? — засмеялся врач. И он слегка подтолкнул Гогу к выходу. Больным Гога больше никогда не притворялся, но увиливать продолжал.
И старания одноклассников ни к чему не привели. Сначала к нему Машу-отличницу прикрепили.
— Давай будем серьёзно учиться, — сказала ему Маша.
— Когда? — спросил Гога.
— Да хоть сейчас.
— Сейчас я приду, — сказал Гога.
И он ушёл и не вернулся.
Потом к нему Гришу-отличника прикрепили. Они остались в классе. Но как только Гриша открыл букварь, Гога полез под парту.
— Ты куда? — спросил Гриша.
— Иди сюда, — позвал Гога.
— А здесь нам никто мешать не будет.
— Да ну тебя! — Гриша, конечно, обиделся и сейчас же ушёл.
Больше к нему никого не прикрепляли.
Время шло. Он увиливал.
Приехали Гогины родители и обнаружили, что их сын не может прочесть ни строчки. Отец схватился за голову, а мать за книжку, которую она привезла своему ребёнку.
— Теперь я каждый вечер, — сказала она, — буду читать вслух эту замечательную книжку своему сыночку.
Бабушка сказала:
— Да, да, я тоже каждый вечер читала вслух Гогочке интересные книжки.
Но отец сказал:
— Очень даже напрасно вы это делали. Наш Гогочка разленился до такой степени, что не может прочесть ни строчки. Прошу всех удалиться на совещание.
И папа вместе с бабушкой и мамой удалились на совещание. А Гога сначала заволновался по поводу совещания, а потом успокоился, когда мама стала ему читать из новой книжки. И даже заболтал ногами от удовольствия и чуть не сплюнул на ковёр.
Но он не знал, что это было за совещание! Что там постановили!
Итак, мама прочла ему полторы страницы после совещания. А он, болтая ногами, наивно воображал, что так и будет дальше продолжаться. Но когда мама остановилась на самом интересном месте, он опять заволновался.
А когда она протянула ему книгу, он ещё больше заволновался.
Он сразу предложил:
— Давай я тебе, мамочка, вымою посуду.
И он побежал мыть посуду.
Он побежал к отцу.
Отец строго сказал, чтобы он никогда больше не обращался к нему с такими просьбами.
Он сунул книгу бабушке, но она зевнула и выронила её из рук. Он поднял с пола книгу и опять отдал бабушке. Но она опять выронила её из рук. Нет, раньше она никогда так быстро не засыпала в своём кресле! «Действительно ли, — думал Гога, — она спит или ей на совещании поручили притворяться? » Гога дёргал её, тормошил, но бабушка и не думала просыпаться.
В отчаянии он сел на пол и стал рассматривать картинки. Но по картинкам трудно было понять, что там дальше происходит.
Он принёс книгу в класс. Но одноклассники отказывались ему читать. Даже мало того: Маша тут же ушла, а Гриша вызывающе полез под парту.
Гога пристал к старшекласснику, но тот щёлкнул его по носу и засмеялся.
Вот что значит домашнее совещание!
Вот что значит общественность!
Он вскорости прочёл всю книгу и много других книг, но по привычке никогда не забывал сходить за хлебом, вымыть пол или посуду.
Вот что интересно!
Виктор Голявкин. В ШКАФУ
Перед уроком я в шкаф залез. Я хотел мяукнуть из шкафа. Подумают, кошка, а это я.
Сидел в шкафу, ждал начала урока и не заметил сам, как уснул.
Просыпаюсь — в классе тихо. Смотрю в щёлочку — никого нет. Толкнул дверь, а она закрыта. Значит, я весь урок проспал. Все домой ушли, и меня в шкафу заперли.
Душно в шкафу и темно, как ночью. Мне стало страшно, я стал кричать:
— Э-э-э! Я в шкафу! Помогите!
Прислушался — тишина кругом.
— О! Товарищи! Я в шкафу сижу!
Слышу чьи-то шаги. Идёт кто-то.
— Кто здесь горланит?
Я сразу узнал тётю Нюшу, уборщицу.
Я обрадовался, кричу:
— Тётя Нюша, я здесь!
— Где ты, родименький?
— В шкафу я! В шкафу!
— Как же ты, милый, туда забрался?
— Я в шкафу, бабуся!
— Так уж слышу, что ты в шкафу. Так чего ты хочешь?
— Меня заперли в шкаф. Ой, бабуся!
Ушла тётя Нюша. Опять тишина.
Наверное, за ключом ушла.
Пал Палыч постучал в шкаф пальцем.
— Там нет никого, — сказал Пал Палыч.
— Как же нет. Есть, — сказала тётя Нюша.
— Ну где же он? — сказал Пал Палыч и постучал ещё раз по шкафу.
Я испугался, что все уйдут, я останусь в шкафу, и изо всех сил крикнул:
— Я здесь!
— Кто ты? — спросил Пал Палыч.
— Я… Цыпкин…
— Зачем ты туда забрался, Цыпкин?
— Меня заперли… Я не забрался…
— Гм… Его заперли! А он не забрался! Видали? Какие волшебники в нашей школе! Они не забираются в шкаф, в то время как их запирают в шкафу. Чудес не бывает, слышишь, Цыпкин?
— Слышу…
— Ты давно там сидишь? — спросил Пал Палыч.
— Не знаю…
— Найдите ключ, — сказал Пал Палыч. — Быстро.
Тётя Нюша пошла за ключом, а Пал Палыч остался. Он сел рядом на стул и стал ждать. Я видел сквозь
щёлку его лицо. Он был очень сердитый. Он закурил и сказал:
— Ну! Вот до чего доводит шалость.
Ты мне честно скажи: почему ты в шкафу?
Мне очень хотелось исчезнуть из шкафа. Откроют шкаф, а меня там нет. Как будто бы я там и не был. Меня спросят: «Ты был в шкафу?» Я скажу: «Не был». Мне скажут: «А кто там был?» Я скажу: «Не знаю».
Но ведь так только в сказках бывает! Наверняка завтра маму вызовут… Ваш сын, скажут, в шкаф залез, все уроки там спал, и всё такое… как будто мне тут удобно спать! Ноги ломит, спина болит. Одно мученье! Что было мне отвечать?
Я молчал.
— Ты живой там? — спросил Пал Палыч.
— Живой…
— Ну сиди, скоро откроют…
— Я сижу…
— Так… — сказал Пал Палыч. — Так ты ответишь мне, почему ты залез в этот шкаф?
— Кто? Цыпкин? В шкафу? Почему?
Мне опять захотелось исчезнуть.
Директор спросил:
— Цыпкин, ты?
Я тяжело вздохнул. Я просто уже не мог отвечать.
Тётя Нюша сказала:
— Ключ унёс староста класса.
— Взломайте дверь, — сказал директор.
Я почувствовал, как ломают дверь, — шкаф затрясся, я стукнулся больно лбом.
Я боялся, что шкаф упадёт, и заплакал. Руками упёрся в стенки шкафа, и, когда дверь поддалась и открылась, я продолжал точно так же стоять.
— Ну, выходи, — сказал директор. — И объясни нам, что это значит.
Я не двинулся с места. Мне было страшно.
— Почему он стоит? — спросил директор.
Меня вытащили из шкафа.
Я всё время молчал.
Я не знал, что сказать.
Я хотел ведь только мяукнуть. Но как я сказал бы об этом…
© Евгения Хамуляк, 2017
© ООО “СУПЕР Издательство”, 2017
«Школьная обязаловка». О чем эта история? Если коротко, то о Великой Отечественной войне. А если более развернуто, то это рассказ об одной обычной на первый взгляд школьной обязаловке – внеклассном занятии, на которое пригласили бабушку-ветерана, чтобы она поведала нерадивым ученикам-подросткам о тяжелых событиях во время войны, с которыми пришлось столкнуться селянам… И что она такого им рассказала, что после встречи хулиганы и прогульщики превратились в добрых ребят, понимающих, как важно знать и чтить свою историю?..
«Славная Галя, или Новогоднее Желание». Главная героиня этой сказки – хорошая, добрая девочка по имени Галя, у которой много друзей и знакомых, но самое ценное и дорогое у нее – это ее замечательный папа, помощник и советчик в трудных делах, который рассказывает дочке, как отличить настоящую дружбу от обычного приятельства, а также как вырасти хорошим, верным товарищем. Например таким, каким является лучший друг папы – мама. Ну, и Новогодняя история не обходится без вмешательства волшебства.
«Бедная, бедная Саша и бедная, бедная Лиза». Это не сказка и не повесть, а настоящий школьный детектив, где мудрая пожилая учительница Михеева Валентина Алексеевна потихоньку распутывает клубок проблем и недоразумений, вызванных нехорошим поведением выпускниц одиннадцатого «В» Худовой Саши и Неугодниковой Лизы. Что же такого натворили девочки? И почему отличницы и отличники первого колледжа страны не поедут на Бейкер-стрит, 226 в гости к лучшему сыщику всех времен и народов?
«Верино счастье». У всех счастье, несомненно, разное. Для кого-то это удачный шопинг, кому-то – победа любимого чемпиона, кому-то – подарки или приглашение сниматься в кино. Но для всех нас, чего бы мы ни желали, всегда основной составляющей счастья будет дружная и любящая семья!
И в этом еще раз убеждает нас сочинение одиннадцатилетней девочки Веры Прошкиной.
«Алиса и Волшебный Папоротник». Одна очень впечатлительная фантазерка, думающая, что является настоящей черной ведьмой, решает идти ночью в дремучий лес, чтобы найти там Волшебный Папоротник, который исполняет любое сокровенное желание. Например, может сделать так, чтобы у мамы было всегда хорошее настроение и она прожила тысячу лет.
Необычная сказка о том, как детям трудно бывает порой понять сложную жизнь родителей.
«Приключения Славика Вселенского». Славик живет в детдоме и точно знает, что у его родителей был очень веский повод оставить его здесь на время. И что они его ищут! И он их тоже ищет! Парню уже целых одиннадцать лет, и он самый лучший ученик в классе, много читает и знает и оттого иногда приводит в замешательство учителей своими странными вопросами. Об этом-то поиске себя и своей судьбы, перемешанном с мальчишечьими переживаниями, собственно, и идет речь в этой философской сказке с хорошим концом.
Школьная обязаловка
Суббота прекрасного майского денька для учеников предпоследнего, десятого «Б» класса Вадика Сидорова, Жени Цаплиной, Димы Субботина и Антона Артамонова не задалась с самого утра. В прошлом месяце они прогуляли внеклассную встречу с ветеранами Великой Отечественной войны, когда пришедшие бабушки и дедушки рассказывали о своих подвигах и показывали медали и награды. Ничего особенного – ежегодная встреча накануне большого праздника, всего-то двадцатиминутное мероприятие, которое обычно, конечно же, растягивалось, потому что разные умники начинали задавать вопросы. Однако только двадцать минут утра субботы было официальной обязаловкой, после которой все желающие могли бежать по своим делам.
Все злились на Артамона, точнее Антона Артамонова, который тогда подговорил не идти на обязаловку, и теперь в наказание директор школы, а по совместительству классный руководитель 10 «Б» Войнова Валентина Фридриховна, устроила для ребят в беспрекословном порядке личную часовую встречу с ветераном.
Великолепный солнечный день за пыльным окном предвещал смертную скуку, и все присутствующие бросали злобные взгляды на Артамона. Антон отбрехивался, но ясно понимал, что тогда лоханулся с побегом.
– Ребята, ветеран придет с минуты на минуту, – сказала Валентина Фридриховна, показавшись в дверях класса, где уныло сидели прогульщики.
Каждый грустно думал о том, как бы он провел этот день: проспать до часу дня, пошататься по дюнам, телек тупо посмотреть. Однако все они явились в школу, так как вопрос, поставленный директором, стоял ребром: или – встреча, или – вон из школы с волчьим билетом. А с таким поворотом даже в ПТУ не возьмут на слесаря. Остается пацанам вагоны разгружать, пока спина не треснет, как у Димкиного отца, а Женьке – на рынке торговать помидорами да мандаринами, как ее мамка тетя Ксана делает.
– Коза немецкая, – зло выругалась Женя.
Вдруг дверь вновь открылась, пропуская в класс пожилую женщину. Двигалась она грузно и дышала тяжело, однако, оглядывая обстановку, светло улыбалась. За ней следовали директриса и маленький мальчик дошкольного возраста.
Не здороваясь с вошедшими, ребята стали возмущаться.
– А время опоздания ветерана засчитывается в этот час каторги? – невежливо спросил Субботин Дима.
– Сядьте и замолчите, – тихо, но жестко отдернула Валентина Фридриховна, морщась от неприкрытого подросткового хамства. – Тебя, Субботин, медведи в лесу воспитывали?!
Ветеранша будто не замечала переполоха. Переводя дыхание, она тяжело опустилась на приготовленный для нее у доски посередине стул и дружелюбно разглядывала лица присутствующих. В ее голубых, почти прозрачных глазах читалось благодушие. И даже прогульщики, морщась от предстоящего тягостного урока памяти героев войны, все-таки уселись за парты и замолчали.
– Итак, уважаемая Балашова Мария Степановна приглашена нашей школой рассказать вам, как простые люди боролись с фашизмом и победили его силой своего духа, чтобы вы никогда не знали ужасов войны и не забыли тех, кому обязаны жизнью, – осуждающе глядя в лица учеников, произнесла Валентина Фридриховна и, тяжело вздохнув, вышла из класса вместе с мальчиком.
Наступила тишина. Вдруг Вадик толкнул Антона в бок и громко сказал:
– Артамон, ну спроси бабулю о фашистах…
– Сидор, ты задолбал! – огрызнулся пацан, но, глядя на ветераншу, все-таки спросил: – Ну, а какие они, фашисты? Страшные?
Все дружно захихикали.
– Да не сказать… На вас были похожи, – наивно ответила бабушка.
– Понял, Сидор, ты – фашист! – заржал Субботин.
– Да не в том плане, – добавила Мария Степановна, – когда к нам в деревню они пожаловали летней ночью сорок четвертого, я вышла на улицу, не спалось что-то. Глядь, стоят четыре тени. Поначалу я испугалась, за вурдалаков их приняла, но присмотрелась – фашисты в форме и касках с автоматами. И подумалось мне тогда: «Лица-то то у них заколдованные». Вот прям как у вас сейчас. Я ведь такое сразу вижу.
Деревенька маленькая у нас, дворов двадцать, из каждого дома по одному мужику взрослому ушло, только бабы одни остались. Так двадцать баб со скарбом да семейством и осталось родину малую защищать. Мы, конечно же, ждали, что нагрянут окаянные, ведь на границе село располагалось. С одной стороны – наши воюют, с другой – фашисты проклятые. Вот и пришло время.
02.10.2016
Маленький Буль с раннего детства мечтал о школе. Многие его друзья были старше ежика, поэтому ему часто приходилось скучать одному, ожидая их с занятий. В такие моменты он сильно хотел быстрее вырасти и тоже пойти учиться. Школа ему представлялась увлекательным приключением, тем более, что друзья часто рассказывали веселые истории, что случались с ними во время занятий. Ежик Буль очень любил слушать эти смешные рассказы про школу, и с нетерпением ждал дня, когда он возьмет в руки портфель и познакомится со своей первой учительницей.
Рассказ про школу: чего испугался ежик
И такой день не заставил себя долго ждать. Однажды мама ежика сказала, что завтра он пойдет в школу. Буль был на седьмом небе от счастья. Следующим утром он взял большой букет для учительницы и поспешил в школу. Все для него там было новым и необычным, но Буль совсем не боялся, он замер в предвкушении интересных приключений и веселых историй. Но зайдя в класс, он увидел совершенно незнакомых ему ребят, которые спокойно сидели за партами. Это его немножко смутило, но все же Ежик ждал, что зайдет учительница и начнется веселье.
Каково же было его удивление, когда учительница вместо смешных рассказов принялась объяснять им, что в школе нужно вести себя тихо и спокойно. Дети должны внимательно слушать ее задания, читать, писать и рисовать, а бегать и кричать им запрещается. Это не понравилось Булю, а когда они принялись списывать с доски задание, то он и вовсе растерялся. У маленького ежика плохо получалось, и он очень боялся, что учительница будет его ругать. Кроме того, Буль не до конца понял задание, а спросить у кого-то стеснялся.
После уроков ежик возвращался домой расстроенным и напуганным. Школа оказалась совсем не такой, как представлялось. За ужином он практически не разговаривал и очень рано пошел спать. Целую ночь его мучили кошмары. Ему снилось, что мама забыла забрать его со школы, что в шкафчике для одежды прячется монстр и что он забыл выучить домашнее задание.
Утром Буль проснулся в слезах.
– Я не хочу идти в школу! Я еще совсем маленький. – плакал ежик, удивляя маму. Ей было совсем непонятно, почему так быстро изменилось отношение малыша, который еще вчера радостно бежал на занятия.
– Почему, Буль? Разве тебе не интересно получать новые знание и знакомиться с новыми друзьями?
– Нет, там совершенно не интересно, а страшно. Не отпускай меня в школу, пожалуйста, я хочу оставаться дома, играть и читать веселые рассказы про школу для детей. – на этих словах ежик запнулся. Ведь действительно, такие истории были его любимыми. Он так мечтал о школе, а теперь ее боится. От этого несоответствия ему стало очень горько. Малыш воткнулся носом в подушку и зарыдал.
Но умная мама все поняла и без слов: ее ежик боялся не школы, а нового образа жизни.
– Малыш, не нужно плакать. Боятся нового и неизвестного вполне естественно. Даже взрослые чувствуют неловко, попадая в непривычные условия.
Услышав, это Буль немного успокоился:
– Так меня не будут ругать за то, что у меня не все получается?
– Конечно нет. Ошибаться может каждый. Для этого ты и пошел в школу – чтобы учиться. Не бойся спрашивать обо всем, что тебе не понятно, и у тебя обязательно все получится!
– А если я принесу плохую отметку, ты не перестанешь меня любить?
– Ну что за глупости! Ведь мы с папой любим тебя не за какие-то заслуги, а просто за то, что ты наш малыш. К тому же, кто-то лучше знает математику, а кому-то хорошо получается писать сочинения. Главное в школе не отметки, а новые знания!
Буль уже обрадовался и снова захотел идти в школу, но на всякий случай решил уточнить еще один вопрос:
– А бегать и играть совсем-совсем нельзя, да?
Мама улыбнулась:
– Можно, но только на переменах. А на занятиях нужно внимательно слушать учительницу, чтобы не пропустить ничего интересного. Ведь ты же хочешь узнать, почему меняются времена года?
– Хочу-Хочу!
Сегодня ежик бежал в школу еще быстрее, чем вчера. Он уже не боялся и понимал, насколько важно откровенно говорить с родителями о своих переживаниях. А еще его ожидала веселая и смешная история, причем даже не одна. А вы любите ходить в школу?
Хотите сделать ежик своими руками? Вот несколько идей для нескучного вечера. Поделки «Ежик».
Сказки любят все: и малыши, и взрослые. С их помощью мы переносимся в волшебный мир, где возможны удивительные чудеса, где на каждом шагу случаются приключения и все заканчивается хорошо. Многие родители предпочли бы, чтобы их дети читали сказки, а не портили глаза у компьютера. С приходом осенних холодов это становится особенно актуальным. Предлагаем вам список сказок про школу и осень, которые наверняка заинтересуют ребят.
для начальной школы
Этому живописному и одновременно грустному времени года посвящено немало прекрасных стихотворений, рассказов, историй. На страницах сказок оживают лесные обитатели, разыгрываются увлекательные сюжеты. Одновременно дети знакомятся с повадками животных, учатся сопереживать им, любить природу, замечать ее красоту.
- “Листопадничек” про осеннего зайчонка, написанную Соколовым-Микитовым.
- “Серую Шейку” Мамина-Сибиряка о маленькой уточке, которая из-за сломанного крыла не смогла улететь в жаркие страны на зиму.
- “Рыжие листья” из сборника “Сказки нашего леса” писателя Н. М. Грибачева.
- “Осенние и медвежонка, придуманные Сергеем Козловым.
- “Желуденка” современного автора Марины Аромштам.
Школа открывает двери
Осень – это не только разноцветная листва, моросящие дожди и улетающие в жаркие страны птицы. С наступлением 1 сентября девчонки и мальчишки вновь возвращаются в родные классы, где ждут их строгие учителя. Некоторые из ребят впервые перешагнут школьный порог.
Развеять их страхи поможет добрая сказка про школу, написанная Всеволодом Нестайко. Она называется “Удивительные приключения в лесной школе”. На страницах книжки рассказывается о зайчике, впервые пришедшем в класс. О первых днях учебы, о новых друзьях, интересных предметах и возникающих проблемах.
В сказке ярко описаны многие конфликтные ситуации, ведь среди зверят тоже встречаются хулиганы, вредины, забияки. Наблюдая за приключениями жизнерадостных героев, ребенок научится принимать верные решения, а также весело проведет время.
Сказки из нашего детства
Читать по слогам, выводить буквы и заучивать таблицу умножения не очень весело. Чтобы передохнуть от уроков, достаньте из шкафа сказки про начальную школу. Те самые, которыми мы зачитывались в детстве. Большинство из них не потеряли своей актуальности, несмотря на почтенный возраст.
Перечислим лучшие из них:
- Сказка про учителя Так-Так, построившего разноцветную школу. Автор ее – Яков Аким. Дети в необычной школе не пишут диктантов, не решают задачи. Они учатся слушать и слышать, самостоятельно делать выводы, понимать себя, окружающих людей, природу.
- Цикл повестей про девочку Аню и Кляксича Ирины Токмаковой, которые в игровой форме помогут ребятам освоить учебную программу.
- Сказочная повесть о волшебной школе, которую открыли для ребят художник Карандаш и его друг Самоделкин. Написал ее Юрий Дружков.
- Книжка М. Раскатова про увлекательные приключения двух близнецов “Пропавшая буква”.
- Поучительная история “В стране невыученных уроков”, на страницах которой мальчик Витя встречается с ошибками, допущенными им самим. Придумала ее писательница Лия Гераскина.
Современным непоседам, которые увлеченно играют в гаджеты, наверняка понравится книжка “Ёжка идет в школу, или Приключения трехсотлетней девочки”. Ее написал Антон Соя. Герои этой истории – дети и внуки известных сказочных персонажей: Бабы-яги, Кикиморы, Кощея, Змея Горыныча и др. Взрослых порадуют многочисленные отсылки к народному фольклору и русской литературе. Дети же по достоинству оценят реактивную ступу со съемным верхом, телепередачу “Избушки-2” и русскую печь на воздушной подушке.
Если ваш ребенок отказывается читать книжки, купите ему эту озорную сказку про школу. Будьте готовы встретить на красочных страницах молодежный сленг. Некоторых родителей это обстоятельство смущает. Остальные находят историю очень полезной, ведь она ненавязчиво учит дружить, быть отзывчивыми и добрыми.
Приключения в школе Хогвартс
Существует много сказок про школу для детей. А что предложить повзрослевшему отпрыску, который уже не верит в чудеса? Как ни странно, многих подростков и даже взрослых людей захватывает история о юном волшебнике Гарри Поттере. На протяжении семи книг мы следим за его взрослением. Каждое новое приключение укладывается в один учебный год.
Чем так привлекательна эта сказка? Тем, что она меняется вместе с героями. Первоначально мы видим одиннадцатилетних детей, с восторгом окунающихся в мир чудес. Но постепенно они растут, и все становится сложнее. Наряду с захватывающим сюжетом Джоан Роулинг показывает нам подростковые кризисы, победы над самим собой. Книга помогает понять, что такое добро, любовь и гармония.
Книги Жвалевского и Пастернак
Существует ли современные русские сказки про школу, способные увлечь подростков? Безусловно, существуют. Предложите ребенку прочесть книги Е. Пастернак и ее соавтора А. Жвалевского. Познакомиться с ними будет интересно и родителям.
В сказочной повести “Время всегда хорошее” главными героями являются шестиклассники Витя и Оля. Мальчик живет в 1980 году, а девочка – в 2018. Однажды они меняются местами, что служит началом множества приключений. В книге “Гимназия №13” группа школьников оказывается в волшебном измерении, где в школьных кабинетах обитают домовые, на крыше мечет молнии Перун, а законы Ньютона больше не соблюдаются.
Дети ненавидят слова “должен”, “нужно”. Можно долго говорить о том, как важно читать книжки, делать уроки и получать хорошие отметки. А можно дать в руки интересную сказку про школу, приключения. Волшебные персонажи мотивируют ребенка намного лучше родительских поучений и угроз. Уроки, вынесенные из этих историй, не кажутся навязанными извне, а потому им проще следовать.
“К доске пойдет… Василькин!” Веселые истории о школьной жизни | Простые книги
На создание «Школьных историй Димы Василькина, ученика третьего «А» класса» мальчика натолкнула учительница. Она сказала, что все известные люди когда-то были обычными Лампочкиными, и только их желание делиться мыслями сделало из них Пушкиных и других гениальных писателей.
Главный герой – мальчик Дима, ученик третьего класса. Он хочет казаться большим, заявляет о своей самостоятельности родителям. Только почему-то постоянно влипает в разные неприятности. То он забывает дома тетради, где-то оставляет сменку, теряет ранец со всеми школьными принадлежностями и находит его почему-то дома.
Его патологическая невезучесть особо проявляется в день рождения соседки по парте. На каждом уроке вместо девочки спрашивают Диму, а он не готов: не сделал ни одного домашнего задания, даже слово по английскому не выписал в словарь и не перевел. Так Василькин становится главной шуткой дня для своих одноклассников.
Как можно учиться, когда все вокруг веселятся?
Разбив телефон друга, солгав учительнице о плохой ситуации в семье, мальчик постепенно познает муки совести, понимает значение фразеологизма «гора с плеч».
– Муки совести могут давить сильнее, чем какая-то там штанга. – Даже если она весит пять тысяч килограммов? – не поверил я. – Да хоть все пятьдесят тысяч, – усмехнулся папа.
Как и все школьники, он невнимательно слушает учительницу, мечтает лучше всех выступить на школьном творческом вечере, старается исправить тройку по русскому в четверти, узнает страшную тайну своего отца. Оказывается, он стал отличником только после того, как получил кучу троек в четверти. Понял, что не хочет быть хуже всех в классе, и решил «взяться за ум».
Однажды папа мальчика уехал в командировку, а маме пришлось работать во вторую смену. Оставшись дома один и боясь опоздать на уроки, он прибегает в школу поздним зимним вечером, ведь в декабре что в 8 утра, что в 8 вечера одинаково темно.
— О, ещё двое, — сказал охранник за столом. — И чего вам всем дома не сидится? Сказано же: в минус тридцать уроки отменяются, с первого по восьмой класс. Сегодня только старшеклассники учатся. Мы с Костиком обрадовались и побежали на улицу. — А пойдём на горку, — предложил он. — Раз уж у нас день свободный. Я согласился. Не домой же идти, в самом деле.
Мальчик ищет способ уйти от учебных проблем, справившись с самостоятельной по математике с помощью решебника. Так проходят его школьные будни, со своими проблемами и маленькими радостями.
Добрые, веселые истории напоминают о собственных школьных буднях. Читая их, вновь переживаешь чувство страха и стыда из-за не сделанных уроков, вспоминаешь строгие взгляды родителей, улыбки одноклассников, бессонные ночи перед экзаменами.
В 2020 году про Диму Василькина написана новая книга “Василькин Д. Седьмой отряд”. Мальчик отправляется в загородный лагерь. Как оторваться от мамы с папой? Как перебороть страх оказаться в незнакомом месте одному? Как привыкнуть к множеству незнакомых людей?
Виктория Ледерман рассказывает о таких знакомых каждому ребенку вещи и ненавязчиво подсказывает как побороть внутренние страхи.
Книге посвящена статья “Василькин Д. Седьмой отряд” продолжение книги “К доске пойдет… Василькин” В. Ледерман”.
Веселая история из жизни школьника. Интересные и смешные истории из школьной жизни. Директриса с фантазией
перевод с немецкого
Frohlische minuten
“Просвещение”, 1983 г.
Составитель: Лебедев В.Б.
Братский труд
“Ты так хорошо сделал свою домашнюю работу. Наверное тебе твой брат помогал?” спросила учительница у Петера.
“Нет, он все один сделал!”
Пример с сахаром
Построй предложение со словом “сахар”.
-По утрам я пью один стаканчик чая.
-А где же САХАР?
-А сахар – в чае!
Какое время
Дитер: Какое это время: я бегу, ты бежишь, он бежит?
Йорг: Перемена!
Йорг читает на уроке: “И тогда прыгнул Архимед в ванну и крикнул: “Эврика!”
“Что означает Эврика?” спросил учитель.
” Это означает “нашел”.
“Хорошо. Скажи-ка, а что же НАШЕЛ Архимед в ванной?”
Йорг подумал немного и крикнул громко: “МЫЛО!”
“Что находится между городом и деревней?”
“Союз “И”!
Прекрасное слово
“Что такаое СИНОНИМ?”
“Когда мы не знаем как пишется какое-либо слово, мы ищем к нему СИНОНИМ!”
Работа в паузе
“Эгон, почему ты сделал не всю классную работу?”
“Перемена была слишком короткой!”
Повелительное наклонение
Учитель: “Пауль, построй предложение с повелительным наклонением!”
Пауль: “Лошадь запряжена в телегу.”
Учитель: “Хорошо, ну а повелительное где?”
Пауль: “Н-н-но!”
Пять слов
Учитель дал задание классу: “Составьте по два предложения и в каждом из них употребите по пять глаголов!”
Эрвин выполнил задание первым, поднялся и громко прочитал:
“Мама готовит, убирает, шьет, стирает и гладит. Сынок ест, пьет, играет, читает и спит.!
Как Вас зовут?
Учитель: “Как называются такие существа, что способны жить и в воде и на суше?”
Бригитта: “Матросы!”
Книга за диктант
Олаф приходит домой и говорит: “Мы писали вчера диктант, а сегодня за это мне дали книгу!”
“Неужели? И что же это за книга?”
“Орфографический словарь”, отвечает мальчик.
Тоже неплохо
“Моника, у тебя хорошее сочинение. Но оно точно такое же, как и сочинение Эрики. Что я должна подумать?”
“Что сочинение у Эрики тоже хорошее!”
Прекрасный пример
Учитель: “Приведи пример со словом “ШУМ.”
Макс: “Ну это, к примеру, когда Моника, Гезела и Мэрион одновременно говорят!”
Стефан и баллада
Штефан прочитал наизусть балладу Шиллера.
“Хорошо”, говорит учитель, “а теперь перескажи ее содержание своими словами!”
“Я не могу этого сделать!”
“Почему?”
“Потому, что нам этого не задавали!”
Родители Дитера
Дитер входит в класс.
“Вы хотели видеть моих родителей? Вот они!” сказал он и положил на стол перед учителем две фотографии.
Учил или нет?
“Йорг, ты выучил стихотворение или нет?”
“Выучил, только я забыл о чем оно!”
Что делают канадцы
“Скажи, Дитмар, какое основное ремесло жителей Канады?”
“Все жители Канады в основном играют в хоккей!”
На горизонте
“Эгон, приведи пример со словом ГОРИЗОНТ!”
“Я сидел на горизонте и читал книгу!”
Земля и глобус
“Как это люди узнали, что Земля – круглая?” спрашивает Эмиль.
“По глобусу”, отвечает Хьюго.
Говоришь ты по английски?
“Я знаю иностранный язык”, говорит Йорг
“Do yoi speak Englisch?”
“Чего-чего?”
“Я спросил: говоришь ли ты по-английски!”
“Ну разумеется!”
Кто писал за Енца
Учитель читает сочинение Енца и говорит: “Знаешь, Енц, раньше твои сочинения были лучше!”
“Да, но это были не мои сочинения!”
С кем поговорить
“Я могу говорить по-французски! Я уже три лекции прослушал”, говорит Манфред.
“Да, ну и с кем же ты разговариваешь?”
“Да с любым! С любым, кто тоже прослушал три лекции…”
Я тоже не знаю
“Йорг, не подскажешь ли ты мне, как называется столица Швеции?”
“Ничем не могу вам помочь, господин учитель, потому что я тоже этого не знаю!”
“Скажи, Иорг, какое историческое событие произошло в 1410 году?”
“Грюнвальдская битва!”
“Отлично! А в 1437?”
Иорг подумал и сказал громко: “27 лет со дня Грюнвальдской битвы!”
Все, как у квадрата
“Олаф, что такое “КРУГ?”
“Круг это квадрат, у которого нет ни одного угла!”
Ханс нашел друга
Ханс и Клаус измеряют ширину своих плеч. “У тебя плечи гораздо шире”, говорит ему Клаус, “сядешь за парту впереди меня, чтобы учитель меня не видел!”
Бабушка учит иностранный
“Слышал ты, что бабушка Юргена учит иностранный язык?”
“Неужели? А зачем?”
“Чтобы помогать внучику делать домашнюю работу!”
Трудный вопрос
Олаф снова получил плохую оценку и пришел с плачем домой.
Дома он сказал, что учитель задал ему слишком сложный вопрос.
На следующий день отец Олафа пришел в школу. Учитель снова вызвал Олафа и спрашивает: “Олаф, сколько будет один плюс один?” Олаф разарыдался: “Видишь, папочка, он опять это спросил!”
Пять зверей
На уроке биологии:
Учитель: “Назовите пять зверей – обитателей пустыни!”
Стефан: “Лев и четыре верблюда!”
Два раза
Учитель дал задание прочитать текст дважды. Через несколько секунд Йорг поднимает руку: “Я уже готов!”
Учитель ему не поверил: “Я же просил прочитать дважды!”
Йорг: “Я прочитал два раза, а если вы мне не верите – я могу этот текст два раза пересказать!”
Не подходит
“Почему Олаф, ты все время прячешься за чужими спинами?”
“Потому что прятаться за СВОЕЙ спиной невозмножно!”
Школьное время
“Йорген, собирайся быстрее, не то опоздаешь в школу!”
“Не опоздаю, мамочка, школа весь день открыта!”
Каникулярная физика
“Скажи, Хейни, что вы сегодня изучали на физике?”
“Сегодня нам рассказывали о том, что тела при нагревании увеличиваются в объеме, а при охлаждении – уменьшаются.”
“А можешь ли ты привести какой-нибудь пример?”
“Да. Вот, к примеру, каникулы: летом они большие, а зимой маленькие!”
Школа и кровать
“Юрген, ты снова опоздал, в чем дело?”
“Все дело в том, что у меня очень плохая кровать!”
“Как это?”
“С этой кровати совершенно невозможно встать! Особенно – утром!”
Когда каникулы?
Учительница видит, что Йорг что-то хочет спросить.
“Что ты хочешь спросить, Йорг?”
“Я… Мои друзья Штефан и Хейне интересуются: Когда у нас следующие каникулы?”
Контроль
“Йорг, почему ты заглядываешь в тетрадь Эгону? Ты списывашь?”
“Нет, я просто проверяю, не допускает ли он грамматических ошибок!”
Что такое ВЕТЕР
“Что такое ВЕТЕР” спрашивает учитель физики.
“Ветер – это воздух, которому некогда!” отвечает Уве.
Уже хорошо
“Мани, почему ты не рисуешь?”
“Я уже все сделала!”
“Ты уже нарисовала три рыбки?”
“Нет, я их заменила больши-и-им китом!”
Как тебя зовут
Девочка из пятого “Б” на перемене побежала к директору и в корридоре столкнулась с мальчиком.
“Верблюд!” крикнул озлобленный мальчик. “А меня зовут Барбель”, сказала девочка.
Ценная ручка
Хьюго рассказывает:
“Вчера бы ходили в музей и видели там одну очень ценную ручку. Этой ручкой писал еще сам Александр Македонский!”
“Но во времена Македонского еще не было ручек”, засомневался Уве.
“Так поэтому она такая и ценная”, нашелся Хьюго.
Что подарить
Школьники обсуждают между собой что им подарить Хейнцу на день рождения.
“Может, подарим ему шариковую ручку”, сказал кто-то.
“У него уже есть отличная ручка.”
“Тогда может быть – книгу?”
“Книга у него тоже уже есть”, отвечает Уве.
Я не знаю
“Йорг, приведи пример с союзом “НЕ”.
“Я не знаю!”
Короткая история
Внук показывает деду свой дневник с оценками.
Дед: “Когда я был школьником, я получал по истории только пятерки!”
Внук: “Да, дедуля, в то время, когда ты был школьником ИСТОРИЯ была гораздо короче.
Йорг и фрукты
Учительница рассказывает о том какие существуют фрукты – сочные и сухие. Йорг болтал с приятелем и все прослушал.
“Какие фрукты существуют?” спрашивает учительница.
“Фрукты бывают сухие и… Мокрые!”
С или без?
Маленький Енц любитель задавать вопросы. Вот как-то пришла к ним в школу новая учительница, а Енц и спрашивает у нее: “Скажите пожалуйста, а сколько весит наша планета?”
Смущенная учите
льница пошла в библиотеку и нашла ответ в энциклопедии. На следующем уроке она ответила на вопрос Енца.
Енц выслушал и спрашивает: “Это вы вместе со всеми людьми посчитали, или без них?”
Первая помощь
“Клаус, можешь ли ты оказать мне первую экстренную помощь?” спрашивает маленький Енц.
“Да!”
“Тода дай мне как можно скорее свою тетрадку, я домашнюю не сделал!”
Ничего плохого
На уроке истории учитель спрашивает: “Что ты можешь сказать о Спартаке?”
“Только все самое хорошее, господин учитель!”
Пожалуйста, тетрадь
Класс пишет контрольную работу.
Йорг сделал свою работу быстро, сдал тетрадь и пошел в корридор. Через некоторое время он возвращается в класс и просит учителя: “Верните мне пожалуйста мою тетрадь, я там шпаргалку забыл!”
Десять минут на Дарвина
“Ну, как ты сегодня отвечал на уроке?” спрашивают Эгона.
“Да не слишком хорошо. Биологиня хотела, чтобы я за десять минут рассказала о том, что Дарвин делал ВСЮ ЖИЗНЬ!”
Солидарность
Учиельница написала на доске задачу, а потом вызывает Отто и спрашивает: “Ответ, пожалуйста!”
Отто медленно встает из-за парты и говорит: “Сначала мне хотелось бы выслушать мнение коллектива!”
Зачем мосты?
“Скажи, зачем люди строят мосты в городе?”
“Чтобы под ними протекала вода!”
Один час и десять минут
“Почему ты не умываешься по утрам?” спрашивает Йоргена вожатый группы.
“Потому что это требует очень много времени!”
“Ну-ка расскажи, что можно умывать более десяти минут?”
“Дело не в десяти минутах, а в ЧАСЕ, который мне нужен чтобы заставить себя встать и пойти умыться.”
Маска
Дитер: “В школе скоро маскарад… Как ты думаешь, Норберт, какую бы мне маску надеть?”
Норберт: “Зачем тебе маска! Просто пойди умойся и никто на свете тебя не узнает!”
Что могу я сделать?
“Стыдись, Йорг! Ты же самый плохой ученик в классе!”
“Да, но что же я могу поделать, если Олаф, который учился еще хуже, перешел недавно в другую школу?”
Учитель: “Помогает тебе кто-то выполнять твою домашнюю работу, Отто? В последнее время ты стал учиться намного лучше!”
Отто: Никто не помогает, просто у нас уже три недели как сломан телевизор…”
Когда вернется папа?
“Енц, почему ты не сделал домашнюю работу?”
“Потому, что… Потому, что… Потому, что мой папа в командировке!”
Плохая погода
Учитель дал задание классу описать игру в футбол.
На следующий день читает учитель сочинение Макса:
“Была плохая погода и футбол вчера не состоялся!”
Слишком большой
На уроке геометрии:
“Может ли треугольник иметь стороны в 6, 9 и 27 сантиметров?”
“Нет”, кричит Макс.
“Верно, объясни почему.”
“Потому что такой треугольник не влезет в тетрадку!”
Практическая математика
Человек объясняет маленькому Йоргу задачу: “Ты получил два яблока, а потом тебе дали еще одно, а потом и еще одно. Сколько у тебя теперь яблок?”
“Пять.”
“Почему?”
“Потому что у меня в сумке еще одно лежит!”
Когда ты?
Пионерская группа собирается пойти в музей. Лотар говорит: “Давайте назначим встречу на 11 часов!”
“Хорошо, мы придем в 11, а во сколько придешшь ты?
Кто чей папа
“Кто был отцом Людовика четырндцатого?”
“Людовик тринадцатый!”
“А кто был отцом Людовика тринадцатого?”
“Людовик двенадцатый!”
“Ну а кто был отцом Людовика первого?”
“Людовик нуль!”
“Ты сделал очень много ошибок в своем сочинении, Петер!”
“Да, но это учитель сказал, что надо учиться на ошибках!”
Выспался?
“Скажи, Йорг, кто за тебя сделал твою домашнюю работу?”
“Я… Я не знаю, я спал…”
Отец спрашивает своих четверых сыновей: “Как дела в школе? Хорошо учитесь? Усердно?”
Петер: “Я самый первый ученик в классе по Русскому языку!”
Юрген: “Первый по географии!”
Клаус: “Я самый первый по Немецкому!”
“А ты?” спрашивает отец четвертого, младшего сына.
“А я самый первый… самый первый в класс вхожу!”
Никакой больше чистоты
“Почему ты сегодня так сильно опоздал, Хайнц?” спрашивает учительница.
“Сегодня утром я решил помыть уши и шею, но даю вам честное слово, что больше этого не повторится!”
Неправильно понял
“Учитель поставил мне плохую оценку.”
“Потому что ты не понял его вопроса?”
“Нет, это он не понял моего ответа!”
“Как ты делаешь свою домашнюю работу?” спрашивает Юрген своего друга Лотара.
“Сначала я делаю все самое легкое, а потом трудное”, отвечает Лотар.
“А что ты делаешь если все задания сложные?”
“А тогда я иду играть в футбол!”
“Приведите пример собирательного существительного”, просит учительница.
“Семья”, отвечает маленький Манфред.
“Аеще?”
“Компот!”
Единственный
“Сегодня я был единственным, кто ответил на вопрос учителя”, сказал маленький Макс, придя домой.
“Да, ну и что это был за вопрос?”
“Учитель спросил: “Кто не сделал домашнюю работу”.
Большое желание
“Завтра утром мы переезжаем в другой город”, говорит один ленивый ученик своему вожатому. “Я бы мог по этому поводу сделать для тебя что-нибудь приятное. Есть у тебя желание?”
“Да, есть. Пожалуйста, не говори никому там, что ты был В МОЕЙ группе!”
Я это сказал
Родители Эгона выговаривают своему маленькому сыну:
“Почему ты не сказал, что получил плохую оценку?”
“Я говорил, только вас никого не было дома!”
“Сколько будет три плюс четыре?” спросили Штефана.
“Семь.”
“А сколько будет семь и четыре?”
“Не знаю, число ОДИННАДЦАТЬ мы еще не проходили!”
Ох уж этот учитель!
“Что случилось, Йорг?” спрашивает мать у сына.
“Ах, мой любимый учитель был сегодня таким огорченным!”
“И что же его так огорчило?”
“Я.”
Ничего плохого
Йорг пришел из школы и мать его спрашивает: “Ты сегодня ничего плохого в школе не делал, сынок?”
“Абсолютно ничего, мамочка! Весь урок я простоял в углу!”
Всем хорошо известно еще со школьной скамьи, что первые и даже КВНские шутки родом из детства.
Чем старше становятся наши малыши, тем больше курьезов с ними случаются. Порой, такие смешные ситуации ложатся даже в основу целых повестей или романов. Вот, например, история из жизни:
Случай произошел с девочкой ученицей 5 го класса, которая была не просто отличница, а отличница из отличниц. Надо отдать должное, девчушка все делала на «5», поэтому только одно слово «шпаргалка» вызывало у нее недоумение.
Ирина Петровна дала задание подготовиться к изложению. Работу нужно было писать по Тургеневу, а точнее по его произведению «Му – му». Пятиклашка ответственно подошла к заданию и попросту вызубрила книгу. Придя на урок, и написав изложение, с гордостью отдала тетрадь на проверку.
Утром девочку Катю ждало огромное разочарование и изумление, когда учительница начала зачитывать строки из ее шедевра: «Утром Му – му привозила к Герасиму тачку, с которой дружила!»
Класс замер. Преподаватель, с огромной деликатностью, продолжала: «Катя, как Му – му может «приятельствовать» с тачкой?» Но Катя не растерялась и сказала, что именно так написано в произведение. Затем взяла книгу и зачитала: «…приводила к нему старую водовозку, с которой жила в большой дружбе…» Ирина Петровна, не повышая голос, добавила: «Катя, водовозка – это Лошадь!»
Смешная история с первоклашкой
Не менее занятная история из жизни ребенка в школе случилась с первоклашкой, которая попросту поразила своего классного преподавателя, когда сдавала технику чтения.
После уроков мама маленькой Леночки, как обычно пришла за своей дочуркой, и какое было приятное удивление, когда Анастасия Ильинична начала расхваливать свою ученицу, сказав маме, что ее дочурка читает на уровне пятиклашек.
Тогда мама Леночки не растерялась и спросила преподавателя: «А по какой книге вы читали?» Анастасия Ильинична в недоумении показала учебник, а мама первоклашки сказала, что точно такой учебник у них остался дома в наследство от старшей сестры, который умная Леночка знала «назубок».
Ясное дело, что на следующий день умная Леночка пересдавала технику чтения, но уже по совершенно другому учебнику.
И нтересные и смешные случаи из школьной жизни для детей и их родителей…
Школьная пора – это время, которое надо ценить. Именно в школе ребёнок проводит большую часть своего времени. Там учат, воспитывают, показывают как надо вести себя в обществе. Разумеется, помимо учебных занятий, школьники ещё проводят досуг. Например, ходят в кинотеатры или в музеи. Но помимо этого, в школе могут происходить забавные и смешные случаи, которые запомнятся на всю жизнь….
Более того, самые интересные ситуации даже оглашают на родительских собраниях. Смешно не только ученикам и учителям, но и их родителям. Желательно бы завести каждому классу тетрадь, в которой будут фиксироваться все интересные случаи, произошедшие за 11 лет школьной жизни. А на последнем звонке можно их зачитать. На лицах появится улыбка и слёзы радости. Тут отобрано несколько историй, которые происходили в школе. Конечно, слова не передадут всей обстановки, которая была на тот момент, но, возможно, кто-то узнает себя….
ДИРЕКТРИСА С ФАНТАЗИЕЙ …
В 11 класса на выпускном директриса, выдавая аттестаты, говорила о каждом ученике что-то хорошее. Например, Анна, хорошая девочка, всегда ответственно подходит к каждому уроку. Она помогает одноклассникам с домашней работой, а также всегда даст полезный совет. Но поскольку в классе было около 30 человек, на всех учеников красивых высказываний она не придумала. Тут выходит 25-ая выпускница. Директриса начинает говорить: «Кариночка пришла в эту замечательную школу ещё девочкой. Но только в нашей школе стала девушкой». В этот момент началась пауза. Один из родителей говорит: «Это очень интересно, продолжайте, продолжайте! «. История может случиться не только с директором, но и с преподавателем. Поэтому следует заранее готовить речь перед важными и ответственными выступлениями….
УЧИТЕЛЬНИЦА БЫСТРО СООБРАЗИЛА…
В одной
из школ спонсор выделил всем ученикам, их родителям и преподавателям билеты в
театр. И один из школьников приносит обратно билет и записку мамы, в которой
написано: «Уважаемая, Ирина Федотовна, не смогу пойти в театр. Поэтому
возвращаю билет вам на зад». Учительница, нахмурив брови, долго не думала,
взяла листочек, ручку и написала ответную записку: «Дорогая, Татьяна
Геннадьевн, у меня есть билет на мой зад. А этот билет на ваш». Это на заметку
родителям. Когда пишут заявление или письмо учителю, многие родители даже не
задумываются о том, что их текст содержит множество ошибок. Поэтому необходимо
всё тщательно проверять. Иначе попадётся такой преподаватель, который ответит с
сарказмом да ещё и как-нибудь припомнит….
ПРОБЕЖКА ПОСЛЕ ЗВОНКА …
Оказывается, в гимназиях тоже бывают интересные
случаи. Как-то раз в 9 классе ребята настолько захотели есть, что развели в
кабинете шум. И как назло зашёл дежурный и сообщил: «Кушать 9 класс идёт не
сейчас, а после 3 урока». Все начали выражать своё недовольство. Буфет был
закрыт, так как там шёл ремонт. Дети долго ждали пока кончится урок. И вот прозвенел
звонок. Один шустрый юноша так спешил, что врезался в дверь, оставил там зуб и
дальше побежал в столовую. Когда рассказывали на собрании, смеха было много.
Потом ещё учительница завернула зуб в мешочек и показывала на родительском
собрании. Так что не стоит оставлять детей без еды. Ведь они могут остаться без
зубов! Хотя, главное – это, чтобы мозги были на месте….
ОТ УРОКОВ ВСЁ ЖЕ НУЖНО ОТДЫХАТЬ…
Говорят, что самые смешные истории из школьной жизни происходят в 11 классе. Вот, например, одна девушка, готовясь ночью к трём экзаменам, пришла в школу вовремя лишь бы сдать эти страшные экзамены. По ней было видно, что девушка не спала всю ночь, поскольку волосы были не расчёсаны, а под глазами проявлялись пятна. Учитель, видя это, решил спросить её первой, чтобы быстрее отпустить. Школьница идёт, вытаскивает билет. Потом через минуты 2 она подсаживается и говорит: «Готова. «. После этого начинает говорить: «Итак, эротические отношения искусства. . . «. Тут класс замирает. А дальше раздался смех на весь кабинет. Учитель говорит: «Как же ты будешь сдавать единый экзамен? Перепутала слова». Оказывается, вместо слова «эротические» нужно было сказать «эстетические». А тут должны обратить внимание учителя. Не следует задавать детям много заданий. Иначе такие словечки будут частенько звучать на уроках. Отдых всё же тоже нужен. …
РЕБЯТА В 10 КЛАССЕ И НЕ ТАКОЕ МОГУТ…
Об этой истории знают только несколько человек. Вечером ребята обычно собираются на репетицию КВН-а. В этот раз с репетиции решили уйти 3 девочки. Как правило, зимой темнеет на улице рано, вот и девчонки решили отключить свет во всей школе. Щеток был открыт, девчонки повернули пару винтиков и свет отключился. Школьницы испугались до такой степени, что бежали со всех ног к выходу. Одна из них упала и покатилась до 1 этажа. Все выбежали на улицу и разбежались по домам. На следующий день выяснилось, что приезжала полицейская машина и здание школы осматривали. Об этом позаботился охранник. Он позвонил в полицию, поскольку сам испугался и не решился посмотреть, что происходит на втором этаже. Со школы высчитали 15000 тысяч из-за ложной тревоги, охранника оставили без заработной платы 2 месяца. Кто-то злится, а кто-то усмехается над этим. Никто так и не догадался из-за кого всё произошло. Поэтому какие-либо приколы могут образовать плачевные последствия. Так что стоит думать прежде, чем что-то делать.
ОХ УЖ ЭТИ ПРАКТИКАНТЫ!
Наверное,
у каждого были случаи, когда в школу приходили молодые практиканты, чтобы
проводить уроки. Интересные истории из школьной жизни случались и с ними. Утром
первым уроком практикантка начала проводить русский язык. Написала на доске
слово «надпись» и попросила разобрать по составу. Спрашиваешь первого человека:
«Ваня, скажи, что у тебя получилось? «. Ваня немного помолчал, а потом говорит:
«Не могу сказать такое, это не культурно». Практикантка разозлилась и вслух
произнесла: «Ну, что в этом такого? Над -это приставка, а пись – это корень».
После продолжительной паузы весь класс начал смеяться и говорить вслух: «Пись,
пись». Практикантку стали воспринимать, как свою. Вскоре её убрали с этого
класса, поскольку только видя её, все начинали хохотать. Так что, студентам
желательно продумывать свои уроки. А то получится как-то не совсем удобно…
Для каждого человека школа – это самый незабываемый жизненный этап, в который по истечении многих лет хочется снова окунуться с головой, чтобы вновь ощутить вкус детства, испытать период взросления и становления личности, повидать любимых учителей, вспомнить смешные истории про школу, происходившие с одноклассниками и тобой.
Вот несколько случаев из школьной жизни, которые помогут окунуться в такую родную и близкую каждому атмосферу.
Сказка о трех поросятах
Забавная история из школьной жизни начинается с того, что на уроке чтения учительница читала первоклашкам сказку про трех поросят. Наконец она дошла до отрывка про поиски материалов для постройки домиков, а именно когда один поросенок увидел крестьянина, едущего на возе сена, и спросил: «Простите, сэр! Не могли бы вы одолжить мне немного сена для постройки моего домика?» Выдержав паузу, учительница задала деткам вопрос: «Как вы думаете, что ответил поросенку крестьянин?»
Один из мальчиков не задумываясь сказал: «Крестьянин ответил, что можно просто обалдеть: говорящая свинья!» После этих слов учительница урок продолжать не смогла…
Где моя «бомба»?
А эта смешная история из школьной жизни рассказана одной учительницей, в чью школу однажды нанес визит ФСБшник с целью узнать, готово ли учебное заведение отразить возможную атаку террористов. Визит, конечно же, был незапланированным. В руках у гостя имелся желтый непрозрачный пакет с муляжом бомбы, с которым он походил по этажам, затем вернулся к охраннику и попросил того присмотреть за пакетом. Сам же, убедившись, что бдительностью в этой школе и не пахнет, пошел к директору устраивать разнос.
Вернувшись, обнаружил, что пакет с «бомбой» украли, видимо, для более нужных целей. Поэтому «лектор» вместо читаемых нотаций директору вынужден был переориентироваться в школьного детектива.
Смешная история из школьной жизни про Лешеньку
Однажды в одну из многочисленных школ вундеркиндов привели мальчика Лешеньку, которому тетя-психолог на вступительном собеседовании задала вопрос: “Чем отличается автобус от троллейбуса?” Мальчик недолго думая рассказал, что троллейбус работает на электромоторе (силе в то время как автобус – на двигателе внутреннего сгорания.
Ответ был неверным. На самом деле все гораздо проще: троллейбус с рогами, а автобус – без. Поэтому ни к чему морочить умной тетеньке голову.
По журналу
Тоже довольно-таки веселая история из школьной жизни. В 9-й класс пришла новая учительница. Ребята решили над ней пошутить, проверить реакцию и нервишки заодно и положили на стол презерватив. Преподаватель не растерялась, взяла в руки сей предмет и, показывая его классу, спросила, что это такое и где применяется. В ответ – дружный хохот. Тогда учительница говорит: “Хорошо, пусть кто-нибудь из мальчиков, самый смелый, выйдет к доске, и я покажу, куда и как это надевать, а заодно и расскажу, для чего это нужно. Если добровольца нет, тогда придется вызывать по журналу”. В классе воцарилась подозрительная тишина.
Смешная история из школьной жизни про блин
Привычка использовать слово «блин» есть и у взрослых, и у детей. Причем вставляют они его при каждом удобном случае. Учитель одной школы, дабы искоренить эту привычку, предложил детям заменять слово «блин» на «булочка с изюмом».
В каждом классе есть ученики, которые не могут спокойно высидеть скучный урок и берут на себя инициативу по скорейшему его завершению. Вот в одном таком классе был ученик, которого все любили, да и он никогда ни перед кем не испытывал страха. На уроках все только и ждали, какую шутку он выдаст. Если урок затянулся, ученик под каким-то предлогом выходил из класса и давал звонок на перемену (естественно, раньше времени). Мог написать записку «на потолке висит носок» и пускал ее по классу. Все читали и наивно смотрели на потолок, хотя понятно, что никакого носка там не было.
Пока-ка-а-ать!
При попытке вспомнить смешные истории про школу в памяти всплывает такой случай. На одном из уроков некий ребенок не дотерпел до туалета и описался. Учительница нашла самый предсказуемый выход из ситуации: позвонила маме, которая принесла штаны. Ребенка переодели в сухое. После этого учитель стала более внимательно реагировать на просьбы детей. И вот как-то стоит она с коллегой на одном из этажей возле туалета, а та просит ее постоять, чтобы дети не забежали. Учительница стоит в коридоре, караулит дверь и видит, как из класса выбегает девчушка и кричит: «Пока-а-ака-а-ать!»
Бедная учительница вспоминает предыдущий случай; туалет как назло занят. Но тут эта девчушка подбегает к другой – своей ровеснице, хлопает ту по плечу и выдает: «Пока, Кать! Я тебя ждать не буду, у меня уроки закончились».
Мур-мяу
А вот еще одна смешная история из школьной жизни, произошедшая на уроке физкультуры. В десятом классе требовалось сдать нормативы по с разбега. Так как прыгать особо никому не хотелось, ребята придумали накупить валерьянки и на песочной площадке, предназначенной для столь интересного действия, устроить для местных кошек настоящий рай. Сказано – сделано! В день предполагаемой сдачи нормативов приобретенная валерьянка успешно выливается на площадку. учителя, увидевшего по периметру площадки несколько десятков неадекватно себя ведущих котов, не поддавалось описанию.
Попытки освободить двор от мяукающей живности были безуспешными. Зато цель, ради которой все было проделано, оказалась достигнутой, да и урок физкультуры получился очень веселым.
Ура! Карантин!
Карантин, как и каникулы, – счастливый период для любого нормального школьника. Это праздник! Как минимум недельный. Так вот. Зимой, как это и полагается, началась эпидемия гриппа, и школы, в которых болело более 10 человек, закрывали одну за другой. Однако в одном классе никто не болел, поэтому ребята приняли решение устроить искусственный карантин: принесли из дома душистый решили нанюхаться, и, как только все начнут чихать, учителя подумают, что карантин дошел и сюда, и отпустят всех домой. К сожалению, такой гениальный эксперимент потерпел поражение. Учителя, унюхав запах перца, попросили добровольно сдать «химическое оружие». Сдали 4 мальчика (хулиганы-двоечники) и одна девочка (отличница и любимица учителей). Влетело всем и от родителей, и от учителей по самое не могу.
В этом же классе битва книгами была не редкость. Однажды летящая книга попала по голове учительнице, которая пришла вести урок. После такой подачи она сказала, что в этот класс нужно заходить в бронежилете и каске. Бывало и не такое. Перед контрольной запирались в классе, и учительница не могла попасть туда до середины урока.
Хоть глазочком заглянуть бы…
Смешные истории из жизни школьников разнообразны и иногда даже повторяются. Вспоминая эти прекрасные яркие моменты, испытываешь острое желание вернуться в детство хоть на минутку. Ведь взрослая жизнь зачастую однообразна, в ней нет той школьной бесшабашности и озорства. Любимые учителя учат уже другие поколения, которые точно так же строят им козни, мажут доску парафином и кладут на стул кнопки. Поэтому смешные истории из школы нужно вспоминать как можно чаще, ведь в такие минуты в глазах загораются озорные искорки, а на лице появляется добрая и шкодливая улыбка.
Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет,уже наступило утро! Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.
Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
А что мне впередтолкать что ли?
— У меня сосед — вампир был.
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал “ривмотизьм”!
— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?
— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
– А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: “Сидоров, пиши разборчиво!”
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.
Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!
— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — “маленькое”?
— Это только ты, я и классный руководитель.
Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: “Дверь скрипнула и отворилась”. А ты что написал? “Дверь скрипнула и отвалилась!”
И все засмеялись!
— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?
— Ага, в темноте…
И все засмеялись!
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занатий…
На уроке немецкого языка мы проходили тему “Мое хобби”. Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)
И все засмеялись!
Начался урок. Учительница спросила:
— Дежурный, кто отсутствует в классе?
Пименов посмотрел по сторонам и сказал:
— Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
— Я не отсутствую, я тут!
И все засмеялись!
Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!
Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!
— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?
— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
— Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что черыре!
Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!
Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
— Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!
Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?
— Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь?
— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
— Не будешь совать нос, куда не следует!
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!
— Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон!
— А почему ты так решила?
— Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
— А вы пробовали разговаривать по очереди?
— Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике?
— Не знаю.
— А я знаю: от дивана до двери!
— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
— Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
— Вроде бы, запоминаю. А что?
— Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало…
— Папа, что такое “телефигуротивизация”?
— Не знаю. А где ты это прочитал?
— Я это не прочитал, я это написал!
— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!
— Мама, что такое этикет?
— Это умение зевать с закрытым ртом…
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!
В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
— А он действительно хорошо говорит?
— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!
— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!
— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!
Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
— Я не чихну, я не чихну, я не чихну… А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я…
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
— Почему — “здорово”?
— Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: “Собаку не ругайте, она лаяла!”
Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета “Быть или не быть!”
Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
— Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!
— Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.
Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на “ля”, заканчивается на “гушка”.
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А это она йогой занимается!
Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе басенку сократили!
В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!
Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
— У вас есть надежный будильник?
— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!
Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется “Победитель”.
Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!
Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
— Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться? — спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
— В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?
Одна светская дама спросила у Гейне:
— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
— Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.
На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск… Нулевой!
На уроке истории учительница сказала:
— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
Наташа подумала и спросила:
— В каком году была война 1812-го года?
И все засмеялись.
Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!
Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:
— Иа, тебе, наверно, много лет?
— Почему ты так решил?
— Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!
Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
— А вы бы видели нашего фотографа!
— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!
— Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
— Не может быть!
— Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно…
Дачник обращается к хозяину дачи:
— Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
— Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
— А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
— А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды.
— Без воды? — удивляется гость. — Зачем?
— Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать…
На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
— Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
— Конечно, закат.
— Почему ты так думаешь?
— Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.
Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
Продавец: — Вам что-нибудь легкое?
Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!
Конец дня: Смешные студенческие истории
Выньте клыки!
Я спросил у своего класса, как выглядит морж, и следующее, что я понял, я смотрел на ребенка с карандашами в носу. По крайней мере, этот класс никогда не забудет, что у моржей есть клыки!
—Кейт Л.
Миссис Джим
Мы проходили мимо учительницы физкультуры, миссис Х., в коридоре, и первоклассник сказал ей: «Привет, Джим!» Мы смеялись над этим годами.
—Карен Х.
Современная история Her
Работая преподавателем по Месяцу женской истории, я попросила своих учениц назвать некоторых известных женщин из истории. Я получил следующие ответы: Бейонсе, Ники Минаж и Джастин Бибер.
—Дебора Р.
Волшебный карман
Готовясь к перемене, студент залез в карман куртки и вытащил мертвого пескарей, воскликнув: «О, я забыл, что там было!»
—Джона А.
Трудности перевода
Одно из наших орфографических слов было удерживаемым, и вот как студент ESL использовал его в предложении: «Мой дядя сказал:« Где находится мой брат? »-
– Меган М.
Ресторан Savvy
Мы работали над названиями блюд. Я сказал: «Завтрак – это еда, которую мы едим по утрам; обед в школе. Затем я спросил: «Как называется ночная еда?» Ответ? «Поесть». Любить это.
—Лиза П.
Привет, меня зовут…
Я был удивлен, что на последней неделе учебы у меня появился новый ученик. Не задумываясь, я представился своему новому третьекласснику по имени… а затем сказал: «Но вы можете называть меня миссис С.»
—Эми С.
Горячий клей
Я закончила приклеивать глядики ученицы PreK к ее поделке и протянула ей. Она взглянула на него и сказала: «Какая жара!»
– Джоан Б.
Взрыв из прошлого
Один из моих учеников посмотрел на мою фотографию намного младше на моем школьном удостоверении личности и тихо спросил: «Когда ты снова будешь так выглядеть?»
– Барб А.
Невидимое искусство
Мой дошкольный класс раскрашивал мелками. Во время уборки я попросил их передать свои бумаги моей помощнице Линде. Когда один очень умный мальчик протянул ей свою газету, у них был такой разговор:
Линда: «Что случилось? Ты ничего не раскрашивал.”
Дитя (серьезно): « Я не мог заставить белых работать!»
—Эшли Г.
Снова в школу анекдотов, воплей и анекдотов.
Представьте, что новый учебный год вот-вот начнется; Вот сборник анекдотов, воплей и забавных историй о возвращении в школу, чтобы поднять вам настроение! Снова в школу анекдоты Однажды рано утром вошла мать, чтобы разбудить сына. «Проснись, сынок. Пора в школу ‘ «Но почему, мама? Я не хочу идти ». «Назови мне две причины, почему ты не хочешь ехать.’ «Ну, дети меня ненавидят, и учителя тоже меня ненавидят!» «О, это не причина, чтобы не ходить в школу. Давай, приготовься ». «Назовите мне две причины, по которым я должен пойти в школу». «Ну, во-первых, тебе 52 года. А во-вторых, вы – завуч! Снова в школу: – Десять самых смешных, чистых шуток и мыслей- Я никогда не позволял учебе мешать моему образованию. – Марк Твен
- Мои школьные годы были самыми счастливыми днями в моей жизни; что должно дать вам некоторое представление о страданиях, которые я перенес в прошлом двадцать пять лет.- Пол Мертон
- Я сдал экзамен по экзистенциализму. Я оставил все ответы пустыми и получил 100. – Вуди Аллен
- Моя школа была настолько суровой, что в школьной газете был раздел с некрологами. – Норм Кросби
- В моей семье есть сообразительность. Когда я ходил в школу, я был таким умным, что учитель был в моем классе пять лет.
- Я не собираюсь покупать своим детям энциклопедию. Пусть ходят в школу, как я. – Йоги Берра
- В начальной школе в случае пожара вы должны спокойно выстроиться в одну линию от самого маленького до самого высокого.В чем логика? Высокие люди горят медленнее? – Уоррен Хатчерсон
- Вы узнаете что-то каждый день, если будете внимательны. – Рэй Леблонд
- В юности мы учимся; по возрасту мы понимаем – Фон Эбнер-Эшенбах
- Если бы не было школ, в которых детей можно было бы на время забирать из дома, психиатрические приюты были бы заполнены матерями. – Эдгар В. Хау
Смешные рассказы и анекдоты снова в школу
Праздники закончились Летние каникулы закончились, и юный Джек вернулся в школу Викор.Всего через два дня его учитель позвонил матери и сказал ей, что Джек плохо себя ведет. «Погодите, – сказала мама. «Джек был со мной шесть недель, и я ни разу не позвонил тебе, когда он плохо себя вел. Школа Натан возвращается домой с первого дня в школе. Мать спрашивает: «Что ты узнал сегодня?» Он отвечает: «Недостаточно. Я должен вернуться завтра ». Мама: Как вы попали в школу сегодня? Юноша: Я просто спрыгнул с автобуса – и вот оно. Новый учитель? Миа: Думаю, нам нужен новый учитель.Мама: Почему? Миа: Наша учительница ничего не знает, она все время спрашивает у нас ответы. делают домашнее задание! Когда папа пришел домой, он был удивлен, увидев, что Вик сидит на лошади и что-то пишет. «Что, черт возьми, ты там делаешь?» он спросил. «Что ж, учитель сказал нам написать сочинение о нашем любимом животном». Вик ответил: «Вот почему я здесь, и поэтому Сара сидит в чаша для золотой рыбки. Без домашнего задания – Лучшее оправдание 2010 Лучшее домашнее задание. 1963 – Собака съела мое эссе.Смешные рассказы о школе
В следующем семестре девятиклассники будут представлять Шекспировский Гамлет в подвале церкви в субботу в 19:30. Собрание приглашено принять участие в этой трагедии.
Бесплатный автобус в школу для бабушки
106-летняя норвежка получила предложение от местных властей о бесплатном проезде на автобусе до школы, где она должна будет ходить следующей осенью, как узнали Уилл и Гай. Ингеборг Туен, родившаяся в 1897 году, когда разразилась золотая лихорадка в Клондайке, на самом деле пошла в школу незадолго до того, как ей исполнилось шесть лет в 1903 году.Компьютеры в поселке Ос недалеко от Бергена, Норвегия, считывают 97-й год ее рождения как 1997 г., что означает, что следующей осенью она пойдет в первый класс. Она приветствовала бесплатную поездку, сказав, что в последний раз, когда она пошла в школу, ей приходилось гулять по часу каждое утро. Письмо из поселка также побуждало родителей Ингеборг перечислить детей, которых она хотела бы иметь в своем классе. «Поскольку я уже умею читать, может, мне стоит пропустить пару классов», – пошутила она.Смешное стихотворение для вашего первого дня в старшей школе
Я опаздываю в школу Я сегодня поздно встал в школу, И чуть не опоздал на автобус! Я поспешил вниз по лестнице, Раздрал мой тост и поднял шум! Я быстро закинул книги в сумку, Мои ручки, мой обед и шорты.Схватил мое пальто из шкафа, Взял свою биту и мяч для спорта. Я скользнул по кухонному полу, И скакал вокруг кота! Потом мастерски перевернулся, Подскочил и схватил мою шляпу! Я выскочил из нашей входной двери, Обернулся и захлопнул. Увидел, что автобус меня ждал, Я чувствовал, что у меня есть время, чтобы расхаживать! Я поднялся на борт, а потом замер, И знал, что все не так! Мои друзья упали в припадке веселья, И указала от восторга! Мое лицо покраснело, я не мог дышать, В спешке я знал! Я забыл надеть брюки, Джемпер, рубашка, мои носки и туфли! Написано в 2003 году Гаретом ЛанкастеромЗолотое правило обучения – знай своих учеников
Завуч объезжает школу, когда слышит ужасный шум, исходящий из одного из классов.Он врывается и замечает одного мальчика, выше остальных, который, кажется, производит больше всего шума. Он хватает парня, тащит его в холл и велит подождать там, пока его не извинят. Вернувшись в класс, завуч наводит порядок и в течение получаса читает классу лекцию о важности хорошего поведения. «А теперь, – говорит он, – есть вопросы?» Одна девушка робко встает. «Пожалуйста, сэр, – спрашивает она, – можем ли мы вернуть нашего учителя?»Знай своих учеников – снова в школе?
Извинения – почему ученики не вернулись в школу
- Пожалуйста, извините Сюзи, она больна и находится под наблюдением врача.
- Извините, Барри, что он есть. Это была вина его отца.
- Седрика не будет в школе, потому что на его стороне есть акр.
Две истории с музыкального факультета
Бетховен писал музыку даже несмотря на то, что был глухим. Фактически, он был настолько глухим, что писал громкую музыку. Он долго гулял по лесу, даже когда все его звали.Бетховен скончался в 1827 году и позже умер за это. Иоганн Бах написал очень много музыкальных произведений и имел большое количество детей. Между тем он тренировался на старой старой деве, которую содержал на своем чердаке.Вернуться в школу? – Что говорят эксперты
- Education – это государственное предприятие по производству эхо. Норман Дуглас
- Как это ни странно, никакое обучение не может вылечить глупость, а высшее образование положительно усиливает ее. Стивен Визинцей
- Образование – это то, что выживает, когда то, что было изучено, было забыто. BF Скиннер
- Америка верит в образование: средний профессор за год зарабатывает больше, чем профессиональный спортсмен за целую неделю. Эван Эсар
- Образование – самое мощное оружие, которое вы можете использовать, чтобы изменить мир. Нельсон Мандела
- Образование – это не подготовка к жизни, образование – это сама жизнь. Джон Дьюи
- По крайней мере, мозг – это обучающая игрушка. Том Роббинс
Учитель: Бретт, твое эссе на тему «Моя собака» в точности такое же, как у твоей сестры.Вы ее скопировали? Бретт: Без промаха; это та же собака.
Добро пожаловать
Сентябрь здесь И осень тоже. Так что добро пожаловать, дети Добро пожаловать. Надеюсь отпуск Было очень весело. И что ты рад Школа началась. Сноска: Пожалуйста, отправьте Уиллу и Гаю свои анекдоты «Снова в школу».10 забавных историй изнутри класса
ЗАПИСАТЬСЯ СЕЙЧАСРабота на ESL в Китае
Новые вакансии учителя в Китае Сейчас проходят собеседование, подай заявку сегодня!
ЗАПИСАТЬСЯ СЕЙЧАС Как преподаватели ESL, мы, как правило, сталкиваемся с многочисленными культурными и языковыми различиями между нами и нашими учениками.Во время нашего взаимодействия в классе иногда просто неизбежны неправильное толкование и путаница. Мы можем либо разочароваться, либо развлечься, когда произойдут такие ситуации. Что ж, мы выбрали последнее, поэтому попросили других учителей ESL поделиться своими забавными или интересными событиями в классе.1. Эдгар Монтойя (преподаватель английского языка и испанского)
Я спросил молодого японца из одного из моих классов, выпускника колледжа, в чем он специализировался. Он был студентом с очень низким уровнем владения английским языком.Он просто сказал мне: «Готово». Я ответил: «Я знаю, что вы закончили. Что было твоим ГЛАВНЫМ? » Он снова ответил: «Готово». Я попробовал в третий раз. «Да, я знаю, что ты закончил колледж. Я так понимаю, ты закончил учебу в колледже. Чему ты ИЗУЧАЛСЯ, когда БЫЛ в колледже ?! Теперь он кричит мне: «ФИНИШ!» Потом меня осенило. «Ооооо, вы имеете в виду, что вашей специальностью был ФИНСКИЙ, язык Финляндии !?» Он кивнул. Мы оба хорошо рассмеялись. Я слышал и до сих пор не слышал ни о ком другом, кто бы специализировался на финском языке!
2.Пол Пирс (бывший учитель английского языка как иностранный)
«У меня был большой средний класс, и кто-то в дальнем конце комнаты спросил меня, могу ли я говорить выше. Я сказал «Да, хорошо» очень высоким голосом. Прошло еще 10 минут, прежде чем они, иначе я мог бы делать что угодно, только не смеяться !! »
3. Bee Bee Sng (младший преподаватель)
Одна из моих китайских студенток написала в своем эссе, что ей нравится есть змей. Поскольку я знаю, что змея – деликатес в китайской кухне, я спросил ее, действительно ли она имела в виду.Она кивнула и сказала «да». Я нарисовал на бумаге змею и спросил ее: «Змея?» Она выглядела озадаченной и покачала головой. Наконец, я написал в газете и спросил ее: «Перекусить?» Она согласно кивнула. Я предположил, что она также произносила оба слова «закуска» и «змея» одинаково.
4. B.R. (Учитель ESL)
Студент: «Что такое картофельные часы?»
Я: «Ммм, я правда не знаю … Я никогда не слышал о картофельных часах».
Студент: «Ну, моему соседу нужен один».
Я: «Правда? Зачем?”
Студент: Не знаю, но вчера вечером он сказал: «Мне лучше лечь спать.Мне нужно завтра вставать в восемь часов. (… Часы с картошкой…)
5. Дж. Б. (Директор по исследованиям)
Во время моего урока со взрослыми учениками мы обсуждали хобби и интересы, используя точку зрения третьего лица. Один студент хотел рассказать об интересе своего сына к спорту с мячом. Он сказал: «Моему сыну нравится играть своими мячами». Сдержать смех было нелегко.
6. Джуд (учитель ESL)
У меня был класс трехлетних детей, которые пошли в школу впервые.Шел только второй день занятий. Одна ученица (девушка) играла с туфлями, поэтому, чтобы привлечь ее внимание, я постучал по полу. Она ответила… «Хочешь слепить снеговика?»
7. Лиза Аттиас (межкультурные коммуникации и писатель-фрилансер).
Я преподавал английский на Ближнем Востоке классу 10-летних. Однажды я рассказывал им историю о маленьком мальчике по имени Питер, который жил на ферме, помогал своим родителям на ферме, когда он вернулся из школы и т. Д.Весь класс рассмеялся. Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что они считают истерически забавным то, что я рассказываю историю о маленьком ребенке по имени «Питта» (хлеб).
8. Cici Tang (преподаватель IELTS)
Однажды мой студент попросил меня помочь исправить его IELTS. Он написал: «Это привлекает внимание общественности». Я знал, что он имел в виду ОБЩЕСТВЕННОЕ внимание. Многие студенты также неправильно назвали ручную работу, когда хотели сказать, что что-то сделано вручную.
9. Алиса К. (Учитель ESL)
Я: Чем ты любишь заниматься?
Студент: Я люблю кататься на шлюхе.
Я: Вы имеете в виду лошадь?
Студент: Да! Шлюха!
BR
Однажды днем, после объяснения всех вкусовых рецепторов, а также сладкого, кислого, соленого, горького, я спросил, может ли кто-нибудь предложить некоторые вещи, которые ощущаются нашими вкусовыми рецепторами. Ответ был: «Bud Light, Bud Draft, Bud Dry и Bud Extra».
Мы все пережили что-то забавное во время обучения. Конечно, есть много учителей с хорошим чувством юмора. Не стесняйтесь делиться своими историями и смеяться с другими.
10 человек делятся забавными историями о нарушении школьных правил
Школа – необходимая часть жизни каждого, и если повезет, у ее участников останутся несколько хороших воспоминаний и образование. Но это также место с множеством правил и положений, которые не всегда имеют смысл.
Подростковые годы изобилуют желанием восстать против взрослых, которые не всегда его понимают. В ветке Reddit людей просили рассказать о тех случаях, когда пользователи Reddit могли видеть, как кто-то творчески нарушает правило.
Ответы варьируются от пугающих до веселых. Давайте взглянем!
Стиль панк критиковали в 1980-х, но один ребенок нашел лазейку.
«Еще в 1980-х годах в моей школе был один ребенок, который сильно увлекался панк-сценой. У него был ярко-синий, высотой 6 дюймов, тонкий, как бритва, прямой ирокез.
Директор назначил ему наказание за то, что он отвлекал внимание и т. Д., И его напутственные слова в тот день были: «А завтра… , больше никаких голубых ирокезов !»
На следующий день ребенок пришел с тем же ирокезом, только ярко-розовым.”—BagsOfCowSnot
Иногда заменяющие применяют правила по неправильным причинам.
«В школе шляп не надо.
В старших классах средней школы, в моем классе был один ребенок, которому разрешили из-за того, что у него была универсальная алопеция, то есть быстрое облысение.
Новый учитель не знал, что ему разрешено, и попросил его снять это. Парень объяснил, почему он смог это сделать, но субмастер не поверил ему, заставил его снять и был очень жесток к нему из-за того, что он носил шляпу / его отсутствие волос.
На следующий день все ходили в школу в шляпах, что было своего рода бунтом против учителя. Она очень рассердилась, начала кричать на студентов и говорить какие-то гадости.
Ее уволили »- 6lesbianlover9
Это должно было заставить студентов нарушать правила ради собственного благополучия.
«В старших классах в моей школе запрещены куртки. Другу было холодно, он был в своей куртке на обед, и вице-президент сказал ему снять ее. Друг вытаскивает справочник для учащихся и спрашивает, где написано, что он не может его носить.VP ненадолго переворачивается и в конечном итоге показывает ему пункт «… или что-нибудь такое, что администрация может подорвать». Друг закатывает глаза, но снимает пальто.
На следующий день друг приходит в том же твидовом спортивном пальто, которое VP носил каждый день »- банджолье
Креативно и со вкусом, TBH.
«После коломбины в нашей школе запретили черные тренчи.
По большей части никого не волновало, кроме загадочно готического «пацана в плаще».«Он носил фирменный черный плащ каждый день, потому что он отличался от него, а потом внезапно в школе ему сказали, что он больше не может этого делать.
Итак, парень изо всех сил старался найти (или сшить) плащи разного цвета и надел их. Мой любимый был заклеен изолентой.
TLDR; Готический Иосиф и разноцветный тренч. “—NeedsMoreTuba
Нам нужны картинки!
«Я учился в частной школе, где у мальчиков были правила длины волос.В частности, один парень всегда игнорировал правило, и администрация часто говорила ему подстричься, но он никогда не делал этого. В конце концов, когда его волосы стали доходить до плеч, директор отвел его в сторону и сказал, что его волосы вдвое превышают допустимую длину, и к следующей неделе их нужно укоротить вдвое.
Наступает понедельник, и он входит с бритой половиной головы, а другая сторона остается такой же длинной, как всегда. Нас впечатлило буквальное толкование просьбы директора, но в итоге его отстранили на неделю, и ему пришлось побрить другую сторону, прежде чем он смог вернуться.”—Link-to-the-Pastiche
Те, кто вместе восстают, остаются друзьями навсегда.
«Сразу после технической стрельбы в Вирджинии, когда я учился в старшей школе, администрация запретила рюкзаки / сумки-мессенджеры. Хотя кошельки были в порядке. Один парень приходит в школу с кошельком. Отстранили его на два дня. На следующий день большинство ребят пришли со своими вещами в кошельках. Они сняли запрет на рюкзаки.
Edit: похоже, это была не только моя школа.”- Второе издание
В самом строгом смысле слова.
«В последний день последнего учебного года мы начали кулинарную драку за обедом. И под «дракой за еду» я имею в виду, что мы нарисовали гневные лица на апельсине и яблоке, затем повернулись к ним друг к другу, сделали большой круг вокруг них, и все мы отреагировали так, как будто мы наблюдали за дракой. Все охранники побежали прекратить драку, но, пробившись к середине круга, обнаружили два фрукта, лежащих на земле »- the-bryman
Эти дети организованы!
«Хеллоуинские костюмы были запрещены в моей средней школе из-за того, что некоторые идиоты за 10 лет до этого переоделись и использовали это как предлог, чтобы скрыть свое лицо, когда они разгромили школу.
Мой старший год более половины класса решили, что мы все равно оденемся и пойдем в школу вместе утром. Мы все знали, что нас сразу накажут, но это не имело значения. Я не спал всю ночь, создавая доспехи из металлической клейкой ленты и картона, вместе с конем-метлой, на котором можно было ездить. Вот фотография, которая попала в ежегодник
.На следующий день мы все собрались на стоянке и ждали, когда кто-нибудь появится. Люди выкладывались на полную, было много потрясающих костюмов, и примерно через 20 минут ожидания мы двинулись в путь.Деканы узнали о нашем плане и ждали нас, когда мы вошли. Они начали оттаскивать людей в стороны и брать студенческие билеты, чтобы раздавать задержания.
В моей группе был один парень в костюме банкомата, и когда декан спросил его удостоверение личности, он начал издавать звуки банкомата, а затем вытащил удостоверение личности через прорезь, в которую вы вставляете свою дебетовую карту. Это был один из самых забавных моментов. вещи, и я так завидовал, что мой костюм был не таким умным, как его. Несмотря на то, что участие стольких из нас было довольно крутым, его костюм просто сделал для меня все это событие.”—-EDgAR-
Этот ученик восстал, поступив в школу своей мечты!
«В старшей школе его консультант посоветовал другу не тратить время на поступление в школу своей мечты, потому что он не поступит. Он разозлился и пошел к директору, который сказал ему, что это работа консультанта – высказывай ей самое лучшее мнение, поэтому он доверяет всему, что она говорит. Он все равно подал заявку и вошел. Он взял письмо о принятии, сделал копию и приклеил их к двери директора и консультанта со словами «спасибо ни за что!» написано на обоих.Он даже не ходил в эту школу, он не мог себе этого позволить, но таков был принцип »- dirtybirds233
Это неправильно, но умно.
«Когда я учился в старшей школе, существовало правило, согласно которому, если вы опаздываете в школу, вам нужно идти в приемную, чтобы получить справку о задержании. Затем вам нужно будет передать его учителю на этот период, который затем отметит его, и вы должны будете пойти на ланч в этот день.
По третьему листку я понял, что буквально никого не заботят: учителя, охрана или ученики. Поэтому, когда я впоследствии опаздывал на оставшуюся часть года, я вынимал старую квитанцию, которая у меня был от предыдущего заключения, проходил через школу, давал ее своему учителю, чтобы он поставил отметку, затем возвращал ее, чтобы «отдать ланч инспектор задержания ». Но я так и не попал в тюрьму, потому что у фронт-офиса не было записей о моем опоздании.
Я опаздывал не менее 50 раз на последний год обучения, только в первый раз получил выговор трижды.Я даже рассказала об этом своим родителям после окончания школы, и даже они согласились, что это глупо и смешно »- AnEnigma1
Вот и все! Согласитесь, некоторые из этих бунтарских методов довольно умны. Вы когда-нибудь творчески нарушали правила, когда были студентом? Давай, поделись своей историей в комментариях, тебя за это уже не получишь.
Что-то смешное, что случилось со мной в школе
Школа – одновременно и лучший, и худший период в нашей жизни.Эти годы наполнены гормонами, тревогой и долгими скучными часами умопомрачительных занятий. Это может быть неловко, расстраивать и прямо унизить, но эти годы также веселые, беззаботные и веселые! У каждого есть своя версия истории « что-то забавное, что случилось со мной в школе ».
Школа наполнена забавными историями о странных персонажах, классическими царапинами, шалостями и хаосом!
Что-то забавное, что случилось со мной в школе: как моя школа добилась мира во всем мире за 6 часов!Однако могу вас заверить, что ни одна из этих историй не является настолько безумной, как та, которую я собираюсь вам рассказать.Поверьте, когда я говорю « что-то забавное, что случилось со мной в школе », я имею в виду, что со мной в школе произошло что-то до смешного смешное.
Моя школа:Прежде чем я расскажу вам свою «одну забавную историю, которая произошла со мной в школе», я должен рассказать вам некоторую предысторию.
Я учился в школе в Дубае. Наша школьная культура была смесью британской и американской школьной жизни, но я бы сказал, что мы больше склонялись к культуре Великобритании. В конце концов, мы следовали британской системе экзаменов.
У нас была одна американская традиция – розыгрыши взрослых. Для тех из вас, кто не знает, старшая шутка – это когда старшеклассники на последнем году учебы в школе разыгрывают массовую шутку (включая друзей и преподавателей). Розыгрыш может быть организован всем классом или несколькими отдельными пушками. В любом случае, старшая шутка является основой большинства историй « что-то смешное, что случилось со мной в школе ».
Разница в нашей культуре розыгрышей старшего возраста заключалась в том, что мы разыгрывали наши розыгрыши в 10-м году, а не в 12-м.10-й класс был последним годом перед 6-м классом (дошкольные экзамены), а после 10-го у учеников были специальные комнаты для занятий, которые они не покинули бы ни в аду, ни в паводке! 11, 12 и 13 классы (да, в некоторых школах год 13! А вы думали, что ваша школа плохая!) Были похожи на мифических существ, которых вы однажды видели на синей луне, обычно плачущих в учебник или спящих на скамейке!
Шестой класс не обещал быть веселым!В результате 10-й класс также технически был самым старым классом в школе, а это означало, что у них было больше всего возможностей.Младшие ученики боялись десятиклассников, потому что у них был многолетний опыт, связи и, как правило, они были непобедимы. Я никогда не забуду свой первый день в 10 классе, когда я был одет в новую черно-белую форму, девочка в форме 7-го класса натолкнулась на меня и начала обильно извиняться.
Прежде чем я успел что-то сказать, она убежала, шепнув подруге: «Не могу поверить, что только что столкнулась со старшим!»
Шестой класс как коллектив также был самой малочисленной группой, поскольку большинство учеников ходили в учебные заведения или рано поступали в колледж.Вот почему так важно было сказать последнее «ура», прежде чем шестиклассник все заберет.
Функции школы:Всякий раз, когда со мной случалось что-нибудь забавное в школе, можешь поспорить, что это случилось на школьном мероприятии.
Наша школа отметила разнообразие.Наша школа славилась общешкольными мероприятиями. Среди наиболее заметных из них – Всемирный день книги, когда каждый студент должен был одеваться как персонаж из книги, и национальный день, когда мы отмечали У.A.E национальный день, когда вы наблюдаете за представлениями и обходите различные культурные прилавки (еда, хна и другие безделушки). Однако ни одно из этих событий не было таким значимым, как международный день.
Международный день был ежегодным мероприятием, когда каждому классу была назначена другая страна, которую они должны были представлять. Это означало оформить комнату в стиле кантри, создать информационные стенды, привозить еду и напитки из этой страны и многое другое.
Обычно младшие классы превосходят старшие на световые годы. Попасть в шестой класс в международный день было все равно, что пройти через портал в другой мир. В то время как старшие классы, возможно, не преуспели так же хорошо, как нетерпеливые дети; ежегодные «мировые турне» стали ярким событием учебного года. Кроме того, каждый должен был одеваться в национальную одежду своей страны.
В таком многонациональном городе, как Дубай, это означало взрыв красок и уверенности, который нельзя было упустить.Абсолютно никто не пропустил международный день!
Здесь начинается наша история.
Что-то смешное, что случилось со мной в школе:Это было обычное утро или самое обычное утро международного дня! Я приехал в школу в мятно-зеленом Анаркали, дупатта развевалась позади меня. Я был послом в Украине, но представлял бы индийскую гордость во всей ее шелковой красе!
Мой класс, 10-й Б, настраивался как обычно.У нас было немного традиционных украинских рецептов и достойная фотобудка в Instagram, где можно было сфотографироваться с украинским реквизитом и нарисовать в натуральную величину изображения украинцев в национальной одежде. Это было не впечатляюще, но и неплохо.
Когда мы зажигали синий и желтый свет, мы услышали вдали знакомый ритм арабских барабанов. Топание, марш и песня, слова которой мы не могли разобрать. Мы высунулись из дверей класса и увидели стайку мальчишек из нашего класса, танцующих в коридорах, скандирующих «AF-GHA-NIS-TAN», как арабская свадебная процессия!
Во главе группы стоял мальчик, зарекомендовавший себя классным клоуном.Он был громким, необузданным, озорным и, следовательно, таким веселым парнем! Он был катализатором в половине случаев, когда со мной в школе происходило что-то смешное.
Он был похож на арабскую рок-звезду.Он объяснил нам, что причина, по которой он расхаживал, как арабская рок-звезда, заключалась в том, что это была их главная идея для розыгрыша. Они сменили назначенную страну на яркую и живую нацию Афганистан, не проинформировав об этом ни одного авторитетного лица. Танец в коридоре был просто празднованием удачной старшей розыгрыша.
«Хромой», – усмехнулся один из моих друзей. Она была права. Если бы это было масштабом нашей старшей розыгрыша, мы были бы печально известны как класс, который устроил самую отстойную старшую розыгрыш в истории школы!
Однако основа для розыгрыша была совсем не плохой. Идея разыграть самый насыщенный и престижный школьный день была гениальной. Винтики в моей голове начали крутиться, и, похоже, я был не единственным. Большинство из нас осознало, что прямо перед нами лежат кости легендарной розыгрыша для взрослых.
Это была симфония приглушенного шепота, оживленных жестов рук и резких прерываний, но, в конце концов, план появился. Зачем соглашаться на изменение страны, назначенной только одному классу, если можно изменить их все?
Мы немедленно приступили к планированию.План был прост и эффективен. Во-первых, всем нравится присоединяться к толпе или парадам. Даже во время короткой прогулки здесь нашей арабской рок-звезде удалось привлечь последователей из трех разных летних групп! Если бы это было первое число, представьте, чего может достичь весь концертный тур.Во-вторых, это был бы самый амбициозный план в школьной истории и, следовательно, лучший старшеклассник на свете!
«Но как мы собираемся это осуществить? У нас нет припасов! »- чирикнул кто-то из толпы. Это было правдой. Не то чтобы у нас были дни или даже часы, чтобы присматривать за припасами. Если мы собирались это сделать, это должно было быть прямо сейчас, когда учителя обустраивали актовый зал.
Было бы скучно просто заставлять классы менять округа друг с другом – это было бы так же плохо, как просто изменить страну одного класса.
Мы обменялись взглядами, и сообщение было ясным. Мы должны были превратить каждый класс в школе в одну страну.
К счастью для нас, мы были в арабской стране, и это означало, что наша школа была забита арабскими украшениями и принадлежностями, в нашей столовой подавали арабские блюда, а в нашей музыкальной комнате были арабские инструменты. Они не совсем афганцы, но были достаточно близки!
С этим решением мы начали захват мира в Афганистане!
Поглощение:Мы пробрались в каждую кладовку, молитвенную комнату и детский сад в школе, чтобы собрать все, что можно было бы разумно истолковать как афганское происхождение.Теперь там была целая армия десятиклассников с клеевыми пистолетами в кобурах и привязанными к спинам плакатами.
Наша постоянная рок-звезда шла впереди с музыкой и танцами, пока мы шли по залам. Любой, кто замечался слоняющимся по коридору, был немедленно завербован и вооружен флагом и пистолетом (скрепкой или клеем, это был выбор дилера!). Войдя в класс, мы объявили о своем присутствии и потребовали поговорить с их руководителями, чтобы договориться о сделке.
Армия декораторовПервыми странами на нашем пути к господству были Индия, Пакистан и Непал.Культура этих стран была в чем-то похожа на культуру Афганистана, и мы думали, что с ними будет легко вести переговоры, поскольку они тоже были частью 10-го года. Мы договорились о торговой сделке, по которой они отремонтируют свою страну и разместят нашу знаки на их дверях в обмен на полную оценку в разделе «Старшие розыгрыши» ежегодника и нулевую оценку, когда дело доходит до неизбежных задержаний, которые мы собирались получить в результате этого трюка.
Мы неохотно согласились. Но в моей истории «что-то забавное, что случилось со мной в школе» был поворот.
«Откуда мы знаем, что они просто не откажутся от своего соглашения, как только мы уйдем?», – спросил один из генералов нашей армии. Его опасения были обоснованными. У нас не было возможности узнать, будут ли они придерживаться этого плана после того, как заберут всю нашу еду и украшения.
Решение, которое мы придумали, заключалось в размещении двух солдат нашей армии в классных комнатах, в то время как мы привлекли двоих из них, чтобы они присоединились к нашей группе. Идея заключалась в том, чтобы мы были уверены, что наши договоры выполняются, сохраняя при этом силу нашего легиона.Теперь мы не просто разыгрывали нелепые шалости; у нас были политики, иностранные послы и военные! Мы были колонизаторами Афганистана в 16 лет!
Мы были политиками в 16 лет!Остаток дня прошел аналогично. В коридорах проходила массовая вечеринка с пением и танцами. Баритонный гул барабана перебивал каждый слог слова Афганистан. Учителя были бессильны остановить огромное количество учеников в коридорах. Многие учителя пытались, но к тому времени, когда они задержали двоих детей, к группе присоединились еще пятеро!
По мере того, как розыгрыши становились все масштабнее и масштабнее, все больше людей хотели стать частью нашей афганской империи только для праздника! Раньше нам приходилось договариваться, давая странам мягкую еду, наши аппетитные киббе и хубзы, или страны с утомительной музыкой, нашими динамиками, полными превосходной арабской музыки.Теперь страны добровольно присоединялись к нашему афганскому племени.
Еще больше стран стали присоединяться к нам и приносить с собой свою культуру. К нашей арабской рок-звезде присоединились японские певцы, сомалийские барабанщики и пакистанские танцоры. Это было как будто Санта-Клаус, пасхальный кролик и зубная фея собрались вместе! Мы постепенно превращались в глобальный союз, объединенный под Афганистаном!
Одна большая глобальная партияЕдинственными людьми, которые не желали участвовать в нашей коалиции, были классы начальной школы.Они потратили столько времени и сил на свои показы, что мысль о халатном афганском захвате власти казалась ужасающей! Когда мы проходили, они заперли двери и надулись.
Конечно, мы никогда не станем разрушать тяжелый труд некоторых невинных детей. В конце концов, мы не были монстрами! Мы просто ждали, когда дети отправятся в свое «мировое турне» (которое на тот момент было просто турне по Афганистану!), И изменили вывески на дверях, оставив внутреннюю часть нетронутой!
Какова кульминация рассказа «Что-то смешное, что случилось со мной в школе»?К концу дня мы были в меньшей степени афганскими колонизаторами и в большей степени членом Организации Объединенных Наций, если бы единственное, что делала Организация Объединенных Наций, – это вечеринка весь день! По мере того, как день подходил к концу, мы решили, что должны переименовать нашу разношерстную группу, потому что это уже не была случайная мысль о захвате мира в шутку.Теперь мы стали всеобщими (не самое креативное имя, но оно работало с песнопениями, и это все, что нас действительно заботило).
Мы достигли мира во всем мире за один стандартный школьный день!
Увы, веселье в конце концов закончилось. В конце концов нам пришлось отправиться на сборку, где нас наверняка накажут до конца семестра. Итак, пока мы шли навстречу своей гибели, все, что мы могли думать, было: «Эта продвинутая шутка уходит в историю».
Сборочные выступления подходили к концу, и весь десятый класс сидел солидарно, ожидая услышать наши судьбы.Самый строгий и страшный учитель (руководитель старших классов средней школы), с которым мы все согласились, был высасывающим душу демоном, который вышел на сцену. Стук ее каблуков вселил страх в наши сердца. Ее губы приблизились к микрофону. Мы все затаили дыхание.
«В 10-й класс», – сказала она, когда наши сердца начали биться синхронно: «Отлично справился со старшей шуткой!»
Был припев «Что?» “Хм?” И “Ни за что!” до того, как мы поняли, что у нас все получилось безнаказанно! Педагоги даже пригласили наших барабанщиков на сцену, чтобы завершить день групповым мюзиклом! Это было как что-то из фильма канала Disney или скетч из «Comedy Tonight»!
Итак, вот как мы осуществили лучшую шутку для старших, используя афганскую культуру, политику и колониальные амбиции для достижения «мира во всем мире»! И моя история «что-то смешное, что случилось со мной в школе» оказалась безумной!
«Мир во всем мире» – что-то забавное, что случилось со мной в школеЭто была моя история «Что-то забавное, что случилось со мной в школе».Если у вас есть такая история, поделитесь ею в комментариях ниже. Может быть, ваш рассказ «Что-то смешное, что случилось со мной в школе» превзойдет эту! Подробнее об этом здесь.
Пять забавных историй о детях и учителях
Пять забавных историй о детях и учителях
Ссылки на другие страницы забавных историй
1. Не одевайся в темноте
Когда мистер Ньюби был начинающим учителем, он недолго уезжал из дома.А чтобы сэкономить на стирке, он часто надевал джинсы по несколько раз. В то утро он оделся в темноте. Он поднял свои джинсы с пола и поспешил на утреннюю встречу.
Оттуда он пошел прямо в класс. Он только начал свой первый урок за день, когда почувствовал, как что-то шевелится около его лодыжки.
Его сердце замерзло …. “Паук!”
Он хлопнул ногой и щелкнул ногой в надежде выбить ее.
Но, к удовольствию его класса и к его удивлению, пара вчерашних трусов вылетела из-под его брюк и пересекла комнату.
3. «Крестьянин на коленях».
«Крестьянин на коленях».
Директор школы услышал, как сквозь стену раздался голос своего нового коллеги.
Он застыл в тревоге. О, нет! Еще мало о нем знаю. Перенесено. Он вздохнул, покачал головой.Мне нужно это проверить.
Он вбежал в класс по соседству. И перед классом стоял студент, стоя на четвереньках и кланяясь в пол.
«Что происходит!» – встревоженно ощетинился завуч.
Новый учитель улыбнулся. «О, Джек настаивал на своей правоте, хотя я сказал ему, что это не так. Он сказал, что на этот раз так уверен, что, если он снова ошибается, то встанет на четвереньки, чтобы извиниться…
Мы проверили. Я сказал: «На коленях, мужик…»
5. Земля… Пожалуйста, проглоти меня.
Я говорил с коллегой о ее матери, которая также была учительницей.
‘Она была худшей из женщин, над которыми Бог когда-либо дышал. Вы ходили в эту школу, значит, вы слышали о ней. Если бы вы встретили ее, вы бы ее точно запомнили. Она была абсолютным монстром ».
«Ооо, я не могу поверить, что у тебя был монстр для матери Киндербеллы.Ты такая милашка. Единственная женщина, которую я помню как чудовище, была миссис Киллджой. Она била меня по голове линейкой в первый день занятий. Она до чертиков напугала меня ».
«Это была она», – сказала она. «Это была моя мать».
2. Старые добрые времена (70-е годы)
Окружной школьный инспектор проехал сотни миль, и это была одна из последних сельских школ в его списке. Он знал, что они не ждут его до понедельника, но это не имеет значения, если он зайдет раньше…
Но когда он прибыл, там никого не было.
Он крикнул, обыскивая затхлые двухклассные комнаты, а затем административную часть. Единственное, что нарушало тишину, было «Тик-тик-тик-тик» древних часов.
Они ходили на экскурсию … Вряд ли. В таком случае школу следует закрыть. (Первый удар.)
Он заметил на детской площадке большой школьный звонок и перед тем, как уйти, позвонил в него, надеясь, что кто-нибудь может появиться.
И появиться кто-то сделал.
Можете представить себе удивление инспектора, когда из трактира через дорогу проехал бармен с двумя шхунами. И спустился в задний сарай.
(Удар два, Удар третий. Вы вышли!)
4. Лучший учитель на свете.
Был жаркий день. Мы все устали. А третий ребенок (подряд) дал мистеру Чарли неправильный ответ на его математический вопрос.
Мистер Чарли опустил голову и покачал ею. Затем он поднял сжатые кулаки над головой, как будто собирался вырвать себе волосы.
«Посмотрите, что вы, дети, делаете со мной», – воскликнул он раздраженно, подняв руки для эффекта. Потом он засмеялся.
И мы все тоже смеялись, потому что мистер Чарли был совершенно лысым. Не осталось ни одного волоса, который нужно было вырвать.
Он симулировал ложное удивление своим пустым рукам.И все мы снова засмеялись.
Наше внимание было полностью сосредоточено на нем. И он подсчитал нам немного математики, прежде чем мы даже это осознали.
Лучший учитель когда-либо …
ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Любое сходство в рассказах на этой странице с живыми или умершими людьми является чисто случайным … В конце концов, вы никогда не позволяете правде испортить хорошую историю.
Чтобы узнать больше забавных историй о детях и учителях, перейдите по следующим ссылкам:
Если вы никогда не преподавали в суровой школе, эти забавные истории могут шокировать:
Знаете ли вы, лучший совет для родителей.com предлагает быстрые и простые семейные рецепты для занятых родителей. Все рецепты были опробованы и проверены занятыми работающими родителями на протяжении многих лет, и это одни из их лучших рецептов. Проверь их.
Best Parenting Advice.com – это высококачественный веб-сайт для родителей, созданный с учетом интересов детей и семьи. Он подчеркивает, что успешные родители делают иначе, чем те, кто борется. Best Parenting advice.com предоставляет бесплатные ресурсы для занятых родителей, которым нужны лучшие практические советы о том, как дать детям лучший старт в жизни, лучшие советы для детей ясельного возраста, эффективные стратегии воспитания детей, советы по управлению поведением, успешную постановку целей и организационные стратегии для успешных семей, простые рецепты семейных ужинов, советы по уходу за собой для родителей, у которых мало времени, и бесплатные обучающие игры для детей.Цель Best Parenting Advice.com – предоставить качественные практические советы и рекомендации по воспитанию детей, которые помогут детям и семьям добиться успеха.
На этом сайте представлены примеры того, что у меня работало на протяжении десятилетий, и вы можете использовать эти идеи по своему усмотрению, но вы делаете это на свой страх и риск. Best Parenting Advice.com не дает никаких гарантий, что эта информация будет работать в любых обстоятельствах с каждой семьей или с каждым ребенком. Вы как пользователь этого сайта обязаны следить за тем, чтобы вы придерживались любых рекомендуемых рекомендаций по безопасности, явных или явных на этом сайте, и следили за своими детьми во время игры в любые предлагаемые игры.Аналогичным образом пользователям этого сайта рекомендуется следовать любым рекомендациям для получения профессиональной консультации, поскольку вся информация на этом сайте носит общий характер. Best Parenting Advice.com не связан с какими-либо другими группами, клубами, религиозными организациями или образовательными системами.
Лучшее воспитание требует времени. Лучший родительский совет прост: делайте все возможное, не сдавайтесь и любите своих детей, несмотря ни на что.
Рассказы для старшеклассников
Мы рекомендуем эти рассказы для старшеклассников, исходя из их литературного значения, и чтобы ученики больше ценили жанр рассказов.Многие из них являются знаковыми произведениями, часто составленными в антологию, и служат общими культурными ориентирами в литературе, кино, музыке и поп-культуре. Это истории, которые должны знать начитанные студенты, готовясь к колледжу и жизни! «Рассказы для старшей школы II» – это наш сборник на бис. Вы также можете насладиться «Поэзией для студентов», «Рассказами о гражданской войне» и «Рассказы о Первой мировой войне».
Эта знаменитая история, действие которой происходит во время Гражданской войны в США, широко считается шедевром рассказа.История Пейтона Фаркухара рассказывает о человеке, который вот-вот повесят, чья любовь к жене и детям помогает ему представить себе побег. Мы предлагаем полезное Учебное пособие
Этот рассказ увлекает читателя в эмоциональное путешествие и был довольно противоречивым, когда он был опубликован в 1894 году как «Сон часа», а затем переиздан под этим названием в 1895. Большинство читателей испытывают различную степень дискомфорта при чтении этого рассказа, свидетельствующего о его силе.Эта подборка – отличная отправная точка для обсуждения того, почему феминистская литература начала появляться в это время и как люди отреагировали. Вот наше учебное пособие
Если вы читали «Историю часа», то, вероятно, понимаете, что г-жа Шопен была готова написать о любви и отношениях во всей их полноте, охватывая сложности и тайны этого царства. В этой истории она затрагивает деликатный вопрос неверности. Это история для более зрелых и продвинутых классов средней школы.
Эта история работает на нескольких уровнях и легко читается как печальная и трагическая моральная история о жестоком обращении с животными. Для опытных читателей этот рассказ заслуживает обсуждения в классе как символический рассказ. Вероятно, написанный в 1893 году, это интересный раздел литературы и истории, который может комментировать Реконструкцию и эпоху Джима Кроу. Что, если собака, все еще тащащая веревку, представляет недавно освобожденных рабов? Если мы примем эту символическую отправную точку, кто такой маленький мальчик? Мать, отец? И что эта история означает в этом контексте? Используйте наше Учебное пособие
До того, как Хенрик Ибсен написал «Кукольный домик», он заметил в 1878 году, что, «Женщина не может быть самой собой в современном обществе, которое является исключительно мужским обществом с законами, созданными мужчинами. и с судебной системой, которая оценивает женское поведение с мужской точки зрения. Гласпелл блестяще доводит дело до конца в этой короткой пьесе, которую она позже адаптировала в рассказе «Жюри сверстников».
Эд всегда был практичным человеком, когда он видел, что что-то не так, он пытался это исправить. Затем однажды он увидел, что оно висит на городской площади.
Это стихотворение. Не короткий рассказ. Не позволяйте этому останавливать вас. Фрост использует около 1010 слов, чтобы научить вас чему-то о сложности жизни, смерти, брака, тоски, потери и отцовства.Обратите внимание на эмоциональное и физическое положение персонажей по отношению друг к другу на протяжении всего стихотворения. И, пожалуйста, найдите время, чтобы рассмотреть исторический контекст: Адамс, Джефферсон, Мэдисон, Монро, Линкольн, Мак-Кинли, Рузвельт, Кеннеди, Рейган, Буш. Неполный список президентов? Нет. Это неполный список президентских пар, потерявших хотя бы одного ребенка. Это стихотворение, написанное в 1914 году, не касалось отдаленных эмоциональных переживаний.Он обращался к трагедии и эмоциональной травме, которые были слишком распространены в Соединенных Штатах тогда и все еще слишком распространены во многих частях мира сегодня.
В этой истории «человек против человека против природы» два враждующих соседа отправляются в лес с оружием; один на охоту, другой на то, чтобы уничтожить нарушителя. Этим двоим суждено встретиться и пожинать плоды своей ожесточенной ссоры из-за клочка земли.
Теперь обратимся к новозеландке Кэтрин Мэнсфилд за рассказом, который многотематичен и наполнен символикой. Какие послания дает автор в этой истории? Что представляет собой муха? Есть ли какие-то идеи, которые снова появляются в истории? Муха – отличный кандидат на сочинение или обсуждение в классе. Рассказ представляет собой литературный опыт наблюдения за горным полем; чем дольше смотришь, тем больше видишь. Точка зрения каждого ученика разная, как и их взгляд на сферу этой истории.
Восхитительная мозаика отдельных, но связанных историй, описывающих развитие молодого человека Джорджа Уилларда, когда он достиг совершеннолетия. Рассказы отмечают важные эпизоды и отношения, которые сформировали его жизнь и сформировали его характер. Рассказы строятся к тому моменту, когда он оставит Уайнсбург и свою молодость. Каждой историей можно наслаждаться независимо, раскрывая недостатки, но милые персонажи в натуралистическом стиле Андерсона.
Это фантастически забавный сборник рассказов канадского писателя Стивена Ликока. Хотя это в значительной степени потеряно для современных читателей, когда-то обычно говорили, что «о Стивене Ликоке слышало больше людей, чем Канада». Если этого нет в вашем списке для чтения, я советую вам обсудить с учителем дополнительную оценку и прочитать его самостоятельно.
Эта возвышенная история основана на реальных испытаниях, которые Крейн пережил в 1897 году, когда корабль, на котором он сел на Кубу, сел на мель и затонул у побережья Флориды.Десятифутовая лодка – это небольшая лодка для четырех человек в спокойной воде, которая, должно быть, была довольно мучительной в бурном море. Хотя это еще одна история о человеке против природы, в ней больше внимания уделяется неизбирательной беспечности природы, и я восхищаюсь сдержанным стилем этого повествования.
Трудно комментировать содержание этой истории, не испортив ее мощное воздействие на читателя, поэтому я воздержусь, кроме как рекомендовать ее для классов, которые готовы к зрелому обсуждению деликатных тем.Я думаю, что этот рассказ лучше всего будет предварительно просмотреть учитель, а затем передать всему классу для чтения и последующего обсуждения.
Араби – увлекательный рассказ с ценными уроками и откровениями для читателя-подростка. В нем рассказывается об опасностях романтики и рассказывается о молодом человеке, который влюбился в сестру своего друга; “Я никогда не говорил с ней, за исключением нескольких случайных слов, и все же ее имя было как призыв ко всей моей глупой крови. “
Многие читатели считают Araby своим любимым рассказом о Джеймсе Джойсе, возможно, предшественником Улисса.
История о преданности, в которой Соваж и Мориссо разделяют гораздо больше, чем страсть к рыбной ловле
В этом веселом и забавном рассказе Марк Твен юмористически описывает различия между полами, сначала записывая с точки зрения Евы, а затем продолжая точку зрения Адама.