Смешные истории из школьной жизни так чтобы все смеялись: Смешные истории из реальной школьной жизни

Содержание

Смешные истории из реальной школьной жизни

«Говорящая свинья»

Было дело в первом классе, на уроке литературного чтения. Учительница с линзами очков в толстой оправе выразительно прочла детям отрывок из «Трех поросят». Добралась она до момента, где один из героев пытается для строительства дома своего найти стройматериалы.
«Поросенок спросил у крестьянина с возом полным сена: — “Прошу прощения, сэр, не можете ли вы со мной поделиться сеном?Оно мне нужно для строительства дома.”
Отложив книгу в сторону, учительница обратилась к ученикам:
— Класс, каков был ответ крестьянина, по вашему мнению?
Руку подняло несколько детей. Учительница позволила ответить мальчику, сидящему на задней парте. Тот, довольный собой встал и заявил:
— Я считаю, что он после реплики поросенка сказал: — «Обалдеть! Говорящая свинья!»
Долго смеялась учительница, вскоре и урок подошел к концу…


«Все не то и все не так»

Выпускной 9 класс, экзамен. В кабинет входит ученик. Члены комиссии не обращают на него внимания, заняты чем-то. Тот подходит к столу, где разложены билеты. Смотрит на них, мнется, с ноги на ногу переступает, не знает, какой взять. Тянет наконец-то один, в этот момент учительница отрывается от своей писанины, смотрит на школьника и говорит ему:
— Ну? Что, не тот попался?
Он ей честно отвечает:
— Да здесь все не те…


«Не обмануть»

Будучи старшеклассником, я получил возможность поучиться в Англии. Уроки проходили в большой школе с кампусом с детьми из разных уголков мира. Там нас распределили в группы так, чтобы с согражданами мы пересекались по минимуму. Однако, одна незабываемая групповая встреча у нас все же произошла. Случилось это на одном из «языковых» уроков.
В целом мы должны были учить 3 разных языка, я решил схитрить и один выбрал русский, мой родной. Подумал, прикинусь сыном эмигрантов, учитель иностранец ничего не заподозрит, но в классе у него таких «хитрецов» оказалось целых 40 человек. Что самое забавное, каждый русский при этом думал, что его идея уникальная и гениальная, никто кроме того до этого бы додуматься не смог.


«Умные малыши»

Учился я в старших классах, был одним из лучших в математическом классе, поэтому меня попросили раз в неделю для малышей проводить кружок. На одном из таких, под самый его конец пока дети трудились над предложенным им заданием я заскучал, взял с полки в кабинете книжку со страшным названием «Гиперсингулярные интегралы» и оттуда на доску перерисовал парочку страниц.
На следующий день в этом кабинете проводили семинар, после него ко мне подходит учительница и гости из университета, спрашивают:
— А кто вчера последним 35-ом был? Не знаешь?
— Я.
— А что ты там делали?
— А я там с малышами математикой занимаюсь.
После этой фразы выражение лиц их было неописуемым. Только потом, спустя какое-то время я понял, почему мой ответ их так удивил.


«Пижамная постановка»

Помню, случилось это в 3 классе. Проснулась я, когда мамы уже дома не было. Обычно она меня отвозила в школу, но на этот раз пришлось папе ее «подменить». Мама оставила ему список того, что нужно сделать: какую пасту мне дать зубы чистить, чем накормить ребенка, во что одеть, что взять в школу и т. д. Папа был взволнован, чем я собственно решила воспользоваться. Говорю:
— Пап, сегодня в школу нужно в пижаме прийти.
— Что ты выдумываешь такое, — отвечает он мне.
— Нет, правда. У нас постановка сегодня…
И в подтверждение своих слов показываю ему дневник с записью соответствующей. Это сработала безотказно. Папа даже выдохнул немного, на один пункт меньше в списке дел стало, есть повод радоваться. Радовался, правда, он недолго.
Выражение его лица, когда он привез меня в школу в пижаме и увидел, что все нормально одеты, нужно было видеть… Пришлось меня домой везти, устроить незапланированный выходной. Вечером от мамы досталось и мне, и папе.


«Розыгрыш удался»

10 – Б, всем классом мы готовились к уроку биологии, который вела наша классная руководительница, прекрасный педагог, замечательный человек с отличным чувством юмора. Учитывая это все, мы дружно решили подшутить над любимой Еленой Степановной. Парни перенесли ее стол в конец класса, девчонки принялись разворачивать парты «лицом» к шкафам.
Прозвенел звонок, мы на своих местах, стоим спиной к доске и входной двери в кабинет, слышим – заходит учитель. Сначала шаги быстрые, уверенные, а потом они начали замедляться. Мы еле сдерживаем себя, чтобы не смеяться. Заняла Елена Степановна свое место, провела половину урока так, а потом выдала нам: «Ой, детки. Голова кружится так. Перенесите меня обратно!»


«Грамотная Маша»

Забирает мама со школы дочку, ученицу 4 класса. Та делится с родительницей своими впечатлениями об очередном «трудовом» дне. Говорит:
— Мам, меня так сегодня одноклассники насмешили. Почти все, у кого не спрашивала, с ошибкой на диктанте написали слово «шоколад».
— Как же они его написали?
— Через «Ы», получилось «шЫколад». Вот умора.
— А ты как написала это слово?
Та, явно довольная собой, отвечает:
— Ну, я же помню, что «жи» и «ши» с буквой «и» пиши. Я так и написала «шИколад».


«Нет повода для волнения»

Сидит Даша, вздыхает над домашней работой по математике. Долго на мучения дочки мама смотреть не могла, решила предложить свою помощь, но задание оказалось сложным даже для взрослого. Как бы там не было, решили с горем по полам задачку. На следующий день приходит Даша домой и говорит маме:
— Мам, я двойку получила.
Та ей в ответ:
— За что?
— За домашнее по математике, которое мы вместе с тобой сделали.
Не дождавшись ответа от родительницы, Даша поторопилась ее успокоить:
— Мам, ты не переживай. Другим мамам тоже двойки поставили.
На фото изображено, как ребенок решает математические задания.


«Справедливость»

Приходит третьеклассник домой, как в воду опущенный. Отец у него спрашивает:
— Сын, что с настроением?
— Да грустно мне, справедливости нет в мире.
Отец с удивлением:
— Это ты с чего взял?
— Ну справедливо ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нет, конечно.
— Тогда почему мне двойку поставили за невыполненное домашнее задание?


«Ответственная подготовка к экзамену»

Помню хорошо, что это было воскресенье, весь день я провела, усердно готовясь к экзамену по русскому. Вечером обессиленная уснула мгновенно, проснулась с тяжелой головой и мрачными мыслями о предстоящем «ужасе», который занимал в последние несколько дней все мои мысли. Выхожу в коридор, иду на кухню, смотрю, а там родители с мужчиной каким-то чай пьют. Я про себя подумала, что гости уже совсем обнаглели, раз приходят с самого раннего утра. Мама на меня посмотрела, спросила:
— Ты проголодалась что ли?
— Нет, чай выпью и все.
Выпила я чай, пошла, переоделась и стала сапоги натягивать. Тут родители мои и поняли, что происходит нечто странное. Мама насторожено:
— А ты далеко собралась?
— В школу, на экзамен.
Долго с меня все смеялись после этого. Оказалось, что ответственная ученица в школу собралась в воскресенье в 11 ночи.


«Будьте грамотными»

Долго меня учителя ругали за плохой почерк, долго я ничего не предпринимал, но как-то в средней школе я решил все исправить. Был у нас диктант небольшой, и я старался как мог, выводил каждую буковку усердно. Как сейчас помню, что был собой очень горд, был уверен, что наконец-то получу хорошую оценку и заслуженную похвалу.
Спустя несколько дней учительница начала раздавать нам наши работы, оглашать параллельно оценки. Дошла очередь и до меня. Оксана Ивановна, пытаясь сдержать улыбку, говорит:
— Это дети нужно зачитать. Только не смейтесь.
Смеялись все, конечно, так как в одном из предложений, написанных мной, красовалось слово «главнокомандующий», правда, без буквы «л». Я сначала не поверил в это, а потом сам увидел, что «л» моя напоминала больше не букву, а соединение двух букв. Все старания напрасно, зато посмеялся от души, по сей день смеюсь, как вспоминаю.


«Дикие звери»

Вместе с коллегой методистом пришли мы на урок к молоденькой учительнице, чтобы оценить ее работу. Все обыденно, поэтому мы даже не подозревали, что тот день запомнится нам на всю жизнь чем-то особенным. Благодарить за это, само собой разумеющееся, нужно детей.
Учительница повесила на доске изображения животных и обратилась к классу: «Дети, сегодня у нас на уроке дикие звери». Малыши все дружно повернулись и посмотрели на нас. Сохранять серьезное выражение лица было очень сложно.


«Решение проблемы»

Учительница раздает детям их выполненную, оцененную контрольную работу. При этом каждую коротко комментирует:
— Настя, как всегда, хорошо. Олег, лучше, чем в прошлый раз. Петя…
Тяжело вздохнув, продолжила:
— Петя, это какой-то кошмар, ты в работе сделал целых 10 ошибок. Ты можешь стараться, чтобы их было меньше?
За словом в карман Петя лезть не стал:
— Светлана Николаевна, ошибок будет меньше, когда вы работу будете поменьше давать.


«Не вовремя»

Ребенок явно без желания выполняет домашнее задание. Рядом сидит мама, которая от этого мучительного процесса явно не в восторге. Ребенок:
— Мам, ты не расстраивайся. Я вот еще одну конфетку съем и сразу ум светлее станет. Я на переменке сегодня большой ее слопал и мне тут же захотелось рассказать стих Пушкина.
Мама:
— И как, рассказал?
— Нет, я ж конфету съел перед уроком математики.


«С любовью, сын»

Сидя на работе мама получает на мобильный от сына сообщение: «Мамуля, ты – лучшая в мире!». Спустя несколько минут снова звенит телефон, снова сын пишет: «Мамочка, я тебя очень-очень сильно люблю». Проходит еще минут пять, опять сообщение приходит: «Я по математике двойку получил».


+78

-8

Невероятная история из школьной жизни. Смешные школьные истории

Почему собачку звали Муму?

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать “Муму” Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому. ..
Спасибо, папа!

Разбор полетов

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были еще советские, строгие.

На разбор полетов в класс явилась сама директриса.

-“С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!” — рявкнула она.
-“Один воин оплошал — казнят весь десяток! Еще раз поймаю ее за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым ее серьезным проступком!”

В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос:

-“А если Оксанку девственности лишат?”.
К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: -“Значит, всех лишим!”.

Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила:

-“… права посещения школьной дискотеки!”.

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м – 8-м.

Была у нас такая учительница русского языка и литературы. Вероника Георгиевна. Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил.

И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту “плюшку” ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
– Что тебе?
– Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели…
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку – весь класс лежал от смеха.

История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. “. Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:

-“Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?””.


Учительница остановилась, и спросила:
– Как выдумаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
– Я думаю, он сказал: “Охренеть можно!Говорящая свинья!!!”

Билет в театр

В одной из школ спонсор выделил всем ученикам, их родителям и преподавателям билеты в театр. И один из школьников приносит обратно билет и записку мамы, в которой написано: «Уважаемая, Ирина Федотовна, не смогу пойти в театр. Поэтому возвращаю билет вам на зад». Учительница, нахмурив брови, долго не думала, взяла листочек, ручку и написала ответную записку: «Дорогая, Татьяна Геннадьевн, у меня есть билет на мой зад. А этот билет на ваш»….

И нтересные и смешные случаи из школьной жизни для детей и их родителей…

Школьная пора – это время, которое надо ценить. Именно в школе ребёнок проводит большую часть своего времени. Там учат, воспитывают, показывают как надо вести себя в обществе. Разумеется, помимо учебных занятий, школьники ещё проводят досуг.

Например, ходят в кинотеатры или в музеи. Но помимо этого, в школе могут происходить забавные и смешные случаи, которые запомнятся на всю жизнь….

Более того, самые интересные ситуации даже оглашают на родительских собраниях. Смешно не только ученикам и учителям, но и их родителям. Желательно бы завести каждому классу тетрадь, в которой будут фиксироваться все интересные случаи, произошедшие за 11 лет школьной жизни. А на последнем звонке можно их зачитать. На лицах появится улыбка и слёзы радости. Тут отобрано несколько историй, которые происходили в школе. Конечно, слова не передадут всей обстановки, которая была на тот момент, но, возможно, кто-то узнает себя….

ДИРЕКТРИСА С ФАНТАЗИЕЙ …

В 11 класса на выпускном директриса, выдавая аттестаты, говорила о каждом ученике что-то хорошее. Например, Анна, хорошая девочка, всегда ответственно подходит к каждому уроку. Она помогает одноклассникам с домашней работой, а также всегда даст полезный совет. Но поскольку в классе было около 30 человек, на всех учеников красивых высказываний она не придумала. Тут выходит 25-ая выпускница. Директриса начинает говорить: «Кариночка пришла в эту замечательную школу ещё девочкой. Но только в нашей школе стала девушкой». В этот момент началась пауза. Один из родителей говорит: «Это очень интересно, продолжайте, продолжайте! «. История может случиться не только с директором, но и с преподавателем. Поэтому следует заранее готовить речь перед важными и ответственными выступлениями….

УЧИТЕЛЬНИЦА БЫСТРО СООБРАЗИЛА…
В одной из школ спонсор выделил всем ученикам, их родителям и преподавателям билеты в театр. И один из школьников приносит обратно билет и записку мамы, в которой написано: «Уважаемая, Ирина Федотовна, не смогу пойти в театр. Поэтому возвращаю билет вам на зад». Учительница, нахмурив брови, долго не думала, взяла листочек, ручку и написала ответную записку: «Дорогая, Татьяна Геннадьевн, у меня есть билет на мой зад. А этот билет на ваш». Это на заметку родителям. Когда пишут заявление или письмо учителю, многие родители даже не задумываются о том, что их текст содержит множество ошибок.

Поэтому необходимо всё тщательно проверять. Иначе попадётся такой преподаватель, который ответит с сарказмом да ещё и как-нибудь припомнит….

ПРОБЕЖКА ПОСЛЕ ЗВОНКА …
Оказывается, в гимназиях тоже бывают интересные случаи. Как-то раз в 9 классе ребята настолько захотели есть, что развели в кабинете шум. И как назло зашёл дежурный и сообщил: «Кушать 9 класс идёт не сейчас, а после 3 урока». Все начали выражать своё недовольство. Буфет был закрыт, так как там шёл ремонт. Дети долго ждали пока кончится урок. И вот прозвенел звонок. Один шустрый юноша так спешил, что врезался в дверь, оставил там зуб и дальше побежал в столовую. Когда рассказывали на собрании, смеха было много. Потом ещё учительница завернула зуб в мешочек и показывала на родительском собрании. Так что не стоит оставлять детей без еды. Ведь они могут остаться без зубов! Хотя, главное – это, чтобы мозги были на месте….

ОТ УРОКОВ ВСЁ ЖЕ НУЖНО ОТДЫХАТЬ…

Говорят, что самые смешные истории из школьной жизни происходят в 11 классе.

Вот, например, одна девушка, готовясь ночью к трём экзаменам, пришла в школу вовремя лишь бы сдать эти страшные экзамены. По ней было видно, что девушка не спала всю ночь, поскольку волосы были не расчёсаны, а под глазами проявлялись пятна. Учитель, видя это, решил спросить её первой, чтобы быстрее отпустить. Школьница идёт, вытаскивает билет. Потом через минуты 2 она подсаживается и говорит: «Готова. «. После этого начинает говорить: «Итак, эротические отношения искусства. . . «. Тут класс замирает. А дальше раздался смех на весь кабинет. Учитель говорит: «Как же ты будешь сдавать единый экзамен? Перепутала слова». Оказывается, вместо слова «эротические» нужно было сказать «эстетические». А тут должны обратить внимание учителя. Не следует задавать детям много заданий. Иначе такие словечки будут частенько звучать на уроках. Отдых всё же тоже нужен. …

РЕБЯТА В 10 КЛАССЕ И НЕ ТАКОЕ МОГУТ…

Об этой истории знают только несколько человек. Вечером ребята обычно собираются на репетицию КВН-а. В этот раз с репетиции решили уйти 3 девочки. Как правило, зимой темнеет на улице рано, вот и девчонки решили отключить свет во всей школе. Щеток был открыт, девчонки повернули пару винтиков и свет отключился. Школьницы испугались до такой степени, что бежали со всех ног к выходу. Одна из них упала и покатилась до 1 этажа. Все выбежали на улицу и разбежались по домам. На следующий день выяснилось, что приезжала полицейская машина и здание школы осматривали. Об этом позаботился охранник. Он позвонил в полицию, поскольку сам испугался и не решился посмотреть, что происходит на втором этаже. Со школы высчитали 15000 тысяч из-за ложной тревоги, охранника оставили без заработной платы 2 месяца. Кто-то злится, а кто-то усмехается над этим. Никто так и не догадался из-за кого всё произошло. Поэтому какие-либо приколы могут образовать плачевные последствия. Так что стоит думать прежде, чем что-то делать.

ОХ УЖ ЭТИ ПРАКТИКАНТЫ!
Наверное, у каждого были случаи, когда в школу приходили молодые практиканты, чтобы проводить уроки. Интересные истории из школьной жизни случались и с ними. Утром первым уроком практикантка начала проводить русский язык. Написала на доске слово «надпись» и попросила разобрать по составу. Спрашиваешь первого человека: «Ваня, скажи, что у тебя получилось? «. Ваня немного помолчал, а потом говорит: «Не могу сказать такое, это не культурно». Практикантка разозлилась и вслух произнесла: «Ну, что в этом такого? Над -это приставка, а пись – это корень». После продолжительной паузы весь класс начал смеяться и говорить вслух: «Пись, пись». Практикантку стали воспринимать, как свою. Вскоре её убрали с этого класса, поскольку только видя её, все начинали хохотать. Так что, студентам желательно продумывать свои уроки. А то получится как-то не совсем удобно…

Школьная пора — это время, которое надо ценить. Именно в школе ребёнок проводит большую часть своего времени. Там учат, воспитывают, показывают как надо вести себя в обществе.

Разумеется, помимо учебных занятий, школьники ещё проводят досуг. Например, ходят в кинотеатры или в музеи. Но помимо этого, в школе могут происходить забавные и смешные случаи, которые запомнятся на всю жизнь.

Более того, самые интересные ситуации даже оглашают на родительских собраниях. Смешно не только ученикам и учителям, но и их родителям. Желательно бы завести каждому классу тетрадь, в которой будут фиксироваться все интересные случаи, произошедшие за 11 лет школьной жизни. А на последнем звонке можно их зачитать. На лицах появится улыбка и слёзы радости.

Тут отобрано несколько историй, которые происходили в школе. Конечно, слова не передадут всей обстановки, которая была на тот момент, но, возможно, кто-то узнает себя.

ДИРЕКТРИСА С ФАНТАЗИЕЙ

В 11 класса на выпускном директриса, выдавая аттестаты, говорила о каждом ученике что-то хорошее. Например, Анна, хорошая девочка, всегда ответственно подходит к каждому уроку. Она помогает одноклассникам с домашней работой, а также всегда даст полезный совет. Но поскольку в классе было около 30 человек, на всех учеников красивых высказываний она не придумала. Тут выходит 25-ая выпускница. Директриса начинает говорить: «Кариночка пришла в эту замечательную школу ещё девочкой. Но только в нашей школе стала девушкой». В этот момент началась пауза. Один из родителей говорит: «Это очень интересно, продолжайте, продолжайте! «. История может случиться не только с директором, но и с преподавателем. Поэтому следует заранее готовить речь перед важными и ответственными выступлениями.

УЧИТЕЛЬНИЦА БЫСТРО СООБРАЗИЛА

В одной из школ спонсор выделил всем ученикам, их родителям и преподавателям билеты в театр. И один из школьников приносит обратно билет и записку мамы, в которой написано: «Уважаемая, Ирина Федотовна, не смогу пойти в театр. Поэтому возвращаю билет вам на зад». Учительница, нахмурив брови, долго не думала, взяла листочек, ручку и написала ответную записку: «Дорогая, Татьяна Геннадьевн, у меня есть билет на мой зад. А этот билет на ваш». Это на заметку родителям. Когда пишут заявление или письмо учителю, многие родители даже не задумываются о том, что их текст содержит множество ошибок. Поэтому необходимо всё тщательно проверять. Иначе попадётся такой преподаватель, который ответит с сарказмом да ещё и как-нибудь припомнит.

ПРОБЕЖКА ПОСЛЕ ЗВОНКА

Оказывается, в гимназиях тоже бывают интересные случаи. Как-то раз в 9 классе ребята настолько захотели есть, что развели в кабинете шум. И как назло зашёл дежурный и сообщил: «Кушать 9 класс идёт не сейчас, а после 3 урока». Все начали выражать своё недовольство. Буфет был закрыт, так как там шёл ремонт. Дети долго ждали пока кончится урок. И вот прозвенел звонок. Один шустрый юноша так спешил, что врезался в дверь, оставил там зуб и дальше побежал в столовую. Когда рассказывали на собрании, смеха было много. Потом ещё учительница завернула зуб в мешочек и показывала на родительском собрании. Так что не стоит оставлять детей без еды. Ведь они могут остаться без зубов! Хотя, главное — это, чтобы мозги были на месте.

ОТ УРОКОВ ВСЁ ЖЕ НУЖНО ОТДЫХАТЬ

Говорят, что самые смешные истории из школьной жизни происходят в 11 классе. Вот, например, одна девушка, готовясь ночью к трём экзаменам, пришла в школу вовремя лишь бы сдать эти страшные экзамены. По ней было видно, что девушка не спала всю ночь, поскольку волосы были не расчёсаны, а под глазами проявлялись пятна. Учитель, видя это, решил спросить её первой, чтобы быстрее отпустить. Школьница идёт, вытаскивает билет. Потом через минуты 2 она подсаживается и говорит: «Готова. «. После этого начинает говорить: «Итак, эротические отношения искусства. . . «. Тут класс замирает. А дальше раздался смех на весь кабинет. Учитель говорит: «Как же ты будешь сдавать единый экзамен? Перепутала слова». Оказывается, вместо слова «эротические» нужно было сказать «эстетические». А тут должны обратить внимание учителя. Не следует задавать детям много заданий. Иначе такие словечки будут частенько звучать на уроках. Отдых всё же тоже нужен.

РЕБЯТА В 10 КЛАССЕ И НЕ ТАКОЕ МОГУТ

Об этой истории знают только несколько человек. Вечером ребята обычно собираются на репетицию КВН-а. В этот раз с репетиции решили уйти 3 девочки. Как правило, зимой темнеет на улице рано, вот и девчонки решили отключить свет во всей школе. Щеток был открыт, девчонки повернули пару винтиков и свет отключился. Школьницы испугались до такой степени, что бежали со всех ног к выходу. Одна из них упала и покатилась до 1 этажа. Все выбежали на улицу и разбежались по домам. На следующий день выяснилось, что приезжала полицейская машина и здание школы осматривали. Об этом позаботился охранник. Он позвонил в полицию, поскольку сам испугался и не решился посмотреть, что происходит на втором этаже. Со школы высчитали 15000 тысяч из-за ложной тревоги, охранника оставили без заработной платы 2 месяца. Кто-то злится, а кто-то усмехается над этим. Никто так и не догадался из-за кого всё произошло. Поэтому какие-либо приколы могут образовать плачевные последствия. Так что стоит думать прежде, чем что-то делать.

ОХ УЖ ЭТИ ПРАКТИКАНТЫ!

Наверное, у каждого были случаи, когда в школу приходили молодые практиканты, чтобы проводить уроки. Интересные истории из школьной жизни случались и с ними. Утром первым уроком практикантка начала проводить русский язык. Написала на доске слово «надпись» и попросила разобрать по составу. Спрашиваешь первого человека: «Ваня, скажи, что у тебя получилось? «. Ваня немного помолчал, а потом говорит: «Не могу сказать такое, это не культурно». Практикантка разозлилась и вслух произнесла: «Ну, что в этом такого? Над -это приставка, а пись — это корень». После продолжительной паузы весь класс начал смеяться и говорить вслух: «Пись, пись». Практикантку стали воспринимать, как свою. Вскоре её убрали с этого класса, поскольку только видя её, все начинали хохотать. Так что, студентам желательно продумывать свои уроки. А то получится как-то не совсем удобно.

Историй смешных множество. Даже короткий случай о том, что Фёдоров не смог просунуть голову между скамейкой или как потом устроил в классе потоп, уже заставляет улыбаться, если рассказывать эмоционально. Но каждый случай несёт за собой поучительный урок. Порой взрослые люди даже не понимают, как с ними могут происходить подобные случаи. Зато это весело. Если жизнь будет однообразной и без каких-либо забавных происшествий, то можно соскучиться. А так хотя бы есть возможность вспомнить смешные моменты, которые происходили в школе. Наверняка они есть у всех. Только к сожалению, иногда забываются.

Интересные случаи из школьной жизни поднимают настроение и заставляют улыбаться. Поэтому вспомнить что-то из прошлого будет только полезным. Ведь добрые воспоминания всегда хорошо влияют на человека.

перевод с немецкого

Frohlische minuten

“Просвещение”, 1983 г.
Составитель: Лебедев В.Б.

Братский труд

“Ты так хорошо сделал свою домашнюю работу. Наверное тебе твой брат помогал?” спросила учительница у Петера.
“Нет, он все один сделал!”

Пример с сахаром

Построй предложение со словом “сахар”.
-По утрам я пью один стаканчик чая.
-А где же САХАР?
-А сахар – в чае!

Какое время

Дитер: Какое это время: я бегу, ты бежишь, он бежит?
Йорг: Перемена!

Йорг читает на уроке: “И тогда прыгнул Архимед в ванну и крикнул: “Эврика!”
“Что означает Эврика?” спросил учитель.
” Это означает “нашел”.
“Хорошо. Скажи-ка, а что же НАШЕЛ Архимед в ванной?”
Йорг подумал немного и крикнул громко: “МЫЛО!”

“Что находится между городом и деревней?”
“Союз “И”!

Прекрасное слово

“Что такаое СИНОНИМ?”
“Когда мы не знаем как пишется какое-либо слово, мы ищем к нему СИНОНИМ!”

Работа в паузе

“Эгон, почему ты сделал не всю классную работу?”
“Перемена была слишком короткой!”

Повелительное наклонение

Учитель: “Пауль, построй предложение с повелительным наклонением!”
Пауль: “Лошадь запряжена в телегу.”
Учитель: “Хорошо, ну а повелительное где?”
Пауль: “Н-н-но!”

Пять слов

Учитель дал задание классу: “Составьте по два предложения и в каждом из них употребите по пять глаголов!”
Эрвин выполнил задание первым, поднялся и громко прочитал:
“Мама готовит, убирает, шьет, стирает и гладит. Сынок ест, пьет, играет, читает и спит.!

Как Вас зовут?

Учитель: “Как называются такие существа, что способны жить и в воде и на суше?”
Бригитта: “Матросы!”

Книга за диктант

Олаф приходит домой и говорит: “Мы писали вчера диктант, а сегодня за это мне дали книгу!”
“Неужели? И что же это за книга?”
“Орфографический словарь”, отвечает мальчик.

Тоже неплохо

“Моника, у тебя хорошее сочинение. Но оно точно такое же, как и сочинение Эрики. Что я должна подумать?”
“Что сочинение у Эрики тоже хорошее!”

Прекрасный пример

Учитель: “Приведи пример со словом “ШУМ.”
Макс: “Ну это, к примеру, когда Моника, Гезела и Мэрион одновременно говорят!”

Стефан и баллада

Штефан прочитал наизусть балладу Шиллера.
“Хорошо”, говорит учитель, “а теперь перескажи ее содержание своими словами!”
“Я не могу этого сделать!”
“Почему?”
“Потому, что нам этого не задавали!”

Родители Дитера

Дитер входит в класс.
“Вы хотели видеть моих родителей? Вот они!” сказал он и положил на стол перед учителем две фотографии.

Учил или нет?

“Йорг, ты выучил стихотворение или нет?”
“Выучил, только я забыл о чем оно!”

Что делают канадцы

“Скажи, Дитмар, какое основное ремесло жителей Канады?”
“Все жители Канады в основном играют в хоккей!”

На горизонте
“Эгон, приведи пример со словом ГОРИЗОНТ!”
“Я сидел на горизонте и читал книгу!”

Земля и глобус
“Как это люди узнали, что Земля – круглая?” спрашивает Эмиль.
“По глобусу”, отвечает Хьюго.

Говоришь ты по английски?

“Я знаю иностранный язык”, говорит Йорг
“Do yoi speak Englisch?”
“Чего-чего?”
“Я спросил: говоришь ли ты по-английски!”
“Ну разумеется!”

Кто писал за Енца

Учитель читает сочинение Енца и говорит: “Знаешь, Енц, раньше твои сочинения были лучше!”
“Да, но это были не мои сочинения!”

С кем поговорить

“Я могу говорить по-французски! Я уже три лекции прослушал”, говорит Манфред.
“Да, ну и с кем же ты разговариваешь?”
“Да с любым! С любым, кто тоже прослушал три лекции…”

Я тоже не знаю

“Йорг, не подскажешь ли ты мне, как называется столица Швеции?”
“Ничем не могу вам помочь, господин учитель, потому что я тоже этого не знаю!”

“Скажи, Иорг, какое историческое событие произошло в 1410 году?”
“Грюнвальдская битва!”
“Отлично! А в 1437?”
Иорг подумал и сказал громко: “27 лет со дня Грюнвальдской битвы!”

Все, как у квадрата

“Олаф, что такое “КРУГ?”
“Круг это квадрат, у которого нет ни одного угла!”

Ханс нашел друга

Ханс и Клаус измеряют ширину своих плеч. “У тебя плечи гораздо шире”, говорит ему Клаус, “сядешь за парту впереди меня, чтобы учитель меня не видел!”

Бабушка учит иностранный

“Слышал ты, что бабушка Юргена учит иностранный язык?”
“Неужели? А зачем?”
“Чтобы помогать внучику делать домашнюю работу!”

Трудный вопрос

Олаф снова получил плохую оценку и пришел с плачем домой.
Дома он сказал, что учитель задал ему слишком сложный вопрос.
На следующий день отец Олафа пришел в школу. Учитель снова вызвал Олафа и спрашивает: “Олаф, сколько будет один плюс один?” Олаф разарыдался: “Видишь, папочка, он опять это спросил!”

Пять зверей

На уроке биологии:
Учитель: “Назовите пять зверей – обитателей пустыни!”
Стефан: “Лев и четыре верблюда!”

Два раза

Учитель дал задание прочитать текст дважды. Через несколько секунд Йорг поднимает руку: “Я уже готов!”
Учитель ему не поверил: “Я же просил прочитать дважды!”
Йорг: “Я прочитал два раза, а если вы мне не верите – я могу этот текст два раза пересказать!”

Не подходит

“Почему Олаф, ты все время прячешься за чужими спинами?”
“Потому что прятаться за СВОЕЙ спиной невозмножно!”

Школьное время

“Йорген, собирайся быстрее, не то опоздаешь в школу!”
“Не опоздаю, мамочка, школа весь день открыта!”

Каникулярная физика

“Скажи, Хейни, что вы сегодня изучали на физике?”
“Сегодня нам рассказывали о том, что тела при нагревании увеличиваются в объеме, а при охлаждении – уменьшаются.
“А можешь ли ты привести какой-нибудь пример?”
“Да. Вот, к примеру, каникулы: летом они большие, а зимой маленькие!”

Школа и кровать
“Юрген, ты снова опоздал, в чем дело?”
“Все дело в том, что у меня очень плохая кровать!”
“Как это?”
“С этой кровати совершенно невозможно встать! Особенно – утром!”

Когда каникулы?

Учительница видит, что Йорг что-то хочет спросить.
“Что ты хочешь спросить, Йорг?”
“Я… Мои друзья Штефан и Хейне интересуются: Когда у нас следующие каникулы?”

Контроль
“Йорг, почему ты заглядываешь в тетрадь Эгону? Ты списывашь?”
“Нет, я просто проверяю, не допускает ли он грамматических ошибок!”

Что такое ВЕТЕР

“Что такое ВЕТЕР” спрашивает учитель физики.
“Ветер – это воздух, которому некогда!” отвечает Уве.

Уже хорошо

“Мани, почему ты не рисуешь?”
“Я уже все сделала!”
“Ты уже нарисовала три рыбки?”
“Нет, я их заменила больши-и-им китом!”

Как тебя зовут
Девочка из пятого “Б” на перемене побежала к директору и в корридоре столкнулась с мальчиком.
“Верблюд!” крикнул озлобленный мальчик. “А меня зовут Барбель”, сказала девочка.

Ценная ручка

Хьюго рассказывает:
“Вчера бы ходили в музей и видели там одну очень ценную ручку. Этой ручкой писал еще сам Александр Македонский!”
“Но во времена Македонского еще не было ручек”, засомневался Уве.
“Так поэтому она такая и ценная”, нашелся Хьюго.

Что подарить

Школьники обсуждают между собой что им подарить Хейнцу на день рождения.
“Может, подарим ему шариковую ручку”, сказал кто-то.
“У него уже есть отличная ручка.”
“Тогда может быть – книгу?”
“Книга у него тоже уже есть”, отвечает Уве.

Я не знаю

“Йорг, приведи пример с союзом “НЕ”.
“Я не знаю!”

Короткая история

Внук показывает деду свой дневник с оценками.
Дед: “Когда я был школьником, я получал по истории только пятерки!”
Внук: “Да, дедуля, в то время, когда ты был школьником ИСТОРИЯ была гораздо короче.

Йорг и фрукты

Учительница рассказывает о том какие существуют фрукты – сочные и сухие. Йорг болтал с приятелем и все прослушал.
“Какие фрукты существуют?” спрашивает учительница.
“Фрукты бывают сухие и… Мокрые!”

С или без?

Маленький Енц любитель задавать вопросы. Вот как-то пришла к ним в школу новая учительница, а Енц и спрашивает у нее: “Скажите пожалуйста, а сколько весит наша планета?”
Смущенная учите
льница пошла в библиотеку и нашла ответ в энциклопедии. На следующем уроке она ответила на вопрос Енца.
Енц выслушал и спрашивает: “Это вы вместе со всеми людьми посчитали, или без них?”

Первая помощь

“Клаус, можешь ли ты оказать мне первую экстренную помощь?” спрашивает маленький Енц.
“Да!”
“Тода дай мне как можно скорее свою тетрадку, я домашнюю не сделал!”

Ничего плохого

На уроке истории учитель спрашивает: “Что ты можешь сказать о Спартаке?”
“Только все самое хорошее, господин учитель!”

Пожалуйста, тетрадь

Класс пишет контрольную работу.
Йорг сделал свою работу быстро, сдал тетрадь и пошел в корридор. Через некоторое время он возвращается в класс и просит учителя: “Верните мне пожалуйста мою тетрадь, я там шпаргалку забыл!”

Десять минут на Дарвина

“Ну, как ты сегодня отвечал на уроке?” спрашивают Эгона.
“Да не слишком хорошо. Биологиня хотела, чтобы я за десять минут рассказала о том, что Дарвин делал ВСЮ ЖИЗНЬ!”

Солидарность

Учиельница написала на доске задачу, а потом вызывает Отто и спрашивает: “Ответ, пожалуйста!”
Отто медленно встает из-за парты и говорит: “Сначала мне хотелось бы выслушать мнение коллектива!”

Зачем мосты?

“Скажи, зачем люди строят мосты в городе?”
“Чтобы под ними протекала вода!”

Один час и десять минут

“Почему ты не умываешься по утрам?” спрашивает Йоргена вожатый группы.
“Потому что это требует очень много времени!”
“Ну-ка расскажи, что можно умывать более десяти минут?”
“Дело не в десяти минутах, а в ЧАСЕ, который мне нужен чтобы заставить себя встать и пойти умыться.”

Маска

Дитер: “В школе скоро маскарад. .. Как ты думаешь, Норберт, какую бы мне маску надеть?”
Норберт: “Зачем тебе маска! Просто пойди умойся и никто на свете тебя не узнает!”

Что могу я сделать?
“Стыдись, Йорг! Ты же самый плохой ученик в классе!”
“Да, но что же я могу поделать, если Олаф, который учился еще хуже, перешел недавно в другую школу?”

Учитель: “Помогает тебе кто-то выполнять твою домашнюю работу, Отто? В последнее время ты стал учиться намного лучше!”
Отто: Никто не помогает, просто у нас уже три недели как сломан телевизор…”

Когда вернется папа?

“Енц, почему ты не сделал домашнюю работу?”
“Потому, что… Потому, что… Потому, что мой папа в командировке!”

Плохая погода

Учитель дал задание классу описать игру в футбол.
На следующий день читает учитель сочинение Макса:
“Была плохая погода и футбол вчера не состоялся!”

Слишком большой

На уроке геометрии:
“Может ли треугольник иметь стороны в 6, 9 и 27 сантиметров?”
“Нет”, кричит Макс.
“Верно, объясни почему.”
“Потому что такой треугольник не влезет в тетрадку!”

Практическая математика

Человек объясняет маленькому Йоргу задачу: “Ты получил два яблока, а потом тебе дали еще одно, а потом и еще одно. Сколько у тебя теперь яблок?”
“Пять.”
“Почему?”
“Потому что у меня в сумке еще одно лежит!”

Когда ты?

Пионерская группа собирается пойти в музей. Лотар говорит: “Давайте назначим встречу на 11 часов!”
“Хорошо, мы придем в 11, а во сколько придешшь ты?

Кто чей папа

“Кто был отцом Людовика четырндцатого?”
“Людовик тринадцатый!”
“А кто был отцом Людовика тринадцатого?”
“Людовик двенадцатый!”
“Ну а кто был отцом Людовика первого?”
“Людовик нуль!”

“Ты сделал очень много ошибок в своем сочинении, Петер!”
“Да, но это учитель сказал, что надо учиться на ошибках!”

Выспался?

“Скажи, Йорг, кто за тебя сделал твою домашнюю работу?”
“Я… Я не знаю, я спал…”

Отец спрашивает своих четверых сыновей: “Как дела в школе? Хорошо учитесь? Усердно?”
Петер: “Я самый первый ученик в классе по Русскому языку!”
Юрген: “Первый по географии!”
Клаус: “Я самый первый по Немецкому!”
“А ты?” спрашивает отец четвертого, младшего сына.
“А я самый первый… самый первый в класс вхожу!”

Никакой больше чистоты

“Почему ты сегодня так сильно опоздал, Хайнц?” спрашивает учительница.
“Сегодня утром я решил помыть уши и шею, но даю вам честное слово, что больше этого не повторится!”

Неправильно понял
“Учитель поставил мне плохую оценку.”
“Потому что ты не понял его вопроса?”
“Нет, это он не понял моего ответа!”

“Как ты делаешь свою домашнюю работу?” спрашивает Юрген своего друга Лотара.
“Сначала я делаю все самое легкое, а потом трудное”, отвечает Лотар.
“А что ты делаешь если все задания сложные?”
“А тогда я иду играть в футбол!”

“Приведите пример собирательного существительного”, просит учительница.
“Семья”, отвечает маленький Манфред.
“Аеще?”
“Компот!”

Единственный

“Сегодня я был единственным, кто ответил на вопрос учителя”, сказал маленький Макс, придя домой.
“Да, ну и что это был за вопрос?”
“Учитель спросил: “Кто не сделал домашнюю работу”.

Большое желание

“Завтра утром мы переезжаем в другой город”, говорит один ленивый ученик своему вожатому. “Я бы мог по этому поводу сделать для тебя что-нибудь приятное. Есть у тебя желание?”
“Да, есть. Пожалуйста, не говори никому там, что ты был В МОЕЙ группе!”

Я это сказал

Родители Эгона выговаривают своему маленькому сыну:
“Почему ты не сказал, что получил плохую оценку?”
“Я говорил, только вас никого не было дома!”

“Сколько будет три плюс четыре?” спросили Штефана.
“Семь.”
“А сколько будет семь и четыре?”
“Не знаю, число ОДИННАДЦАТЬ мы еще не проходили!”

Ох уж этот учитель!

“Что случилось, Йорг?” спрашивает мать у сына.
“Ах, мой любимый учитель был сегодня таким огорченным!”
“И что же его так огорчило?”
“Я.”

Ничего плохого
Йорг пришел из школы и мать его спрашивает: “Ты сегодня ничего плохого в школе не делал, сынок?”
“Абсолютно ничего, мамочка! Весь урок я простоял в углу!”

Баба-Яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой.

Когда Петя вернулся из лыжного похода, он заснул с большим аппетитом.

На ветке сидели снегири, как яблоки.

Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли.

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Артур Гизаргизов

— Ну что, Гаврилов, сразу двойку ставить или прогуляешься к доске и обратно? — спросила Вера Петровна, и Сереже стало обидно. “Откуда она знает, — думал он, — что я не выучил урок? Зачем она так говорит?!”

— Откуда вы знаете, Вера Петровна, что я не выучил? — спросил Сережа.

— Так ты же никогда не учишь! — удивилась Вера Петровна.

Сережа встал, поднял вверх указательный палец и простоял так одну минуту. Как бы к чему-то прислушиваясь.

— Это да, — согласился он, — но вдруг сегодня выучил?

— А ты выучил? — спросила Вера Петровна. Сережа задумался. Он рассеянно посмотрел на Коперника. Потом на Ньютона и, наконец, ответил:

— Можно теперь двойку ставить? — спросила Вера Петровна.

Сережа посмотрел на часы.

— Теперь можно, — согласился он, — теперь мы выяснили.

— А в чем разница? — спросила Вера Петровна.

— В том, что я получил двойку на семь минут позже, — ответил Сережа.

— Не понимаю, — сказала Вера Петровна, — неужели тебе от этого легче?

— Просто папа сказал: “Продержишься на физике хотя бы пять минут — куплю тебе футбольный мяч”. А я продержался семь, — объяснил Сережа.

— Мы — свидетели, — сказали Кулаков, Зубов и Сереберцева.

— Понятно, — сказала Вера Петровна.

Сочинение на тему Смешной случай из моей жизни 3 класс

  1. Сочинения
  2. На свободную тему
  3. Смешной случай из моей жизни

Сочинение 1 вариант

Прошлым летом мы с братьями отдыхали у бабушки с дедушкой в деревне. Нам у них нравится, ведь летом в школу ходить не надо, а в деревне, есть речка, в которой очень приятно купаться. За все время, которое мы пробыли там, с нами происходили разные ситуации: и смешные, и не очень.

Сегодня я хочу рассказать одну из них.

Когда мы приезжаем, то сразу находим себе друзей, ведь летом детей в деревне очень много.
И вот однажды, пришел соседский мальчик Юра, который позвал нас с собой на речку. Отпросившись, мы сразу побежали туда.

Когда мы пришли, мальчишки постарше мастерили тарзанку. Нам тоже стало интересно, и мы попросились к ним в компанию. Они с удовольствием нас приняли.

Через час, тарзанка была готова, и нужно было ее испытать. Я решился испытать ее первым.
Хорошенько разогнавшись, я прыгнул, но она не выдержала, и я упал вниз. Там было невысоко, поэтому мне было не больно, но я изрядно измазался.

Боясь, что бабушка меня будет ругать, за то, что испачкал одежду, я побежал домой и стал ее стирать.
Постирав, вывесил на дворе. Но когда все высохло, я увидел, что на моей синей футболке образовалось желтое пятно. Я испугался и заплакал. Как раз пришла бабушка, и пришлось ей все рассказать. Услышав мою историю, бабушке не ругалась, а только рассмеялась. Она мне объяснила, что я взял отбеливающее мыло, поэтому футболка испортилась.

С тех пор, я всю свою одежду стираю сам. Вот такая история.

Сочинение 2 вариант для 3 класса.

Несколько лет назад, когда мы были еще в 6-ом классе, в нашу маленькую школу пришел новый учитель английского языка. Предыдущая, Елена Александровна, ушла в декрет и ей на замену пришла миниатюрная Виктория Владимировна ростом не выше 150 см. Благодаря высоким каблуками она дотягивала до 155-160 см, но это не сильно выделяло ее из толпы детей.

Это был ее первый рабочий день в этой школе, старшеклассники не воспринимали ее в серьез и несколько раз даже подшучивали над ней. У нас ее урок должен быть четвертым, сразу после большой перемены. После столовой все как всегда рванули в класс дурачиться. Это как раз тот период был, что мальчики заигрывали к девочкам способом дергания за косички и подобными придирками. В общем, в классе начался шум, гам и беготня. Я гонялась за одноклассником вокруг парт и хотела накрутить уши за то, что тот меня больно ущипнул. После нескольких кругов Саша выскочил из класса и побежал по коридору. И тут мне в голову пришла, на тот момент, гениальная идея стать возле двери и когда он вернется, а он все ровно вернется, хорошенько ударить все тем же веником.

Прозвенел звонок, все расселись по своим местам, а я стою, жду. Слышатся шаги по коридору все ближе и ближе, я максимально размахиваюсь и при малейшем открытии двери со всего маху ударяю веником Сашку. Каково было мое удивление, когда весь класс вместо обычного смеха застыл. Оказывается я «посвятила» веником новую учительницу Викторию Владимировну, которая со слезами на глазах развернулась и ушла, не собрав даже выпавшие из рук бумаги. Класс только потом позволил себе рассмеяться.

Естественно, немного успокоившись, мы поняли, что она сейчас вернется с директрисой и нам, а в частности мне ох как не поздоровится. Но она и тут смогла нас удивить. Через 5 минут возвратилась и зашла в класс, прикрыв лицо папкой, и опустила ее только когда убедилась, что в нее больше ничего не летит. Со словами – Ну чего-чего, а такого посвящения я не ожидала. Мы вновь рассмеялись и потом я, уже извинившись, рассказала, почему так вышло. Сейчас она наш руководитель и очень нас любит, а тот случай мы вспоминаем достаточно часто и уже вместе с ней смеемся.         

Краткое мини сочинение “Самый смешной случай летом”, 6 класс.

Этим летом происходило много веселого и интересного, но этот случай особо запомнился всей нашей семье.

Моя мама часто посылает меня в магазин за продуктами и разными мелочами. Память у меня не очень хорошая, поэтому она постоянно пишет мне список продуктов на бумажке. Вот и в тот раз мне предстояло сходить в магазин по просьбе родителей. Но это было лето и ручку с листочком дома отыскать не смогли. Тогда мама сказала: «Запомни, ты должен будешь купить только три вещи: хлеб, молоко и шоколадку».
По дороге в магазин я все время повторял себе, что мне нужны только три вещи. И тут на моем пути встретились мои друзья. Я решил, что покупки могут подождать, а вот футбол ждать не может.

Через полчаса игры я все-таки отправился в магазин и все еще помнил о трех вещах. Вернувшись, я с уверенностью передал маме пакет, в котором лежали именно три вещи: лук, картошка и шоколад. Мама была очень удивлена этим набором продуктов. Наверное, в моей голове все перемешалось после футбола, и я решил купить именно это.

Позже все прояснилось, мне пришлось сходить в магазин еще раз. На этот раз уже без футбола. А мама еще долго вспоминала этот случай и смеялась, ведь только свою шоколадку я и не забыл купить.

Юмористический рассказ 4

Эту историю рассказала моя мама. Когда она училась в школе, то самых шкодливых мальчишек с последней парты пересаживали на первые, чтобы они были на глазах у учительницы. Как будто на первой парте нельзя шкодить. Ещё как можно!

Вот парочку сорванцов учительница географии посадила на первую парту среднего ряда, прямо напротив своего стола. Но она не сидела за столом, а ходила по классу. Была у неё такая привычка. Попутно поглядывая с высоты своего роста, кто и чем занят на уроке. Вот она и прошла дальше, до самого конца ряда.

Стала рядом с последней партой и продолжала вести урок географии. Таким образом, она не могла видеть, что делалось на первой парте. Видела только спины и головы учеников. А там ученик по имени Гена нашел в парте небольшую дырку и сунул в неё средний палец правой руки. Дырка была по диаметру явно меньше пальца. Поэтому, палец плотно застрял в дырке.

Весь класс с вниманием смотрел за происходящими событиями на первой парте. Всем было не до географии. Учительница повернулась, и стала приближаться к доске. Гена тихонько пыхтел и пытался вытащить палец из дырки. Он дёргал его туда-сюда. Палец опух и застрял окончательно.

Сидящие рядом, стали по-тихоньку смеяться, прыская в кулаки и закрывая рты руками. Но Гене было не до смеха. Близился конец урока, а палец намертво сидел в дырке. Класс уже  в открытую смеялся над Геной. Подошла учительница. Она попыталась помочь парню. Но как?

Прозвенел звонок с урока, но из класса никто не выходил. Все хотели до конца досмотреть историю про Гену и застрявший палец. Перемена закончилась, прозвенел звонок на урок. В кабинет пришёл другой класс. Теперь уже 2 класса открыто ржали во весь голос над бедным парнем.

Все давали советы, как вытащить палец из дырки. А МЧС тогда не было, звать на помощь было некого. Самые кардинальные меры были – сходить в кабинет труда, принести ножовку и распилить парту. Но учительнице эта идея не понравилась.

Принесли кусок мыла и пытались намылить палец. Но он распух и сидел в дырке намертво. Гена уже чуть не плакал. Ему было и больно, и стыдно. Но он же парень, а вокруг столько девчонок.

Потом кто-то догадался сходить в столовую  и принести тряпку, смоченную растительным маслом. Обильно намочили и палец, и парту, и дырку. И, аккуратно вытягивая руку вверх, вытащили палец из парты. Можно было продолжать урок.

Генка получил двойку по поведению и замечание в дневник. Больше в эту злосчастную дырку никто пальцев не засовывал.

Образец 5

Я учусь в пятом классе, и у нас объявили, что будут проходить спортивные соревнования между школами.   Учитель физкультуры объявил, что на его уроках пройдет отбор лучших учащихся, которые будут представлять нашу школу на этих соревнованиях.

Начался очередной урок физкультуры. Он проходил в парке,  где мы показывали свои результаты по забегу на дистанцию 100 метров. Должны были быть отобраны три ученика по лучшим результатам забега. Ничего не предвещало беды. Бегали мы по три человека. На финише стоял учитель физкультуры, который фиксировал наши результаты секундомером, а на линии старта наш староста класса, который взмахивал красным флажком, чтобы мы начали забег на дистанцию.

Наконец дошла наша очередь забега, староста взмахнул флажком, и мы побежали. Хоть бежали мы очень быстро, я, почему то сразу почувствовал, что выкладываюсь не в полную силу, и у меня есть еще скрытый потенциал. Оказывается, я был прав. На середины дистанции вдруг всади нас, послышалось страшное звериное хрипение, угрожающих рык. Когда я обернулся вместе со своими одноклассниками, то увидел страшную картину – за нами гнался пес породы водолаз. Это гигантское чудовище было больших размеров, черное, лохматое, глаза горели красным огнем, брызги слюней летели в разные стороны, просто настоящая собака Баскервилей. Вообще-то я не трус, но сердце у меня екнуло и  ушло в пятки. Первая мысль, которая появилась у меня в голове – это бежать и я побежал. Я думал, что до этого быстро бегу, но как побежал я сейчас! Я чувствовал, как пятки моих спортивных кед достают мои лопатки. Я понимал, что со стороны мои ноги походили на лопасти винта самолета, который летел в воздухе со скоростью света.

Как я долетел до финиша, я не помню. Когда мы с одноклассниками пересекли  финиш, то бросились за дерево, чтобы, как-нибудь увернуться от разъяренного пса. Но какую же картину мы увидели в итоге, когда повернулись?  Пес лежал на линии финиша и глубоко дышал. Смотреть на него было возможно только с жалостью. Пес жадно глотал слюну – он хотел пить, глаза были несчастные и говорили только одно – зачем я только за ними увязался?

Вдалеке показался какой-то мужчина, он был плотного телосложения. Лицо его было красное и переполнено ужасом. Он бежал, размахивал руками и кричал:

-Ребята, пес добрый, не бойтесь, он не тронет!

Когда учитель физкультуры немного пришел в себя от увиденного, понял, что все живы, и никто не пострадал, решил посмотреть наши результаты забега. Они оказались не реальными. Учитель сказал, что нам не хватило каждому практически 5 секунд, чтобы установить новый мировой рекорд. Он немного удивился, что уже работает в школе 30 лет и таких показателей он не видел. Он сказал, что это его не доработка, и он обязательно к нам присмотрится – возможно, из нас получаться будущие олимпийские чемпионы по легкой атлетике.

На педагогическом совете школы единогласно решили отправить нашу троицу на соревнования. Выступили мы на них не с таким хорошим результатом, как на уроке физкультуры, но заняли все три почетных места. Учитель физкультуры сказал, что ничего страшного – будем тренироваться, у нас все впереди!

3 класс, 6 класс, 5 класс.

Другие сочинения:

← Интересный случай из моей жизни↑ На свободную темуБез прошлого нет будущего →

Смешной случай из моей жизни

Несколько интересных сочинений

Самые смешные истории про детей из реальной жизни

1 апреля — День смеха. Поэтому сегодня мамы и папы, участники «Родительского клуба Littleone», делятся своими воспоминаниями о веселых случаях и забавных ситуациях, связанных с их детьми. А некоторые пошли дальше и даже признались в собственных детских шалостях.

Фото: Варвара Курочкина, Pexels

«Папа, брось меня, спасай мясо!»

Юлия Соловьева, мама Ивана (13 лет) и Маруси (1 год): «Хорошо помню, как муж учил сына подтягиваться на турнике. Перекладина висела в коридоре. У Вани дела с подтягиванием шли туго. Муж купил специальные резинки для ног — с ними легче. Как-то вечером сын висел на турнике в них и подтягивался. Вернее, вымучивал из себя уже третий подход. Каждый был по 10 раз. Папа считает: «раз, два, три, четы..». Далее все как в замедленной съемке. Я кричу: «Горит!». А муж тогда параллельно жарил на кухне мясо. В ужасе, что оно окончательно сгорит, а сын без него резинки не снимет, кричит: «Давай быстрей!». Сын, вцепившись в турник, драматично: «Папа, брось меня, спасай мясо!». Эта фраза живет с нами уже 5 лет.

А еще недавно Ваня впервые остался один с младшей сестрой. На тот момент Марусе было 9 месяцев. Сын звонит и озадаченно кричит в трубку: «Что делать, она сходила в туалет в подгузник». Я говорю: «Влажные салфетки тебе в помощь, либо жди нас». Через час снова звонок. Ваня запыхавшимся голосом: «Мама, я прошел все 9 кругов ада, но Маруся теперь чистая!».

Криминальные бусики

Валерья Хлебушкина, мама Александры (4 года): «В 2,5 года мы с дочкой, я зову ее Шу, зашли в магазин одежды. Там я купила футболку. Но на выходе нас ждало громкое: «Пип-пип-пип!!!». Долго не могли найти причину, почему пищим. Искали целой толпой во главе с охраной. Неожиданно Шу сделала чистосердечное признание и сдала место, где схоронила добычу — «бусики». Украшение было надежно запрятано в капюшон коляски. О «бусиках» Шу забыла сразу, как мы вышли из магазина. Вначале было очень стыдно. А потом — смешно».

«Я буду нормальная…»

Ирина Тельнова, мама Варвары (10 лет): «В школе проходил открытый урок. У шестилетней дочери спросили, кем она хочет стать, когда «будет большая». Ответ Вари удивил всех: «Это Д. будет большая, как ее мама, а я, когда вырасту, буду нормальная, как моя». Дочь была в полной уверенности, что под «большая» учитель подразумевает «полная». Но Варя не остановилась и продолжила свою речь: «Вообще я буду строгой начальницей, которая водит машину и красит губы красной помадой».

Цой жив!

Татьяна, мама Даниила (11 лет): «Сыну было 7 лет. Зима. Едем в машине, слушаем музыку.

— Мама, а это какой альбом Виктора Цоя?

— Я не знаю. Вообще, знаешь сколько лет этим песням! Цоя нет уже почти 30 лет. А написаны они были раньше. И слушают же их до сих пор!

— Да, я знаю, что он погиб в автокатастрофе. Ты рассказывала, что помнишь, как услышала эту новость. А, кстати: сколько лет назад началась Великая Отечественная война?!

— Ну, ты же знаешь, что началась в 1941, а сейчас 2018. Считаем. В июне, значит, будет 77 лет.

— Так вот что я не пойму: Цой жил до Великой Отечественной войны или уже после? Он вместе с Лениным был, да?

Спасибо, конечно, что «Мама, а ты видела динозавров?» не спросил. Но вспоминаю я это ему часто. И смеюсь».

Про красный диплом и один лайфхак

Фото: Westend61, gettyimages

Ирина Иванова, мама Артема (13 лет):

«Я часто вспоминаю несколько забавных случаев, связанных с сыном.

Когда Артему было 4 года 4 месяца, мы с мужем отмечали годовщину — 8 лет, как мы вместе. Договорились встретиться после его репетиции, погулять. Помню, укладывая Тему спать, сказала:

— Сын, засыпай скорее — мне скоро пора убегать.

— Куда?

— На свидание с папой.

Смотрит на меня как на умалишенную:

— Мама, какое свидание? Ты же замужем!

Потом он «отжег» уже в школе. В первом классе детям редко ставят оценки. Но в гимназии Темы они были. Правда, только «пятерки» и «четверки». Сын очень старался радовать нас с мужем высшим баллом. Но как-то впервые случилась «четверка»… Войдя в квартиру после уроков, он печально сказал:

— Эх… Не будет у меня теперь красного диплома…

А примерно за месяц до этого мы были по работе всей семьей на исторической реконструкции в Саблино. Муж уехал по делам, я тоже была занята, а Теме срочно приспичило поесть. Попросила его подождать 10 минут. А чтобы было не скучно, предложила прогуляться по территории, заодно присмотреть местечко для перекуса. Через пару минут наблюдаю картину: идет сияющий Тема и несет пакет с буханкой хлеба.

— Э-э-э… Дорогой мой человек, это откуда?

— Понимаешь, мамочка, я зашел в кафе и попросил у них два кусочка хлеба. Сказал, для меня и для тебя. А они мне целый дали. Теперь мы с тобой поедим!

И смеялась, и плакала… Вот же позорище! Пришлось «ходить огородами», чтобы меня не идентифицировали как маму этого голодного мальчика. Интересно, что удавшийся трюк Тема запомнил и начал проделывать в школе! Как я потом узнала, он жаловался учительнице, что не может найти денежку в рюкзаке. Сердобольная классная в ответ угощала его «очень вкусным чаем и кусочком хлеба»…».

Спасительная лейка

Лидия Снарская, мама Ромы (5 лет) и Льва (2 года): «Ходили как-то с Ромой сдавать кровь из вены. Договорились, что если купим подарок, то прием пройдет без слез. Обещали сыну новую машинку. Но анализ был утром, детские магазины к тому времени еще не открылись. Только в одном горел свет — для садоводов. В итоге пришли в поликлинику с тремя леденцами на палочке во рту и десятилитровой лейкой в руках. Огромной, с длиннющим носом. Но плюсов все-таки больше: Рома шел довольный, а люди вокруг при виде лейки ускоренно расступались».

Веселые бармены

Фото: из архива Елены Шульга

Елена Шульга, мама Маши (19 лет) и Бори (31 лет), тетя Миши (17 лет): «Летом к нам на дачу приехала моя мама со своей лучшей подругой тетей Ниной. Тогда Мише было 5, а Маше — 7 лет. Дети решили за ними поухаживать. Около бани расставили шезлонги. Сделали зонтик из палки от швабры и большой розовой шляпы. А потом убежали на кухню. Долго там что-то кашеварили. Вернулись со стаканами с коктейлями. На вид — обычный сок, сверху кубики льда и соломинка. Бабушки сделали по большому глотку. и… все содержимое тут же оказалось на садовой плитке. Потом еще два дня отойти не могли. Постоянно рот водой промывали. Так их мучало земельно-песочное послевкусие.

Делюсь рецептом, который поведали дети. Берем землю, мяту, песок, воду с колодца, свежесорванную траву. Все измельчаем и перемешиваем. Коктейль готов, полностью натуральный!».

«Радушная» внучка

Федор Корженков, отец Ульяны (15 лет): «Приехала теща погостить. Остановилась у нас на несколько дней. Дочке было около 4. Ульяна была так рада приезду бабушки, что встретила ее у самого порога вопросом: «А когда ты уезжаешь?». Бабушка растерялась: «Только приехала, а уже выгоняют!». Потом, конечно, объяснились».

«Летающее на Г»

Дарья Фомичева, мама Проши (6 лет) и Пети (10 лет), сестра Ромы (44 года) и кузина Славы (52 года): «У моих детей все буднично: упал в лужу, свалился с горки, сломал что-нибудь, потерялся — нашелся. Приглашения к участковому меня тоже пока ни разу не рассмешили. Зато из своего детства помню много смешных историй.

Например, мама с папой рассказывали, как с братом собрались на прогулку. Я еще не родилась. А Роме было меньше года. С ними пошел гулять мой дядя с 8-летним сыном Славой. Тому дали покатать коляску с Ромой. Взрослые шли спокойным прогулочным шагом, общались. Вдруг впереди увидели Славу. Одного. Папа в ужасе спросил: «Где коляска?». На что Славик нежно ответил: «Я под горку отпустил, пусть покатается…». Все посмеялись. Но потом.

А когда Рома подрос, то загадал такую загадку родителям: «Летающее на Г. Что это?». «Нет, не голубь». Долго мама с папой гадали, а когда узнали ответ, еще дольше смеялись.

Я же, в отличие от Ромы, была спокойным ребенком. Только однажды у меня банка с чечевицей взорвалась. Ну и разок на моток с колючей проволокой упала. Но это было совсем не смешно. Кстати, отгадка на загадку — Гагарин, а вы что подумали?».

Несъедобная Манечка

Юлия Литвякова, мама Артема (16 лет): «В 2,5 года сын воспринимал еду необычно. К разряду «съедобных» он относил героев мультфильмов. Например, смотрел на петуха из «Бременских музыкантов» и воодушевленно говорил: «Его можно кушать!». Как раз с этого случая муж и решил начать разговор с сыном:

— Ты видел в мультике про музыкантов петушка? Его разве можно есть?

Тема отвечает утвердительно.

— А ослика там видел? Его можно?

— Да.

— Нельзя кушать ослика! Никакого! Ни из мультика, ни помойных ослов, которые бродят по кишлакам. Ты понял?

— Понял.

— Хорошо. Тема, а кот есть в мультике? Его можно кушать?

— Нет!

Переглядываемся. Выдыхаем практически в унисон. Надежда есть!

Муж решает закрепить успех.

— Правильно. Разве можно кушать котиков? Нельзя. Вот у нас Манечка — девочка. Разве ее можно кушать?

— Нет!

Мы выдыхаем с еще большим спокойствием. И муж задает контрольный вопрос:

— А почему нельзя есть Манечку?

Замерли в ожидании. Готовимся умилиться ответу в стиле: «Манечка — наш друг», «Она хорошая».

Вместо этого Тема, скорчившись, говорит:

— Она же сырая. Несъедобная!».

Из своего детства тоже помню забавный случай. Бабушка заходит в комнату, а я сижу на высоком шкафу. Мне весело: пускаю мыльные пузыри и наблюдаю, как они свысока медленно опускаются на пол и лопаются.

Бабушка мою забаву не оценила. Она строго и громко сказала:

— Юля, что ты там делаешь, слезай немедленно!

А я, с важным видом, ответила:

— Не лишайте меня детства!».

«Эта конфета твоя, но не вся»

Анна, мама Вовы (6 лет) и Сони (19 лет): «Как-то прихожу домой после работы, интересуюсь у Вовы, как прошел день. Получаю ответ: «Сегодня, мама, я неоднократно дал папе в глаз». Говорил сын совершенно серьезно. Сначала испугалась: что с глазом? А потом все долго смеялись. Выяснилось, что парни играли в динозавров. Вова поборол папу и решил в такой форме мне похвастаться. Пострадавших обнаружено не было.

Из недавнего: разрешили взять Вове конфету, хотя стараемся много и часто сладкое ему не давать. В итоге схватил две. На вопрос, зачем вторая, ответил, что отнесет Соне. Вот думаю, какой добрый мальчик, о сестре заботится. Через пару минут слышу смех дочери. В гостиную вбегает Соня: «Мам, представляешь, Вова предложил мне конфету, но сказал, что она особенная тем, что ей обязательно нужно делиться. Мол, так на упаковке написано. Я говорю: «Какая интересная конфета! А с кем разделить ее надо там, случайно, не написано?». Уверенно отвечает: «Написано! С Во-вой».

Блины на стройке

Фото: RichVintage, istockphoto

Надежда Ситкарева, мама Максима (15 лет): «Сыну было года 2–3. Его отец строил на даче баню. Макс играл рядом. Муж ударил молотком по пальцу и выругался.

— Что ты сказал, папа?

— Блин, конечно, блин.

Сын продолжил играть. А его отец строить. Но по пальцу он попадал в тот день не раз. И не два. И, случалось, ругался. В последний роковой удар муж ничего произнести не успел. Макс его опередил…

— Блин, папа, да?

Меня в тот день на даче не было. Когда я приехала и спросила, как день прошел, сын ответил: «А мы с папой блины делали».

Мы, может, и монстры, но дьявола берегись!

Мария Бошакова, мама Федора (6 лет): «В 3 года Федя очень полюбил мультфильм «Корпорация монстров». Недолго думая, он сам начал считать себя монстром. Ехали мы как-то с ним в автобусе, рядом стояла пожилая женщина. Она обратила на Федю внимание и сказала: «Какой хороший мальчик». Ответ сына потряс всех пассажиров: «Это потому, что я монстр. И мама — тоже монстр. И папа. У нас вообще вся семья — монстры!». Помню, после этого выступления Феди женщина посмотрела на меня с большим любопытством.

Как-то я обсуждала по телефону один рабочий договор. Федя был рядом, подслушивал. Заканчиваю, сын спрашивает немного обеспокоенно: «А с кем ты договор заключаешь?». Я: «С авторами сайта». Федя буднично: «Хорошо, что не с дьяволом»!».

Живой труп

Елена, мама Андрея (20 лет), Ксении (19 лет) и Марии (12 лет): «Было мне года 4. Пришли с бабушкой в гости к ее подруге. Мне было скучно слушать взрослый разговор о каких-то бытовых вещах. Захотелось как-то его оживить. Вспомнила, что бабушка рассказывала о знакомой, которая недавно умерла. Имя ее я не запомнила. Предположила, что эта может быть и та женщина, у которой мы находились в тот момент в гостях. Делать нечего, решила вслух уточнить: «Бабушка, ты же сказала, что тетя Феня умерла, что она тут делает?». Бабушкина подруга тогда смертельно на нее обиделась».

А Саша выйдет?

Юлия Думова, мама Никиты (5 года): «Идем с сыном недавно в садик. Впереди нас — двое: бодрый мальчик лет шести и очень сонная мама.

— Еще мы вчера ходили в библиотеку, — говорит мальчик.

— Угу, — отвечает мать в полусне. — И как?

— Нам рассказывали про Александра Сергеевича Пушкина. Показывали его книги.

— Угу…

— А сам он не пришел.

— Кто?

— Александр Сергеевич.

— Почему?

— Не знаю, не смог, наверное.

— Ну, не переживай, — зевает мама, — в следующий раз придет».

Фазиль искандер рассказы читать. Смешные рассказы для детей. Фазиль Искандер. рассказы для школьников

В детстве меня не любили петухи. Я не помню, с чего это началось, но если заводился где-нибудь по соседству воинственный петух, не обходилось без кровопролития.

В то лето я жил у своих родственников в одной из горных деревень Абхазии. Вся семья – мать, две взрослые дочери, два взрослых сына – с утра уходила на работу: кто на прополку кукурузы, кто на ломку табака. Я оставался один. Обязанности мои были легкими и приятными. Я должен был накормить козлят (хорошая вязанка шумящих листьями ореховых веток), к полудню принести из родника свежей воды и вообще присматривать за домом. Присматривать особенно было нечего, но приходилось изредка покрикивать, чтобы ястребы чувствовали близость человека и не нападали на хозяйских цыплят. За это мне разрешалось как представителю хилого городского племени выпивать пару свежих яиц из-под кур, что я и делал добросовестно и охотно.

На тыльной стороне кухни висели плетеные корзины, в которые неслись куры. Как они догадывались нестись именно в эти корзины, оставалось для меня тайной. Я вставал на цыпочки и нащупывал яйцо. Чувствуя себя одновременно багдадским вором и удачливым ловцом жемчуга, я высасывал добычу, тут же надбив ее о стену. Где-то рядом обреченно кудахтали куры. Жизнь казалась осмысленной и прекрасной. Здоровый воздух, здоровое питание – и я наливался соком, как тыква на хорошо унавоженном огороде.

В доме я нашел две книги: Майн Рида «Всадник без головы» и Вильяма Шекспира «Трагедии и комедии». Первая книга потрясла. Имена героев звучали как сладостная музыка: Морис-мустангер, Луиза Пойндекстер, капитан Кассий Кольхаун, Эль-Койот и, наконец, во всем блеске испанского великолепия Исидора Коваруби де Лос-Льянос.

« – Просите прощения, капитан, – сказал Морис-мустангер и приставил пистолет к его виску.

– О, ужас! Он без головы!

– Это мираж! – воскликнул капитан».

Книгу я прочел с начала до конца, с конца до начала и дважды по диагонали.

Трагедии Шекспира показались мне смутными и бессмысленными. Зато комедии полностью оправдали занятия автора сочинительством. Я понял, что не шуты существуют при королевских дворах, а королевские дворы при шутах.

Домик, в котором мы жили, стоял на холме, круглосуточно продувался ветрами, был сух и крепок, как настоящий горец.

Под карнизом небольшой террасы лепились комья ласточкиных гнезд. Ласточки стремительно и точно влетали в террасу, притормаживая, трепетали у гнезда, где, распахнув клювы, чуть не вываливаясь, тянулись к ним жадные, крикливые птенцы. Их прожорливость могла соперничать только с неутомимостью родителей. Иногда, отдав корм птенцу, ласточка, слегка запрокинувшись, сидела несколько мгновений у края гнезда. Неподвижное, стрельчатое тело, и только голова осторожно поворачивается во все стороны. Мгновение – и она, срываясь, падает, потом, плавно и точно вывернувшись, выныривает из-под террасы.

Куры мирно паслись во дворе, чирикали воробьи и цыплята. Но демоны мятежа не дремали. Несмотря на мои предупредительные крики, почти ежедневно появлялся ястреб. То пикируя, то на бреющем полете он подхватывал цыпленка, утяжеленными мощными взмахами крыльев набирал высоту и медленно удалялся в сторону леса. Это было захватывающее зрелище, я иногда нарочно давал ему уйти и только тогда кричал для очистки совести. Поза цыпленка, уносимого ястребом, выражала ужас и глупую покорность. Если я вовремя поднимал шум, ястреб промахивался или ронял на лету свою добычу. В таких случаях мы находили цыпленка где-нибудь в кустах, контуженного страхом, с остекленевшими глазами.

– Не жилец, – говаривал один из моих братьев, весело отсекал ему голову и отправлял на кухню.

Вожаком куриного царства был огромный рыжий петух, пышный и коварный, как восточный деспот. Через несколько дней после моего появления стало ясно, что он ненавидит меня и только ищет повода для открытого столкновения. Может быть, он замечал, что я поедаю яйца, и это оскорбляло его мужское самолюбие? Или его бесила моя нерадивость во время нападения ястребов? Я думаю, и то и другое действовало на него, а главное, по его мнению, появился человек, который пытается разделить с ним власть над курами. Как и всякий деспот, этого он не мог потерпеть.

Я понял, что двоевластие долго продолжаться не может, и, готовясь к предстоящему бою, стал приглядываться к нему.

Петуху нельзя было отказать в личной храбрости. Во время ястребиных налетов, когда куры и цыплята, кудахтая и крича, разноцветными брызгами летели во все стороны, он один оставался во дворе и, гневно клокоча, пытался восстановить порядок в своем робком гареме. Он делал даже несколько решительных шагов в сторону летящей птицы, но, так как идущий не может догнать летящего, это производило впечатление пустой бравады.

Обычно он пасся во дворе или в огороде в окружении двух-трех фавориток, не выпуская, однако, из виду и остальных кур. Порою, вытянув шею, он посматривал в небо: нет ли опасности?

Вот скользнула по двору тень парящей птицы или раздалось карканье ворона, он воинственно вскидывает голову, озирается и дает знак быть бдительными. Куры испуганно прислушиваются, иногда бегут, ища укрытое место. Чаще всего это была ложная тревога, но, держа сожительниц в состоянии нервного напряжения, он подавлял их волю и добивался полного подчинения.

Разгребая жилистыми лапами землю, он иногда находил какое-нибудь лакомство и громкими криками призывал кур на пиршество.

Пока подбежавшая курица клевала его находку, он успевал несколько раз обойти ее, напыщенно волоча крыло и как бы захлебываясь от восторга. Затея эта обычно кончалась насилием. Курица растерянно отряхивалась, стараясь прийти в себя и осмыслить случившееся, а он победно и сыто озирался.

Если подбегала не та курица, которая приглянулась ему на этот раз, он загораживал свою находку или отгонял ее, продолжая урчащими звуками призывать свою новую возлюбленную. Чаще всего это была опрятная белая курица, худенькая, как цыпленок. Она осторожно подходила к нему, вытягивала шею и, ловко выклевав находку, пускалась наутек, не проявляя при этом никаких признаков благодарности.

Перебирая тяжелыми лапами, он постыдно бежал за ней, но и чувствуя постыдность своего положения, он продолжал бежать, на ходу стараясь сохранять солидность. Догнать ее обычно ему не удавалось, и он в конце концов останавливался, тяжело дыша, косился в мою сторону и делал вид, что ничего не случилось, а пробежка имела самостоятельное значение.

Между прочим, нередко призывы пировать оказывались сплошным надувательством. Клевать было нечего, и куры об этом знали, но их подводило извечное женское любопытство.

С каждым днем он все больше и больше наглел. Если я переходил двор, он бежал за мной некоторое время, чтобы испытать мою храбрость. Чувствуя, что спину охватывает морозец, я все-таки останавливался и ждал, что будет дальше. Он тоже останавливался и ждал. Но гроза должна была разразиться, и она разразилась.

Однажды, когда я обедал на кухне, он вошел и встал у дверей. Я бросил ему несколько кусков мамалыги, но напрасно. Он склевал подачку, но видно было, примиряться не собирается.

Делать было нечего. Я замахнулся на него головешкой, но он только подпрыгнул, вытянув шею наподобие гусака, и уставился ненавидящими глазами. Тогда я швырнул в него головешкой. Она упала возле него. Он подпрыгнул еще выше и ринулся на меня, извергая петушиные проклятия. Горящий, рыжий ком ненависти летел в меня. Я успел заслониться табуреткой. Ударившись о нее, он рухнул возле меня, как поверженный дракон. Крылья его, пока он вставал, бились о земляной пол, выбивая струи пыли, и обдавали мои ноги холодком боевого ветра.

Я успел переменить позицию и отступал в сторону двери, прикрывшись табуреткой, как римлянин щитом.

Когда я переходил двор, он несколько раз бросался на меня. Каждый раз, взлетая, он пытался, как мне казалось, выклюнуть мне глаз. Я удачно прикрывался табуреткой, и он, ударившись о нее, шлепался на землю. Оцарапанные руки мои кровоточили, а тяжелую табуретку все труднее было держать. Но в ней была моя единственная защита.

Еще одна атака – и петух мощным взмахом крыльев взлетел, но не ударился о мой щит, а неожиданно уселся на него.

Я бросил табуретку, несколькими прыжками достиг террасы и дальше – в комнату, захлопнув за собой дверь.

Грудь моя гудела, как телеграфный столб, по рукам лилась кровь. Я стоял и прислушивался, я был уверен, что проклятый петух стоит, притаившись за дверью. Так оно и было. Через некоторое время он отошел от дверей и стал прохаживаться по террасе, властно цокая железными когтями. Он звал меня в бой, но я предпочел отсиживаться в крепости. Наконец ему надоело ждать, и он, вскочив на перила, победно закукарекал.

Братья мои, узнав о моей баталии с петухом, стали устраивать ежедневные турниры. Решительного преимущества никто из нас не добивался, мы оба ходили в ссадинах и кровоподтеках.

На мясистом, как ломоть помидора, гребешке моего противника нетрудно было заметить несколько меток от палки: его пышный, фонтанирующий хвост порядочно ссохся, тем более нагло выглядела его самоуверенность.

У него появилась противная привычка по утрам кукарекать, взгромоздившись на перила террасы прямо под окном, где я спал.

Теперь он чувствовал себя на террасе, как на оккупированной территории.

Бои проходили в самых различных местах: во дворе, в огороде, в саду. Если я влезал на дерево за инжиром или за яблоками, он стоял и терпеливо дожидался меня.

Чтобы сбить с него спесь, я пускался на разные хитрости. Так, я стал подкармливать кур. Когда я их звал, он приходил в ярость, но куры предательски покидали его. Уговоры не помогали. Здесь, как и везде, отвлеченная пропаганда легко посрамлялась явью выгоды. Пригоршни кукурузы, которую я швырял в окно, побеждали родовую привязанность и семейные традиции доблестных яйценосок. В конце концов являлся и сам паша. Он гневно укорял их, а они, делая вид, будто стыдятся своей слабости, продолжали клевать кукурузу.

Однажды, когда тетка с сыновьями работала на огороде, мы с ним схватились. К этому времени я уже был опытным и хладнокровным бойцом. Я достал разлапую палку и, действуя ею как трезубцем, после нескольких неудачных попыток прижал петуха к земле. Его мощное тело неистово билось, и содрогания его, как электрический ток, передавались мне по палке.

Безумство храбрых вдохновляло меня. Не выпуская из рук палки и не ослабляя ее давления, я нагнулся и, поймав мгновение, прыгнул на него, как вратарь на мяч. Я успел изо всех сил сжать ему глотку. Он сделал мощный пружинистый рывок и ударом крыла по лицу оглушил меня на одно ухо. Страх удесятерил мою храбрость. Я еще сильнее сжал ему глотку. Жилистая и плотная, она дрожала у меня в ладони, и ощущение было такое, будто я держу змею. Другой рукой я обхватил его лапы, клешнястые когти шевелились, стараясь дотянуться до моего тела и врезаться в него.

Но дело было сделано. Я выпрямился, и петух, издавая сдавленные вопли, повис у меня на руках.

Все это время братья вместе с теткой хохотали, глядя на нас из-за ограды. Что ж, тем лучше! Мощные волны радости пронизывали меня. Правда, через минуту я почувствовал некоторое смущение. Побежденный ничуть не смирился, он весь клокотал мстительной яростью. Отпустить – набросится, а держать его бесконечно невозможно.

– Перебрось его в огород, – посоветовала тетка.

Я подошел к изгороди и швырнул его окаменевшими руками.

Проклятие! Он, конечно, не перелетел через забор, а уселся на него, распластав тяжелые крылья. Через мгновение он ринулся на меня. Это было слишком. Я бросился наутек, а из груди моей вырвался древний спасительный крик убегающих детей:

Надо быть или очень глупым, или очень храбрым, чтобы поворачиваться спиной к врагу. Я это сделал не из храбрости, за что и поплатился.

Пока я бежал, он несколько раз догонял меня, наконец я споткнулся и упал. Он вскочил на меня, он катался на мне, надсадно хрипя от кровавого наслаждения. Вероятно, петух продолбил бы мне позвоночник, если бы подбежавший брат ударом мотыги не забросил его в кусты. Мы решили, что он убит, однако к вечеру петух вышел из кустов притихший и опечаленный.

Промывая мои раны, тетка сказала:

– Видно, вам вдвоем не ужиться. Завтра мы его зажарим.

На следующий день мы с братом стали его ловить. Бедняга чувствовал недоброе. Он бежал от нас с быстротой страуса. Он перелетел в огород, прятался в кустах, наконец забился в подвал, где мы его и выловили. Вид у него был затравленный, в глазах тоскливый укор. Казалось, он хотел мне сказать: «Да, мы с тобой враждовали. Это была честная мужская война, но предательства я от тебя не ожидал». Мне стало как-то не по себе, и я отвернулся. Через несколько минут брат отсек ему голову. Тело петуха запрыгало и забилось, а крылья, судорожно трепыхаясь, выгибались, как будто хотели прикрыть горло, откуда хлестала и хлестала кровь. Жить стало безопасно и… скучно.

Впрочем, обед удался на славу, а острая ореховая подлива растворила остроту моей неожиданной печали.

Теперь я понимаю, что это был замечательный боевой петух, но он не вовремя родился. Эпоха петушиных боев давно прошла, а воевать с людьми – пропащее дело.

Фазиль Искандер

Тринадцатый подвиг Геракла

Все математики, с которыми мне приходилось встречаться в школе и после школы, были людьми неряшливыми, слабохарактерными и довольно гениальными. Так что утверждение насчёт того, что Пифагоровы штаны якобы во все стороны равны, вряд ли абсолютно точно.

Возможно, у самого Пифагора так оно и было, но его последователи, наверно, об этом забыли и мало обращали внимания на свою внешность.

И всё-таки был один математик в нашей школе, который отличался от всех других. Его нельзя было назвать ни слабохарактерным, ни тем более неряшливым. Не знаю, был ли он гениален, – сейчас это трудно установить. Я думаю, скорее всего был.

Звали его Харлампий Диогенович. Как и Пифагор, он был по происхождению грек. Появился он в нашем классе с нового учебного года. До этого мы о нём не слышали и даже не знали, что такие математики могут быть.

Он сразу же установил в нашем классе образцовую тишину. Тишина стояла такая жуткая, что иногда директор испуганно распахивал дверь, потому что не мог понять, на месте мы или сбежали на стадион.

Стадион находился рядом со школьным двором и постоянно, особенно во время больших состязаний, мешал педагогическому процессу. Директор даже писал куда-то, чтобы его перенесли в другое место. Он говорил, что стадион нервирует школьников.

На самом деле нас нервировал не стадион, а комендант стадиона дядя Вася, который безошибочно нас узнавал, даже если мы были без книжек, и гнал нас оттуда со злостью, не угасающей с годами.

К счастью, нашего директора не послушались и стадион оставили на месте, только деревянный забор заменили каменным. Так что теперь приходилось перелезать и тем, которые раньше смотрели на стадион через щели в деревянной ограде.

Всё же директор наш напрасно боялся, что мы можем сбежать с урока математики. Это было просто немыслимо. Это было всё равно, что подойти к директору на перемене и молча скинуть с него шляпу, хотя она всем порядочно надоела. Он всегда, и зимой и летом, ходил в одной шляпе, вечнозелёной, как магнолия. И всегда чего-нибудь боялся.

Со стороны могло показаться, что он больше всего боялся комиссии из гороно, на самом деле он больше всего боялся нашего завуча.

Это была демоническая женщина. Когда-нибудь я напишу о ней поэму в байроновском духе, но сейчас я рассказываю о другом.

Конечно, мы никак не могли сбежать с урока математики. Если мы вообще когда-нибудь и сбегали с урока, то это был, как правило, урок пения.

Бывало, только входит наш Харлампий Диогенович в класс, сразу все затихают, и так до самого конца урока. Правда, иногда он заставлял нас смеяться, но это был не стихийный смех, а веселье, организованное сверху самим же учителем. Оно не нарушало дисциплины, а служило ей, как в геометрии доказательством от обратного.

Происходило это примерно так. Скажем, иной ученик чуть припоздает на урок, ну, примерно, на полсекунды после звонка, а Харлампий Диогенович уже входит в дверь. Бедный ученик готов провалиться сквозь пол. Может, и провалился бы, если бы прямо под нашим классом не находилась учительская.

Иной учитель на такой пустяк не обратит внимания, другой сгоряча выругает, но только не Харлампий Диогенович.

В таких случаях он останавливался в дверях, перекладывал журнал из руки в руку и жестом, исполненным уважения к личности ученика, указывал на проход.

Ученик мнётся, его растерянная физиономия выражает желание как-нибудь понезаметней проскользнуть в дверь после учителя. Зато лицо Харлампия Диогеновича выражает радостное гостеприимство, сдержанное приличием и пониманием необычности этой минуты. Он даёт знать, что само появление такого ученика – редчайший праздник для нашего класса и лично для него, Харлампия Диогеновича, что его никто не ожидал и, раз уж он пришёл, никто не посмеет его упрекнуть в этом маленьком опозданьице, тем более он, скромный учитель, который, конечно же, пройдёт в класс после такого замечательного ученика и сам закроет за ним дверь в знак того, что дорогого гостя не скоро отпустят.

Всё это длится несколько секунд, и в конце концов ученик, неловко протиснувшись в дверь, спотыкающейся походкой идёт на своё место.

Харлампий Диогенович смотрит ему вслед и говорит что-нибудь великолепное, например:

Принц Уэльский.

Класс хохочет. И хотя мы не знаем, кто такой принц Уэльский, мы понимаем, что в нашем классе он никак не может появиться. Ему просто здесь нечего делать, потому что принцы в основном занимаются охотой за оленями. И если уж ему надоест охотиться за своими оленями и он захочет посетить какую-нибудь школу, то его обязательно поведут в первую школу, что возле электростанции. Потому что она образцовая. В крайнем случае, если бы ему вздумалось прийти именно к нам, нас бы давно предупредили и подготовили класс к его приходу.

Потому-то мы и смеялись, понимая, что наш ученик никак не может быть принцем, тем более каким-то Уэльским.

Но вот Харлампий Диогенович садится на место. Класс мгновенно смолкает.

Начинается урок.

Большеголовый, маленького роста, аккуратно одетый, тщательно выбритый, он властно и спокойно держал класс в руках. Кроме журнала, у него был блокнотик, куда он что-то записывал после опроса. Я не помню, чтобы он на кого-нибудь кричал, или уговаривал заниматься, или грозил вызвать родителей в школу. Все эти штучки были ему ни к чему.

Во время контрольных работ он и не думал бегать между рядами, заглядывать в парты или там бдительно вскидывать голову при всяком шорохе, как это делали другие. Нет. Он спокойно читал себе что-нибудь или перебирал чётки с бусами, жёлтыми, как кошачьи глаза.

Списывать у него было почти бесполезно, потому что он сразу узнавал списанную работу и начинал высмеивать её. Так что списывали мы только в самом крайнем случае, если уж никакого выхода не было.

Бывало, во время контрольной работы оторвётся от своих чёток или книги и говорит:

Сахаров, пересядьте, пожалуйста, к Авдеенко.

Сахаров встаёт и смотрит на Харлампия Диогеновича вопросительно. Он не понимает, зачем ему, отличнику, пересаживаться к Авдеенко, который плохо учится.

Пожалейте Авдеенко, он может сломать шею.

Авдеенко тупо смотрит на Харлампия Диогеновича, как

Бы не понимая, а может быть, и в самом деле не понимая, почему он может сломать шею.

Авдеенко думает, что он лебедь, – поясняет Харлампий Диогенович. – Чёрный лебедь, – добавляет он через мгновение, намекая на загорелое угрюмое лицо Авдеенко. – Сахаров, можете продолжать, – говорит Харлампий Диогенович.

Сахаров садится.

И вы тоже, – обращается он к Авдеенко, но что-то в голосе его заметно сдвинулось. В него влилась точно дозированная порция насмешки. – Если, конечно, не сломаете шею… чёрный лебедь! – твёрдо заключает он, как бы выражая мужественную надежду, что Авдеенко найдёт в себе силы работать самостоятельно.

Шурик Авдеенко сидит, яростно наклонившись над тетрадью, показывая мощные усилия ума и воли, брошенные на решение задачи.

Главное оружие Харлампия Диогеновича – это делать человека смешным. Ученик, отступающий от школьных правил, – не лентяй, не лоботряс, не хулиган, а просто смешной человек. Вернее, не просто смешной, на это, пожалуй, многие согласились бы, но какой-то обидно смешной. Смешной, не понимающий, что он смешной, или догадывающийся об этом последним.

И когда учитель выставляет тебя смешным, сразу же распадается круговая порука учеников и весь класс над тобой смеётся. Все смеются против одного. Если над тобой смеётся один человек, ты можешь ещё как-нибудь с этим справиться. Но невозможно пересмеять весь класс. И если уж ты оказался смешным, хотелось во что бы то ни стало доказать, что ты хоть и смешной, но не такой уж окончательно смехотворный.

Надо сказать, что Харлампий Диогенович не давал никому привилегии. Смешным мог оказаться каждый. Разумеется, я тоже не избежал общей участи.

В тот день я не решил задачу, заданную на дом. Там было что-то про артиллерийский снаряд, который куда-то летит с какой-то скоростью и за какое-то время. Надо было узнать, сколько километров пролетел бы он, если бы летел с другой скоростью и чуть ли не в другом направлении.

Как будто один и тот же снаряд может лететь с разной скоростью. В общем, задача была какая-то запутанная и глупая. У меня решение никак не сходилось с ответом.

Поэтому на следующий день я пришёл в школу за час до занятий. Мы учились во вторую смену. Самые заядлые футболисты были уже на месте. Я спросил у одного из них насчёт задачи, оказалось, что и он её не решил. Совесть моя окончательно успокоилась. Мы разделились на две команды и играли до самого звонка.

И вот входим в класс.

Еле отдышавшись, на всякий случай спрашиваю у отличника Сахарова:

Ну, как задача?

Ничего, – говорит он, – решил.

При этом он коротко и значительно кивнул головой в том смысле, что трудности были, но мы их одолели.

Как так решил, ведь ответ неправильный?

Правильный, – кивает он мне головой с такой противной уверенностью на умном добросовестном лице, что я его в ту же минуту возненавидел за благополучие. Я ещё хотел посомневаться, но он отвернулся, отняв у меня последнее утешение падающих – хвататься руками за воздух.

Оказывается, в это время в дверях появился Харлампий Диогенович, но я его не заметил и продолжал жестикулировать, хотя он стоял почти рядом со мной.

Наконец я догадался, в чём дело, испуганно захлопнул задачник и замер.

Харлампий Диогенович прошёл на место.

Я испугался и ругал себя за то, что сначала согласился с футболистом, что задача неправильная, а потом не согласился с отличником, что она правильная. А теперь Харлампий Диогенович, наверное, заметил моё волнение и первым меня вызовет.

Рядом со мной сидел тихий и скромный ученик. Звали его Адольф Комаров, теперь он себя называл Аликом и даже на тетради писал “Алик”, потому что началась война и он не хотел, чтобы его дразнили Гитлером. Всё равно все помнили, как его звали раньше, и при случае напоминали ему об этом.

Я любил разговаривать, а он любил сидеть тихо. Нас посадили вместе, чтобы мы влияли друг на друга, но, по-моему, из этого ничего не получилось. Каждый остался таким, каким был.

Сейчас я заметил, что даже он решил задачу. Он сидел над своей раскрытой тетрадью, опрятный, худой и тихий, и оттого, что руки его лежали на промокашке, он казался ещё тише. У него была такая дурацкая привычка – держать руки на промокашке, от которой я его никак не мог отучить.

Гитлер капут, – шепнул я в его сторону.

Он, конечно, ничего не ответил, но хоть руки убрал с промокашки, и то стало легче.

Между тем Харлампий Диогенович поздоровался с классом и уселся на стул. Он слегка задёрнул рукава пиджака, медленно протёр нос и рот носовым платком, почему-то посмотрел после этого в платок и сунул его в карман. Потом он снял часы и начал листать журнал. Казалось, приготовления палача пошли быстрей.

Но вот он отметил отсутствующих и стал оглядывать класс, выбирать жертву. Я затаил дыхание.

Кто дежурный? – вдруг спросил он.

Я вздохнул, благодарный ему за передышку.

Дежурного не оказалось, и Харлампий Диогенович заставил самого старосту стирать с доски. Пока тот стирал, Харлампий Диогенович внушал ему, что должен делать староста, когда нет дежурного. Я надеялся, что он расскажет по этому поводу какую-нибудь притчу из школьной жизни, или басню Эзопа, или что-нибудь из греческой мифологии. Но он ничего не стал рассказывать, потому что скрип сухой тряпки о доску был неприятен, и он ждал, чтобы староста скорей кончил своё нудное протирание. Наконец староста сел.

Класс замер. Но в это мгновение раскрылась дверь, и в дверях появилась докторша с медсестрой.

Извините, это пятый “А”? – спросила доктор.

Нет, – сказал Харлампий Диогенович с вежливой враждебностью, чувствуя, что какое-то санитарное мероприятие может сорвать ему урок. Хотя наш класс был почти пятый “А”, потому что он был пятый “Б”, он так решительно сказал “нет”, как будто между нами ничего общего не было и не могло быть.

Извините, – сказала докторша ещё раз и, почему-то помешкав, закрыла дверь.

Я знал, что они собираются делать уколы против тифа. В некоторых классах уже делали. Об уколах заранее никогда не объявляли, чтобы никто не мог улизнуть или, притворившись больным, остаться дома.

Уколов я не боялся, потому что мне делали массу уколов от малярии, а это самые противные из всех существующих уколов.

И вот внезапная надежда, своим белоснежным халатом озарившая наш класс, исчезла. Я этого не мог так оставить.

Можно, я им покажу, где пятый “А”? – сказал я, обнаглев от страха.

Два обстоятельства в какой-то мере оправдывали мою дерзость. Я сидел против двери, и меня часто посылали в учительскую за мелом или ещё за чем-нибудь. А потом, пятый “А” был в одном из флигелей при школьном дворе и докторша в самом деле могла запутаться, потому что она у нас бывала редко, постоянно она работала в первой школе.

Покажите, – сказал Харлампий Диогенович и слегка приподнял брови.

Стараясь сдерживаться и не выдать своей радости, я выскочил из класса.

Я догнал докторшу и медсестру ещё в коридоре нашего этажа и пошёл с ними.

Я покажу вам, где пятый “А”, – сказал я.

Докторша улыбнулась так, как будто она не уколы делала, а раздавала конфеты.

А нам что, не будете делать? – спросил я.

Вам на следующем уроке, – сказала докторша, всё так же улыбаясь.

А мы уходим в музей на следующий урок, – сказал я несколько неожиданно для себя.

Вообще-то у нас шли разговоры о том, чтобы организованно пойти в краеведческий музей и осмотреть там следы стоянки первобытного человека. Но учительница истории всё время откладывала наш поход, потому что директор боялся, что мы не сумеем пойти туда организованно.

Дело в том, что в прошлом году один пацан из нашей школы стащил оттуда кинжал абхазского феодала, чтобы сбежать с ним на фронт. По этому поводу был большой шум, и директор решил, что всё получилось так потому, что класс пошёл в музей не в шеренгу по два, а гурьбой.

На самом деле этот пацан всё заранее рассчитал. Он не сразу взял кинжал, а сначала сунул его в солому, которой была покрыта Хижина Дореволюционного Бедняка. А потом, через несколько месяцев, когда всё успокоилось, он пришёл туда в пальто с прорезанной подкладкой и окончательно унёс кинжал.

А мы вас не пустим, – сказала докторша шутливо.

Что вы, – сказал я, начиная волноваться, – мы собираемся во дворе и организованно пойдём в музей.

Значит, организованно?

Да, организованно, – повторил я серьёзно, боясь, что она, как и директор, не поверит в нашу способность организованно сходить в музей.

А что, Галочка, пойдём в пятый “Б”, а то и в самом деле уйдут, – сказала доктор и остановилась.

Мне всегда нравились такие чистенькие докторши в беленьких чепчиках и в беленьких халатах.

Но ведь нам сказали – сначала в пятый “А”, – заупрямилась эта Галочка и строго посмотрела на меня. Видно было, что она всеми силами корчит из себя взрослую.

Я даже не посмотрел в её сторону, показывая, что никто и не думает считать её взрослой.

Какая разница, – сказала докторша и решительно повернулась.

Мальчику не терпится испытать мужество, да?

Я малярик, – сказал я, отстраняя личную заинтересованности – мне уколы делали тыщу раз.

Ну, малярик, веди нас, – сказала докторша, и мы пошли.

Убедившись, что они не передумают, я побежал вперёд, чтобы устранить связь между собой и их приходом.

Когда я вошёл в класс, у доски стоял Шурик Авдеенко, и, хоть решение задачи в трёх действиях было написано на доске его красивым почерком, объяснить решение он не мог. Вот он и стоял у доски с яростным и угрюмым лицом, как будто раньше знал, а теперь никак не может припомнить своей мысли.

“Не бойся, Шурик, – думал я, – ты ничего не знаешь, а я тебя уже спас”. Хотелось быть ласковым и добрым.

Молодец, Алик, – сказал я тихо Комарову, – такую трудную задачу решил.

Алик у нас считался способным троечником. Его редко ругали, зато ещё реже хвалили. Кончики ушей у него благодарно порозовели. Он опять наклонился над своей тетрадью и аккуратно положил руки на промокашку. Такая уж у него была привычка.

Но вот распахнулась дверь, и докторша вместе с этой Галочкой вошли в класс. Докторша сказала, что так, мол, и так, надо ребятам делать уколы.

Если это необходимо именно сейчас, – сказал Харлампий Диогенович, мельком взглянув на меня, – я не могу возражать. Авдеенко, на место, – кивнул он Шурику.

Шурик положил мел и пошёл на место, продолжая делать вид. что вспоминает решение задачи.

Класс заволновался, но Харлампий Диогенович приподнял брови, и все притихли. Он положил в карман свой блокнотик, закрыл журнал и уступил место докторше. Сам он присел рядом за парту. Он казался грустным и немного обиженным.

Доктор и девчонка раскрыли свои чемоданчики и стали раскладывать на столе баночки, бутылочки и враждебно сверкающие инструменты.

Ну, кто из вас самый смелый? – сказала докторша, хищно высосав лекарство иглой и теперь держа эту иглу остриём кверху, чтобы лекарство не вылилось.

Она это сказала весело, но никто не улыбнулся, все смотрели на иглу.

Будем вызывать по списку, – сказал Харлампий Диогенович, – потому что здесь сплошные герои.

Он раскрыл журнал.

Авдеенко, – сказал Харлампий Диогенович и поднял голову.

Класс нервно засмеялся. Докторша тоже улыбнулась, хотя и не понимала, почему мы смеёмся.

Авдеенко подошёл к столу, длинный, нескладный, и по лицу его было видно, что он так и не решил, что лучше: получить двойку или идти первым на укол.

Он поднял рубаху и теперь стоял спиной к докторше, всё такой же нескладный и не решивший, что лучше. И потом, когда укол сделали, он не обрадовался, хотя теперь весь класс ему завидовал.

Алик Комаров всё больше и больше бледнел. Подходила его очередь. И хотя он продолжал держать свои руки на промокашке, видно, это ему не помогало.

Я старался как-нибудь его расхрабрить, но ничего не получалось. С каждой минутой он делался всё строже и бледней. Он не отрываясь смотрел на докторскую иглу.

Отвернись и не смотри, – говорил я ему.

Я не могу отвернуться, – отвечал он затравленным шёпотом.

Сначала будет не так больно. Главная боль, когда будут впускать лекарство, – подготавливал я его.

Я худой, – шептал он мне в ответ, едва шевеля белыми губами, – мне будет очень больно.

Ничего, – отвечал я, – лишь бы в кость не попала иголка.

У меня одни кости, – отчаянно шептал он, – обязательно попадут.

А ты расслабься, – говорил я ему, похлопывая его по спине, – тогда не попадут.

Спина его от напряжения была твёрдая, как доска.

Я и так слабый, – отвечал он, ничего не понимая, – я малокровный.

Худые не бывают малокровными, – строго возразил я ему. – Малокровными бывают малярики, потому что малярия сосёт кровь.

У меня была хроническая малярия, и сколько доктора ни лечили, ничего не могли поделать с ней. Я немного гордился своей неизлечимой малярией.

К тому времени, как Алика вызвали, он был совсем готов. Я думаю, он даже не соображал, куда идёт и зачем.

Теперь он стоял спиной к докторше, бледный, с остекленевшими глазами, и когда ему сделали укол, он внезапно побелел, как смерть, хотя, казалось, дальше бледнеть некуда. Он так побледнел, что на лице его выступили веснушки, как будто откуда-то выпрыгнули. Раньше никто и не думал, что он веснушчатый. На всякий случай я решил запомнить, что у него есть скрытые веснушки. Это могло пригодиться, хотя я и не знал пока, для чего.

После укола он чуть не свалился, но докторша его удержала и посадила на стул. Глаза у него закатились, мы все испугались, что он умирает.

– “Скорую помощь”! – закричал я. – Побегу позвоню.

Харлампий Диогенович гневно посмотрел на меня, а докторша ловко подсунула ему под нос флакончик. Конечно, не Харлампию Диогеновичу, а Алику.

Он сначала не открывал глаза, а потом вдруг вскочил и деловито пошёл на своё место, как будто не он только что умирал.

Даже не почувствовал, – сказал я, когда мне сделали укол, хотя прекрасно всё почувствовал.

Молодец, малярик, – сказала докторша.

Помощница её быстро и небрежно протёрла мне спину после укола. Видно было, что она всё ещё злится на меня за то, что я их не пустил в пятый “А”.

Ещё потрите, – сказал я, – надо, чтобы лекарство разошлось.

Она с ненавистью дотёрла мне спину. Холодное прикосновение проспиртованной ваты было приятно, а то, что она злится на меня и всё-таки вынуждена протирать мне спину, было ещё приятней.

Наконец всё кончилось. Докторша со своей Галочкой собрали чемоданчики и ушли. После них в классе остался приятный запах спирта и неприятный – лекарства. Ученики сидели поёживаясь, осторожно пробуя лопатками место укола и переговариваясь на правах пострадавших.

Откройте окно, – сказал Харлампий Диогенович, занимая своё место. Он хотел, чтобы с запахом лекарства из класса вышел дух больничной свободы.

Он вынул чётки и задумчиво перебирал жёлтые бусины. До конца урока оставалось не много времени. В такие промежутки он обычно рассказывал нам что-нибудь поучительное и древнегреческое.

Как известно из древнегреческой мифологии, Геракл совершил двенадцать подвигов, – сказал он и остановился. Щёлк, щёлк – перебрал он две бусины справа налево. – Один молодой человек хотел исправить греческую мифологию, – добавил он и опять остановился… Щёлк, щёлк.

“Смотри, чего захотел”, – подумал я про этого молодого человека, понимая, что греческую мифологию исправлять никому не разрешается. Какую-нибудь другую завалящую мифологию, может быть, и можно подправить, но только не греческую, потому что там уже давно всё исправлено и никаких ошибок быть не может.

Он хотел совершить тринадцатый подвиг Геракла, – продолжал Харлампий Диогенович. – и это ему отчасти удалось.

Мы сразу но его голосу поняли, до чего это был фальшивый и никудышный подвиг, потому что, если бы Гераклу понадобилось совершить тринадцать подвигов, он бы сам их совершил, а раз он остановился на двенадцати, значит, так оно и надо было и нечего было лезть со своими поправками.

Геракл совершил свои подвиги как храбрец. А этот молодой человек совершил свой подвиг из трусости… – Харлампий Диогенович задумался и прибавил: – Мы сейчас узнаем, во имя чего он совершил свой подвиг…

Щёлк. На этот раз только одна бусина упала с правой стороны на левую. Он её резко подтолкнул пальцем. Она как-то нехорошо упала. Лучше бы упали две, как раньше, чем одна такая.

Я почувствовал, что в воздухе запахло какой-то опасностью. Как будто не бусина щёлкнула, а захлопнулся маленький капканчик в руках Харлампия Диогеновича.

Мне кажется, я догадываюсь, – проговорил он и посмотрел на меня.

Я почувствовал, как от его взгляда сердце моё с размаху влепилось в спину.

Прошу вас, – сказал он и жестом пригласил меня к доске.

Да, именно вас, бесстрашный малярик, – сказал он.

Я поплёлся к доске.

Расскажите, как вы решили задачу? – спросил он спокойно, и – щёлк, щёлк – две бусины перекатились с правой стороны на левую. Я был в его руках.

Класс смотрел на меня и ждал. Он ждал, что я буду проваливаться, и хотел, чтобы я проваливался как можно медленнее и интересней.

Я смотрел краем глаза на доску, пытаясь по записанным действиям восстановить причину этих действий, но ничего сообразить не мог. Тогда я стал сердито стирать с доски, как будто написанное Шуриком путало меня и мешало сосредоточиться. Я ещё надеялся, что вот-вот прозвенит звонок и казнь придётся отменить. Но звонок не звенел, а бесконечно стирать с доски было невозможно. Я положил тряпку, чтобы раньше времени не делаться смешным.

Мы вас слушаем, – сказал Харлампий Диогенович, не глядя на меня.

Артиллерийский снаряд, – сказал я бодро в ликующей тишине класса и замолк.

Артиллерийский снаряд, – повторил я упрямо, надеясь по инерции этих правильных слов пробиться к другим таким же правильным словам. Но что-то крепко держало меня на привязи, которая натягивалась, как только я произносил эти слова. Я сосредоточился изо всех сил, пытаясь представить ход задачи, и ещё раз рванулся, чтобы оборвать эту невидимую привязь.

Артиллерийский снаряд, – повторил я, содрогаясь от ужаса и отвращения.

В классе раздались сдержанные хихиканья.

Я почувствовал, что наступил критический момент, и решил ни за что не делаться смешным, лучше просто получить двойку.

Вы что, проглотили артиллерийский снаряд? – спросил Харлампий Диогенович с доброжелательным любопытством.

Он спросил это так просто, как будто справлялся, не проглотил ли я сливовую косточку.

Да, – быстро сказал я, почувствовав ловушку и решив неожиданным ответом спутать все расчёты.

Тогда попросите военрука, чтобы он вас разминировал, – сказал Харлампий Диогенович, но класс уже и так смеялся.

Смеялся Сахаров, стараясь во время смеха не переставать быть отличником. Смеялся даже Шурик Авдеенко, самый мрачный человек нашего класса, которого я же спас от неминуемой двойки. Смеялся Комаров, который хоть и зовётся теперь Аликом, а как был, так и остался Адольфом.

Глядя на него, я подумал, что, если бы у нас в классе не было настоящего рыжего, он сошёл бы за него, потому что волосы у него светлые, а веснушки, которые он скрывал, так же как своё настоящее имя, обнаружились во время укола. Но у нас был настоящий рыжий, и рыжеватость Комарова никто не замечал.

И ещё я подумал, что, если бы мы на днях не содрали с наших дверей табличку с обозначением класса, может быть, докторша к нам не зашла и ничего бы не случилось. Я смутно начинал догадываться о связи, которая существует между вещами и событиями.

Звонок, как погребальный колокол, продрался сквозь хохот класса. Харлампий Диогенович поставил мне отметку в журнал и ещё что-то записал в свой блокнотик.

С тех пор я стал серьёзней относиться к домашним заданиям и с нерешёнными задачами никогда не совался к футболистам. Каждому своё.

Позже я заметил, что почти все люди боятся показаться смешными. Особенно боятся показаться смешными женщины и поэты. Пожалуй, они слишком боятся и поэтому иногда выглядят смешными. Зато никто не может так ловко выставить человека смешным, как хороший поэт или женщина.

Конечно, слишком бояться выглядеть смешным не очень умно, но куда хуже совсем не бояться этого.

Мне кажется, что Древний Рим погиб оттого, что его императоры в своей бронзовой спеси перестали замечать, что они смешны. Обзаведись они вовремя шутами (надо хотя бы от дурака слышать правду), может быть, им удалось бы продержаться ещё некоторое время. А так они надеялись, что в случае чего гуси спасут Рим. Но нагрянули варвары и уничтожили Древний Рим вместе с его императорами и гусями.

Я, понятно, об атом нисколько не жалею, но мне хочется благодарно возвысить метод Харлампия Диогеновича. Смехом он, разумеется, закалял наши лукавые детские души и приучал нас относиться к собственной персоне с достаточным чувством юмора. По-моему, это вполне здоровое чувство, и любую попытку ставить его под сомнение я отвергаю решительно и навсегда.


……………………………………………
Copyright: Фазиль Искандер

У меня все ОК, линяю только. По утрам теперь пристаю к Большой – даже тут шпорами ее ударил.

Сама только-только вот впервые с удовольствием читает.

Петух

С детства меня не любили петухи. Я не помню, с чего это началось, но, если заводился где-нибудь по соседству воинственный петух, не обходилось без кровопролития.
В то лето я жил у своих родственников в одной из горных деревень Абхазии. Вся семья — мать, две взрослые дочери, два взрослых сына — с утра уходила на работу: кто на прополку кукурузы, кто на ломку табака. Я оставался один. Обязанности мои были легкими и приятными. Я должен был накормить козлят (хорошая вязанка шумящих листьями ореховых веток), к полудню принести из родника свежей воды и вообще присматривать за домом. Присматривать особенно было нечего, но приходилось изредка покрикивать, чтобы ястреба чувствовали близость человека и не нападали на хозяйских цыплят. За это мне разрешалось как представителю хилого городского племени выпивать пару свежих яиц из-под курицы, что я и делал добросовестно и охотно.
На тыльной стороне кухни висели плетеные корзины, в которых неслись куры. Как они догадывались нестись именно в эти корзины, оставалось для меня тайной. Я вставал на цыпочки и нащупывал яйцо. Чувствуя себя одновременно багдадским вором и удачливым ловцом жемчуга, я высасывал добычу, тут же надбив ее о стену. Где-то рядом обреченно кудахтали куры. Жизнь казалась осмысленной и прекрасной. Здоровый воздух, здоровое питание — и я наливался соком, как тыква на хорошо унавоженном огороде.
В доме я нашел две книги: Майн Рида “Всадник без головы” и Вильяма Шекспира “Трагедии и комедии”. Первая книга потрясла меня. Имена героев звучали как сладостная музыка: Морис-мустангер, Луиза Пойндекстер, капитан Кассий Колхаун, Эль-Койот и, наконец, во всем блеске испанского великолепия Исидора Коваруби де Лос-Льянос.
“– Просите прощения, капитан, — сказал Морис-мустангер и приставил пистолет к его виску.
— О ужас! Он без головы!
— Это мираж! — воскликнул капитан”.
Книгу я прочел с начала до конца, с конца до начала и дважды по диагонали.
Трагедии Шекспира показались мне смутными и бессмысленными. Зато комедии полностью оправдали занятия автора сочинительством. Я понял, что не шуты существуют при королевских дворах, а королевские дворы при шутах.
Домик, в котором мы жили, стоял на холме, круглосуточно продувался ветрами, был сух и крепок, как настоящий горец.
Под карнизом небольшой террасы лепились комья ласточкиных гнезд. Ласточки стремительно и точно влетали в террасу, притормаживая, трепетали у гнезда, где, распахнув клювы, чуть не вываливаясь, тянулись к ним жадные крикливые птенцы. Их прожорливость могла соперничать только с неутомимостью родителей. Иногда, отдав корм птенцу, ласточка, слегка запрокинувшись, сидела несколько мгновений у края гнезда. Неподвижное стрельчатое тело, и только голова осторожно поворачивается во все стороны. Мгновение — и она, срываясь, падает, потом, плавно и точно вывернувшись, выныривает из-под террасы.
Куры мирно паслись во дворе, чирикали воробьи и цыплята. Но демоны мятежа не дремали. Несмотря на мои предупредительные крики, почти ежедневно появлялся ястреб. То пикируя, то на бреющем полете он подхватывал цыпленка, утяжеленными мощными взмахами крыльев набирал высоту и медленно удалялся в сторону леса. Это было захватывающее зрелище, я иногда нарочно давал ему уйти и только тогда кричал для очистки совести. Поза цыпленка, уносимого ястребом, выражала ужас и глупую покорность. Если я вовремя поднимал шум, ястреб промахивался или ронял на лету свою добычу. В таких случаях мы находили цыпленка где-нибудь в кустах, контуженного страхом, с остекленевшими глазами.
— Не жилец, — говаривал один из моих братьев, весело отсекал ему голову и отправлял на кухню.
Вожаком куриного царства был огромный рыжий петух. Самодовольный, пышный и коварный, как восточный деспот. Через несколько дней после моего появления стало ясно, что он ненавидит меня и только ищет повода для открытого столкновения. Может быть, он замечал, что я поедаю яйца, и это оскорбляло его мужское самолюбие. Или его бесила моя нерадивость во время нападения ястребов? Я думаю, и то и другое действовало на него, а главное, по его мнению, появился человек, который пытается разделить с ним власть над курами. Как и всякий деспот, этого он не мог потерпеть. Я понял, что двоевластие долго продолжаться не может, и, готовясь к предстоящему бою, стал приглядываться к нему.
Петуху нельзя было отказать в личной храбрости. Во время ястребиных налетов, когда куры и цыплята, кудахтая и крича, разноцветными брызгами летели во все стороны, он один оставался во дворе и, гневно клокоча, пытался восстановить порядок в своем робком гареме. Он делал даже несколько решительных шагов в сторону летящей птицы; но, так как идущий не может догнать летящего, это производило впечатление пустой бравады.
Обычно он пасся во дворе или в огороде в окружении двух-трех фавориток, не выпуская, однако, из виду и остальных кур. Порою, вытянув шею, он посматривал в небо: нет ли опасности?
Вот скользнула по двору тень парящей птицы или раздалось карканье вороны, он воинственно вскидывает голову, озирается и дает знак быть бдительными. Куры испуганно прислушиваются, иногда бегут, ища укрытое место. Чаще всего это была ложная тревога, но, держа сожительниц в состоянии нервного напряжения, он подавлял их волю и добивался полного подчинения.
Разгребая жилистыми лапами землю, он иногда находил какое-нибудь лакомство и громкими криками призывал кур на пиршество.
Пока подбежавшая курица клевала его находку, он успевал несколько раз обойти ее, напыщенно волоча крыло и как бы захлебываясь от восторга. Затея эта обычно кончалась насилием. Курица растерянно отряхивалась, стараясь прийти в себя и осмыслить случившееся, а он победно и сыто озирался.
Если подбегала не та курица, которая приглянулась ему на этот раз, он загораживал свою находку или отгонял курицу, продолжая урчащими звуками призывать свою новую возлюбленную. Чаще всего это была опрятная белая курица, худенькая, как цыпленок. Она осторожно подходила к нему, вытягивала шею и, ловко выклевав находку, пускалась наутек, не проявляя при этом никаких признаков благодарности.
Перебирая тяжелыми лапами, он постыдно бежал за нею, и, даже чувствуя постыдность своего положения, он продолжал бежать, на ходу стараясь хранить солидность. Догнать ее обычно ему не удавалось, и он в конце концов останавливался, тяжело дыша, косился в мою сторону и делал вид, что ничего не случилось, а пробежка имела самостоятельное значение.
Между прочим, нередко призывы пировать оказывались сплошным надувательством. Клевать было нечего, и куры об этом знали, но их подводило извечное женское любопытство.
С каждым днем он все больше и больше наглел. Если я переходил двор, он бежал за мною некоторое время, чтобы испытать мою храбрость. Чувствуя, что спину охватывает морозец, я все-таки останавливался и ждал, что будет дальше. Он тоже останавливался и ждал. Но гроза должна была разразиться, и она разразилась.
Однажды, когда я обедал на кухне, он вошел и стал у дверей. Я бросил ему несколько кусков мамалыги, но, видимо, напрасно. Он склевал подачку и всем своим видом давал понять, что о примирении не может быть и речи.
Делать было нечего. Я замахнулся на него головешкой, но он только подпрыгнул, вытянул шею наподобие гусака и уставился ненавидящими глазами. Тогда я швырнул в него головешкой. Она упала возле него. Он подпрыгнул еще выше и ринулся на меня, извергая петушиные проклятия. Горящий, рыжий ком ненависти летел на меня. Я успел заслониться табуреткой. Ударившись о нее, он рухнул возле меня как поверженный дракон. Крылья его, пока он вставал, бились о земляной пол, выбивая струи пыли, и обдавали мои ноги холодком боевого ветра.
Я успел переменить позицию и отступал в сторону двери, прикрываясь табуреткой, как римлянин щитом.
Когда я переходил двор, он несколько раз бросался на меня. Каждый раз, взлетая, он пытался, как мне казалось, выклюнуть мне глаз. Я удачно прикрывался табуреткой, и он, ударившись о нее, шлепался на землю. Оцарапанные руки мои кровоточили, а тяжелую табуретку все труднее было держать. Но в ней была моя единственная защита.
Еще одна атака — и петух мощным взмахом крыльев взлетел, но не ударился о мой щит, а неожиданно уселся на него. Я бросил табуретку, несколькими прыжками достиг террасы и дальше — в комнату, захлопнув за собой дверь.
Грудь моя гудела как телеграфный столб, по рукам лилась кровь. Я стоял и прислушивался: я был уверен, что проклятый петух стоит, притаившись за дверью. Так оно и было. Через некоторое время он отошел от дверей и стал прохаживаться по террасе, властно цокая железными когтями. Он звал меня в бой, но я предпочел отсиживаться в крепости. Наконец ему надоело ждать, и он, вскочив на перила, победно закукарекал.
Братья мои, узнав о моей баталии с петухом, стали устраивать ежедневные турниры. Решительного преимущества никто из нас не добился, мы оба ходили в ссадинах и кровоподтеках.
На мясистом, как ломоть помидора, гребешке моего противника нетрудно было заметить несколько меток от палки; его пышный, фонтанирующий хвост порядочно ссохся, тем более нагло выглядела его самоуверенность. У него появилась противная привычка по утрам кукарекать, взгромоздившись на перила террасы прямо под окном, где я спал.
Теперь он чувствовал себя на террасе как на оккупированной территории.
Бои проходили в самых различных местах: во дворе, в огороде, в саду. Если я влезал на дерево за инжиром или за яблоками, он стоял под ним и терпеливо дожидался меня.
Чтобы сбить с него спесь, я пускался на разные хитрости. Так я стал подкармливать кур. Когда я их звал, он приходил в ярость, но куры предательски покидали его. Уговоры не помогали. Здесь, как и везде, отвлеченная пропаганда легко посрамлялась явью выгоды. Пригоршни кукурузы, которую я швырял в окно, побеждали родовую привязанность и семейные традиции доблестных яйценосок. В конце концов являлся и сам паша. Он гневно укорял их, а они, делая вид, будто стыдятся своей слабости, продолжали клевать кукурузу.
Однажды, когда тетка с сыновьями работала на огороде, мы с ним схватились. К этому времени я уже был опытным и хладнокровным бойцом. Я достал разлапую палку и, действуя ею как трезубцем, после нескольких неудачных попыток прижал петуха к земле. Его мощное тело неистово билось, и содрогания его, как электрический ток, передавались мне по палке.
Безумство храбрых вдохновляло меня. Не выпуская из рук палки и не ослабляя ее давления, я нагнулся и, поймав мгновение, прыгнул на него, как вратарь на мяч.
Я успел изо всех сил сжать ему глотку. Он сделал мощный пружинистый рывок и ударом крыла по лицу оглушил меня на одно ухо. Страх удесятерил мою храбрость. Я еще сильнее сжал ему глотку. Жилистая и плотная, она дрожала и дергалась у меня в ладони, и ощущение было такое, как будто я держу змею. Другой рукой я обхватил его лапы, клешнятые когти шевелились, стараясь нащупать тело и врезаться в него.
Но дело было сделано. Я выпрямился, и петух, издавая сдавленные вопли, повис у меня на руках.
Все это время братья вместе с теткой хохотали, глядя на нас из-за ограды. Что ж, тем лучше! Мощные волны радости пронизывали меня. Правда, через минуту я почувствовал некоторое смущение. Побежденный ничуть не смирился, он весь клокотал мстительной яростью. Отпустить — набросится, а держать его бесконечно невозможно.
— Перебрось его в огород, — посоветовала тетка. Я подошел к изгороди и швырнул его окаменевшими руками.
Проклятие! Он, конечно, не перелетел через забор, а уселся на него, распластав тяжелые крылья. Через мгновение он ринулся на меня. Это было слишком. Я бросился наутек, а из груди моей вырвался древний спасительный клич убегающих детей:
— Ма-ма!
Надо быть или очень глупым, или очень храбрым, чтобы поворачиваться спиной к врагу. Я это сделал не из храбрости, за что и поплатился.
Пока я бежал, он несколько раз догонял меня, наконец я споткнулся и упал. Он вскочил на меня, он катался по мне, надсадно хрипя от кровавого наслаждения. Вероятно, он продолбил бы мне позвоночник, если бы подбежавший брат ударом мотыги не забросил его в кусты. Мы решили, что он убит, однако к вечеру он вышел из кустов, притихший и опечаленный.
Промывая мои раны, тетка сказала:
— Видно, вам вдвоем не ужиться. Завтра мы его зажарим.
На следующий день мы с братом начали его ловить. Бедняга чувствовал недоброе. Он бежал от нас с быстротою страуса. Он перелетал через огород, прятался в кустах, наконец забился в подвал, где мы его и выловили. Вид у него был затравленный, в глазах тоскливый укор. Казалось, он хотел мне сказать: “Да, мы с тобой враждовали. Это была честная мужская война, но предательства я от тебя не ожидал”. Мне стало как-то не по себе, и я отвернулся. Через несколько минут брат отсек ему голову. Тело петуха запрыгало и забилось, а крылья, судорожно трепыхаясь, выгибались, как будто хотели прикрыть горло, откуда хлестала и хлестала кровь. Жить стало безопасно и… скучно.
Впрочем, обед удался на славу, а острая ореховая подлива растворила остроту моей неожиданной печали.
Теперь я понимаю, что это был замечательный боевой петух, но он не вовремя родился. Эпоха петушиных боев давно прошла, а воевать с людьми — пропащее дело.

Сочинение Юмористический рассказ о смешном случае из жизни 3, 5 класс

Лучшие сочинения и пересказы

  • Сочинения
  • Свободная тема
  • Юмористический рассказ о смешном случае из жизни

Когда я был еще совсем маленьким, то всегда верил в разные чудеса, например, в существование волшебников, магии и приведений. Именно поэтому, мой старший брат часто любил подшучивать надо мной, будто бы они все существуют и, согласно придуманной им легенде, живут где-то в нашей квартире, но показываются только ночью.

Я долго спорил с ним, что все это не правда, но поверив его аргументам, решил, что, быть может, мой брат не ошибается, а все эти загадочные существа на самом деле живут у нас дома. Тем более что каждую ночь куда-то исчезали конфеты из вазы, а брат всегда находился в поле зрения. Мне хотелось, во что бы то ни стало увидеть ночных воров, а потому, мы с братом договорились, что ночью будем дежурить по очереди и, когда один что-то заметит, что сразу же разбудит второго.

Естественно, план с треском провалился, с наступлением полуночи мы уже крепко спали и никаких приведений не увидели. Так мы пытались дежурить поочередно еще пару раз, но и это все не увенчалось успехом. Тогда нам пришла в голову идея, просто следить за происходящим в комнате вместе, чтобы уж точно ничего не пропустить.

Мы вооружились фонариками и затаились под одеялами, чтобы, как только что-то подозрительное начнет происходить – сразу же включить фонарики и поймать приведение с поличным. Ну вот, на часах была полночь и мы все еще не спали, но в комнате была идеальная тишина, что можно было услышать даже машину, проезжающую на другом конце улице.

Неожиданно, дверь в нашу комнату начала приоткрываться, а потом послышалось шуршание фантиков. В этот момент мы больше не могли ждать, а потому, за секунду включили фонарики, откинули одеяла и с криком «Кто ты?», уставились на дверь. Не знаю, кто в тот момент испугался больше, мы, увидев странное приведение в белом халате и тапочках или папа, на которого с криками были направлены фонарики. Так мы и раскрыли преступление пропажи конфет по ночам, а призраков мы больше не ловили.

Сочинение 2

В моей жизни было довольно много веселых и забавных моментов, но больше всего мне запомнился один, про который я вам сегодня расскажу. Я постоянно опаздываю и даже не могу понять почему,  просто получается и всё, просто я не могу уследить за временем, очень уж быстро оно идёт, когда я куда-то спешу. И у меня есть лучший друг, который никогда не опаздывает, всё успевает, имеет большие успехи в учёбе и спорте, моя мама постоянно мне говорит брать пример с него. И вот однажды я решил стать лучше Вани, хотя бы на один день.

Был вечер, я сидел за компьютером, но понял, что если хочу быть лучше него, то должен сделать все уроки очень качественно, сделать дополнительное задание и встать с утра пораньше, чтобы ни на секунду не опоздать в школу. Я сделал домашнее задание очень аккуратно, долго проверял на наличие ошибок и понял, что домашняя работа безукоризненна,  я завёл будильник на час раньше обычного, чтобы точно не опоздать в школу и лёг спать.

На следующее утро я проснулся очень рано, сделал зарядку, умылся, самостоятельно приготовил завтрак, почистил зубы и вышел из дома. На улице ребят не было, я подумал, что это из-за того, что я вышел из дома очень рано и сегодня уж точно в классе буду самым первым!!! Я с улыбкой побежал в класс, но на улице не увидел ни учителей, ни уборщицы. Я подошёл к воротам школы, но они были закрыты. И наш охранник сказал мне «Ты зачем пришёл в школу, сегодня же воскресенье»

После этого случая я стараюсь следить за временем и никуда не опаздывать, но всё равно часто со смехом вспоминаю его.

Жизнь каждого человека наполнена смешными моментами. Кто-то может посмеяться над собой, а кто-то нет,  некоторые любят посмеяться над другими, но самое важное помнить, что не стоит ко всему относиться серьёзно, все надо делать с юмором.

Сочинение Смешной случай из моей жизни 3 класс

К началу нового учебного года мама купила мне красивый школьный рюкзак. В нем три больших отдела – один для учебников и тетрадей, второй для карандашей, альбомов, красок, а в третьем я ношу спортивную форму и кроссовки для физкультуры.

У меня есть старшая сестра. Она уже взрослая и живет отдельно. У нее есть маленький котенок Буська. Однажды сестре понадобилось уехать на несколько дней, и она принесла Буську к нам.

Тем вечером я сделал все уроки пораньше, собрал рюкзак для школы, и весело играл с котенком. Мы с ним не останавливались ни на минуту – прыгали, бегали из комнаты в комнату, играли с его игрушками. Мама не могла нас успокоить.

Когда пришло время ложиться спать, я пошел умываться и чистить зубы перед сном. Выйдя из ванной, позвал котенка, но он не откликнулся. Мы с мамой искали его по всей квартире – и в шкафах, и на балконе, и под батареями. Нигде не было Буськи. Я очень расстроился, а мама погладила меня по голове и сказала: «Ложись спать. Захочет котенок кушать – сам выйдет». Огорченный и расстроенный, я уснул.

Утром котенок не вышел. Я взял свой рюкзак и ушел в школу, а мама осталась дома искать пропажу.

Первым уроком была физкультура. Что бы достать спортивную форму, я открыл нужный отдел рюкзака, сунул руку, и вдруг кто-то меня больно укусил за палец! Я как закричал! Отскочил в угол раздевалки, подальше от рюкзака. Мои одноклассники ничего не могли понять, спрашивали, что случилось, а я не мог ничего им объяснить. И вдруг из отдела моего новенького рюкзака показались сначала два маленьких беленьких уха, потом полосатый лоб и два голубых глаза, а затем на пол выпрыгнул мой котенок Буська!

И я, и мои одноклассники стали смеяться, гладить Буську, чесать за ушком. Видимо, утомленный вечерними играми со мной, он захотел покоя и незаметно залез в рюкзак, и уснул на мягкой спортивной форме. А утром я его не заметил, застегнул молнию, и унес котенка в школу.

Учитель, зайдя в раздевалку, очень удивился котенку. Я объяснил ему, в чем дело. Он отпустил меня домой отнести котенка. Дома мама уже обыскала все углы, и, увидев на пороге меня с Буськой, очень удивилась и рассмеялась.

Вот какой смешной случай произошел в моей жизни недавно!

Вариант 4

Я не знаю точно – юмор ли это. Но мы так смеялись! Наверное, это не похоже на анекдот… Зато, не мы вели себя глупо.

Утром в субботу мама везла меня на танцы. Точней, она только собиралась… Машина наша стояла внизу – с другой стороны дома. А у нас там (очень удобно) зубной. И мама говорит, что очень хороший доктор там работает. Но зубной взрослый – это важно. Там перед зубным стоянка как раз. Там специальная «выемка» для машин. Не написано, что для клиентов, но это и не так важно… В пятницу мама не нашла места во дворе, пришлось ставить с той стороны. Нам это тоже не так уж удобно – обходить дом с пакетами. Но там было место. И машины стоят безо всякого «притыка». То есть дверцу спокойно можно открыть.

И вот мы спешим на танцы. Мама поставила сумку вперед, а дверь боковую ещё не закрыла, так как нужно у меня ещё пакет забрать и в ту танцевальную сумку положить. И мама открыла и заднюю дверцу, чтобы помочь мне пристегнуться.

И вот, прямо на нас идёт женщина – такая большая, но не толстая. Она тащит за руку девочку лет четырёх. Такая в летнем сарафане, с бантиками. И женщина эта почему-то идёт прямо на нас, как торпеда, как ракета. Мы аж замерли (сначала мама, конечно, её заметила), не понимая. Женщина не обходит нашу машину с другой стороны, где достаточно места, не идет мимо других машин на стоянке. Не идёт, в конце концов, по тротуару! Она пытается протиснуться мимо нас, а ещё с этой девочкой! И ещё громко ворчит, типа, понаставили машин – не пройти. И даже набирается наглости – захлопывает нашу переднюю дверь. Моя мама в бешенство приходит! Мама ей заявляет, что это стоянка, а женщине лучше бы ходить по тротуару. Тем более, ребенка не тащить через дорогу, а пройти по пешеходному.

И после вдруг мы начали смеяться. Мы так от души похохотали над глупостью этого возмущения. Я так горжусь мамой! Считаю, что она была права, а ещё хорошо ответила нахалке, которая думает, что с ребенком ей всё можно.

Юмористический рассказ для 5 класса

С самого детства я безумно люблю мороженое, при этом, даже не помню, с какого возраста начал его есть, но сегодня не представляю без него не дня своей жизни. Точнее сказать, не представлял до недавнего времени.

В один из летних дней мне предстояло идти на День рождения к лучшему другу. Я с нетерпением ждал этого праздника, заранее подготовил подарок и, проснувшись утром, уселся ждать, когда же наступят долгожданные два часа дня, на которые были приглашены все гости. Друг четко дал понять, что его семья приготовила огромное количество угощений, среди которых были и салаты, и пиццы, и шашлыки, и, конечно же, огромный праздничный торт и много разнообразных фруктов.

Больше всего я боялся, что съем что-то дома и перебью аппетит, а потом у друга не захочу пробовать, ни горячих блюд, ни торта с мороженым. Чтобы не поддаваться соблазну съесть дома что-то вкусненькое из всего, что было в холодильнике, я стремительно оделся и отправился на улицу, чтобы там дождаться, когда наступит намеченный час.

Долго бродив по улице, я остановился напротив витрины с мороженым, где как раз только сегодня завезли новинки, которые я никогда ни только не пробовал, но даже и не видел. Я решил, что пока соседские ребятишки все не раскупили, нужно срочно приобрести одно мороженое себе, чтобы незамедлительно провести дегустацию.

Все шло, как нельзя лучше, я благополучно справился со сладостью, после чего отправился на праздник, ведь назначенное время стремительно приближалось. К моему удивлению, встретивший меня именинник искренне расхохотался, причем так, что я даже не понял, в чем была причина. Через пару минут я уже находится в основной комнате с гостями, где все также внезапно начали смеяться. Мне стало не по себе, от того, что я не понимал причин возникшего смеха, пока друг не дал мне зеркало. Оказывается, это новое черное мороженое обладало еще и сильнодействующим красящим эффектом, который плотно въедался в кожу и не спешил смываться. Получилось, что я шел по всему городу с таким великолепно черным ртом и щеками, а друзья еще долго в шутку называли меня трубочистом.

Вариант 6

Это было забавно! Анекдот не получится, но смешной рассказ – да. Когда мы там были, то прямо покатывались со смеху!

Мы провожали папу в путешествие по работе. Он впервые ехал на самолёте, в другую страну, где все говорят на чужом языке… И ехал на целых две недели! Переживал, волновался. И мы, чтобы поддержать, решили его проводить. И у нас тоже были утром ещё дела всякие. Но мы и сами с сестрой вызвались проводить его на вокзал с мамой. (Это он отправлялся в аэропорт.) Очень рано было! Серо!!! И холодно.

Проводили-то мы нормально! Ручками помахали! Потом поехали. А суббота была даже, не будний день. Вот и мы решили, что домой долго возвращаться. Мама сказала, что мы пойдём в кафе завтракать! Ура!!

Началось смешное с того, что мама въехала в столб. Ну, в столбик. На парковке. На абсолютно пустой парковке! Расстроилась немного. Но мне было очень забавно. Желтый – яркий столбик! Как не заметила?!

Потом мы зашли в кафе. У них планерка! Менеджер такой важный всем что-то говорит. Все нам сказали «доброе утро»… Но к нам никто не подошел. Мама уж позвала. Подошла девушка. Попросили меню. Она сказала «сейчас». И пропала… Второго позвали. Он сказал то же, тоже пропал. Мама тогда сама пошла, принесла меню. Мы выбрали каши. Я – овсяную с курагой, а сестра пшенную с малиной. Там ещё можно было выпечку. Так официантки не могла вспомнить, что за выпечка есть. Ладно, выяснили. Но толку? Всё равно всё перепутали.

И мама просила сначала каши, а потом чай с булками. Принесли сразу. И хорошо, а то мы бы от голода уже умерли! Потом принесли каши. Поставили мне с малиной, а сестре с курагой… Мы поменялись. Но оказалось, что с курагой уже не овсяная, а пшенная! Короче, всё, что можно было попутать – всё попутали.

Наверное, такое утро было – все не в форме. Но мы только смеялись и ни на кого не обижались!

Также читают:

← Футбол ← Урожай↑ Свободная темаКумир молодёжи → О себе →

Картинка к сочинению Юмористический рассказ о смешном случае из жизни

Популярные сегодня темы

  • Сочинение Отношение героев пьесы к вишневому саду

    События пьесы разворачиваются в дворянском имении с огромным вишневым садом, в котором выросло не одно поколение этой семьи. Трудное финансовое положение ставит хозяйку поместья Раневскую Любовь Андреевну перед сложным выбором

  • Сочинение по Сказке о потерянном времени Шварца

    Самое дорогое, что есть у человека – время, в этом главная мысль «Сказки о потерянном времени» Евгения Шварца. В 1964 году по мотивам пьесы для кукольного театра советский режиссёр Александр Птушко

  • Сочинение Моя комната (Описание комнаты) 6 класс

    В моей квартире на четвертом этаже, где я живу с мамой и папой у меня есть своя комната. Моя комната очень просторная, широкая и светлая. В ней помещается много нужных вещей – это мягкая кровать, шкаф для одежды, шкафчик для книг и учебников

  • Сочинение Уроки доброты в рассказе Уроки французского Распутина 6 класс

    Известный писатель нашей страны Валентин Распутин написал множество книг, герои которых подают нам жизненные примеры. Одним из таких произведений писателя является автобиографическая повесть

  • Образ России в лирике Лермонтова (9 класс)

    Михаил Юрьевич Лермонтов один их великих классиков русской литературы, который остается любимым автором в домашних библиотеках современных читателей. Главной темой произведений Лермонтова была его родина.

Сочинения

  • По картинам
  • По литературе
  • Свободная тема
  • Про Родину
  • Про технологии
  • Русский язык
  • Про семью
  • Про школу
  • Про войну
  • Про природу
  • По пословицам
  • Про времена года
  • Праздники
  • Про дружбу
  • 9 класс ОГЭ
  • 11 класс ЕГЭ
  • Про животных
  • Профессии
  • Известные люди
  • Города

12 веселых классных историй, которые доказывают, что школа может быть веселой

Reader’s Digest CanadaОбновлено: 04 октября 2018 г.

Если вы хотите пройти мастер-класс по юмору, обратите внимание на школьные классы в нашей стране.

1 / 12

Фото: Shutterstock

Моя школьная кухня Катастрофа

Я рос в Торонто 1970-х, и моя реальность коренилась в строго определенных гендерных ролях нуклеарной семьи. Так что вы можете себе представить, как ново мы нашли это, когда моя государственная школа начала предлагать мальчикам кулинарию 8-го класса как часть учебной программы. Я сразу подписался.

На первом занятии я огляделся на дюжину своих товарищей-пионеров. Наш кулинарный опыт варьировался от «абсолютно без кулинарного опыта» до «почти без кулинарного опыта». Когда я рос, мне казалось, что я весь день голоден. Итак, хорошей новостью было то, что нам приходилось есть то, что мы готовили.

Плохая новость заключалась в том, что нам приходилось есть то, что мы готовили.

Мы медленно начали с классического вареного яйца . Я и не знала, что существует так много способов испортить блюдо. Затем мы взялись за тосты, бутерброды с сыром на гриле, консервированные спагетти, французские тосты — для европейского гурмана — и печенье с шоколадной крошкой. К концу семестра мы чувствовали себя на кухне уверенно, даже дерзко.

Затем последовало наше кулинарное возмездие: хот-доги, фаршированные родео. Это было наше кульминационное задание — эквивалент 8-го класса докторской степени. диссертация. Класс был разделен на команды, чтобы приготовить сложное и сложное блюдо, которое включало в себя начинку сосисок сыром чеддер среднего размера, заворачивание их в полоски бекона, закрепленные зубочистками, а затем запекание и поджаривание всего творения до совершенства. Для мальчика-подростка хот-доги, сыр и бекон одновременно были ни чем иным, как нирваной.

Подготовка прошла удовлетворительно. Даже выпечка, казалось, шла как положено, сыр плавился, а бекон шипел. Но у моей команды возникли проблемы, когда мы включили жаровню, чтобы подрумянить наши шедевры. Это действительно была не наша вина; нас отвлекли члены другой группы, которые были заняты извлечением своих хот-догов с начинкой родео из духовки и размещением их на прилавке для охлаждения. Аромат завораживал. Мы толпились вокруг этих райских хот-догов и были загипнотизированы, парализованы… до столбы черного дыма, поднимающиеся из нашей заброшенной печи, резко прервали наши задумчивости.

Это был лишь небольшой пожар, но дыма, похоже, было гораздо больше, чем могли бы произвести четыре сожженных сосисок. Тем не менее, нас чествовали как героев того дня благодаря пожарной тревоге, последующей эвакуации и досрочному увольнению всего студенческого контингента. – Терри Фоллис

Плюс: Взрослые никогда не должны класть эту приправу на хот-дог

2 / 12

Фото: Shutterstock

Heads Up

Всю зиму я носила волосы, собранные в длинный хвост, но когда пришла весна, я решила, что пора что-то изменить, коротко подстригла и покрасила локоны. Вскоре после этого, когда я пришел в первый класс, где я преподавал, один ученик сказал: «Учитель, у вас новая голова!» – Маргарет Петерсон

Дети говорят самые ужасные вещи. Вот доказательство !

3 / 12

Фото: Shutterstock

Out of This World

Быть учителем весело, потому что, когда вы сидите за партой, дети будут вести себя так, как будто вокруг вас находится звуконепроницаемое силовое поле. Ложная уверенность в том, что их не услышат, приводит к забавным моментам, таким как этот разговор, в котором два мальчика 11-го класса на уроке естествознания обсуждали свое будущее.

«Знаешь, кем я хочу стать, когда вырасту?» — сказал первый ученик. « Космонавт ».

900:04 Второй студент принял насмешливый взгляд, как будто намекая, что он видел научную оценку своего одноклассника и сомневается, что работа в НАСА близка. Тем не менее, первый ученик продолжил: «Я хочу быть космонавтом, потому что я собираюсь стать первым человеком, который приземлится на Солнце».

Друг мальчика посмотрел на него еще более недоверчиво и сказал: «Ты не можешь приземлиться на солнце. Слишком жарко. Этого никогда не случится». Но первый ученик выстоял. Он убежденно ответил: «Да, я знаю, что слишком жарко. Вот почему я собираюсь приземлиться на него ночью». – Джон Каллен

Самый любимый канадский исследователь космоса Крис Хэдфилд, , напоминает нам, что нет места лучше дома .

4 / 12

Фото: Shutterstock

Представьте, что

Будучи директором начальной школы, я часто вызывал детей в свой кабинет для бесед, когда их наказывали. Я вел записи этих разговоров в книге на моем столе, и студенты знали, что я делал записи о наших встречах.

После одного такого разговора с мальчиком из 4 класса книга таинственным образом исчезла. После того, как мы немного разобрались, школьный консультант и я обнаружили, что ученик взял его и хвастался перед другом. Я привел преступника в свой кабинет для еще одного разговора.

— Моя тетрадь пропала, — сказал я. — Вы знаете что-нибудь об этом?

Когда он сказал «нет», я продолжил: «Вы были последним в моем кабинете, прежде чем он пропал. Я думаю, ты взял это. Что вы думаете?”

Недолго думая, он ответил: «Я думаю, что это все плод твоего воображения». – Ви Хьюз

Ознакомьтесь с этими инновационными канадскими педагогами !

5 / 12

Фото: Shutterstock

Унизительная ошибка

Это был Монреаль, 1980-е; Я преподавал английский язык в университете Конкордия и остро осознавал свою неспособность говорить по-французски так бегло, как хотелось бы. Чтобы исправить это, я записался на интенсивный двухмесячный курс французского погружения. Наш класс был пестрой командой: бабушки, у которых было свободное время, профессионалы со всего мира, кроме Квебека, которым нужно было сдать тесты на знание французского языка, подростки, выполняющие требования курса, и я, мечтательный и полный энтузиазма 29-летний парень. Я твердо решил быть двуязычным.

Часто нас просили просто встать и говорить. Наши темы были распределены случайным образом, так как наш учитель хотел убедиться, что мы не подготовились заранее. Однажды пришла моя очередь. «Пожалуйста, расскажите классу, что вы делали вчера», — сказал мой учитель по-французски.

Накануне вечером я сварила варенье. Но как называлось кондитерское изделие en français ? На английском мы называем спред «пресервами», поэтому я попытался превратить это во что-то, что хотя бы звучало по-французски.

«Hier j’ai fait des préservatifs». («Вчера я сварила варенье» — по крайней мере, я надеялась, что так сказала.)

Класс захихикал. Корейский бизнесмен в зеленом костюме закрыл рот руками. Довольный тем, что моя первая попытка увенчалась успехом, я продолжил: «J’ai fait des préservatifs aux fraises, aux framboises et aux bleuets. J’ai donné à gouter à ma mère et ma belle-mère». («Я сварила варенье из клубники, малины и черники. Дала по вкусу маме и свекрови». Или я так думала.)

Теперь учительница смеялась; не смешок, а громкий, сердечный хохот. «Конечно, — сказала она, — вы знаете, что консервант — это презерватив!»

Униженный, я сел. До сих пор я не забыл французское слово «презерватив». – Вирджиния Фишер Яффе

Все в мире должны знать эти 10 французских фраз .

6 / 12

Фото: Shutterstock

Раздетый

Я проработал учителем начальных классов 35 лет. Еще в 80-х я носила комбинацию под юбками и платьями. Однажды во время урока грамматики я почувствовала, как что-то скользит по моим ногам под юбку. Внезапно мой черный комбинезон упал на пол, обвивая мои лодыжки. Я попытался незаметно оттолкнуть его ногой в угол комнаты, но было слишком поздно — все мои ученики уставились мне под ноги.

В растерянности я решил столкнуться со своей неисправностью гардероба . Я поднял своенравную одежду и помахал ею над головой, пока весь класс не расхохотался. Инцидент стал частью моего наследия: когда я сталкиваюсь со старыми учениками, они все еще вспоминают оговорку, а не отличный урок грамматики, который я дал тем роковым февральским утром. – Carole Touchette

7 / 12

Фото: Shutterstock

Верные последователи

В моем классе 2 класса учащиеся поощряются к самостоятельной работе и использованию своих задача- навыки решения . Однажды ученик начал следовать за мной по всему классу. Когда бы я ни оборачивался, он стоял там. В конце концов я сказал в шутку: «Тебе не нужно следовать за мной. Вы бы последовали за мной со скалы, если бы я спрыгнул?

Он очень серьезно посмотрел на меня, прежде чем ответить: «Да, чтобы убедиться, что ты в порядке!» – J. Russell

8 / 12

Фото: Shutterstock

Уроки

В мае прошлого года учительница моей семилетней дочери дала своему классу задание: написать полезные заметки героям из известных истории, которые они читали. Когда ее спросили, какой совет она дала бы первым Билли Козел Грубый , мой убойный второклассник сказал следующее: «На вашем месте я бы нашел поблизости другой мост. Вы также можете найти другое место с травой вместо того, чтобы пересекать мост троллей. Вы также можете подождать, пока он не уйдет. – Stephany Aulenback

Plus: 7 детских книг, которые каждый взрослый должен снова прочитать

9 /12

Фото: Shutterstock

Аварийная облегчение

В 2007 году я перешел в новую школу для 12 класса 12 класса. , Проведя 11 лет, будучи совершенно некрутым, я был полон решимости не поднимать головы и дожить до июня. Когда в конце первого дня прозвенел звонок, я понял, что мне действительно нужно в туалет. Единственная проблема? Я не знал, где любой из ванные комнаты были. Вскоре я потерялся, извиваясь большими паническими петлями вокруг здания, когда мимо проталкивались толпы подростков. Я пыталась выглядеть уверенно — в то утро я не вставала в 7 утра, чтобы даром научиться контурировать скулы, — но внутри думала: «Вот чем все это для меня кончается».

Наконец-то бинго! Заметив универсальный символ «женский туалет» в виде палочки, я бросилась внутрь. Только когда я вышел из кабинки, чтобы вымыть руки, я понял, что все остальные люди в комнате кажутся старше меня. Это странно, подумал я. В этой школе ученики и учителя пользуются общими ванными комнатами?

«Вам нельзя здесь находиться», — сказал один из преподавателей. Пробормотав извинения, я ушел, вытирая руки о джинсы. И действительно, на двери снаружи большими буквами было написано «ТОЛЬКО ДЛЯ УЧИТЕЛЕЙ». Мои надежды оставаться в тени мгновенно рухнули: залы по-прежнему были переполнены, и все видели, как я выхожу. Их взгляды, казалось, говорили: «Фу, какая учительская любимица». Она даже свистит с факультетом. – Анна Фитцпатрик

10 / 12

Фото: Shutterstock

Плохая собака

Мои четвероклассники знали, что единственным оправданием невыполнения домашнего задания является записка от родителей. Однажды утром все сдали свои задания, кроме Робби. Когда он сказал мне, что его собака съела его, я не мог не рассмеяться. — Хорошая попытка, — сказал я. «Это самое старое оправдание в книге!» Поскольку обычно он был ответственным учеником, я дал ему еще один экземпляр работы и велел вернуть его на следующий день.

Позже, когда я направлялся к своей машине после школы, я заметил ученика, выгуливающего собаку со своим отцом. Я дразнил: «Робби, это собака, которая съела твоя домашняя работа

Я был потрясен, когда его отец очень серьезно ответил: «О да, миссис Джонс. Робби так боялся, что у него будут проблемы!» – Eva Jones

11 / 12

Фото: Shutterstock

Spoken Words

У нас в детском саду обсуждались языки, на которых говорят ученики. Я преподаю в мультикультурной школе, поэтому большинство детей ответили, что говорят на двух языках: английском и родном. Один маленький мальчик поднял руку и с гордостью заявил, что говорит на три языка . На вопрос, какие из них, он уверенно ответил: «Английский, урду и бонжур!» – Карен Мелвин

12 / 12

Фото: Shutterstock

Больше, чем я могу вынести

В конце 1990-х годов, на пике увлечения плюшевыми рюкзаками, я преподавал в государственной начальной школе в Оттаве. Два ученика моего 5-го класса были одержимы своими сумками с Винни-Пухом и никогда не выпускали их из виду. Однажды я поддразнил девчонок их рюкзаками в форме одного из самых плаксивых героев 9-го века.0019 детская литература . «Он всегда жалуется и не хочет прилагать усилий, чтобы изменить свое положение, — сказал я им о персонаже, который, как известно, сказал: — Я медведь с очень маленьким мозгом, и длинные слова меня беспокоят». Ответ моих учеников, который мало поднял настроение этому учителю: «Но, мадам! Он такой милый!”

На следующее утро, решив отстаивать свою точку зрения, я принес в класс копию Винни-Пуха . Приступая к книге, я перенял разные голоса и манеры для Винни, Иа-Иа, Пятачка и компании. Мне было так весело, что я начал смеяться, что вызвало хихиканье в классе, что увеличило мою радость, пока слезы не потекли по моим щекам. Студенты и я изо всех сил пытались восстановить контроль, как могли, заканчивая рассказ с улыбками на лицах.

Когда несколько лет спустя те же студенты закончили школу, один из них написал мне записку, в которой говорилось: «Я всегда буду помнить, когда ты смеялся так сильно, что плакал». И это мой вывод: когда дети видят, как взрослый так развлекается, это что-то значит. Тот рассказ был одним из самых восхитительных моментов в моей карьере — благодаря одному очень сварливому медведю. – Алана Форрестер

Плюс: 12 фактов о первом школьном дне, которых вы не знали

Первоначально опубликовано: 29 сентября 2017 г.

Первоначально опубликовано в Reader’s Digest Canada

Веселые школьные истории ко Дню учителя

Не нужно быть учителем, чтобы смеяться над этими правдивыми историями, но ха-ха вы хотите, чтобы вы сделали.

1 / 42

НарончайХлау/Шаттерсток

Мои ученики не боятся задавать вопросы

«Как пишется «жаба»?» — спросил один из моих первоклассников.
— Мы только что прочитали рассказ о жабе, — сказал я и помог ему произнести по буквам: «Т-О-А-Д».
Довольный, он закончил писать начатый рассказ, а затем прочитал его вслух: «Я жалею свою маму, я хотел собаку на день рождения».

Это блестящая стратегия одного учителя по прекращению травли.

2 / 42

Дин-Дробот/Шаттерсток

Моим ученикам все равно, что о них думают

После дня прослушивания моих восьмиклассников, обменивающихся сплетнями, я решил процитировать им Марка Твена: «Лучше держать рот закрытым и позволить людям думать, что ты глупее, чем открыть его и развеять все сомнения».

Обдумав мои слова, один из моих учеников спросил: «Что значит устранить все сомнения?»

3 / 42

Виктория-Чудинова/Shutterstock

Мои ученики понимают биологию

На уроке полового воспитания в восьмом классе никто не мог ответить на вопрос «Что происходит с молодой женщиной в период полового созревания?» Поэтому я перефразировал его: «Что происходит с молодыми женщинами, когда они взрослеют?»
Один ученик ответил: «Они начинают носить кошелек».

Это вещи, о которых вам не расскажет учитель вашего ребенка.

4 / 42

Мои ученики знают все ответы

Учитель: Кто такой евангелист?
Ученик: Тот, кто играет евангело.

Учитель: Почему пресноводные рыбы не могут жить в соленой воде?
Ученик: От соли у них может подняться давление.

Учитель: Мира пошла в библиотеку в 5:15 и ушла в 6:45. Как долго Мира была в библиотеке?
Студент: Недолго.

Учитель: Как мы называем группу звезд, создающих воображаемую картину на небе?
Студент: Испуг.

Учитель: Перечислите до пяти хороших фактов об Аврааме Линкольне.
Студент: После окончания войны Линкольн взял свою жену на представление.

5 / 42

Джоанна-Дорота/Shutterstock

Мои ученики хотят улучшить свои знания английского языка

Для 98 процентов учеников школы, где преподает моя жена, английский язык является вторым языком. Но это не помешало им подарить ей рождественские открытки. Тем не менее, их энтузиазм по поводу этого случая иногда превосходил их понимание английского языка. Среди множества открыток, заполонивших ее стол, были: «С днем ​​рождения, бабушка», «Поправляйся скорее» и «Поздравляем со сдачей экзамена по вождению!»

Учителя действительно играют невероятную роль в жизни учеников. Прочтите эту трогательную историю.

6 / 42

итакдали/Shutterstock

Мои ученики занимаются благотворительностью

Когда наши ученики начали собирать пожертвования для Недели предотвращения жестокого обращения с детьми, администрация школы внесла свой вклад, установив ящик для пожертвований возле кабинета директора и разместив баннер у входной двери вестибюля. Он гласил: «Пожалуйста, дайте 1 доллар, чтобы остановить жестокое обращение с детьми в приемной».

7 / 42

Андрей_Попов/Shutterstock

Мои ученики сбивают с толку

Прогуливаясь по коридорам нашей средней школы, я увидел нового учителя-заместителя, который стоял возле своего класса, прижавшись лбом к шкафчику. Я слышал, как он бормотал: «Как ты ввязался в это?»
Зная, что его определили в трудный класс, я попытался оказать моральную поддержку. “У тебя все нормально?” Я попросил. “Могу ли я помочь?”
Он поднял голову и ответил: «Я буду в порядке, как только вытащу этого ребенка из его шкафчика».

8 / 42

Syda-Productions/Shutterstock

Мои ученики старательные

Незадолго до выпускного экзамена по финансам в моем колледже ко мне подошел менее чем блестящий студент.
«Можете ли вы сказать мне, какую оценку мне нужно получить на экзамене, чтобы пройти курс?» он спросил.
Я сообщил ему плохие новости. «Экзамен стоит 100 баллов. Вам нужно набрать 113 баллов, чтобы получить двойку».
— Хорошо, — сказал он. «А сколько баллов мне нужно, чтобы получить тройку?»

9 / 42

Зкругер/Шаттерсток

У моих учеников есть идеи

На День Мартина Лютера Кинга я спросил своих пятиклассников, как они могут сделать мир лучше. Один сказал: «Я бы сделал картофельные шкурки основным блюдом, а не закуской».

10 / 42

Изображения драконов/Shutterstock

Мои любознательные ученики

Замечено на Facebook:
Ученик: Я не понимаю, почему моя оценка была такой низкой. Как я справился с исследовательской работой?
Учитель: На самом деле, вы не сдали исследовательскую работу. Вы включили случайный набор предложений. На самом деле, предложения, которые вы, по-видимому, похитили глубокой ночью и втиснули в этот жестокий и произвольный план, явно казались размещенными на страницах против их воли. Читать вашу газету было все равно, что наблюдать за незнакомыми, неудобными людьми, общающимися на коктейльной вечеринке, на которую никто не хотел идти. Вы не представили исследовательскую работу. Вы представили ситуацию с заложниками.

11 / 42

Monkey-Business-Images/Shutterstock

Мои ученики благодарны

Недавно я встретил своего бывшего ученика, который сказал: «Ты мне всегда нравился. У тебя никогда не было любимчиков. Ты был груб со всеми».

12 / 42

Асьер-Ромеро/Шаттерсток

Мои ученики честны

Во время моей первой встречи с моими учениками с ограниченными физическими возможностями я заверил их, что большинство людей в той или иной степени являются инвалидами.
– Посмотри на меня, – сказал я. «У меня плохое зрение, мне нужно носить очки. Поскольку я плохо слышу, мне нужен слуховой аппарат. И посмотри на мои уши — они намного больше, чем должны быть».
Сзади мальчик добавил: «И твой нос тоже».

13 / 42

Николай-Репницкий/Shutterstock

Мои ученики понимают

Когда наша школьная библиотекарь объявила, что меняет школу, моя коллега-учительница спросила ученицу: «Как вы думаете, почему мисс Ричардсон уходит?»
Третьеклассница высказала мнение: «Потому что она прочитала все наши книги?»

14 / 42

Monkey-Business-Images/Shutterstock

Мои ученики бутински

Когда любопытный четвероклассник захотел узнать, что мы с другим учителем обсуждали наедине, я решил, что пришло время для импровизированного урока хороших манер.
«Вы знаете, что значит «заниматься своими делами»?» — спросил я многозначительно.
Он этого не сделал, но ученик через всю комнату закричал: «Да!»

15 / 42

Syda-Productions/Shutterstock

Мои ученики могут научить меня

Рассматривая математические символы со своими второклассниками, я нарисовал на доске знаки «больше» (>) и «меньше» (<) и спросил: «Кто-нибудь помнит, что это за символы?» иметь в виду?"
Мальчик уверенно поднял руку. «Один означает быструю перемотку вперед, а другой — перемотку назад».

16 / 42

Syda-Productions/Shutterstock

Мои ученики мирские

Мой отец начал преподавать бизнес в местной тюрьме через общественный колледж. В свой первый вечер занятий он начал главу о банковском деле. В ходе его лекции он затронул тему банкоматов, и он упомянул, что в среднем в большинстве автоматов в данный момент времени находится только около 1500 долларов.
В этот момент мужчина сзади поднял руку. «Я не пытаюсь проявить неуважение, — сказал он моему отцу, — но в машине, которую я ограбил, было около 5000 долларов».

17 / 42

Дин-Дробот/Шаттерсток

Мои ученики творчески подходят к языку

Судя по этим отрывкам из экзамена, моим студентам танцевального колледжа лучше придерживаться плие.
• «Костюмы мстили стилю танца».
• «Я благодарю Билла Т. Джонса за его поступки истинной доброты и эгоизма».
• «Танцоры должны сильно хромать».
• «Сначала мне было трудно понять и остановить его движение».
• «Цель Сэвион Гловера — преодолеть все расовые и этические барьеры своим танцем».

18 / 42

Студия хорошего настроения/Shutterstock

Мои ученики оберегают меня от неприятностей

Полицейская машина с мигалками остановила меня возле школы, где я преподаю. Когда офицер потребовал у меня права и регистрацию, мои студенты начали проезжать мимо. Одни сигналили, другие улюлюкали, а третьи останавливались, чтобы пожурить меня за превышение скорости.
Наконец офицер спросил меня, работаю ли я учителем в школе, и я ответил, что да.
– Я думаю, что вы отдали свой долг обществу, – заключил он с улыбкой и ушел, не дав мне билета.

19 / 42

GagliardiImages/Shutterstock

Мои ученики называют его так, как он есть

Я закончил лекцию по английскому языку, и мой класс разошелся, десятиклассник остался, чтобы противостоять мне.

«Мне не нравится, когда меня выделяют», — сказал он мне

Я был сбит с толку. “Что ты имеешь в виду?”

«Я не знаю, что означает часть «окси», но я знаю, что такое «придурок», и ты смотрел прямо на меня, когда говорил это».

20 / 42

SpeedKingz/Shutterstock

Мои ученики считают меня старым

Исполнение Моцарта должно было стать главным событием моего хорового класса в средней школе. Но после нескольких невдохновленных попыток раздраженная ученица подняла руку и сказала: Уиллис, мы хотим петь музыку нашего поколения, а не твоего».

21 / 42

Хуан-Си/Шаттерсток

Мои студенты думают, что я мошенница

Для моих немецкоязычных студентов я «Фрау Дрейпер». Одна девушка дала мне сделанную ею булавку с моим именем. К сожалению, он не был достаточно большим, чтобы включить мое полное имя, а это означало, что она подарила мне значок с надписью МОШЕННИЧЕСТВО.

22 / 42

зонтик от солнца/Shutterstock

Мои ученики умные

Недавно я спросил у ученика, где его домашняя работа. Он ответил: «Это все еще в моем карандаше».

23 / 42

Nik-Waller-Productions/Shutterstock

Мои ученики понимают богатых

«Не делай этого», — сказал я, когда один из моих первоклассников игриво прикрыл глаза долларовой купюрой. «Деньги полны микробов».

«Это?» он спросил.

«Да, очень грязно».

Он на мгновение задумался. «Поэтому они называют людей, у которых много денег, «грязно богатыми»?»

24 / 42

Лополо/Шаттерсток

Моим ученикам нравится, когда наконец-то все получается правильно

Джимми никак не мог понять, когда использовать I вместо me . Затем однажды, составляя предложение перед первоклассниками, Джимми сбивчиво сказал: «Я… я… я закрыл дверь». Поняв, что был прав, он подпрыгнул и закричал: «Это сделал я!»

25 / 42

Африка-Студия/Shutterstock

Мои ученики всегда найдут способ привлечь мое внимание

Мой шестиклассник не оставил бы меня одну ни на секунду. Это был постоянный поток «мисс. Осборн? “РС. Осборн? “РС. Осборн? Сытый по горло, я твердо сказал: «Как вы думаете, мы могли бы пройти всего пять минут, чтобы никто не сказал «мисс». Осборн?!

В классе стало тихо. Затем сзади раздался тихий голос: «Эм… Синди?»

26 / 42

Фимсри/Шаттерсток

Мои ученики хорошо общаются

Во время урока вождения, который я провожу, один ученик подъехал к правому повороту.

«Включи поворотник», — напомнил я ей.

«Никто не придет», — сказал студент.

«Это не имеет значения. Это может помочь тем, кто позади вас».

Наказанный ученик повернулся к ученикам на заднем сиденье и сказал: «Я поворачиваю прямо вперед».

27 / 42

SunKids/Shutterstock

Мои ученики логичны

«Кто открыл Пайкс-Пик?» — спросил я восьмиклассника. Он пожал плечами. — Хорошо, вот подсказка, — продолжил я. «Кто похоронен в могиле Гранта?»

«Грант?» — осторожно спросил он.

«Хорошо. Итак, кто открыл Пайкс-Пик?

«Грант!»

28 / 42

Михаэльпуче/Шаттерсток

Мои ученики вдумчивые

В последний день года мои первоклассники подарили мне красивые рукописные буквы. Пока я читал их вслух, мои эмоции взяли верх надо мной, и я начал задыхаться.

— Прости, — сказал я. «Мне трудно читать».

Один из моих учеников сказал: «Просто озвучь».

29 / 42

Мишель-Ли-Фото/Shutterstock

Мои ученики умеют решать проблемы

Дети рисовали проект по обществознанию и получили немного краски на пол. Опасаясь, что кто-то может поскользнуться, я попросил студента позаботиться об этом.
Через несколько минут на полу появился лист бумаги с надписью «Осторожно — мокрая краска».

30 / 42

шаршонм/Shutterstock

Мои ученики нахальные

Во время перекуса воспитанница детского сада спросила, почему одни изюминки желтые, а другие черные. Я не знал ответа, поэтому спросил у своей подруги, учительницы начальных классов, знает ли она. «Желтый изюм делается из зеленого винограда, а черный изюм — из красного винограда», — объяснила она.

Один маленький мальчик предположил: «Может быть, поэтому она учит в первом классе, потому что она просто немного умнее тебя».

31 / 42

Якуб Д/Шаттерсток

Мои ученики верят, что люди могут превращаться в насекомых

«В « Метаморфозах » Франца Кафки, — сказал я второкурснику, — человек, недовольный своей жизнью, просыпается и обнаруживает, что он превратился в большое, отвратительное насекомое».

Ученица подняла руку и спросила: «Так это художественная литература или научно-популярная?»

32 / 42

Тициано Паппалардо/Shutterstock

Мои ученики – реалисты

Ко Дню Колумба я поручил своему третьему классу нарисовать один из трех кораблей Колумба. Не успел я сесть, как мальчик принес свою газету с одинокой точкой посередине.

«Что это?» Я попросил.

Он ответил: «Это Колумбус, далеко в море».

33 / 42

Кзенон/Шаттерсток

Мои ученики думают, что я похож на клоуна 

Когда я приветствовала своих первоклассников в классе, одна маленькая девочка заметила мою блузку в горошек и сделала мне самый лучший комплимент первоклассника: «О, ты выглядишь такой красивый — прямо как клоун».

34 / 42

Rawpixel.com/Shutterstock

Мои студенты не помнят мои уроки 

В середине семестра я обнаружил, что студент пересдает мой курс, хотя с первого раза получил пятерку. Когда я спросил его, почему, он не помнил, чтобы посещал этот класс раньше.

«Но знаете, — сказал он, обдумав это, — мне показалось, что кое-что из этого кажется знакомым. Я просто не мог вспомнить, где я слышал это раньше».

35 / 42

Силатип/Shutterstock

Мои ученики не понимают, что такое автобиография 

Одноклассник из моего класса по английскому языку отрицательно оценил прочитанную им автобиографию. Его причина: «Автор говорит только о себе».

36 / 42

Прессмастер/Шаттерсток

Мои ученики путают букву “ж” и букву “й”

“Меня назвали словом “г”, — всхлипнула третьеклассница.

«ОК. Давай успокоимся, — сказал я, опускаясь на колени рядом с ней. — А как именно вас звали?

Между рыданиями она выпалила: «Г… г… придурок!»

37 / 42

Мои ученики проницательны 

Когда одна девочка закончила английскую часть государственного экзамена, она сняла очки и начала решать математические вопросы.

«Почему ты без очков?» — спросили ее.

Она ответила: «Мои очки предназначены для чтения, а не для математики».

38 / 42

ракорн/Shutterstock

Мои ученики меня не понимают

Наш помощник директора позвонил одному из моих неуспевающих учеников «Введение в испанский язык» и спросил, почему у него проблемы с предметом.

«Не знаю. Я просто не понимаю мисс Бер, — сказал мальчик. «Как будто она говорит на другом языке».

39 / 42

Хоамартин/Шаттерсток

Мои ученики обеспечивают любящий дом

Аквариум в моем классе был полон гуппи. Поэтому я сказал детям, что они могут есть, если принесут записку из дома. Вот как я получил следующее: «Дорогая миссис Суонсон, не могли бы вы дать Джонни столько гуппи, сколько сможете, так как мы собираемся их панировать».

40 / 42

Monkey-Business-Images/Shutterstock

Родители моей ученицы полны хлопот

  Во время родительского собрания мать настаивала на том, что мне не следовало снимать баллы с оценки ее дочери по английскому за то, что она назвала ее предмет «Генрих 8» вместо «Генрих VIII».

— У нас на клавиатуре только обычные цифры, — объяснила она. «Никаких римских цифр».

41 / 42

JPC-PROD/Shutterstock

Родители моего ученика очень похожи на них

Записка от матери ученика: «Пожалуйста, извините Криса за то, что он не читает, потому что ему это не нравится».

42 / 42

Африка-Студия/Shutterstock

Мои ученики не должны учиться у своих родителей

Когда у ее ребенка украли полотенце во время школьного плавания, разгневанная родительница спросила меня: «Что за малолетние правонарушители учатся с моим ребенком в классе?!»

«Я уверен, что это было сделано случайно», — сказал я. “На что это похоже?”

«Он белый», — сказал родитель. «И на нем написано Holiday Inn ».

Первоначально опубликовано: 25 августа 2017 г.

Энди Симмонс

Энди Симмонс — редактор статей в Reader’s Digest.

Веселых школьных историй – Школьные неловкие истории

Seventeen выбирает продукты, которые, как мы думаем, вам понравятся больше всего. Мы можем получать комиссию от ссылок на этой странице.

Читай веселые школьные истории!

Команда разработчиков медиаплатформ

Кто сказал, что ходить в школу скучно? Прочитайте забавные истории, которые произошли с этими девушками!

Группа разработчиков медиаплатформ

1 из 9

Ямы

“Мой класс собирался на школьную экскурсию, и пока мы ехали в автобусе, мой возлюбленный сидел в одном ряду со мной. Он не переставал смотреть на меня – или на мою грудь! Я подумал, что это, вероятно, потому, что я ему нравлюсь, поэтому я написал ему: «Тебе нравится то, что ты видишь?» Он сразу же ответил: «Эм, нет, я смотрю на ваши пятна от ямы». Я был вне себя от ужаса!»

Команда дизайнеров медиаплатформ

2 из 9

Падение мяча

“Я играла главную роль в школьном мюзикле. Мой костюм был очень милым, но у меня был очень маленький бюст, поэтому мне пришлось набить верх ватные шарики, чтобы он подходил. Перед началом шоу я заметил, что моя любовь и много его супер-горячих друзей сидят в первом ряду. Прямо перед тем, как я вышел на сцену, я решил набить свой костюм дополнительным материалом, чтобы сделать мой бюст больше. Но позже, когда пришло время исполнять мой главный танцевальный номер, я сделала колесо по сцене, и все ватные шарики начали вываливаться! Все так сильно смеялись, включая мою любовь! Я была так смущена, Я убежал со сцены».

Команда разработчиков медиа-платформ

3 из 9

Преодоление препятствий

«Я играю в школьной команде по легкой атлетике, и мне нравится футбольная команда. Я всегда выгляжу мило на тренировках, на случай, если он увидит Я. Когда однажды днем ​​он вышел на улицу, я работал над своим прыжком с барьерами, поэтому я решил пойти на самое высокое препятствие, которое у нас есть. Я перепрыгнул первое, но когда я пошел на второе, моя нога застряла! Я упал лицом вниз и сломал нос! Помимо того, что я влюбился, увидев, как я его полностью прокусил, на следующий день мне пришлось делать фотографии для выпускного ежегодника с бинтами и опухшим лицом. Не мило!»

Команда разработчиков медиа-платформ

4 из 9

Разорви мой пузырь

«Я сидел напротив своего возлюбленного в середине класса, и у меня была очень сильная простуда. Он сказал мне что-то смешное, и когда я начал смеяться , огромный пузырь соплей образовался и лопнул прямо перед ним! Я тут же закрыла лицо и повернулась, надеясь, что он этого не видит, но когда я оглянулась, он посмотрел на меня с таким отвращением!”

Команда разработчиков медиаплатформ

5 из 9

Offensive Rebound

“В спортзале мы играли со штрафных бросков, и я решил “надеть штаны” на мою подругу, но шнурок ее шорт был затянут так туго, что они не спускались. Позже в классе мальчики зашел посмотреть как мы играем я играл с другими девушками и как раз когда я пробил трехочковый мой друг подошел ко мне сзади и стянул мои шорты пока я еще был в воздухе я был так счастлив что сделал бросок , но все (включая мою любовь) все видели. А на мне даже не было милых трусиков!»

Команда разработчиков медиа-платформ

6 из 9

Все наверстано

«Однажды я был в куртке с капюшоном, и когда я стоял у своего шкафчика, мой друг сказал мне, что моя любовь приближается. Я быстро развернулся и пнул Дверь шкафчика закрылась моей ногой, чтобы я могла поздороваться. Он сказал: «Привет» и наклонился, чтобы обнять меня. быстрое, неловкое объятие, как если бы вы обняли свою бабушку. Затем он оглянулся и сказал: «Ты знаешь, что твой капюшон застрял в шкафчике, верно?» И все, что мне оставалось, это нервно смеяться и пытаться освободиться.0003

Группа разработчиков медиа-платформ

7 из 9

Элемент неожиданности

“В науке мы изучали газы в периодической таблице. Мы с друзьями шутили о том, насколько скучной была эта тема. Я потянулся к лаборатории стол, чтобы взять мою книгу, и случайно издал слышимый звук. Надоедливый парень выкрикнул: «Какой газ вы бы это классифицировали?» Все в комнате засмеялись. Я хотел ударить его и умереть!»

Команда разработчиков медиаплатформ

8 из 9

Секретный файл

“Однажды мне нужно было представить что-то в классе на проекторе с помощью моего ноутбука. Когда вы подключены к проектору, все в классе могут видеть рабочий стол вашего компьютера. Я понял – после того, как все это увидели -что у меня есть папка под названием «Сексуальные фото!» Все расхохотались, а когда я пытался объяснить, что это просто фотографии моих друзей, которых я назвал в шутку, моя учительница посмотрела на меня и сказала, чтобы я увидел ее после класс. Я бы едва осилила презентацию!”

Команда разработчиков медиаплатформ

9 из 9

Hall Monitor

“Однажды мы с моим парнем целовались у наших шкафчиков во время перерыва, и его руки были на мне. Наверное, это было слишком, но мы были так поглощены, что мне было все равно. Внезапно я почувствовала прикосновение к своему плечу. Я подумала, что это учитель говорит нам остановиться. Это был учитель — мой папа! Он обычно остается в старшекласснике здание, но он пришел в мое крыло, чтобы принести мне деньги на обед, я не знала, чему больше смущаться: тому, что папа застукал меня с моим парнем, или тому, что он дал мне деньги на обед на глазах у всех! ”

Лучшие Зеленые Проекты!

Лучшие забавные рассказы для обучения в средней и старшей школе

Как минимум раз в год один из моих первокурсников спрашивал меня, почему все, что мы читаем на английском в 9-м классе, вызывает такую ​​депрессию. Беглый взгляд на нашу учебную программу показал, что они правы. «Ромео и Джульетта», «О мышах и людях» , такие рассказы, как «Агнец на заклание» и «Самая опасная игра» — все они рассказывали истории о смерти и отчаянии. Хотя все отлично, я начал задаваться вопросом, смогу ли я найти несколько разных текстов, чтобы добавить их в микс. Оказывается, в то время как страшные рассказы и драматические рассказы легко найти, юмористические найти немного сложнее.

Имея это в виду, вот список забавных коротких рассказов, которые можно использовать в классе, если вы хотите привнести в урок немного юмора.

1. «Чарльз» Ширли Джексон

Написанная той же женщиной, которая написала жуткий рассказ «Лотерея», эта история гарантированно вызовет смех у студентов всех возрастов. Рассказ о самом худшем ученике детского сада, рассказанный учеником того же класса своей матери в конце каждого учебного дня. Вашим ученикам понравится слушать все о выходках Чарльза. Поворот в конце сказки заставляет студентов задыхаться и хихикать.

В классе : идеально подходит для уроков иронии, ваши ученики могут обсудить, демонстрирует ли забавный рассказ Джексона словесную, ситуативную или драматическую иронию. Я также использовал эту историю, чтобы показать учащимся, как автор может использовать диалог как метод развития характеристики.

Как и «Чарльз», это еще одна классическая известная история. Пожилая женщина берет под свое крыло молодого человека после того, как он пытается украсть ее сумочку. Пока они проводят время вместе, она преподает ему ценный урок жизни. Он идеально подходит для учащихся старших классов и средних классов.

В классе:  Этот забавный рассказ подходит для уроков диалога, дикции, темы и характеристик. Это также было бы отличным текстом для практических дискуссий или сократовских семинаров. Студенты могли легко разработать вопросы о действиях персонажей. Они могли подумать, как бы они поступили в той же ситуации. И они могли бы даже переосмыслить историю, если бы она была переписана сегодня.

Хотя многие студенты читали «Дары волхвов», этот рассказ того же автора известен гораздо меньше. Лорд Окхерст умирает, его жена скорбит (или она?), и доктор прибывает, чтобы попытаться помочь. Ваши ученики будут шокированы и удивлены этим кратким чтением.

В классе: Косвенные характеристики выходят на первый план в этом забавном рассказе, поскольку ученики могут спорить, действительно ли жена лорда Окхерста так грустна, как она говорит, на протяжении всей истории. В истории также используются воспоминания, что делает ее отличной для ознакомления с этой концепцией или ее повторения.

Этот короткий рассказ основан на классическом детективном тропе и безжалостно высмеивает его. Невероятные костюмы, ошибочные личности и нелепое разоблачение делают эту по-настоящему забавную короткую историю, которой можно поделиться со своими учениками.

В классе:  Я бы хотел, чтобы я продолжал преподавать тайну, которую я преподавал много лет, чтобы я мог добавить этот забавный короткий рассказ к миксу. Это было бы идеальной частью для введения сатиры. Он высмеивает многие из наиболее распространенных элементов типичных детективных историй в действительно веселой манере.

Однозначно для старших школьников; эта короткая история заставила меня буквально расхохотаться. Он написан в виде серии обеспокоенных писем воспитателя детского сада родителям юного Никколо Макиавелли. Сообщения о его планах свергнуть учительницу и заменить ее школьным дворником вызывают истерику.

В классе: Я не знаю, используется ли Принц на многих уроках английского языка или политологии, но если да, то каким феноменальным был бы сопровождающий текст. Он также будет работать в паре с научно-популярными чтениями о Макиавелли. Поскольку слово «макиавеллистский» часто появляется в новостях, его также можно использовать в качестве словарной единицы. Наконец, его можно использовать, чтобы показать учащимся, что рассказы могут быть написаны в различных форматах. Попросите своих учеников представить, как может выглядеть электронная почта или обмен текстовыми сообщениями между одним из их любимых персонажей и учителем/врачом/соседом. Результаты могут быть забавными.

6. Радость Антона Чехова

Главный герой этой забавной новеллы знаменит. Он спешит домой, чтобы рассказать об этом своей семье. Вашим ученикам понравится реакция его ошеломленной семьи. Им также будет что рассказать о славной новой славе главного героя.

В классе:  Идеально подходит для разделов, посвященных трагическим героям или персонажам, отпавшим от благодати. Работа Чехова представляет собой довольно жгучий комментарий к идеям, связанным с тем, что значит быть знаменитым. Ваши ученики отлично проведут время, сравнив главного героя с различными современными звездами YouTube или TikTok.

Пришло время бросить мяч в игру. Вы слышали о Мотыльке? Это организация с миссией «продвигать искусство и мастерство рассказывания историй, а также чтить и прославлять разнообразие и общность человеческого опыта». Они устраивают вечера рассказов с открытым микрофоном в разных городах страны, где люди просто встают и рассказывают истории на заранее заданную тему. Вы можете найти множество из них на веб-сайте Moth и на YouTube. Это о человеке, личность которого украла сотрудница Domino’s Pizza. Его миссия отомстить заставит вас и ваших учеников громко смеяться.

В классе:  Многие рассказы содержат нецензурную брань или затрагивают темы для взрослых, поэтому сначала обязательно просмотрите рассказ. Мне нравится идея поделиться устным рассказом со студентами всех возрастов, особенно в контексте забавного короткого рассказа. Это отлично подходит для неохотных читателей и может стать отличным альтернативным вариантом оценки.

Написанная тем же автором, что написал «Тайную жизнь Уолтера Митти», эта история также о несчастном человеке, который мечтает улучшить свою жизнь. Однако то, как он это делает, вызывает чувство юмора (и некоторый шок!)0003

В классе:  Знакомство учащихся с более сложным текстом всегда может быть непростой задачей, поэтому было бы неплохо иметь несколько коротких рассказов, чтобы подогреть учащихся к этой идее. Учащиеся могут практиковаться в работе с текстом, задавать вопросы о разделах, которые их смущают, и работать вместе над пониманием.

Еще одна кривая! Я люблю знакомить своих студентов с примерами написания из реальной жизни, которые на самом деле происходят сегодня. Хотя многие истории в этом списке относятся к началу 1900-х, эта статья была написана в 2020 году и опубликована в журнале McSweeney’s Internet Tendency. На сайте представлены юмористические статьи на самые актуальные темы. Хотя многие из них не подходят для школы, другие, такие как этот, являются прекрасными примерами того, как люди продолжают писать и творить сегодня. В этом произведении олицетворенная «послеобеденная прогулка» объясняет человеку, совершающему ее, что она не может быть всем, что нужно ходячему.

В классе:  Лучше всего подходит для учащихся старших классов средней и старшей школы. Я хотел бы использовать это в качестве учебного пособия. Представьте себе творческие письменные работы, которые могли бы создать студенты, если бы их попросили олицетворить что-то в их жизни.

10. Моя финансовая карьера, Стивен Ликок

Время исповеди — я ненавижу заказывать еду по телефону. Неважно, здоровый он или нет, заказываю я на одного человека или на двадцать. Я ненавижу это. Я нервничаю и почти всегда что-то путаю. Вот почему эта история о человеке, который нервничает в банках, затронула меня. Описание Ликоком главного героя, пытающегося открыть банковский счет, заставило меня громко расхохотаться.

В классе: Найти персонажей из прошлого, которые могут быть связаны с учащимися, непросто. Мне нравится идея просить студентов свободно писать или обсуждать, какие ситуации вызывают у них тревогу или дискомфорт. Они могли записывать чувства, описания, образы. Прочитав эту историю, они могли бы придумать свои юмористические (или серьезные) рассказы по собственному сценарию.

Какими забавными рассказами ты любишь делиться со своими учениками? Сообщите нам в комментариях.

Ищете еще больше рассказов, чтобы поделиться ими с классом? 51 отличный рассказ для преподавания в средней школе

Хотите больше подобных статей? Не забудьте подписаться на наши новости!

Кто-то спросил учителей: “Что было смешного в то время, над чем вы абсолютно на 100% не могли смеяться?” И их ответы меня не разочаровали (30 историй)

Раньше я преподавал английский язык корейским детям. Им нужно было кое-что написать, и один из них написал о своей любимой кошке. Семья назвала это киской. Вся статья была о том, как сильно его отец любит киску.

Stowford164 Отчет

Мы связались с Smoke1000Blunts на Reddit, чтобы узнать, что изначально вызвало этот разговор, и он сказал нам: «Я был вдохновлен задать этот вопрос, потому что мне было искренне любопытно, с каким сумасшествием средний учитель должен сталкиваться каждый день. Учителя ожидается, что они будут выше всего этого, но, безусловно, часть из них достаточно человечна, чтобы увидеть юмор во многих этих сумасшедших моментах!» Далее он объяснил: «Я не учитель, однако моя сестра одна. У нее много сумасшедших историй, в основном о родителях».

В этой заметке он упоминает, что “Неразумные родители – одна из самых, если не самая трудная вещь, с которой приходится сталкиваться учителю”. Он также говорит, что «посягательство на личную жизнь», которое приходит вместе с преподаванием, тоже должно быть жестким. Наконец, мы спросили, не хочет ли он что-нибудь сказать учителям, которые у него были в детстве. «На самом деле я обучался на дому до старшей школы, но по мере того, как я становлюсь старше, я все больше и больше вижу время, которое они вкладывают в свою работу, и делают ее хорошо. Я бы просто сказал «спасибо», включая мою маму».

Не знаю, как моему учителю удалось сохранить невозмутимое выражение лица, когда у нас была викторина.
однажды у нас был тест, поэтому мой друг поднял руку: «О, мистер м, разве вы не имеете в виду« давайте проверим тесты »?» Учитель
только что сказал: “Ты можешь сделать это в свободное время, Брайан”, когда наш 8-й класс потерял дерьмо.

themoonhasgone Отчет

Опыт преподавания может сильно различаться в зависимости от школы, возрастной группы и преподаваемого предмета. На самом деле я вел много уроков театра и искусства для детей в возрасте от 5 до 14 лет, поэтому я сделал много наблюдений за учениками. Одна вещь, которую нужно знать, это то, что их уровень сладости имеет тенденцию рассеиваться по мере того, как они становятся старше, а их уровень дерзости имеет тенденцию к экспоненциальному увеличению с возрастом. Маленькие дети так уверенно пробуют что-то новое и гораздо меньше боятся неудачи, чем старшеклассники. Когда дети достигают предподросткового и подросткового возраста, у них часто развивается изнурительная неуверенность в себе, и они легко смущаются. Тем не менее, каким-то образом у них все еще есть энергия, чтобы высмеивать учителей, пытаясь казаться крутыми…

Многие из историй в этом списке исходят от детей, которые еще настолько малы, что любопытство просто свободно вырывается из их уст, не задумываясь о суждениях. И хотя замечательно, что эти учителя смогли сохранить самообладание, чтобы профессионально ответить на вопросы и проблемы учеников, я также рад, что теперь мы можем наслаждаться этими историями. И помните, нет такой вещи, как глупый вопрос .

Раньше я преподавал 3-классникам (английский язык для которых не является родным), и однажды один из них подбежал ко мне, чтобы поболтать о своем однокласснике, и сказал: «Учитель, учитель, Тунва только что сказал: «F**K YOU!»!! “, поэтому Тунва, который бежал за ним, говорит: “Нет, учитель, нет!! Я только сказал “F**K”, я не говорил *оглядывается и начинает шептать* “. ..ты…””

Я такой: “Нет, нет! Это не плохое слово, это другое!”, но я умирал, мне пришлось развернуться и пойти смеяться за угол.

nickbkk Отчет

Учитывая, насколько сложна их работа, я думаю, что учителя заслуживают того, чтобы каждый день находиться в классе, полном крошечных стендап-комиков. В 2019 году Insider опубликовал статью под названием «Учителя государственных школ рассказывают о 7 самых сложных моментах в своей работе», и она, безусловно, помогает представителям других профессий понять трудности преподавания. Одна из трудностей, которую отмечают многие учителя, — это эмоциональное бремя работы учителем. Иногда учителя проводят с учениками больше часов в день, чем их собственные родители. Поэтому, когда детям приходится много заниматься дома, учителя зачастую являются для них единственным источником эмоциональной поддержки. Один учитель сказал Insider: «Мы ожидаем, что они будут приходить в школу, вести себя определенным образом и сосредотачиваться на очень абстрактных вещах, но многие из них живут в таком стрессе и травмах. Для некоторых учеников школа — это самое безопасное и самое нормальное место в их жизни» 9.0003

Учительница слышит, как в сумочке вибрирует телефон девушки, и говорит: «Надеюсь, это телефон». Учитель делает еще два шага и понимает, что она только что сказала. Класс взрывается смехом.

anon Отчет

Учителя также отмечают трудные отношения с родителями как еще одну трудность в работе. Родители часто отрицают, что их дети будут плохо себя вести в классе, и иногда винят в этом учителей. Стандартизированные тесты — еще один фактор, оказывающий давление на педагогов. Учебные программы основаны на стандартизированных тестах, которые ограничивают свободу учителей в их собственных классах. «Я должен сказать, что самой разочаровывающей частью обучения будут все тесты, — сказал один учитель начальной школы Insider. — Это не позволит детям быть детьми, и кажется, что вы всегда делаете это». Экзамены также оказывают давление на учащихся, имея право задержать детей на год, если они не справятся с тестами хорошо9. 0003

Ко мне подошли двое школьников и сказали, что называют себя «евнухами». Вздрогнув, я просто спросил: «Извините?»
Далее они объяснили, что евнух — это сокращение от «уникальный». Поэтому я написал это слово на листе бумаги и сказал им поискать его в словаре, а также посоветовал им больше не называть себя так вслух.
Идут в словарь, находят слово и очень громко спрашивают: «Что значит кастрировать?»
После того, как они посмотрели это, они не могли смотреть мне в лицо пару дней, но это был мой самый любимый день.

20jenb Отчет

Двое 8-летних детей поссорились. Ребенок №1 разозлился на ребенка №2. В типичной 8-летней манере ребенок № 1 сказал ребенку № 2: «Я больше не твой друг, и ты больше не приглашен на мои дни рождения». Ребенок № 2 ответил: «Я пошел на твою вечеринку только за тортом».

Первоапрельский отчет

Наконец, учителя, как правило, перерабатывают и недоплачивают. Выставление оценок и составление планов уроков — это всего лишь пара примеров обязанностей учителей, которые часто не могут быть выполнены в то время, когда они фактически находятся в классе. А учителя получают заведомо низкие зарплаты. Один учитель из Вирджинии сказал Insider: «В последний раз, когда я проверял, мы занимаем 38-е место в стране по оплате труда учителей. Мой район заморозил мои шаги на семь лет, когда грянула Великая рецессия. Сегодня я должен зарабатывать как минимум на 12 000–15 000 долларов больше, исходя из шкалы, на которую я согласился, когда впервые начал преподавать. Вместо этого все, что мы получаем, это рейзы на 1% или 2% тут и там. Мне пришлось недооценить свой дом, что было чрезвычайно тяжело для моих детей». Хотя они любят своих учеников, учителя должны цениться и лелеяться в своем сообществе. Это должно начинаться с получения надлежащей компенсации.

Я спросил своих детсадовцев, знает ли кто-нибудь, что такое месячные (во время обучения пунктуации в предложениях), и один мальчик с энтузиазмом сказал: «Да, у моей мамы они в ванной!!»

mrs_chanandlerr_bong Отчет

Я учитель истории. Мы искали в учебнике раздел об отцах-основателях. Некоторые из них имели собственные подзаголовки и небольшой абзац о них. Вот так:

Джордж Вашингтон (1732-1799)

Томас Джефферсон (1743-1826)

Бенджамин Франклин (1707-1790)

Затем я прошу студента поднять руку и совершенно серьезно спросить: «Если вы позвоните по этим номерам, они все еще работают?»

Она думала, что даты их рождения и смерти были номерами телефонов. Я преподаю в старших классах, класс растерялся, и мне понадобилось все, чтобы сохранить невозмутимое выражение лица.

snapdown91 Отчет

Студент – Аляска – это штат? Ты уверен? Это даже не касается штатов…

Я – Да, я уверен.

Студент. Мне нужно проверить это, чтобы убедиться.

Я – Вы действительно не знаете, но продолжайте.

Студент 2 – подождите, штаты не надо трогать? Означает ли это, что Гавайи – это штат?

Студент 3 – А как насчет Нью-Мексико?

Я преподаю в средней школе.

vogairian Report

Однако быть учителем не так уж и плохо. Хотя это не путь для всех, быть педагогом может быть чрезвычайно полезным. Одна из основных причин, по которой большинство учителей выбрали эту карьеру, заключается в том, что они страстно желают изменить жизнь других людей. В то время как каждый молодой человек проходит через школьную систему, у учителей есть удивительные возможности продемонстрировать важные ценности и запечатлеть знания на всю жизнь в умах молодежи. Я думаю, что каждый помнит своего исключительного учителя, который действительно вдохновлял их или вдохновлял на то, чтобы следовать своим увлечениям. У учителей также есть изменения, чтобы открыть ученикам новые перспективы, с которыми они могут не столкнуться дома.

Инструктор полевой экскурсии. Я вел дискуссию о пищевых цепях с некоторыми четвероклассниками и спросил, как мы называем животных, которые питаются только растениями.

Ответ, который я получил, был девственником.

Редактировать: Я слышал много забавных вещей на этой работе. Другой самый смешной случай был, когда я обсуждал стороны света со второклассниками. Я заставил их всех скандировать «никогда не ешьте мокрые вафли» или «кислых червей» или что-то еще, что они любили говорить, и как только они все затихли, один из них сказал «никогда не ешьте жену Санты».

Это был единственный раз за 7 лет работы с детьми, когда я полностью растерялся перед классом, детьми, учителями и родителями. Мне потребовалось около 30 секунд, чтобы восстановить самообладание, и даже тогда я продолжал хихикать до конца урока. Дети думали, что это смешно, потому что это было глупо, родители знали, почему я действительно думал, что это так смешно.

Evolving_Dore , Отчет Национального института рака

Когда я учил первоклассника №1, он сказал, что ребенок №2 сказал слово на букву Б. Я спросил, что такое слово на букву Б? Ребенок №1 говорит Багина.

Пришлось стиснуть зубы, чтобы не рассмеяться.

Отчет CA_catwhispurr

Мы проводили лабораторные испытания плотности объектов, включая деревянные, резиновые и пенопластовые шарики.

В середине класса ученик громко кричит: «Хватит трогать мои яйца!»

Я действительно не мог дышать минуту.

AJEstes Report

По данным Университета Канзаса, еще одним преимуществом работы учителем является разнообразие, которое каждый день включает в себя. Вместо того, чтобы просто сидеть за партой и печатать на компьютере, преподаватели могут по-настоящему взаимодействовать со студентами и предоставлять пространство для новых идей и творчества. Даже если учитель занимается одной темой, каждый класс разделяет разные идеи и точки зрения. По сравнению со многими другими профессиями, учителя каждый день видят самых разных людей и устанавливают с ними отношения. Наблюдение за учащимися, переживающими «моменты озарения», и наблюдение за их прогрессом в течение семестра являются отличным мотиватором для многих преподавателей.

Я помогал третьекласснику, который не хотел работать над вычитанием трехзначных чисел, требующих заимствования. Я сказал ему: «Отлично. Никогда не учись этому. Тогда я открою магазин, в котором будут продаваться вещи, которые ты очень любишь, и когда ты дашь мне свои деньги, я просто случайным образом дам тебе сдачу на сумму меньше на самом деле вы должны получить, потому что вы не можете вычислить это по математике… так что я просто заберу все ваши деньги».
Несколько секунд он смотрел мне прямо в глаза, прежде чем сказать: «Это б*****т».
Мне пришлось сдерживать смех добрых 20 секунд, прежде чем я смог ответить: «Вы правы, так что научитесь складывать и вычитать, и вам не придется об этом беспокоиться».

DawgHogger33 Отчет

На уроке истории для первокурсников много ругательств. Обычно я отпускал это, но если я слишком громко слышал «f**k», я звал их и заставлял вместо этого сказать мне другое слово. Этот ребенок несколько секунд смотрел на меня в полной панике, прежде чем громко выпалить: «ПЕЧЕНЬЕ!» Весь класс был в восторге от этого, а до конца года они использовали слово «печенье» вместо различных ругательств. Они стали очень креативными, лол.

Отчет Commander_Fem_Shep

Сотрудники послешкольной программы здесь. Имейте в виду, что это средняя школа. Однажды студент стоял рядом со мной, когда я измерял посещаемость. Обычно мои дети выстраивались в очередь на баскетбольной площадке, пока я делал это. Закончив, я повернулся к ребенку и сказал: «Поехали». И начал ходить. Когда я приблизился к своей линии, я услышал его крик позади меня. Я повернулась и увидела, как он КАТИТСЯ ПО ПОЛУ, КАК ГОРЯЧАЯ СОБАКА НА ВЕРТЕЛЕ. Он посмотрел на меня с самым строгим лицом и сказал: «Ты сказал катиться!» Почему да … да я сделал Даниэль.

Отчет PraedythValentine

Некоторые другие привилегии быть учителем – гарантия работы и каникулы. Хорошо подготовленные и квалифицированные преподаватели всегда пользуются большим спросом, и, как отмечает Канзасский университет, мобильность в этой области также является обычным явлением. Можно начать с учителя и пройти путь до административной должности или даже социального работника, если эти пути кажутся более привлекательными. Тем, кто работает в школах, также предоставляются отличные каникулы, обычно со значительным перерывом в летние месяцы и перерывом на каникулы. Возможность взять отпуск дает педагогам возможность отдохнуть и хорошо провести время с близкими.

Однажды четвероклассник попросил меня показать ему мой член. Громко. На глазах у всего класса.

Я учитель музыки. И женщина. Он имел в виду, что хочет увидеть гонг.

urbancowgirl42 Отчет

Дети сидели за ноутбуками, и одна группа рассказывала о жизни Брайана и, конечно же, о biggus d**kus.

Малыш 1 “Погуглите, погуглите, это очень смешно!”

Малыш 2 “Но не будет ли это грубо?”

Малыш 1 “нет, это старо и смешно и без мата, так что все в порядке”

Несколько секунд спустя маниакальный крик ребенка 2. Вместо этого он погуглил большой член. Мы все посмеялись над его несчастьем в учительской.

garrywarry Отчет

Не учитель. Все имена изменены по соображениям конфиденциальности.

В старших классах у нас был один ребенок, назовем его Тони. Тони был типичным эмо-пацаном, но однажды он пришел на урок обкуренный. Я говорю о твоих стереотипных налитых кровью глазах, лукавой тревоге, воняет травкой, как будто ты под кайфом. Он садится, а я просто смотрю на него, качаю головой и шепчу: “чувак, ты серьезно?”

Он тут же понимает, что все просто как день, и жалко ноет: “Пожалуйста, не говорите мистеру Эндрюсу”.

Итак, г-н Эндрюс был бывшим высокопоставленным военным офицером, который начал преподавать историю Второй мировой войны и гражданское право. Крутой чувак, острый как гвоздь. Он был из тех учителей, которые сделают все возможное, чтобы помочь вам во всем, если вы будете говорить с ним прямо. Удивительное чувство юмора.

Так или иначе, мистер Эндрюс входит в класс, и его глаза хмурятся, и очевидно, что он чувствует запах марихуаны, исходящий от бедного Тони, но ведет себя хладнокровно. Мистер Эндрюс не глуп и знает, на что способны некоторые подростки. Если вы не будете с ним грубы, он будет применять свои наказания, играя в интеллектуальные игры.

Он вызывал Тони на каждый чертов вопрос, который задавал классу, изо всех сил стараясь не слишком много улыбаться, и мы ВСЕ вместе сдерживали смех.

Бедный Тони был оленем в свете фар. Было красиво смотреть.

В конце концов, урок подходит к концу, мистер Эндрюс заканчивает урок и поворачивается лицом к классу, глядя на Тони.

“Я знаю, что мы все сегодня хорошо повеселились, но я хочу, чтобы это было совершенно ясно. Я понимаю, я тоже был в вашем возрасте, и я не собираюсь лгать и говорить, что я Время от времени я невосприимчив к очарованию приятного расслабляющего вечера».

Он также отвел Тони в сторону после уроков и, по-видимому, сказал ему, что школьные правила подразумевают, что он должен сообщить об этом школьному инспектору к концу дня, и что было бы очень прискорбно, если бы были какие-либо доказательства его правонарушений. в его шкафчике.

Люблю этого учителя.

Редактировать: фиксированные имена

Отчет DarkestEmber

Давно известно, что дети — прирожденные юмористы. Просто посмотрите на успех телешоу 90-х годов 90-х.0029 Kids Say The Darndest Things , в котором ведущий задавал детям вопросы на жизненные темы, а дети делились своими творческими (и непреднамеренно веселыми) точками зрения. Возможно, одна из причин, по которой мы находим детей такими забавными, когда они просто делятся своими мыслями, заключается в том, что они повторяют то, что говорят взрослые. Некоторые вещи просто намного менее смешны, когда они исходят из уст взрослых. Например, однажды, когда я присматривала за 4-летней девочкой, мы начали прыгать на ее батуте. Она прекрасно проводила время, поэтому сказала мне: «Вау! Я не получал столько удовольствия в лет !» …..Ну, да. «Ты прожил всего 4 года, и я сомневаюсь, что ты хорошо помнишь первые 2», — подумал я. Но я нашел ее веселой, и она только делилась искренними мыслями.

У меня был ребенок, который очень разозлился, потому что я сказал ему, что он не может что-то сделать (не помню что). Он начал топать и кричать и так разозлился, что спустил штаны и стоял в одном нижнем белье, глядя на меня. Мне так хотелось рассмеяться, но это только больше разозлило бы его, и это не помогло бы ситуации.

talibob Отчет

5-летний ребенок начинает беспорядочно орать. Весьма обеспокоенный, я подбегаю и спрашиваю, что случилось. Она держит один волос и говорит, что у нее выпадают волосы, и она лысеет. Пришлось объяснять, что волосы выпадают естественным образом, но их место занимают новые волосы.

snobsnob Report

Я дежурил в столовой в старшей школе, и один стол начал разбрасывать вещи, поэтому я подошел к ним, чтобы сказать им, чтобы они прекратили. Они это сделали, но, чтобы не раздражать, начали притворяться, что бросают вещи.

Я взглянул на них, и они начали указывать на девушку за их столиком, которая просто тихо ела свой обед, крича: “Она швыряется! Выгоните ее отсюда!”

Прежде чем я успел сказать ей, что я, очевидно, знаю, что она ничего не делала, она возмущенно встала и сказала: “Нет! Я просто СИЖУ здесь, пытаясь СЪЕСТЬ СВОИ САЛАТ!”

Она так обиделась из-за обвинений, она была так возмущена. Я потерял это до такой степени, что мне пришлось уйти, потому что я так сильно смеялся. Дети такие: «Эм, он в порядке? Кажется, мы его сломали». К тому времени, когда я пришел в себя, я просто вернулся и сказал ей, что знаю, что она ничего не сделала.

Иногда она до сих пор подходит ко мне в холле и говорит: “Эй, мистер Джи, угадайте, что у меня на обед? Я буду сидеть там и пытаться есть свой салат!”

Gneissisnice Report

Дети, ведущие себя как взрослые, почему-то нас очень интересуют. Их умы могут быть такими мощными; дети действительно умнее, чем им часто приписывают. Тем не менее, иногда их отсутствие жизненного опыта очаровательно забавно. Похоже на американское шоу Kids Say The Darkest Things , есть еще одно популярное японское шоу с участием веселых детей, которое идет с начала 90-х. Хит-шоу называется Old Enough! , и основная идея заключается в том, что продюсеры поручают малышам «взрослые занятия», такие как выполнение поручений, покупка продуктов, поездка в общественном транспорте и т. д., и оставляют их в покое, чтобы они могли заниматься своими делами самостоятельно. Съемочные группы тайно снимают детей, а продюсеры идут на все за кулисами, чтобы обеспечить безопасность участников. Но конечный продукт — веселое развлекательное шоу.

Если бы ребенок бродил по классу, прижимая что-то к груди, все дети смеялись. Попросил его повернуться.

Он нарисовал лист бумаги с двумя сосками и держал его у груди, как будто это были его настоящие соски. Потребовалось много сдержанности, чтобы не рассмеяться вслух, но я произнес обычную речь о том, что это неуместно.

На следующий день он проделал то же самое, но вместо этого нарисовал пупок. В тот раз я рассмеялся.

SpookyMiranda Report

Я был инструктором по флеботомии (извините, не «учителем-учителем»), а один из моих учеников (только что вышел из строя) практиковался на пожилом пациенте, и он спросил ее, собирается ли она взять всю его кровь. . Она довольно радостно ответила: «Да, я тебя отсосу!» У старика появилось смешное удивленное выражение лица, и я чуть не потерял его, но каким-то образом сохранил его. О, чувак, выражение ее лица и 50 оттенков красного, к которым она обратилась после того, как поняла, как это выглядело… абсолютно бесценно. Никогда не забуду

Secret_Squirrel97 Отчет

Я разрешал своим девятиклассникам рисовать на доске в течение минуты перед окончанием урока. Однажды они все посмеивались, когда уходили, поэтому я был уверен, что они оставили чертовски хороший подарок. Конечно же, самый красивый рисунок мраморной саламандры в позе философораптора с надписью курсивом: «Едят ли саламандры осла?»

Честно говоря, это был красивый, анатомически точный рисунок. Я просто стер подпись и вместо этого написал «брух» и оставил это на следующий день

NerdyRedneck45 Отчет

Звезды Достаточно старые! невероятно молоды, им от двух до четырех лет на момент съемок. В первом эпизоде, вышедшем в эфир в 1991 году, мать отправила 2-летнего Хироки в местный супермаркет за рыбными котлетами, карри и букетом цветов. Каким-то образом он выполняет задание и в конце переполняется гордостью. Одним из любимых аспектов шоу для зрителей является огромный рост уверенности в себе, который получают дети после того, как они могут успешно выполнять работу, которую они раньше считали только для взрослых.

Раньше я присматривала за детьми.
Однажды я увидел, как крошечный ребенок пробежал полный спринт, вероятно, 15 ярдов по полю, и он попытался ударить ногой этого гигантского ребенка.
Парень-спринтер выглядел так, будто пытался ударить ногой по кирпичной стене. Малыш-бегемот выглядел так, будто на него только что села муха.
Хотел бы я снять это на видео.

lBreadl Report

Мы играли в звуковую игру. Было две команды; один человек от каждой команды должен был произнести рифму к слову, которое я сказал. Я сказал «выбери», студент сказал «черт». Я благодарен, что остальные в классе не знали, что это было.

uwubutcuter Отчет

Первоклассник написал: Я хочу быть космонавтом, потому что ты можешь сидеть вверх ногами.

Ни один ответ-7431 Отчет

Несмотря на то, как много дети учатся у взрослых, я думаю, что мы тоже можем кое-чему у них научиться. Их безудержное любопытство и отсутствие страха — замечательные черты характера, даже если они приводят к веселым ситуациям для их старших. Наслаждайтесь остальными этими комично невинными цитатами студентов и не забудьте проголосовать за свои любимые истории. Тогда дайте нам знать в комментариях, если у вас есть личные истории о ваших собственных детях или детях, которых вы научили быть непреднамеренными комиками!

Пришло время для теста, и я должен был их собрать. 11-классница начала кричать: «Нет, подождите, я почти закончила. Я иду, я иду!»

Амеба-Вступительный отчет

Я преподаю интенсивную скорость в средней школе.
Девочка 1 очень громко говорит о проблемах с поведением и нецензурно выражается по отношению к другим детям. Девушка 2 рассказывала мне, как однажды она разозлилась и говорила плохие слова, а ее мама вымыла ей рот с мылом. Она сказала: «Если девушка 1 не изменится, то ей придет мыло».

Это было самое смешное.

frymytears Отчет

Я был заместителем преподавателя физкультуры в средней школе, и какой-то ребенок попал футбольным мячом по яйцам.

Еще один ученик сказал мне, что он альфа-самец в моем классе.

Отчет SecondHandSlows

Примечание: изначально в этом посте было 77 изображений. Он был сокращен до 30 лучших изображений на основе голосов пользователей.

Правда для учителей – Веселые детские истории, которыми поделились настоящие учителя

Это сборник историй, которые учителя прислали мне по электронной почте и которые начались с сообщений с чата Teachers.net Primary Education (который с тех пор был разделен на отдельные классы). Кому-то на доске пришла в голову идея публиковать самые смешные рассказы в классе, а далее следуют веселые НАСТОЯЩИЕ истории из классов по всей Америке, которые я скопировала и вставила из чата, в сочетании с потрясающими историями, которые вы все присылаете мне по электронной почте. Поскольку учителя не используют свои настоящие имена на досках (или часто вообще никакие имена), я не могу отдать должное участникам. Если вы узнали какой-либо из приведенных ниже анекдотов и хотели бы добавить к нему свое имя, пожалуйста, напишите мне. (Однако многие из этих анекдотов могут быть компрометирующими, поэтому анонимность, вероятно, лучше всего!) Старые сообщения не архивируются на Teachers.net, так что это единственное место, где вы найдете сборник рассказов ниже. Я разделил их на классические детские моменты и классические родительские моменты (встречи с родителями учеников). Наслаждаться!!

Реальные истории учителей: забавные вещи, которые дети рассказывают в классе

Во время рождественской/праздничной вечеринки в классе ко мне подходит мальчик с подарочным пакетом (очевидно, повторно использованный) и говорит: «Вот учитель… моя мама получила это подарок, и она не хотела его, и она обзвонила всех в нашей семье, и они тоже не хотели этого, поэтому она сказала просто принести его в школу и отдать тебе!» Мне нравится, когда они говорят правду! Если бы их родители знали, как много они нам рассказывают на самом деле

Моя случилась в начале этого года. В какой-то момент все студенты выполняли свои задания и задачи. Это были прекрасные несколько минут! LOL В любом случае, эта девушка вдруг закричала: «Я устала от этого! Поднимите руку, если хотите домой!» Ну, конечно же, большая часть класса подняла руки, и это прекрасное время закончилось. Она чем-то напоминает мне Джуни Б. Джонс, и я думаю, что этот комментарий она могла бы сказать. Я пытаюсь отшутиться от них (мысленно), но ох, как иногда это действительно сложно.

С приближением Рождества мальчик объявил, что Санта-Клауса не существует. Одна из моих способных учениц со слезами на глазах сказала: «Мисс. А., он проявляет неуважение к моим религиозным убеждениям!»

Ранее в этом году ко мне в слезах подошел один из моих воспитанников детского сада. Я спросил ее, что случилось. «____ только что назвал меня малышкой!» Я подозвал другую маленькую девочку и спросил: «Ты только что звонила ____ ребенку?» “Нет нет нет!” — закричала маленькая девочка. «Я сказала: «Привет, детка!» Знаешь, как сказала мама папе, когда звонит ему и хочет, чтобы он пришел на ночь».

Ученица А не сделала домашнее задание и сказала мне, что не может, потому что мама заставила ее пойти купить нового кота той ночью, и вместо этого она хотела поиграть с котом, и ее мама сказала, что все в порядке… Эта история проверена вне. После телефонного звонка мама говорит, что да, она слишком устала от игры со своей кошкой, поэтому не видит необходимости делать домашнюю работу. Она сделает это в другой раз.

Это был определенно классический момент, который я услышал от моего учителя, сотрудничающего со мной, во время моего обучения студентов. Я до сих пор смеюсь над этой мыслью. Оценивая тесты по естествознанию в третьем классе, эта учительница заметила запоминающийся ответ на один из вопросов. В нем говорилось: «Пожалуйста, перечислите три состояния материи…». Ответ был: «Северная Каролина, Вирджиния и Кентукки». Три состояния, которые имеют значение! ХА!

Я преподаю в третьем классе. Около месяца назад у нас был больной студент, который отсутствовал пару недель. Я сказал своему классу, что куплю ему кое-что, мы сделаем несколько открыток о выздоровлении и отправим все это мальчику. Я взял кое-что из Wal-Mart и оставил в своем грузовике. Я попросил троих моих мальчиков подойти к моему грузовику (припаркованному прямо у нашей двери) и взять вещи с заднего сиденья. Я дал одному из мальчиков список — модель самолета, плакат для раскрашивания, кроссворд и т. д. Когда они вернулись в комнату, он держал в руках несколько мешков. Я мог видеть, что в одном из маленьких мешочков была коробка с тампонами. (Я забыл, что они были там.) Мой напарник был в моей комнате, и, прежде чем я успел что-либо сделать, мальчик вынул их из мешка, поднял над головой и кричит: «Наверное, это кроссворд». Мой напарник и я оба были такими красными и старались не смеяться, что я просто сказал «Угу» и положил коробку обратно в сумку. Его мама работает помощником директора в другом кампусе. Я написала ей по электронной почте, чтобы рассказать ей эту историю и чтобы она знала, если они когда-нибудь будут в отделе товаров для женщин, и он попросил кроссворд, и она поймет, что он имел в виду. Она подумала, что это слишком смешно.

Много лет назад, когда я преподавал в 5-м классе, я проверял домашние задания учеников по естественным наукам. Один из вопросов звучал так: «Кто разработал систему именования организмов?» или что-то вроде того. Во всяком случае, правильный ответ должен был быть Карл Линней. Один из моих студентов написал «Адам» для своего ответа. Когда я спросил его об этом, он сказал, что имел в виду Адама в Библии. В воскресной школе он узнал, что Адам дал имена всем животным в Эдемском саду. Угадай, что? Я посчитал его ответ правильным!

Я только что вспомнил еще один. В то время я преподавал в христианской школе, и мы неделю изучали Мартина Лютера. Мы узнали все о протестантской Реформации и жизни Лютера. В конце раздела в книге была фотография Мартина Лютера. Когда один из студентов увидел это, он ответил: «Я всегда думал, что этот парень черный».

В первую неделю моего первого года преподавания я на мгновение повернул голову во время художественного проекта, и я заставил двух студентов подстричься!! Я никогда этого не забуду! [У меня тоже такое было. У девочки было около пятидесяти косичек на голове, одна из которых была отрезана. Родительница была в такой ярости, что потребовала убрать ее ребенка из моего класса! Директор был так ошеломлен, что просто сказал ей подумать над этим, и если она все еще действительно хочет забрать ее из моего класса на следующий день, он сделает это. Она позвонила на следующий день и извинилась, хе-хе. – Анджела].

Один я НИКОГДА не забуду… Я преподавал добро в Южном Лос-Анджелесе: грубые соседи, банды, проститутки, наркотики и т. д. Так что я никогда не знал, что вылетит из уст моих учеников. У нас было несколько трехколесных велосипедов на нашей маленькой детской площадке и только один красный. Ну, одному из моих детей понравился этот красный велосипед. Мы вышли на перемену, и на ней был еще один маленький мальчик. Мой ученик подошел к этому мальчику, взялся за руль и сказал: «Отойди от велосипеда, сука!»

В первый год моего обучения у меня был мальчик по имени Патрик, который никогда не вешал пальто. Мне это надоело, и я предупредил его, что в следующий раз, когда найду его на полу, оно отправится в мусорное ведро. Что ж, в следующий раз, когда это случилось… Я выбросил его в мусорное ведро с добрым намерением вынести в течение нескольких минут. За эти несколько минут студенту стало плохо, и его вырвало в мусорное ведро! Мне нужно было кое-что объяснить родителям. Мне очень повезло, потому что я знал родителя и работал с ним до того, как стал учителем. Я позвонил ему, чтобы объяснить, а он засмеялся и сказал, что у них дома такая же проблема. Мальчик, мне повезло. Я предложил отдать его в химчистку, но они сказали: «Нет. Отправь его домой в мешке для мусора!»

Мои ученики сидели и обсуждали, чем зарабатывают на жизнь их отцы. Один из моих сказал: «Мой папа лечит олухи!» Позже я спросил маму, что делал папа. Она ответила: «Он анестезиолог». Я передал ей комментарий, и она рассказала нам, что недавно родственники спросили папу, какая у него любимая операция. Он сказал «сиськи», потому что он сидит на уровне глаз пациента и должен сказать доктору. если они еще!!! Очевидно, младший подслушал разговор. Я смеюсь над этим каждый раз, когда думаю об этом!

Я работаю в детском саду, и когда я уговаривала одного ученика приступить к работе, он посмотрел на меня и сказал: «Вы же знаете, что я на это не подписывался. Это сделал мой папа».

В первый год обучения у меня был ужасно непослушный мальчик (пытался включить пожарную сигнализацию в первый день в школе). Где-то в середине года он в свободное время нарисовал картину и принес ее, чтобы показать мне. Он указал на картинки со словами: «Смотрите, это я, и на моих плечах я нарисовал тех двух парней, которые говорят вам делать хорошие вещи или плохие… Я люблю слушать плохого!» Это было так смешно (и правда), что мне оставалось только обнять его и рассмеяться!

В другой раз мы говорили о здоровом питании и нашем теле, и один мальчик поднял руку и сказал: «Если вы посмотрите на свои руки, вы увидите ЛОЗУ внутри своего тела».

Один случай произошел несколько лет назад, когда я преподавал в первом классе. Каждый начальный класс получил один из этих красочных ковров с изображением семи континентов. Ну, на второй день с этим ковром Андре сильно заболел, и его вырвало. Когда его отец пришел забрать его домой, Андре с гордостью сказал: «Папа, меня рвало по всей Северной Америке И Южной Америке!»

Этот подарок достался моему четырехлетнему внуку… Однажды летним вечером я обещал отвести его в местный магазин мороженого. Он играл с соседскими друзьями, и если мы собирались добраться до магазина до его закрытия, нам нужно было уйти. Когда я посадил его в машину, он запротестовал, потому что хотел еще поиграть. Ну, мы ехали, и я повернулся к нему и спросил: «Какое мороженое ты собираешься купить сегодня вечером?» Он не ответил мне. Поэтому я повернулась к своему мужу, который был за рулем, и сказала: «Думаю, я получаю молчание». С заднего сиденья мы услышали: «Я не думаю, что у них есть такие».

Я преподавал в сельской школе города с населением около 1200 человек. Это был 3-й класс. Мы обсуждали коренных американских индейцев. Дети были очень увлечены обсуждением, когда одна маленькая девочка по имени Алиша подняла руку и сказала: «Я много знаю о коренных американских индейцах!» Я сказал: «О, ты знаешь? Она сказала: «Да, причина, по которой я так много о них знаю, в том, что мой папа ПОЛНОКРОВНЫЙ БЕДНЕК!»

Мой фаворит пришел от ребенка в моем классе перед первым классом. Его не было несколько дней, потому что умер его дедушка. Когда он вернулся, я сказал ему, что мы скучали по нему. Он сказал мне: «Мне пришлось поехать в Айову, потому что мой дедушка умер, и я должен был быть сзади и быть белым медведем». Когда я позвонил маме, чтобы поделиться этим с ней, она сказала мне, что действительно все внуки в возрасте от шести до взрослых были несущими гроб. Я никогда не был на похоронах с тех пор, я не думаю об этом и улыбаюсь.

Это было начало нового учебного года, и на улице было еще довольно жарко. Однажды днем ​​я, наконец, настроил своих первоклассников на цель и был очень доволен тем, как проходил урок математики. В то же время один из моих студентов, у которого были проблемы с речью, счищал около 50 комариных укусов на ногах (я не шучу). Прямо посреди урока Кристофер КРИЧИТ… «Митхут. ____, укусы москитов – это боль в ате. Прежде чем я успел подумать, я спросил: «Кристофер, что ты сказал?» И он повторил это снова! Я ужасно провел время, пытаясь удержаться от смеха! Я отправила его прямо к медсестре за кремом!

Буквально на днях в первом… Один из моих самых застенчивых мальчиков не выполнял свою работу, поэтому я подошла к нему, и как только я наклонилась, он сказал маленькой девочке напротив него: «Ты такая красивая, Я не могу перестать смотреть на тебя!» По крайней мере, я знал, почему он не работал!

У меня есть ученик, чей отец — профессор биологии в местном колледже, а мать работает учителем ресурсов в средней школе. На День святого Валентина он сделал для своего отца открытку с мензуркой и надписью «отличному учителю биологии». С другой стороны, для его мамы, как было сказано, «каким бы учителем ты ни был».

Однажды во время игры в шашки со второклассником меня спросили, что мне больше всего нравится. Я не знал, что сказать, поэтому просто в шутку сказал: «О, я думаю, что мои любимые вещи — это новая обувь и чистые носки!» «Ну, если тебе нравятся чистые носки, — сказал он с честными глазами, — ты играешь не с тем ребенком!» Я смеялся до слез, и он тоже смеялся!

Упав во время утренней перемены и повредив большой палец, мальчик сказал мне на уроке математики: «Сегодня я не могу заниматься математикой». Когда я спросил, почему он ответил: «Потому что мне больно, когда я делаю 9».». (Он складывал пальцами!!!) Я сказал ему сделать «четыре» другой рукой!

В этом году я работала с BSI [программой специального образования?] и вытаскивала студентов из классов, чтобы они работали со мной. Многие дети поднимали руки и просились пойти со мной. Однажды, ближе к концу года, их классный руководитель сказал: «Что, никто не хочет остаться здесь со мной?» Что ж, одна маленькая девочка, с которой я работал, сказала: «Не волнуйтесь, миссис Смит, вы мне больше нравитесь». Миссис Смит сказала: «О нет, не говори так в присутствии миссис Моррисон!» Тогда маленькая девочка сказала: «Ну, не настолько!» Я не мог перестать смеяться!

В этом году во втором классе у меня 10 девочек и 5 мальчиков. Все девушки совершенно и полностью сумасшедшие лошади! Однажды я нашел эту записку на полу после школы. Очевидно, кто-то помечтал и пофантазировал владельцев конезавода… 9:00 — построить сарай, 10:00 — сделать забор, 11:00 — ловить лошадей, 12:00 — тренировать лошадей, 1:00 — кататься на лошадях, 2: 00 – щеточные лошади. Пришлось показывать другим учителям. Это было так хорошо продумано, но, возможно, немного амбициозно! Я упоминал, что мы делаем урок по математике вовремя?

Однажды во втором классе мы прочитали рассказ о маленькой девочке, которая облетела весь мир и видела много разных вещей, одной из которых была Статуя Свободы. Когда учеников попросили назвать что-то, что они видели в своем путешествии, маленький мальчик сказал: “Доставка шпателем!” Слишком милая!

[Очень нравится!]   Прошлогодний класс был, наверное, самой милой группой детей, с которыми мне доводилось работать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.