Принцесса какает: Потап и Настя – Принцессы

Содержание

Текст песни «Принцессы» — Потап и Настя

Текст песни «Принцессы» из альбома 2015 года «Сборник» Потапа и Настя.

Принцессы

Принцессы не какают, а если какают, то зефиром.
А если пукают, то духами. И не встречаются принцессы с лохами.
Принцессы не какают, а если какают, то зефиром.
А если пукают, то духами. И не встречаются принцессы с лохами.
С лохами, запомни!
Ко мне всегда было много интереса.
Я вам не Золушка, я принцесса!
Откуда? Я Киевской масти!
Я das ist fantastisch! Я — Супер Настя!
Какое твое дело я там поправилась,
Или на диету села, или не парилась;
И раскоровела — это не важно!
Это моя жизнь и мое дело! F*ck you! F*ck you!
Принцессы не какают, а если какают, то зефиром.
А если пукают, то духами. И не встречаются принцессы с лохами.
Принцессы не какают, а если какают, то зефиром.
А если пукают, то духами. И не встречаются принцессы с лохами.
С лохами, запомни!
Ко мне всегда было интереса много.
Вот я в гримерке сижу делаю дорогу.
С кокоса? Нет, с сахарной пудры.
Я парень не глупый. Я — Алексей Мудрый!
Какое дело твое, чья именно помада на белье моем
Оставила свои следы?
Вали отсюда Вася, а то отгребешь п…
Принцессы не какают, а если какают, то зефиром.
А если пукают, то духами. И не встречаются принцессы с лохами.
Принцессы не какают, а если какают, то зефиром.
А если пукают, то духами. И не встречаются принцессы с лохами.
С лохами, запомни!
Э, Господа Журналисты, продолжаем нашу пресс-конференцию.
Я прошу Вас, задаем вопросы только по теме творчества,
Музыки, песни — все, что связанно с творчеством Потапа и Насти.
Пожалуйста, девушка.
Да, да. Я хотела задать вопрос Насте.
Скажите пожалуйста. А вот ходят слухи, что у Вас сейчас проблемы с весом,
Что вы там набрали, и что у Вас группа распадается. Вы можете прокоментировать?
А, и, а, и, что Вы беременна…
Принцессы не какают, какают, какают.
Принцессы не какают, какают, какают.
Принцессы не какают, какают, какают.
Принцессы не какают.
Принцессы не какают, запомни!
Принцессы не какают.
Принцессы не какают, во дают!
Принцессы не какают.
Принцессы не какают.
Принцессы не как-как-какают.
Принцессы не какают.
Я Настя…

Видео клипы к песне подбираются автоматически сайтом youtube.com. Возможны некоторые несоответствия клипов песне.

Принцессы тоже какают … и не только. — Look At Me

 

Disenchanted Disney – изнаночная жизнь персонажей студии Disney


Чем взрослее мы становимся, тем меньше верим в сказки, и тем больше понимаем, что именно кроется за теми или иными идеальными историями и идеальными персонажами. Вот показать жизнь диснеевских персонажей такой, какая она есть, и пытается в серии своих работ Disenchanted Disney мексиканский художник Родольфо Лоариза (Rodolfo Loaiza).

 

Уж что-то слишком много в последнее время появилось авторов, которые пытаются нам показать другую, изнаночную жизнь любимых с детства мультипликационных персонажей. Сначала появилась Дина Гольдштейн (Dina Goldstein), рассказавшая о том, что происходит после того момента, когда сказка заканчивается. Потом был Джей Скотт Кэмпбелл (J. Scott Campbell), представивший героинь студии Disney в стиле секси. После этого мы узнали о серии работ Джеффа Жилетта (Jeff Gilette) с названием Dismayland, в которых изображен постапокалиптический Disneyland. Сегодня же пришел черед рассказать про творчество Родольфо Лоаризы, про его художественный проект Disenchanted Disney (Разочарованный Disney).


В серии работ Disenchanted Disney художник показывает персонажей студии Disney в весьма пикантных ситуациях. Причем, в ситуации эти они попали как по своей воле, так и в силу разнообразных обстоятельств.


Изображения Disenchanted Disney можно охарактеризовать как весьма скабрезные, вызывающие, шокирующие и даже пошлые. К примеру, у Пиноккио время от времени увеличивается вовсе не нос, с мужской половой орган. Королева из «Белоснежки» сидит не на троне, а на унитазе, высоко подняв при этом накидку. Сама же Белоснежка в этот момент страдает от алкоголизма.


Мужские персонажи диснеевских мультфильмов выставлены геями, женские – лесбиянками. А секрет пышных губ Джессики Рэббит из «Кто подставил Кролика Роджера?» заключается в уколах силикона, изменивших их формы.


И кто после просмотра изображений Disenchanted Disney от Родольфо Лоаризы все еще будет сомневаться в том, какают ли принцессы?

"Принцессы не какают."

Принцесса была ужасная.

Как, впрочем, и все остальные принцессы.

На самом деле, во всем виноват дискурс образца «принцессы не какают».

Понятно, что вся эта шняга придумана для населения и принцев, но дискурс есть дискурс.
Против него даже дракон бессилен. Положено соответствовать.

— Короче, доча. Принцессы какбэ не какают, — твердила матушка — королева принцессе с самых шелковых с вензелями принцессиных пеленок. Твердила и одновременно ловко подменяла эти самые пеленки свежими и насыпала в них горстями розовых лепестков.
— Ма. Ну ведь нечестно же. Ну ведь какаю же. — Уже повзрослевшая до акне и от этого нервная принцесса, норовила сломать многовековые традиции королевской дефекации.
— Ну, как бы все это мозгом понимают, но верить не желают. Народ и принцы хотят чуда! Красоты хотят! Величия и безупречности! А ты же не хочешь лишать народ и принцев их веры! К тому же, это может привести к революции. Да и бессмысленно — они все равно что-нибудь себе придумают. Например, назовут тебя самозванкой. Или решат, что тебя заколдовала злая ведьма. И на костер. Ты же не хочешь на костер из-за такой ерунды?

— За истину я готова…
— Ну и дура, — отвечала королева и ставила под принцессину кровать горшок засыпанный до самого верха лепестками. — Вырастешь — поймешь.

К годам двадцати принцесса действительно выросла. И вроде бы даже поняла, что резкая смена дискурса никому не нужна. Ни народу, ни принцам, ни тем более самой принцессе, поскольку наступила пора подыскивать супруга.

Кстати к этому времени принцесса уже сама довольно бойко справлялась с заменой ночной вазы. А когда бывала на выезде, всегда имела при себе мешочек с сушеными розами. На всякий случай.

Ну, долго ли коротко, нашелся принцессе принц.
Отличный, между прочим, принц. С конем и с прочими причиндалами. И случилась между принцем и принцессой любовь прям невозможная. Редкость, но бывает даже в королевских (реже морганатических) браках. А всё оттого, что были принц с принцессой оба молоды, хороши собой и одного социального пула ©.

Все ликовали. Король, королева, народ, духовенство, флора и фауна. Свадьбу сыграли шикарную (я там был мед пиво пил по усам текло). А на утро молодожены направились не то в ханимун, не то уже на родину принца, так сказать на ПМЖ.

— Счастья тебе, девочка моя, — королева вся с заплаканными глазами и в чепце пришла прощаться к карете. — Помни, что муж -самый тебе близкий и дорогой человек. Храни ему верность. Будь с ним честна и открыта. Делись с ним сомнениями и прислушивайся к его советам, рожай ему детей и вари борщ, будь с ним в болезнях и радостях и до тех пор пока… Но и не забывай о том, что принцессы не какают!

Принцесса хотела было поспорить с матерью. Ну, ведь чушь же несет. А все оттого что старой формации человек, ханжа и воспитана в патриархальных традициях. Да еще и с королем у них тоже всё так себе… Женились из-за политических интересов, любви никакой, всю жизнь по этикету и на «вы». А сейчас и времена другие, и опять же новобрачный — совсем другой человек. Современный! Прекрасный! Понимающий! Настоящий, короче, принц.

Хотела принцесса поспорить, но передумала. Решила мать не огорчать перед отъездом.

— Я в курсе, ма! — сказала принцесса.

Экипаж унес молодоженов в новую светлую жизнь и ханимун. Весь ханимун принцесса по привычке посещала ватерклозет в отсутствие мужа, с оглядкой и запасом розовых лепестков. Дискурс, впитанный с младенчества, выбить трудно. Но в какой-то момент близость молодоженов достигла апогея (каждый может вложить в слово «апогей» собственный смысл). И вот после очередного апогея, когда муж и жена возлежали на королевских перинах и пили кофий, принц молвил.

— Будь со мной честна, любимая. Откройся. Ты же не какаешь розами нифига. Ну, ведь, если логически помыслить, то человек (а ты ведь человек, и отношусь я к тебе не только как к принцессе, но и к человеку) не может какать флорой.

Принцесса замялась. Вопрос, действительно, скользкий. С одной стороны, обещала маме и опять же привычка, многолетние традиции, то се… А с другой стороны, родной человек. Ну, и всякие вещи разные делали вместе. Апогей. Любовь. Взаимодоверие…

Короче, принцесса зажмурилась так… а потом выдала всю-всю правду и про пеленки, и про горшок и про регулярное расстройство желудка от королевских креветок, и про тайные запасы роз, орхидей и проч.

— Ахахахаха, я знал знал! — засмеялся принц и обнял женушку.

А принцесса была счастлива тем, что наконец-то последний барьер лжи между ними разрушен.

И все бы хорошо, да только стала со временем принцесса подмечать любопытное. Вроде бы и любовь осталась, и страсть не пропала, но куда-то делось обожание и восторг в принцевых голубых глазах. Уже мог принц попросить принцессу подчистить навоз под белым конем. Не тушевался при принцессе рыгнуть или выпустить газы. И руку на выходе из рыдвана стал он ей подавать куда реже. И мантию уже не накидывал на плечи перед выходом. И кофий в постель носил лишь на восьмое марта. Как бы фиг с ним с кофием. Но подъебывать-то зачем? Ну вот зачем всякий раз, когда влюбленный в госпожу мальчик-паж приносит к трону букет алых роз, глядеть с прищуром и произносить на весь тронный зал «Что, ваше высочество? Снова перекушали королевских креветок»! То есть ясно что шутит, и что никто все равно не поймет о чем, но ведь достало же!

Терпела, конечно. Даже убедила себя, что ей нравится такое отношение к ней, как к человеку, а не как к какой-нибудь дуре-принцессе. Даже подругам — принцессам хвастала, мол между нами с супругом никаких тайн нет, и лишь такими бывают крепкие браки. Подруги глаза к небу закатывали и хихикали. Между собой осуждали, конечно и даже считали что принцесса — предательница. И дура.

— Дура она. Вот помяни мое слово. Уйдет он от нее. — говорила Принцесса, А Принцессе Б, а Принцесса В согласно кивала.
— Ну, может быть он и правда умный. По-настоящему, — предполагала незамужняя Принцесса Д, которой уже минул сорокет, а последний тендер на «первого встречного» проводился в ее королевстве лет пятнадцать назад. — Ведь бывает же.
— Ага. Свиней летающих тоже видела? — смеялась принцесса Г — хорошенькая пепельная блондинка с постоянным запасом розовых бутонов в шелковом мешочке.

Именно она — принцесса Г напросилась погостить к нашей с вами принцессе. Поглядела на дворец, ознакомилась с содержимым казны, изучила карты королевства. И на первой же охоте, устроенной принцем в честь гостьи, при виде зайчика упала в обморок со своей лошадки. Прям под ноги белому коню.

Дальше рассказывать?

— Ты представляешь, она такая… Она даже какает розами, — принц размахивал руками и ходил по галерее туда сюда весь пунцовый и влюблённый.
— Это она тебе сама сказала? — усмехнулась наша принцесса, заталкивая в сундук неоконченное рукоделие.
— Ну, я знаю… Как иначе? Она же такая… Настоящая принцесса! Ангел!
— Принцессы не ангелы и они тоже срут! Как все люди! Как все нормальные люди!
— Она не такая как все! — Принц даже не открыл перед принцессой дверцу кареты. Ему было некогда. Кофе на подносе стыл, мороженое таяло, а у роз чуть подвяли лепестки.

Наша принцесса ехала домой. Принцессе не было обидно. Не было ей и горько. Ей было смешно. «Принцессы не какают, дура! Не какают! И на горошинах не спят! Запомни это на всю жизнь! Хочешь быть принцессой — запомни»! — твердила она.

— Я предупреждала, — Это было первое, что сказала мама-королева, увидев как дочь выгружает барахло возле парадного входа. Принцесса пожала плечами.

И тут хочется предложить на выбор два (нет, три) финала.

Финал первый. Принцесса через год вышла замуж за персидского шаха, и в новом своем дворце первым делом оборудовала ватерклозет с автоматизированной системой подачи розовых лепестков.

Финал второй. Принц через неделю возненавидел розы во всех их проявлениях, примчался на коне за своей единственной принцессой и недели три валялся у нее в ногах, прям возле ночной вазы. Она его (финал 2а) не простила, дальше см. финал первый. (финал 2б) простила и жили они долго и счастливо, не обращая внимания на сортирный дискурс.

Финал третий. Однажды она вышла в сад и там увидела первого встречного. Непринца. Они познакомились. Потом долго и тайком встречались. А потом она рассказала ему свою грустную историю. А он сказал «ну и насрать. давай просто поживем вместе, а там видно будет кто чем какает. вдруг понравится». И они сели в дилижанс и уехали прочь.

Анекдот: - А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?

АНЕКДОТ

- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!
 1 год назад 

+7

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

Внук спрашивает деда:
- Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные?
- Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма. ..

— Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец?
— Дык, с пальмовым маслом замесила, а пальмы сам знаешь где растут...

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?

Город засыпает. Просыпается... кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.

Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу. Дети какают в горшок, а большие в душу.

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.

"Марио" очень жизненная игра. В какой еще компьютерной игре, в поисках своей принцессы можно заработать грибок?

Парни, не обманывайтесь: френд-зона - это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко...
Тяжело, если поймают и начнут пытать!

Нервный спрашивает у пофигиста:
— Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
— Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!

- Ааа! Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Дык, только проснулась!!!

Две хорошо выпивших подруги в баре. — У меня - кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! — Отлично готовишь! — А ты знаешь, как я шью?! — Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! — У меня - офигенный муж! Ты это знаешь?! — Знаю, сто раз пробовала …

На рыбалке:
- Ты смотри-ка, самка клевала!
- А как ты догадался?
- Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!

— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
— А че дорого-то так. . ?
— Дык епт. На яхте! . .

Принц: 
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: 
– Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!

Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!

- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.

 добавлено: 7 месяцев назад  похожие

+26

Приходит 80-летний дед к врачу:
- Доктор, я со своей старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
- Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать?...

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел как он кричал и упирался.

Вера Брежнева утверждает, что принцессы не какают

2021, Elvira T

Оценка: 7 из 10.

Эльвира Т начала карьеру в 15 лет, выложив в интернет дебютную песню «Всё решено». Дальше всё было сказочно: песня раскрутилась в сети, потом на радио, потом в чартах, и у Эльвиры появились продюсер и концерты. Правда, «Всё решено» до сих пор остаётся, пожалуй, самой известной композицией певицы, которой скоро исполнится 27. И вот это довольно странно, ведь у Эльвиры есть всё, чтобы быть в топе постоянно: хитмейкерский талант, выигрышная внешность, приятный голос, активность поклонников... Не хватает самой малости - точного самопозиционирования. Эльвира Т, которую бросает от нежных любовных песен к признаниям типа «Я полюбила бандита», будто бы никак не может решить, кто она такая: R'n'B-дива или рэп-оторва? Лирик или пацанка, родившаяся в 90-е? Потенциальный завсегдатай «Песни года» или интернет-скандалистка? Посмотрите на название «лейбла», выпустившего мини-альбом «Drama Queen»: самостоятельная Эльвира не связывается с мейджорами и теми или иными эстрадными группировками. С одной стороны, это плюс, когда ты сам по себе и не зависишь от продюсерской воли; с другой стороны, ты можешь рассчитывать только на свои песни и любовь поклонников - а этого не всегда достаточно для быстрого и гладкого продвижения.

«Drama Queen» - тоже такой сам по себе диск, в котором артистка ведёт диалог с проверенными поклонницами и не слишком ориентируется на внешние тренды. В версии с комментариями Эльвира называет альбом - вопреки названию - «совсем не драматичным». Смысл же заглавной песни заключается в том, что у любой девчонки, даже самой сильной и независимой, случается периоды, когда она считает себя «drama queen». При этом сам трек стилизован под нервный R'n'B, но нет ощущения, что певица относится к этому жанру всерьёз. Куда естественнее в устах Эльвиры звучит песня «Гудбай» с текстом в жанре чёрного юмора - лирическая героиня предъявляет бойфренду многочисленные накопленные претензии, но несколько поздновато, ибо её монолог адресован... свежему трупу партнёра. Предупреждение не повторять это дома тоже присутствует.

Самая яркая и драматичная песня альбома называется «Лучше». Здесь Эльвира горько и отчаянно сравнивает себя с более удачливой соперницей, переходя с «неужели она целуется лучше» к ненормативной лексике. Резкий, эмоциональный, почти альт-роковый припев реально задевает слушателя за живое - но ведь мат закрывает потенциальному хиту дорогу на радио и ТВ. Выходит, артистка выбирает интернет-аудиторию? Да она, похоже, и сама не знает. Следующая поп-панковская песня «Секонд-хенд» повествует не о каком-то ухажёре не первой свежести, а натурально о магазине («секонд-хенд - ты спасаешь мой скромный бюджет»), причём на «серьёзных щах». Пока вы раздумываете, кому же адресован этот номер, Эльвира начинает петь «ванильно-романтичный, но в то же время ироничный» «Пароль», в котором тоже выглядит вполне убедительно. Дело за малым: понять, какое из амплуа для неё более органично, и двигаться в этом направлении.

Алексей Мажаев, InterMedia

Принцессы не какают

 В картине «Высоцкий. Спасибо, что живой» герой показан преступником. В том смысле, что законы он преступает. И библейские заповеди, и уголовные кодексы (РСФСР 1960 года и УзбССР 1959 года), которые были валидны в июле 1979 года, когда и произошли описываемые события. Это раз. Два: в картине Высоцкий ни разу не показан Гением. Коим был вне контекста кодексов, правил и регламентаций. Масштаб, мол, не зрим.

Разворачивается через двойную на ключевой магистрали; изменяет любимой жене Марине Влади с прекрасной студенткой, которая вдвое моложе; поощряет мздоимство, развращая невинных; дает «левые» концерты, греша «нетрудовыми доходами»; отравляет атмосферу никотином, не просыхает и вмазывается маковым продуктом, без дозы которого просто не способен выступать, как на трагическом финале своей карьеры заслуженная морфинистка Франции Эдит Пиаф.

Ах и ох. Особенно «ох». Со всеми созвучными глаголами. Краски авторы сгустили? Да нет, ни фига, как раз напротив, по-голливудски образ ВСВ карамельно отгламурили. Не показаны в полный рост свирепость и безысходность опийной абстиненции. Гэбэшные клыки преследователей отлакированы. Тема адюльтера не раскрыта. Что еще. По сценарию привезти сорок ампул с нелегальным «лекарством» юную любовницу просит импресарио Павел Леонидов (в исполнении Максима Леонидова), а на самом-то деле об этой рисковой услуге попросил возлюбленную Поэт. Да и в реале подруга Высоцкого, которую превосходно сыграла наша №1 Оксана Акиньшина, сама тоже вены нежные татуировала хищными поцелуями иглы. За компанию. Ну и т.д.


Впрочем, песня совсем не о том. Удивительное дело, что люди, в массе своей вполне снисходительно относясь к недостаткам & порокам своих друзей и соседей, при этом сурово судят всесоюзных любимцев. Иван Ургант (исполнитель роли Севы Кулагина) в одном из интервью, посвященном премьере, констатировал, что, увы, все народные герои = пьяницы да наркоманы. Да. Однако то, что сойдет с рук соседу, заслуживает безапелляционного приговора в случае, если речь идет о знаменитости.

Обыватели спрашивают со всех социальнозначимых сограждан по гамбургскому счету. Хотя по этому самому счету лишь великие могут спрашивать. Друг с друга. По преданию, сто лет назад именно на тайной площадке в Гамбурге собирались цирковые борцы, чтобы «промеж себя» определить, кто реально круче. И потом уже подкладываться — по циничным правилам потных договорных матчей — под тех, на кого продюсер укажет, не без куража развлекая доверчивых лохов зрителей.

К вопросу о последних. Возмутились «опусканием образа» те, кто великого актера и поэта знать не знал. Однако считает себя при этом в праве полемизировать с родными + друзьями Поэта, в системе координат которых сам факт того, что Высоцкий был живым человеком, никоим образом не нивелирует его наследия. Живым! Спасибо, что таким.

Лично я протащился от картинки. Потрясающе точно. Волшебно. Летящие по оранжевым пескам белые комитетские «дубли-догонялки». Пернатый охотник на фоне узбекского неба, застиранного жарой до белесой голубизны. Советский авиалайнер, ныряющий в марево взлетки, словно запыленный путник в прохладный горный арык. И в каждом плане зашифрована строка из какой-нибудь песни Высоцкого. Например, аллюзия с машиной такси, которая завязла на зимней дороге. Ретроспекция в момент клинической смерти героя. Который сажает на заднее сиденье обоих сыновей, на руках переносит ЧЕРЕЗ ГРЯЗЬ мать детей и после этого — натруженными струной перстами — выталкивает авто, оставшись по колено в дорожном месиве. Песня про «Чужую колею». Ну я так увидел. Услышал так. Поразительный контраст пестрых 40-градусных интерьеров бухарского гостиничного «люкса» и пронзительных белоснежных пейзажей чистой ретроспекции.

Прошиб меня холодный пот до косточки,

И я прошелся чуть вперед по досточке, —

Гляжу — размыли край ручьи весенние,

Там выезд есть из колеи — спасение!

Я грязью из-под шин плюю

В чужую эту колею.

В одном из комментов к своему посту о фильме прочитал, что, мол, французская звезда в качестве жены + голубой «мерс» как средство передвижения по предолимпийской Москве — это есть гламур голимый. И ответ чей-то: нет, это шик, а не гламур. Шик. Так что… спасибо, что не в 3D.

Звезды светят, потому что сжигают себя изнутри, чтобы «петь как в последний раз». Чем ярче свет, тем, как правило, тяжелее топливо. А про заповеди… Сказано ведь: «кто светел, тот и свят» (© Анри Волохонский). И это из тех законов, что двуногим не переписать, указом не откорректировать, морфием не растворить.
 

Принцессы не какают а если

Playing track is prohibited in this country ( ) by request of the copyright holders.

Playing track by request of the copyright holders.

Прослушивание трека в этой стране ( ) запрещено по требованию правообладателей.

Прослушивание трека запрещено по требованию правообладателей.

Принцессы не какают, им не знаком
Подобный мещанский процесс.
Принцессы не какают. Это закон
Развития нежных принцесс.

Принцессы питаются запахом роз
И ветром заснеженных гор.
Откуда, простите, возьмётся понос,
Откуда возникнет запор?

Слетает с изгиба коралловых уст
К сортиру презренное "фии"
А если и пукнут – бывает конфуз,
Повеет цветочный эфир.

Принцесса в клозете – невиданный бред,
Ведь ясно же вам говорят:
Принцессы не какают! Их туалет –
Роскошный вечерний наряд.

Не знают они тугосеревых мук,
Им "Зева делюкс" не нужна.

Принцессы не какают, вот почему

В них копится столько г@вна.

Горошина почудилась принцессе
Перелистав всю стопку тюфяков
В конце концов нашла причину стресса
Потратив час на пару пустяков
Взопрев в неподобающем процессе
И так по вашему цветами пёр альков тчк

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2020. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Текст песни "ШОРСТКИНА ВИКА ПРИНЦЕССА — Принцессы не какают а если какают то зефиром, а если пукают то духами и не встречаются принцессы с л"

Принцессы не какают
А если какают,то зефиром
А если пукают,то духами
И не встречаются принцессы с лохами
Принцессы не какают
А если какают,то зефиром
А если пукают,то духами
И не встречаются принцессы с лохами
С лохами запомни

Ко мне всегда было много интереса
Я вам не Золушка,я принцесса
Откуда,я киевской масти
Я das ist fantastisch,я супер Настя

Какое твое дело я там поправилась
Или на диету села,или не парилась
И раскоровела,это не важно
Это моя жизнь и мое тело,fuck you,fuck you

Принцессы не какают
А если какают,то зефиром
А если пукают,то духами
И не встречаются принцессы с лохами
Принцессы не какают
А если какают,то зефиром
А если пукают,то духами
И не встречаются принцессы с лохами
С лохами запомни

Ко мне всегда было интереса много
Вот я в гримерке сижу делаю дорогу
С кокоса,нет с сахарной пудры
Я парень не глупый,я Алексей мудрый

Какое дело твое
Чья именно помада на белье моем
Оставила следы свои
Вали отсюда Вася,а то отгребешь

Принцессы не какают
А если какают,то зефиром
А если пукают,то духами
И не встречаются принцессы с лохами
Принцессы не какают
А если какают,то зефиром
А если пукают,то духами
И не встречаются принцессы с лохами
С лохами запомни

Принцессы не какают,какают,какают
Принцессы не какают,какают,какают
Принцессы не какают,какают,какают
Принцессы не какают

Не кормите своих принцесс

Прошло два месяца с тех пор, как мою почти трехлетнюю дочь познакомили с подтягиваниями Huggies, и хотя я не могу сказать, что она на 100% приучена к горшку, мы добились невероятных успехов в использовании отделов в ванной.

Перед подтягиванием :

Я: Хочешь на горшок?
Элла: №
Я: Но если вы пописаете на горшок, вы получите M & Ms.
Элла: Я просто хочу M & Ms.

Вот и все. Ребенку просто захотелось шоколада, и я не могу сказать, что винил ее. Потом что-то случилось.

После подтягиваний :

Элла: Я ношу подгузник или подтяжку?
Я: Подтягивание.
Элла: Мне нужно на горшок !!!!!

Оказывается, она так любит свои «трусики» принцессы Диснея, что не хочет портить их. Она спрашивает меня каждый раз перед тем, как писать или какать, во что она была одета, и если ответ - подтягивание, она делает все возможное, чтобы добраться до туалета.В этом отношении мы выигрываем.

К счастью для других детишек, любящих Дисней, Pull-Ups стала партнером The First Years, компании, которая производит модные системы приучения к горшку и очаровательные сиденья, в некоторых из которых изображены самые известные персонажи Диснея. У моей Эллы, конечно же, есть горшок для принцессы (она отказалась убирать горшок через сиденье своего брата Disney Cars…), так что приучение к горшку стало еще более личным. Если вы купите систему приучения к горшку (адаптированную под удовольствие вашего малыша), вы получите бесплатный набор подтягиваний!

Нельзя сказать, что с ней время от времени случаются несчастные случаи, но, несомненно, прогресс был достигнут.Мы использовали ресурсы, найденные в Big Kid Academy, в основном, чтобы отпраздновать первый флеш, но, как я упоминал в предыдущем посте, Элла совсем не интересовалась большими делами, когда пришло время для ее депозита. Обычно ей очень комфортно праздновать себя (какой малыш не такой?), Но я думаю, что, поскольку ее старший брат занимается своими делами без реакции цирка с тремя кольцами, она хотела того же. Так что, хотя ресурсы были отличными, они не для моей девушки. Что Фантастика в Академии Большого Ребенка, так это ресурсы для МЕНЯ! Советы по приучению к горшку на ходу и ночному обучению были особенно полезны для меня при работе с обоими моими детьми. Страница подтягиваний на Facebook и поток в Twitter также оказались полезными, поскольку другие родители соглашаются со своими советами, и их эпопея терпит неудачу. Приятно знать, что есть и другие родители, которые с чувством юмора какают на коврах.

Мы только что приветствовали новорожденного в нашем доме, и в результате жизнь стала немного хаотичной. Я боюсь довести Эллу до точки невозврата, заменив подтягивания на обычные трусики, опасаясь, что она восстанет и полностью регрессирует. Итак, пока мы придерживаемся принципа принцесс на ее спине и работаем под углом «не какашки в красивом подтягивании».Я уверен, что, когда она будет готова, полное приучение к горшку будет легким делом. *

* Недосыпание вызывает у меня головокружение и нереалистичный оптимизм.

#StartPottyTraining #Sponsored и #MC

Пожалуйста, поделитесь моим сумасшествием с миром:

Нравится:

Нравится Загрузка ...

Советы по приучению к горшку для малышей

Изнутри: Если ваш ребенок какает на подтягиваниях, и вы ищете, как помочь своему ребенку качать в горшок, вот советы по приучению к горшку.

Этот контент содержит партнерские ссылки.

Несколько лет назад мы пошли на вечеринку по случаю дня рождения друга с Марио Волшебником (замечательный исполнитель, могу добавить). Под выдвигающейся палаткой, выложенной воздушными шарами пастельных тонов, в бруклинском парке, детишки сидели на траве, не отрывая глаз от каждого его движения, пытаясь понять, что будет дальше. Даже взрослые останавливались в движении, ожидая сюрприза, который будет сопровождать каждый трюк.

В этом вся суть хорошего магического трюка.

Есть элемент чуда. И всплеск эмоций, когда трюк сделан правильно.

От любопытных до ..

Счастья.

Изумление.

Даже небольшое облегчение (в разгадывании тайны).

Недостающий кусок со всеми наградами и уловками для того, чтобы запихнуть какашку в горшок, сводится к следующему…

Ребенок, изо всех сил пытающийся какать, часто начинает с места быть напуганным.


Итак, с диаграммами леденцов на палочке, достойными Pinterest, с M & Ms для хороших какашек и говорящими туалетами принцесс, вы хотите спросить себя.Достаточно ли этих фокусов magic , чтобы перевернуть ребенка от страха к комфорту?

Может ли конфета перевернуть ребенка, который боится какать?

Если вашему ребенку от природы некомфортно совать в горшок, когда вы начинаете приучать его к горшку, то награда за то, что он в горшке, - не то волшебство, которое, как мы видим, работает. Почему?

Потому что страх - это эмоция, которую трудно преодолеть наградой.


Страх физический.

Сделали бы вы за вознаграждение что-нибудь, чего действительно боитесь?

Награды также могут быть билетом в один конец на эпические битвы за власть с вашим малышом.Это тоже не помогает процессу приучения к горшку.

Итак, что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку приучать его к горшку, когда он боится какать? Что за волшебство в том, чтобы помогать ребенку какать в горшок?

Вот 5 проверенных советов по приучению к горшку для малышей, которые боятся налить в горшок.


Волшебная шляпа не используется, но, как вы могли догадаться, видеть, как ваш ребенок перескакивает с потягивания подтягиванием на то, чтобы какать в горшок после борьбы, кажется волшебством.

Вот настоящее волшебство, помогающее вашему ребенку какать в горшке

Эти Oh Crap Potty Training Растворы для какашек помогают видеть мягкие и устойчивые какашки - так что какашку в горшок кажется более * безопасным * для вашего ребенка.

Потому что то, что мы хотим сделать, - это перевернуть вашего ребенка

из малышей, которые боятся какать ..

, чтобы почувствовать себя в безопасности, что какать, и выбросить эти какашки в горшок - это нормально и нормально.

Вы пытаетесь обезопасить ребенка от какающих в горшке.


Итак, вот с чего начать:

1. Полножирная пища помогает вашему ребенку легче качать. Но не спешите с черносливом и черносливовым соком, потому что продукты с высоким содержанием клетчатки могут работать в обратном направлении, если вы переусердствуете. Вот почему в программе Oh Crap Potty Training мы рекомендуем употреблять жирную пищу, чтобы какашки оставались мягкими и продолжали двигаться. Простой и легкий способ добавить это в рацион вашего ребенка: приготовьте смузи с жирным кокосовым молоком (например, в банке).

Связанный : Вкусный смузи Джейми, который помогает возбудить какашку, можно бесплатно распечатать. Я отправлю вам прямо в почтовый ящик!

Любимая закуска с добавлением жира (кокосовое молоко).

Авокадо - еще один полезный жир. Я делюсь множеством идей еды для малышей с кокосом и авокадо на моем Pinterest, если вы хотите найти больше вдохновения. В этом руководстве вы найдете более простые рецепты, которые помогут родителям, когда вы чувствуете беспокойство.

Нужна дополнительная поддержка? Я рассказываю о решениях, которые помогут вашему ребенку в первые дни приучения к горшку, в моем электронном курсе «Решения для приучения к горшку», в том числе о том, что делать, когда ваш ребенок отказывается садиться на горшок, чтобы какать. Посмотрите здесь.

2. Приседание над сидением - лучший способ какать


Естественно, что в положении на корточках кормить легче, чем просто сидеть на унитазе. Это факт не только для малышей, приучающих к горшку, но и для нас, взрослых! Решение - суперпопулярный горшок Squatty Potty для взрослых.

А как насчет вашего малыша приучения к горшку? Что касается вашего ребенка, вы можете просто добавить книги / блоки, чтобы поднять ноги, пока ваш ребенок сидит на небольшом горшке.Или ищите прочную табуретку, которая помогает поднять ноги вашего ребенка, чтобы он мог больше приседать, когда он сидит на большом унитазе, чтобы какать.

3. Конфиденциальность, пожалуйста, когда вы чувствуете приближение какашек

Это может показаться очевидным, но это совет, который часто упускается из виду - поскольку в первые дни приучения к горшку вы всегда наблюдаете / наблюдаете за своим ребенком на предмет знаков. о необходимости сходить в туалет.

У многих малышей уже развилось естественное чувство стыда, поэтому, если вы смотрите на своего ребенка - или даже просто стоите в нескольких футах от него в ванной - вашему ребенку может быть труднее выпустить какашку.

Эта проблема часто встречается у трехлетних детей, которые пытаются налить в горшок.

Представьте, что пытаетесь какать по команде?

Невозможно, правда? Вы не можете какать, если не расслаблены.

То же самое для детского сада. Я слышал о детских садах, в которых горшок стоит посреди игрового поля. Это сложная установка. Вам легко какать, пока кто-то смотрит? Ваш ребенок тоже.

Связанные : Вот советы по уходу за детьми, если вы заметили сопротивление использованию горшка.

Дайте вашему ребенку ощущение личного пространства, чтобы покакать, не глядя на него.

4. Выберите похвалу вместо праздника за какашку в горшке.

Я не говорю, что * похвала * работает против вас, но постарайтесь не забывать о том, какую похвалу вы используете с вашим ребенком во время приучения к горшку. . Потому что похвала может иметь неприятные последствия при приучении к горшку. Держитесь подальше от того, чтобы превратить какашку в горшок в полномасштабное празднование, так как такая похвала может помешать вашему прогрессу.Как похвала может повредить твоему прогрессу?

Для некоторых детей ясельного возраста это давление производительности на ребенка…

Э-э-э, что, если я не смогу сделать это снова?

Приучение к горшку всегда работает лучше всего, когда вы сосредоточены на нормализации процесса.


Помогите нормализовать процесс какания в горшок, сделав его еще одним повседневным занятием, которое вы делаете в ванной.

Мы все писаем и какаем в горшок. Вы не хвалите своего малыша веселым танцем и не зовете бабушку, когда она чистит зубы.То же самое и с фекалиями в горшке. Мы хотим сделать это таким же обычным и рутинным, как чистка зубов.

По теме : Что еще помогает нормализовать какание в горшке? Говоря о фекалиях и человеческом теле.

5. Политика открытых дверей в ванной помогает нормализовать какание в горшке.

Если вы еще не позволяете ребенку ходить в ванную с вами, самое время начать! Политика открытых дверей для туалета также поможет нормализовать процесс сования и мочиться в горшок для вашего ребенка.Вы хотите показать, насколько мы все, даже взрослые, какаем в горшок.

Вы также можете помочь нормализовать какашку и какашку в горшке с помощью книжек для горшков, которые наглядно показывают вашему малышу, что происходит, когда мы какаем.

И, наконец, имейте в виду, что для того, чтобы какать, нужно расслабить мышцы сфинктера, чтобы выпустить какашку.

Связанный : Джейми Гловацки, автор книги Oh Crap Potty Training, также имеет курс Poop Solutions с решениями проблем с какашками и приучением к горшку, выходящими за рамки этого уровня.

Сработают ли эти 5 решений, чтобы решить все проблемы с фекалиями в мире?

К сожалению, не все так просто. Как консультант по приучению к горшку, я вижу широкий спектр проблем с фекалиями, которые требуют гораздо большей поддержки, чтобы выправить лодку. Это очень похоже на план рождения. Когда я искала способы помочь при естественных родах, я натолкнулась на массу идей. Все ли идеи сработали для меня, когда я рожала? Определенно нет.

Есть всевозможные проблемы с фекалиями, которые могут возникнуть при приучении к горшку.

Но эти 5 советов по раннему приучению к горшку - хорошая отправная точка, чтобы помочь ребенку, изо всех сил пытающемуся покакать в горшок.

Что еще за волшебство с приучением к горшку?

Следуя своим родительским инстинктам ... прислушиваясь к своему внутреннему голосу, когда что-то не так.

Иллюстрации: Цитрусовые и мятные дизайны

#pottytrainingtips #whathelpsyoupoop

Флетчер и Пойнтер подписываются на еще больше Динозавров, которые насадили

House Children's публикует два пингвина новые книги с изображением какающего динозавра от авторов и товарищей по группе McFly Тома Флетчера и Дуги Пойнтера...

Penguin Random House Children’s издает две новые книги с изображением какающего динозавра от авторов и товарищей по группе McFly Тома Флетчера и Дуги Пойнтера, которые будут иллюстрированы Гарри Парсонсом.

Мировые права на названия были приобретены у Стефани Туэйтс из Curtis Brown в результате подписания контракта на создание иллюстраций с Клэр Мейкледжон из агентства иллюстраций Meiklejohn. Первый титул, Динозавр, который какал принцев s, будет опубликован 6 сентября 2018 года.

Сериал «Динозавр, который какает» был запущен в 2012 году и был продан тиражом более миллиона копий только в Великобритании, по словам издателя. Динозавр, который насадил планету только что был удостоен серебряной награды Nielsen Bestseller, продано четверть миллиона. Серия включает название Всемирного дня книги « Динозавр, который много какал»! , который был частью программы Всемирного дня книги 2015 года.

Динозавр, который какал на принцессу - это «смех вслух, ревущая сказка с участием самых любимых героев Дэнни и Динозавра», - сказал издатель.

Он добавил: «Есть блестящий поворот, который заставит людей задуматься, но, по сути, это феерия глупого рассказывания историй, с дерзким Динозавром, пожирающим ведьм и волков, гигантов и пряничных человечков, что приводит к появлению большого количества неизменно популярных какашек! как только они закончат «Сказочную страну», Дэнни и Динозавр будут готовы отправиться в новое приключение, подпитываемое какашками… »

Джо Марриотт, редактор-заказчик, сказал: «Честно говоря, я никогда не смеялся так сильно, читая текст из новой книжки с картинками, как когда это какашки доставили Том и Дуги.И мне нравится, что эта история бросает вызов предположениям некоторых читателей о принцессах - она ​​одновременно забавная и задумчивая. Работать с Томом и Дуги - и с гениальным иллюстратором Гарри Парсонсом - было мечтой - воплотить в жизнь историю, которая вызовет истерику у читателей всех возрастов! »

принцесс не какают. | Стремление к объективности

(Я поклялся, что никогда не буду вести блог о приучении к горшку.)

(Я соврал.)

(Вы были предупреждены. Если вы не хотите больше читать, я разрешаю вам остановиться и пойти почитать что-нибудь о радугах и единорогах.)

Всю свою жизнь я была одной из тех девушек, которые изо всех сил пытались отрицать существование телесных функций. Я отчетливо помню, как впервые (ОЧЕНЬ случайно) рыгнул перед Крисом. Я был совершенно подавлен - готов растаять сквозь пол, сквозь внешнюю кору земли и до Китая, если мне удастся это сделать.

Однако эти тонкости уходят на второй план, когда человек становится мамочкой. Теперь я регулярно разговариваю со своим ребенком, с мужем и другими мамами об интимных деталях каждой функции моего ребенка.

И это все ДО приучения к горшку.

Теперь я просто обычный комментатор какашки-н-пи-пи.

О, очарование материнства.

Али неплохо справлялась с приучением к горшку, не считая того факта, что ей все это надоело, и ей было бы гораздо удобнее вернуться к подгузникам, о чем она часто просит.

(В этот момент мои родители весело и злобно смеются и НЕ испытывают ко мне никакой симпатии, поскольку основная история наших слишком часто пересказываемых семейных легенд - это мой опыт приучения к горшку.Я учился легко и идеально, а затем однажды объявил: «Я больше не буду этим заниматься» и бросил холодную индейку. Никакие взятки не могли убедить меня снова вступить в бой, оставляя в туалете какой-либо осадок.)

Обратно на Али.

Одна проблема с приучением к горшку заключается в следующем: когда дети носят подгузники, они понятия не имеют, что могут контролировать свои телесные функции, и поэтому просто не могут. Однако, когда они начинают приучать себя к горшку, они внезапно кое-что понимают:

ОНИ контролируют.

Как сказал дядя Питера Паркера: «С большой властью приходит большая ответственность».

И поэтому, когда Али решила, что больше не хочет какать в горшок, вместо того, чтобы просто какать во все, что она носила, она просто решила подержать его.

И подержи.

И подержи.

Ой - и подождите еще.

Затем, НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ СПУСТЯ, когда она достигает критической массы, каждые несколько минут она прекращает то, что делает, с выражением страха на лице и говорит «Ооооо», прямо как в рекламе Activia в субботу вечером в прямом эфире.Тогда она преодолеет это, НАСТОЯТЕЛЬНО, что ей НЕ нужно ходить на горшок, и будет продолжать играть.

Пару минут, пока она не начнет все сначала.

Итак, когда «оно» отказывается больше жить в ее гостинице, это ужасно болезненно, что подтверждает ее решение, что какать СОВЕРШЕННО переоценено, и, таким образом, укрепляет ее решимость никогда не делать этого СНОВА.

Никакие рассуждения с моей стороны не могут убедить двухлетнего ребенка в том, что если вы откладываете это на потом, становится только хуже.

Сегодняшний опыт с этим циклом был еще хуже. Он состоял из часа то, что время от времени плакал и скрежетал зубами, все время крича: «Я не ХОЧУ какать !!»

Итак, если вы когда-нибудь увидите мою задумчивую девочку с выражением страха и горя на лице, вы поймете почему: потому что принцессы НЕ какают.

Лично я не могу сказать, что виню ее.

Ода нашему приземистому горшку.

Это сообщение не спонсируется.

Это результат статуса Facebook, который вызвал шквал вопросов о покупке нашего Squatty Potty.

Мы горшок купили сами.

Ниже нет партнерских ссылок.

La Di Da Di, нам нравится СКРЫТЬСЯ.

Мы не доставляем хлопот, мы никого не трогаем.

Мы всего лишь две девушки, которые… на банке.

Когда нам нужно какать, вы ЗНАЕТЕ, как мы приседаем.

Жили-были королева и принцесса.

Они оба съели ЛОТ суперпродуктов, богатых клетчаткой

И еще? Наша принцесса все еще боролась на королевском… троне.

(Мы даже не будем говорить о королеве. Ее любовь к конопляным сердцам и прочим делала ее очень регулярной)

(вставьте сюда NSFW изображение упомянутой принцессы на «троне».)

Королева часто задумывалась о приобретении приземистого горшочка.

Она предположила, однако, что ее принцесса по-царски откажется возлежать на нем.

Наша королева предположила неправильно и, как только она заказала ( ecco 7 ″),

Двум очаровательным было трудно решить, кто больше взволнован приездом Скватти.

После распаковки наша Королева была шокирована простотой Скватти.

И все же, хотя ее королевский двор мог быть прав

и она * возможно * смогла создать Squatty самостоятельно,

она знала, что принцесса будет чрезвычайно взволнована этой шикарной штуковиной.

Наша королева поставила Скватти на его почетное место

затем показал принцессе, что именно делать

(пение ИЗВЕРШЕННАЯ КОЛОНА, ОТКРЫТАЯ КОЛОНКА! можно было услышать по всей стране)

И она покинула царскую лаву. Планирую никогда больше не произносить слово Сквотти.

Ой, как ошиблась наша Королева!

Мало того, что Скватти изменил положение домохозяйства по каканию

Разговоры о единорогах и Слике Рике тоже начались.

Наша принцесса заявила, что Скватти изменил жизнь.

Princess Kinked Colon.

Princess Open Colon

И наша королева, больше не утомленная ожиданием за дверью горшка, чтобы принцесса принесла,

Жил счастливо, СКРЫТО, вечно.

Жизнь женщины в Древней Греции - Исследователь

Но, несмотря на нынешнее состояние его грудных мышц, ваш брат обязательно будет в спортзале: это слово происходит от греческого слова gymnos , что означает «голый».Почему тренажерный зал буквально называют «местом обнажения»? Потому что они все тренируются в костюмах на день рождения! На самом деле: у этих парней есть тренер, который назвал payotribes , или «каучук для мальчиков», из-за того, каким количеством масла он массирует своих подопечных. Олимпийские спортсмены соревнуются полностью обнаженными и в масле. Метание диска обнаженным: вот это было бы зрелище. Это одна из причин, по которой нам, женщинам, не разрешают пойти на Олимпийские игры! Что ж, мы, замужние дамы: видимо, незамужние девушки могут пойти поглядеть на смазанных спортсменов.Проблема, похоже, в том, что замужние женщины не должны видеть других мужчин. Если мы это сделаем, - говорит греческий писатель-путешественник Павсаний, - мы будем «сброшены с горы Типеум в реку, текущую внизу». Что ж, это грубо.

Мы НЕ будем тренироваться в спортзале, это точно. Мы, конечно, не будем участвовать в Играх как спортсмены. Но мы можем участвовать в сестринских Играх, называемых Герайскими играми, посвященных богине Гере. Вам не повезло, если ваша сила - синхронное плавание: единственное соревнование, в котором мы можем участвовать, - это пешие гонки, но эй, по крайней мере, мы здесь.

Но есть одна женщина, которая стремится прорваться сквозь особенно засаленный стеклянный потолок Олимпийских игр, и это спартанская принцесса по имени Циниска. В 396 году она станет первой женщиной, победившей на Олимпийских играх. Вы должны задаться вопросом, что она думала обо всех этих летающих мужественных участниках: я не могу представить, что они позволили и соревноваться в обнаженном виде, но мы можем мечтать. Благодаря ее мастерству в гонках на колесницах на четырех лошадях она побеждает своих конкурентов не только на одной Играх, но и на двух из них: хотя, конечно, ей никогда не удается забрать свой оливковый венок, поскольку у нее есть женские части. Тьфу, древнее женоненавистничество. Женщины не будут официально участвовать в Олимпийских играх до 1900 года в Париже. Вы должны передать это Циниске: она намного опережает свое время.

НЕВИДИМЫЕ ЖЕНЩИНЫ?

Итак, пока наши родственники-мужчины поднимают тяжести, подписывают контракты и долго парятся в общественных банях - разумеется, обнаженными. Собираемся ли мы участвовать в этой оживленной общественной сфере? Не совсем. Женский дом, безусловно, НЕ предназначен для публичных выступлений или беготни в баффе, пропитанном маслом. Odyssey дает нам такой совет: «Зайдите в дом и займитесь своей работой, ткацким станком и прялкой, и попросите своих служанок также заняться своей работой. Разговаривать - это мужское дело… »Да, дамы: согласно греческому лит, мы должны быть как можно более невидимыми. Потому что, как выразился великий оратор Перикл, «… величайшей будет ее слава, о которой люди меньше всего говорят, будь то в похвале или в критике». Интересно, что исходящий от парня, который во многом обязан своей славой очень красноречивой куртизанке. Но подробнее о ней чуть позже.

Помните, я сказал, что наша демократия предназначена для всех ДОЛЖНЫМ ОБРАЗОМ граждан? Вольные женщины, рабы и все иностранцы, живущие в городе, не в счет. А если учесть тех, кто слишком молод, чтобы участвовать, то только от 10 до 20% населения принимают важные решения в правительстве. И все эти люди мужчины. Если, конечно, вы не посчитаете женщин-жриц, о которых мы говорили ранее: вы скажете им, оракул!

Совершенно правильно, когда вы готовитесь к тому, что ваша жизнь передается от власти вашего отца к Тому Хиддлстону, что вы думаете о своих правах в соответствии с законом.Печальный факт, что у афинских женщин их очень мало. Мы не можем продать землю, купить ее или передать нашим детям. Все, чем мы владеем, является доверенным лицом мужчины-опекуна той или иной формы: даже наше приданое контролируется мужчинами в нашей жизни. В одном контракте четвертого века фактически говорится, что женщина не может юридически согласиться ни на один контракт, который стоит больше medimnos ячменя: этого достаточно, чтобы сохранить жизнь семье в течение недели, если они очень бережливы.

Конечно, эта система звучит репрессивно: женщин, привязанных к дому, просят вести себя тихо и невидимо.Но так ли это на самом деле в Древней Греции, или так древние писатели хотят, чтобы мы это увидели? Многое из того, что мы знаем о жизни женщины в этом веке, получено из литературы: рассказов и произведений искусства, которые отражают то, что, по мнению художника, ДОЛЖНА быть идеальной женщиной. Но мы знаем, что некоторые женщины - жрицы, куртизанки, жены - нашли способы овладеть властью. А есть сказки, предлагающие альтернативные версии истории женщины. Большинство женщин, которые фигурируют в Odyssey , рассказе об ОЧЕНЬ долгом путешествии Одиссея на лодке обратно на Итаку, обладают сильной волей и властью.Есть Калипсо, которая держит Одиссея в плену на своем острове в течение семи лет сексуального бизнеса. А Цирцея, которая отравляет свою команду, превращает их в свиней, а ЗАТЕМ держит его в плену для сексуального бизнеса. А еще есть его жена-бомба Пенелопа, которая держит в страхе сотни разгневанных ухажеров, пока ее муж не спит с богинями.

А еще у нас есть сцены, подобные этой, из стихотворения Феокрита, написанного в третьем веке. В нем Леди 1 прибывает в дом своей подруги Леди 2 позже, чем ожидалось, а Леди 1 жалуется на то, как далеко их переехал муж подруги.Леди 2 отвечает: «Это мой глупый муж. ОН покупает этот дом в глуши - это даже не дом - это просто лачуга - исключительно для того, чтобы мы не видели друг друга. Он злобный, как и все мужчины. Когда Леди 1 говорит, что не должна так говорить при своем ребенке, так как он поймет, что она болтает с мусором, папа, Леди 2 говорит: «На днях я сказала тому ее папе, чтобы он выскочил и взял немного мыла и красная краска, и этот идиот вернулся с кубиком соли! »

Это рассказы, мифы и стихи: по правде говоря, трудно понять, насколько они отражают жизненный опыт греческих женщин.Но трудно представить, что все гречанки следуют древнему идеалу тихой, покорной женщины. Я подозреваю, что быть женщиной не лишает нас власти и влияния, если мы знаем, как их завладеть. Нам просто нужно научиться владеть им из-за веера, под вуалью и через разделители.

ПЕРЕХОД В ЧАСОВНУ

На этой ноте, давайте вернемся к нашему суженому. В день нашей свадьбы нам, вероятно, будет 14 или 15 лет, а Тому, вероятно, не менее 30. У меня есть друг, который придерживается правила свиданий: половину вашего возраста, затем добавьте семь: если жених падает под этой стойкой он слишком молод.Похоже, что греки по контракту прекращают свое правление «вдвое моложе». По меньшей мере.

Вы были к этому готовы. С пяти лет до половой зрелости - это момент, когда вы понимаете, что движетесь к нему. Возможно, вас даже выбрали служить богине Артемиде в ее святилище. Артемида - важная фигура в нашей жизни: как одна из самых злобных дев на небесах, она свысока смотрит на все, что связано с сексом и родами. Всякий раз, когда женщина делает что-то, что связано с ее женским дворцом - выходит замуж, рожает - она ​​должна делать подношения Артемиде, чтобы попытаться умилостивить ее. Будучи молодой девушкой в ​​ее убежище в Брауроне, вы бы облачились в желтые одежды и играли роль «маленького медведя», бегающего вокруг, как дикое животное. Затем вы кладете свою куклу на алтарь, отмечая наше движение от детства к взрослой жизни, подразумевая, что мы, дикие существа, готовы быть прирученными.

Мы любим Тома, что необычно. Даже если бы вы этого не сделали, вам все равно пришлось бы выйти за него замуж. Брак, особенно между высшими классами, служит средством накопления богатства и укрепления хороших семейных связей.Вы - один из главных козырей своего отца. Для большинства женщин это не обязательно, и уж точно не о том, чтобы вы следовали своему блаженству. Если ваша семья может себе это позволить, вы выйдете замуж с приданым: денежной суммой, предназначенной для оплаты вашего содержания в доме вашего нового мужа. Это тоже защита на случай, если ты с ним разводишься: в этом случае ему придется отдать твое приданое обратно старому дорогому папе. Некоторые женщины - те, чей отец умирает, не оставив наследника мужского пола, - находятся в уникальном положении. У них нет собственности отца как таковой, но она переходит к ним, когда они женятся. И поэтому они часто заканчивают тем, что связывают себя узами брака со своими дядьями, чтобы сохранить дом и землю в семье. Слава богам, мы делаем не , а .

Мы собираемся пожениться прямо посреди Гамелиона, зимнего месяца, который в Афинах является разгаром свадебного сезона. День начнется с принесения жертвы Зевсу и Гере, богам брака. Что очень забавно, учитывая, что Зевс любит изнасиловать любую смертную женщину, которую он находит приятной.И он творчески относится к этому, терроризируя женщин в самых разных обличьях: как бык, как лебедь. Он даже оплодотворяет женщину, превращаясь в золотой дождь. Фу. Действительно?

Мы также посвятим Артемиде некоторые из наших старых игрушек, чтобы попытаться облегчить ее обиду по поводу потери нашей V-карты. Затем мы перейдем к ритуальному очищению. На нас льется вода - не золотой дождь, слава богине - из вазы под названием loutrophoros . Это должно помочь нам подготовиться к новой жизни.Потом мы пойдем на пир, который устроит наш отец.

Давайте поговорим о еде, я уверен, что вы проголодались. Что касается древних диет, то эта не так уж и плоха. Представьте себе то, что мы называем средиземноморской диетой: это более или менее то, с чем мы имеем дело. За исключением хлеба и зерновых продуктов. Чем меньше у вас денег, тем больше вероятность, что вы съедите МНОГО вещей, сделанных из ячменя и пшеницы. Наши более бедные друзья будут жить в основном на хлебе, супе, соленой рыбе, каше, яйцах и овощах.Огромная часть населения, вероятно, в какой-то момент столкнется с кризисом нехватки продовольствия. Но сегодня мы пируем, так что нам не о чем беспокоиться. Молочные продукты не играют большой роли: есть козий сыр и молоко, а масло - нет. Это для варваров, иначе говоря, людей, которые не являются греками. Оливковое масло будет во всем, что вы едите. Популярна рыба и угри. Вкусный. Также могут быть свинина, баранина, коза и курица, хотя обычно это только для фестивалей и особых случаев. Греки с радостью бросают в печь всяких птиц: лебедей, пеликана, журавля, голубя, трясогузку.Для тех, кто путешествовал со мной в Америку 19-го века, последнее не следует путать со сленговым словом, обозначающим «вечернюю даму».

Овощей достаточно, и вы их узнаете: капуста, спаржа, морковь, огурцы, редис, тыква, цикорий, артишоки. На столе также орехи и фрукты. Здесь тоже соль, но не сахар: мы будем подслащивать медом и финиками.

Конечно же, есть вино: это абсолютный продукт питания. Его подают разбавленным и, возможно, подслащенным в глиняной амфоре.А вот пива нет: это тоже для варваров.

Мы будем все время носить чадру, чтобы было сложно есть, и сидели отдельно от мужчин на нашей свадебной вечеринке. Нашим собеседником за одним столом будет пожилая женщина по имени nympheutria , которая поможет нам провести церемонию и побудит нас съесть несколько маленьких пирожков, разложенных перед нами. Они усыпаны семенами кунжута, которые, как предполагается, делают нас плодородными. Потому что это вещь №1, которой все в этой комнате хотят, чтобы мы были.

Том приведет нас к своему дому на фургоне, наше приданое будет привязано в сундуке сзади. За ним последует свадебная вечеринка с пением и игрой на флейте, и, как правило, это праздник. Они будут держать факелы, потому что у нас нет уличных фонарей. У нас также нет пожарной службы, государственных больниц и недостаточно мест, где можно остановиться и пописать. Видно много парней писают за кустами в древних Афинах. Гесиод даже дает мужчинам несколько советов о том, как мочиться в общественных местах, не оскорбляя богов:

Взрослые, одетые в супергероев, - новый, странный и очень популярный жанр YouTube

Беременная принцесса Эльза, шатаясь, поднимается по лестнице, схватившись за живот.Популярная героиня Диснея делает паузу и с громким пердением выпускает поток разноцветных пластиковых мячей, которые отскакивают от лестничной клетки. Видео, размещенное на YouTube, собрало миллионы просмотров. В другом видео на том же канале Джокер вступает в серьезную сессию поцелуев с Рапунцель, что странно, но менее странно, чем клип, в котором Человек-паук оплодотворяет злую королеву Малефисенту.

Эти сюрреалистические сцены кажутся чем-то, что может всплыть в вашем подсознании, но на самом деле они предназначены для развлечения детей.Фактически, это одни из самых популярных видео на YouTube в наши дни. Взрослые, переодевающиеся в костюмы и разыгрывающие странные пародии без слов, стали быстрорастущей индустрией на крупнейшей в мире видеоплатформе. Четвертый по популярности канал в США за последние недели, набравший более 100 миллионов просмотров, посвящен самодельным мыльным операм о супергероях.

Что движет этим безумием? За последние несколько лет аудитория YouTube претерпела два изменения. Распространение смартфонов в тех областях, где раньше доступ в Интернет был редкостью, сделало YouTube гораздо более интернациональным.80 процентов просмотров на YouTube сейчас приходят из-за пределов США. Таким образом, видео, которые не написаны на каком-то определенном языке, как большинство пародий о супергероях, могут достичь самой большой аудитории.

«Шаблоны просмотра для маленьких детей - прибыльная возможность».

Во-вторых, огромное количество очень маленьких детей начали смотреть видео благодаря появлению удобного для детей приложения YouTube и родителям, которым все более комфортно делиться своими смартфонами или планшетами. YouTube Kids был загружен десятками миллионов пользователей и с момента своего дебюта собрал более 30 миллиардов просмотров.

Результатом стала золотая лихорадка детских видео. Видео о распаковке игрушек сейчас составляют около 20 процентов из 100 лучших каналов YouTube по всему миру. А самым популярным каналом YouTube в США за последние пять месяцев и его число продолжает расти, был Ryan’s Toy Reviews, который представляет собой немногим больше, чем пятилетний ребенок, открывающий игрушки и играющий с ними.

Легко копировать, дешево производить

Видео о супергероях, как и видео с игрушками, быстро растет из-за большой аудитории и низких производственных затрат.Все, что вам нужно для игры, - это несколько костюмов на Хэллоуин и немного свободного времени. «Эти видео невероятно воспроизводимы, каждый может это сделать, поэтому они распространились так широко и так быстро», - говорит Джош Коэн, соучредитель Tubefilter, который занимается онлайн-видеоиндустрией, и был первым, кто осветил эту причудливую тенденцию. . «Это затрагивает ту же тему, что и игрушки. Маленькие дети уже знакомы с этими персонажами через консьюмеризм. Если они были в Walmart или носили подгузники в течение двух или трех коротких лет жизни, они, вероятно, видят этих персонажей каждый день.”

У маленьких детей другие модели просмотра, чем у взрослых, и это создает прибыльные возможности. «Судя по тому, что я видел, причина, по которой они получают такие массовые просмотры, заключается в том, что дети, особенно очень маленькие, имеют тенденцию хотеть смотреть что-то одно снова и снова», - говорит Фил Ранта, который представляет одного из лучших супергероев. каналы, паутины и диадемы. «Некоторые из них, вероятно, видел один и тот же ребенок 50 раз. Это действительно помогает сократить эти цифры.”

Для детей от двух лет

Невозможно узнать точный возраст аудитории, потому что YouTube не позволяет никому младше 13 лет создавать учетные записи, а большинство детей смотрят видео с учетных записей своих родителей. Основываясь на демографических исследованиях, Ранта считает, что «от двух до восьми лет - это то, где это действительно тяжело».

Большая часть контента на этих каналах о супергероях ребяческая, но доброжелательная, однако бум популярности этого жанра также привлек некоторых печально известных ютуберов, которые используют эту тенденцию с видео, которые переходят в сцены насилия или сексуальности, не подходящие для маленьких детей. .

Дети, использующие обычную версию YouTube, в отличие от приложения YouTube Kids, всегда рискуют наткнуться на странный материал. «Вы смотрите видеоблогера и после трех или четырех щелчков мышью наталкиваетесь на кого-то, кто использует нецензурные выражения или говорит на непристойные темы», - говорит Коэн. Но, как правило, эти каналы не привлекают детей и, конечно же, «не покрывают фанеру, которая действительно привлекала бы детей. Некоторые из наиболее рискованных видов программирования в этом жанре - это леденцы для детей.Вот что делает это более тревожным ".

Рискованный материал с покрытием Candy для детей

«Я думаю, это естественно, что когда что-то такое же масштабное, как этот [новый жанр], и они видят, что люди зарабатывают миллионы долларов в год, они будут пробовать почти все: идти чище, добавлять диалоги, становиться сексуальнее или безумнее», - говорит Ранта. Пока что непристойный подход привлекает не так много просмотров. «Им просто нужно исчерпать эти меры, прежде чем они поймут, смогут ли они остаться в этой игре.”

Какающие шутки притягивают взгляды

Ранта, безусловно, прав, говоря о быстрой эволюции жанра. Каналы экспериментируют с клеймением, забавными эпизодами и розыгрышами, пытаясь сплести вместе популярные уловки YouTube, чтобы увеличить количество просмотров, которые они могут получить от своих подделок супергеройских приключений. И все же, несмотря на сотни каналов и тысячи видеороликов, которые создаются каждую неделю, все они, кажется, возвращаются к нескольким ключевым темам.

Писание, какающие, поцелуи, беременность и ужасающая мысль о том, чтобы пойти к врачу и сделать прививку.Это фрейдистские проблемы, которые маленькие дети находят бесконечно увлекательными, пугающими и забавными. Тот факт, что видео Человека-паука, писающего на Эльзу, когда она сидит в ванне, безумно популярно, может показаться странным - если только у вас нет собственных детей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *