Top lap livejournal – top_lap – Profile

Знакомства тоже своего рода рыбалка. : top_lap — LiveJournal

В ЖЖ то и дело появляются посты про сайты знакомств. Про баб, мужиков, девушек и прочих товарисЧей, которые населяют различные ресурсы, где происходит смешение лиц, рас, полов, характеров и судеб. Самый популярный из всех нынешних сайтов знакомств, конечно же: Мамба. Различные юзеры пишут как об удачных знакомствах на ней, так и о неудачных. Пишут о меркантильности баб и жадности мужиков, короче говоря, по большей части описывают свой удачный или не очень опыт. У меня тоже есть знакомые, которые постоянно торчат на этом ресурсе, при этом торчат там уже не для чего-то конкретного, а уже по инерции, перебирая, и перебирая тонны бабских/мужских еблищ, коих там вагон и телега. Как их это не заебывает, ума не приложу. Сначала конечно весело, встречи, какие-то бабы: беленькие, черненькие, рыженькие, после месяца наступает ахтунг. Просыпаешься с мыслью: Заебали! В прямом и переносном. Давным-давно и я тусовался на этом ресурсе, и в какой-то момент поймал себя на мысли, что эта свора различных куриц, реально достала. В конце концов, я обленился настолько, что тупо говорил: «Я во столько то, в столько то гуляю с собакой, там то и там то, приезжай, и так далее». Я искренне полагал, что куры разбегутся от такой наглости. Хуй! Дуры начали ездить, в один прекрасный день сосед, стоящий возле подъезда заявил:

- Сань, блядь, скажи своим бабам чтобы не парковались как Бог на душу положит, заебали свои корыта, как попало бросать.
Короче говоря, куры были высланы на хуй, телефоны удалены, контакты, Слава Богу потеряны. Не выдержал я толпы лохматых, которые, так или иначе, покушались на мою свободу и время.

Но, не все такие ни стойкие как я, есть в прямом смысле мастодонты этого ресурса и многих из них я знаю лично. Так один знакомый, довольно состоятельный товарищ, которому уже за 50 годков, на Мамбе занимается «рыбалкой». Кто-то берет спиннинг и едет на Волгу, кто-то едет в Финляндию за рыбой, ну а кто-то как мой приятель «рыбачет» на Мамбе. Рыба отличается по названию и возрасту, так 18-21 год – это плотва, 21-25- небольшие щучки, 25-30 – щуки покрупнее, 30-35 – форель, от 35 и до 45 – это уже семга. В зависимости от настроения он ловит ту или иную рыбу. Плотву он просто глушит. Тут все просто, напускает туман из умных фраз, рассказывает про крутые курорты, жизнь luxury и так далее. Плотва, как правило, клюет сразу. Каждый раз он собирает по сотни, тысячи сообщений, из которых, как правило, 3-5 плотвиц сразу готовы ехать и прыгать в койку. Одних он понятное дело забирает сразу, других, как он говорит: маринует, то есть откладывает на потом, когда рыбалка может быть неудачной.

Понятное дело, что щуки или форель та же более умудренные особи, поэтому их на мякине не проведешь, поэтому тут он использует более, ухищрённые методы. Начинает включать мозги, без которых, кстати, никуда, если вы хотите иметь кучу баб. Чтобы у вас под окном был автопарк из различных мочалок, вам нужно как минимум понимать их, уметь сочувствовать, сопереживать и так далее и тому подобное. Ясен хер, к содержанкам это не относится, но каждый же идет на этот сайт с целью: Встретить любовь всей своей неебической жизни, блядь, поэтому сначала мозги, потом пламенное сердце, ну а потом уже прибор. И только в таком порядке, потому что 90% самцов данного ресурса товарсЧи не далекие, поэтому они как раз делают все в обратном порядке, почему и сидят годами, и дрочат, дрочат и дрочат, стирая ладони в кровь.

Плюс туповатые самцы не понимают еще одну вещь, которая приключилась с нашим обществом за последние годы. Бабы заебавшись ждать прЫнцов и достойного уровня жизни, сами начали выстраивать карьеры, карабкаться по служебной лестнице и, в конце концов, пришли к выводу, что с какого это хуя нас выбирают? Выбирать должны мы! Вот на этой хуйне, и на завышеном ЧСВ лохматых и надо ловить. К женщинам на первом этапе надо относиться с чувством лёгкой обреченности, дескать, детка, да, ты прикольная, но давай просто общаться иногда, ибо у меня куча дел и других знакомых. Самка в недоумении начинает шевелить извилинами, на которые приходит, так нужный нам бабский вопрос: Все меня хотят, а он нет? Чего за хуйня? На самом деле все уже давно придумала природа, нам остается только юзать ее изобретения. Бабы любопытны. Обратите внимание, если в переходе торгуют какой-то херней, торчат из очереди только бабские жопы, и дело даже не в том, что они хотят что-то купить, просто ИНТЕРЕСНО БЛЯДЬ! Так и тут, интересно же, что это за тип такой, которому по хую на мои сиськи и письки? Раскидайте приманку, и овца сама забредет в клетку, раскинет копыта и даст себя подстричь. Только ради любопытства даст. А если у вас еще реально есть куча баб, то тут успех практически 100%. Короче говоря, сначала вы работаете на имидж, а потом он будет работать на вас.

А что бы создать имидж, нужна бомба! Для этого нужна шумиха и прочая хуйня. У меня как то был рассказ, про любовницу, вот она как раз была с этого сайта. Вся сраная Мамба восхищалась нашей парой, поскольку деваха была одна из топ баб этого говно ресурса. Все прочили свадьбу, хуядьбу и прочее говно. Заваливали подарками и так далее и тому подобное. Собралась такая толпа куриц, что хватило бы на всю российскую армию, каждому призывнику по девахе, а то и бабе. Все они восхищались, тому, как я ухаживаю, какие стихи пишу (даже не соображая, что это Бернс) и так далее и тому подобное. Короче говоря, жрали корм и причмокивали от радости. Когда мы расстались, и лохматые узнали про это, у меня анкета обвалилась к херам от сообщений: Что эта сука, типа меня не оценила. Дуры, даже не собирались вдумываться в то, что скотина то я, в конечном итоге оказался. Тут срабатывает еще один, так нужный нам, закон природы: Любая баба в душе ненавидит другую бабу. И не одна лохматая никогда не признает то, что она чем-то хуже соперницы. Есть такая загадка великолепная: «Мужик попадает на остров, где правят одни бабы. И вот они ему ставят условие: У тебя три дня, пей, гуляй, веселись, после чего мы тебя убьем. Единственное, что у тебя будет – это последнее желание. И вот проходит три дня, мужика приводят на место казни и он загадывает желание, и его оставляют в живых». Что он загадал? Все просто. Он сказал: «Пусть меня убьет самая страшная из вас». Каждая себя считает неповторимой и охутиельной, даже если она похожа на бегемота и весит 300 кг, все равно она охуительная. А все кто так не считают, просто завидуют.

На самом деле наловить плотвы, щук, форели не составляет особого труда, если иметь хоть каплю мозгов. Причем можно ловить как на Мамбе, так и в реале. Мужики туповаты стали, и считают, что нужно обязательно иметь дорогие часы, охуительный костюм и Бентли, поэтому некоторые сабжи реально берут у знакомых швейцарские часы, на последние покупают костюмы Армани, находят прокатные Мерседесы и катят на свидание. Одна хуйня. После встречи, они не знают, куда везти ту или иную прЫнцесу, так как однушка в Бибирево, с мамой и папой в единственной комнате, как то не вяжется с образом Алигарха. Одна знакомая, попалась на такого чувака, который сказал, что в его Пент хаусе на Тверской ремонт, поэтому напросился к ней в гости. Не успел он зайти в коридор и снять ботинки, как был выставлен к херам собачьим, так как у него оказались дырявые носки. Все, сука, продумал, и часы и костюм, и машину, а вот про носки забыл, полудурок. Бабы тоже умом не отличаются, так не понимают элементарной вещи: Нормальный мужик один никогда не будет, у него всегда будет гарпия, которая уже села ему на шею. Тут как с машиной, хорошую машину продавать никто не станет, продают только говно. Бывают исключения, но, как правило, редко, и уходят такие экземпляры влет.

Но все чаще происходит, так как произошло с моим знакомым. К 43 ом годам мужик овдовел, особо не пьющий, состоятельный, работает во всем известной структуре, которая заботится о нашей безопасности. И вот наш общий знакомый «рыбак» как раз, с сайта, сказал, что подыщет ему бабу. Встречи устраивал в одном из крутых ресторанов Москвы. И вот, в один прекрасный день, «рыбак» блядь забухал, по-пьяне договорился с тремя разными бабами, причем полудурок назначил им встречу на одно, и тоже время. Знакомый сидит в ресторане, общается с одной из барышень, но тут появляется вторая, потом третья. И начинается цирк. Лохматые начинают делить полковника, тот сидит ни жив, ни мертв, как он мне рассказывал. После 10ти минут разборок, он встал и сказал: Идите вы всех на хуй! Сидя за бутылкой водки, он сказал мне, фразой из монолога Хазанова:

- Знаешь Сашь, я в какой-то момент понял, что у меня все есть! Положение в обществе, деньги, власть, дети, собака, шикарный дом, три квартиры, но главное у меня ЖЕНЫ нет и это высшее счастье!

top-lap.livejournal.com

А где вы были раньше, правоверные? : top_lap — LiveJournal

Во всей этой истории с хиджабом в школе Ставропольского края http://pda.lenta.ru/news/2012/10/15/hijab/ интересен лишь один вопрос: «Где все вы, бравые горцы, защитники обычаев и ислама были раньше?»

Нет на самом деле, ведь любой видный мусульманский деятель, да и просто рядовой верующий последнее время талдычат о том, что ношение хиджаба это обязанность, которой нельзя поступиться. Так написано в Коране и это свято. Все как один рассуждают о том, что русские – свиньи и забыли свою традицию – ходить в платках. Орут, что запрет – это ущемление прав верующих и так далее, далее и далее.

Уважаемые господа кавказцы возникает один вопрос, где все вы были лет эдак 30-40 тому назад? Почему в школах города Грозного, в Махачкале, про Ставропольский край вообще говорить смешно, вы не поднимали вопрос о ношении хиджаба? Ведь, по вашему разумению получается, что носить хиджаб нужно при любой власти, при любой полит. ситуации, в независимости не от чего, так гласит Коран. И я полностью с этим согласен.

К большому сожалению, бравые горные парни даже не читали Коран и смутно представляют себе, что такое хиджаб. Давайте для начала разберемся, что это такое и как его надо носить. Потому что ЛКНы, полагают, что хиджаб это платок, который закрывает голову и шею, в чем они глубоко ошибаются. Хиджаб – это полная закрытая одежда, которая состоит из двух частей:

Химар – платок, который покрывает голову. И некоторые включают в определение химар еще и покрытие лица. Значит, как только ты скажешь арабу «химар», он представляет перед глазами платок, который покрывает хотя бы волосы, а может быть и лицо.

Джильбаб – это платье, которое набрасывается на голову сверху химара и доходит до пяток. Ни один араб не станет переспрашивать, что такое джильбаб, химар или хиджаб. То же самое, если ты скажешь европейцу «мини-юбка», дальнейшие описания ему не нужны, он понял, о чем идет речь.

Идем дальше, для тупорылых и упоротых привожу слова из Корана, не в русском перековерканном переводе, на котором читают большинство нынешних ЛКНов, лупящих себя пяткой в грудь и орущих за Ислам, а в переводе с изначального языка – арабского. Часто Химар и Джильбаб переводят не правильно, пишут просто: покрывало и это в корне не верно.

Итак Аллах сказал: 31). И скажи [женщинам] верующим: пусть они потупляют свои взоры, и охраняют свое целомудрие, и пусть не показывают своих украшений, разве только то, что видно из них, пусть набрасывают свои химары на разрезы на груди, пусть не показывают своих украшений, разве только своим мужьям, или своим отцам, или отцам своих мужей, или своим сыновьям, или сыновьям своих мужей, или своим братьям, или сыновьям своих братьев, или сыновьям своих сестер, или своим женщинам, или тем, чем овладели их десницы, или слугам из мужчин, которые не обладают желанием, или детям, которые не постигли наготы женщин; и пусть не бьют своими ногами, так чтобы узнавали, какие они скрывают украшения. Обратитесь все к Аллаху, о верующие, – может быть, вы окажетесь счастливыми! (24:31)

По поводу «джильбаб». Аллах сказал: (59). О Пророк, скажи твоим женам, дочерям и женщинам верующих, пусть они ниже опускают свои широкие джалябиб – множественное число джильбаб. Это лучше, чем их узнают; и не испытают они оскорбления. Аллах Прощающ, Милосерд! (33:59)

Посему уважаемые ЛКНы, когда разеваете рот для начала научитесь читать собственные заповеди. Если Вы требуете разрешить ношение химар – это одно, а если вы требуете ношение хиджаба – это другое. Первый - это элемент целой одежды, второй – это целая одежда правоверной мусульманки.

Но вернемся к вопросу о том, где вы были раньше. Судя по поведению Кавказских республик в СССР они глубоко срали свои обычаи, потому что любой писк про химар, джильбаб или хиджаб карался добровольно-принудительными работами в городе Анадырь. Ведь Анадырь, где круглый год минусовая температура на самом деле настоящий Кавказский край, «родина» кавказцев. Но на «Родину» никто не стремился, поэтому все молчали, засунув языки в жопы. Но настала эра политкорректности и прочей хуйни, и тут как по мановению волшебной палочки у всех проснулись религиозные чувства и обычаи. Честно, очень странная ситуация, чем похожа на то, как бывшие ЦКие атеисты повально повалили в церкви ебашится об канон.

top-lap.livejournal.com

Как заебала эта сраная Путинская Россия!: top_lap — LiveJournal

Ебаная, сука, пизданутая, блядь страна, которой управляет стадо ебаных дебилов во главе с ребенком питерских свиней.

Блядь, дни считаю, чтобы сделать документы проставить визы и уехать из этого ебаного «Рая», где все, блядь через жопу, где игра в ебаный патриотизм прикрывает неспособность власти управлять страной. Где, блядь, постоянно ищут виноватых в лице то пендосов, то укрососов, то фашистов, то еще кого-нибудь, но, сука, на свои свинорылые еблища обратить внимания, что вы, хуй!

Блядь, сделали сука систему, по которой передаешь данные счетчиков в Мосэнерго. Придумали три способа: по телефону, через сайт, через приложение в телефоне. Ни один из способов не работает. До Мосэнерго не дозвонишься, сайт не фурычит, приложение глючит. Пиздец, блядь, упростили сука подачу показаний, дебилы сраные.
Месяц назад съездил в МФЦ, написал заявление и приложил акт о контрольном снятии показаний с приборов учета воды. Сказали: Все заебись, теперь только показания привезите еще разочек через месяц и усе, перерасчетаем. Приходит, блядь, квитанция, я там столько кубов воды захуярили, что всю страну вымыть можно, и не один раз, блядь. Еду туда, в МФЦ полтора калеки, по увольняли всех к херам, денег в государстве нет. Плачут, что ни хуя не успели и не успевают, ждите – говорят. Пока они рассчитают, я горячей водой уже обеспечу три поколения этой гребаной страны.

На хуй спрашивается создавали все эти МФЦ, службы, приложения, кабинеты, если у вас один хер ни хуя не работает, страна баранов блядь? Сука, где это видано, чтобы потребитель услуги, сам бегал за тем, кто услугу предоставляет? Но это еще пол беды, те, кто услугу предоставляет не хотят фактически деньги брать, но предупреждают, что если не оплатишь, по отключаем все к херам собачьим! Феерия путинского долбоебизма, блядь.

И, блядь кругом этот ебаный Крым, кругом эта сраная победа в ВОВ, гори она огнем сука. У вас те, кто этот Крым у немцев отвоёвывал, блядь, нищие, полудурки ебаные, чему вы радуетесь, дети собак? Нет, чтобы пенсионерам бабла добавить, дебилы торжества закатывают и центр города перекрывают, мудачье сраное. Ленты на мудя повесили и радуются, как обезьяны. Все, блядь на укропов гонят, на себя посмотрите, вы по идиотизму уже с ними не только сравнялись, вы их уже перегнали на годы вперед.

Правильно Сталин все праздники по поводу победы отменил. Как в воду глядел, как чуял, мистик, блядь, усатый. Что как только начнется эта сраная паЦреотичная вакханалия. Все, все! Страна в говно скатится к херам, начнет быдло водяру жрать, ленты на себя цеплять и сопли ронять по поводу тягот бытия и величия предков. Причем предки эти сейчас в могилах охуевают во что, их отпрыски страну превратили. Вместо того, чтобы голову включить, устроить революцию, расстрелять к херам Путина и всю эту шоблу, они радостные с лентами скачут под лозунги: Кто не скачет тот хохол, по аналогии со своими братьями полудурками их Хохляндии.

top-lap.livejournal.com

Итог переговоров: top_lap — LiveJournal


Ну что сказать, вам дорогие мои братья, мы с вами реально на хуй не кому не нужны. Многие скажут: "А ты что вчера родился, это и так давно понятно". И я соглашусь с вами, пишу для молодых, что бы они знали в какой стране живут,  что бы они не бухали и не занимались фигней, наша свинская власть только этого и ждет,  что бы они подумали о себе и о семье и послали это государство на хуй. 
 И так начнем, приехал я в деревню, паники нет, по дороге горят торфяники в Московской области, в Твери спокойно, но дождей нет и сушь жуткая, в любой момент вспыхнет. С водопроводом беда, отключают постояно, это притом, что Волга в 17 км от нас. На деревню один колодец, второй застрали московские алкаши, которые скидывали туда бутылки. Поговорил с людьми, взял документы и поехал в администрацию.
 Разговор был настолько интересным, что его надо описывать в ролях: ваш покорный слуга - Top и чиновник района, назоем его слугой народа с-н.
 Захожу, Здраствуйте, у меня обращение граждан, хотим у себя пруды пожарные организовать, сушь, стоит, боимся как бы не погрели. - Тор
 Вы, сам откуда? - с-н
 Я из Москвы, но дача в деревне, 35 лет уже постоянно сюда ездим - Тор
 Понятно, и что вы от меня хотите? - с-н
 Понимаете, по закону о природопользовании, вы обязаны нам предоставить место, для пожарного пруда, в случае пожара, пруд должен быть, не один даже, а хотя бы два - Тор
 Вы горите? - с-н
 Нет, Слава Богу, но сушь стоит, вся страна горит, лучше заранее решать такие проблемы - Тор
 Уважаемый, как Вас там, не важно, вообщем. Давайте будем решать проблемы по мере их поступления, сейчас все в порядке, а если будут проблемы будем их решать - с-н
 Так проблем уже не будет, мы сгорим просто и все, вы не понимаете, что вы обязаны нам выдать место под пожарный пруд - Тор
 Привыкли у себя в Москве, что вам все должны, никто вам тут ничего не должен - с-н
 Но послушайте, эти пруды были для всей деревни, не только для москвичей, вы самовольно их запахали и продали землю - Тор
 Молодой человек, послушайте, у вас доказательства есть, что я запахивал? - с-н
 Да, есть, есть документы, которые вы подписывали,есть распоряжения ваши- Тор
 Ну и хорошо, спите с ними спокойно, дерективы не было, вы впадаете в панику и сеяте смуту среди сельчан, а это уголовно наказуемо - с-н
 ??? Вы хотите сказать, что меня надо посадить, за то что я не хочу сгореть и не хочу, что бы мои сельчане сгорели? - Тор
 Это демагогия, вы же сказали, что пожара нет, так что успокойтесь - с-н
 Хорошо, я сам вырую пруды, если вы не хотите помочь - Тор
Это будет самоуправство на федеральной земле и на вас наложат штраф и административное наказание - с-н
 Хорошо тогда я куплю землю и вырую пруды - Тор
 Вы должны согласовывать любое водное насаждение с администрацией района, разрешения вы не получите - с-н
 Но эта будет моя земля, почему я должен согласовывать? - Тор
 Потому что это водная преграда. с-н
 Кому? Тор
 Не важно, у меня больше нет времени с ТОБОЙ разговаривать, пшел вон, устроишь пруды, получишь срок - с-н
 Вообщем слушай, пруды я организую, мне по херу и на тебя и на срок. - Тор
 После этих слов я ушел, почувствовав, облегчение что ли.

Итог такой, пруды копаю на своей земле, договорился с вневедомственной охраной, будут охранять теперь пожарные пруды, накладно конечно, но что делать, если приедут перестреляют всех к чертовой матери за незаконное вторжение на частные земли. Теперь будем думать о пожарной машине.

Р/S А рынду так и не вернули (
 
 
 


top-lap.livejournal.com

Вот значит как?: top_lap — LiveJournal

 

Итак, приехали, глава Калязинского района накатал на меня заявление в милицию http://www.tvernews.ru/news/15227.html . В общем, началось.

Господин Ильин, наверное, не любит читать, потому что говорил я вот что: «Разговор был настолько интересным, что его надо описывать в ролях: ваш покорный слуга - Top и чиновник района, назовем его слугой народа с-н». взято из: http://top-lap.livejournal.com/2154.html , далее в Эхо Москвы я заявил: http://www.echo.msk.ru/programs/kulshok/700996-echo/ , кому лень смотреть и читать вот цитата из выступления:  

«TOP-LAP - Я про то, что встречался, я этот вопрос уже откомментировал в своём блоге. Я не встречался, я не говорил, что я встречался с главой Калязинского района Ильиным. Я не встречался с ним. У меня был разговор с одним из чиновников, но я уже сказал, называть фамилию не буду, потому что всех собак повесят на него, а это с моей стороны неправильно, потому что за, вот, то, что творится сейчас в стране, опять сейчас найдут парочку козлов отпущения рангом пониже, всё на них повесят, их уволят к чёртовой матери, а бардак будет продолжаться. Что касается, вот, именно диалога, то, что там говорил господин Ильин, то я говорю, что я с ним не общался. Единственное, то, что он так гневно на меня реагирует, я не знаю, с чего бы, я ему дорогу не переходил, я сказал то, что есть. Понимаете, и он это видит. И он ездит каждый день по Тверской области. Должен видеть, что там творится. Если он этого не хочет видеть, это его проблемы.»
Говорил сумбурно, потому что был в прямом эфире и это был первый опыт.

Понимаете, начинается вторая часть «Марлизонского балета». Я не знаю одного, почему господин Ильин сам неудосужился прочитать и послушать эфир на Эхо, если ему так важно моё мнение, а просто  начитался не понятно чего и устроил скандал на ровном месте.

 P/S. Я понимаю, что я не Глава администрации района, а простой дачник и проще взъебать меня, чем заняться реальными проблемами. Я буду биться до последнего за свою честь и достоинство. Просто теперь вместо того, что бы делом заниматься, мы все будем таскаться в суд. Это ответ на вопросы всем тем, почему вы сами себе ничего не построите и не выкопаете. Нам некогда мы по судам бегаем или в тюрьмах сидим! Все-таки Владимир Владимирович провидец, что на Капри намекнул "
Виновник торжества и скорой расправы
 

Прошу Вас перепостить

<input ... > <p> </p><p></body></html>

<p> </p><p>Итак, приехали, глава Калязинского района накатал на меня заявление в милицию <a href="http://www.tvernews.ru/news/15227.html" _fcksavedurl="http://www.tvernews.ru/news/15227.html">http://www.tvernews.ru/news/15227.html</a> . В общем, началось.</p><p>Господин Ильин, наверное, не любит читать, потому что говорил я вот что: «Разговор был настолько интересным, что его надо описывать в ролях: ваш покорный слуга - Top и чиновник района, назовем его слугой народа с-н». взято из: <a href="http://top-lap.livejournal.com/2154.html" _fcksavedurl="http://top-lap.livejournal.com/2154.html">http://top-lap.livejournal.com/2154.html</a> , далее в Эхо Москвы я заявил: <a href="http://www.echo.msk.ru/programs/kulshok/700996-echo/" _fcksavedurl="http://www.echo.msk.ru/programs/kulshok/700996-echo/">http://www.echo.msk.ru/programs/kulshok/700996-echo/</a> , кому лень смотреть и читать вот цитата из выступления:  </p><p>«<span>TOP-LAP - Я про то, что встречался, я этот вопрос уже откомментировал в своём блоге. Я не встречался, я не говорил, что я встречался с главой Калязинского района Ильиным. Я не встречался с ним. У меня был разговор с одним из чиновников, но я уже сказал, называть фамилию не буду, потому что всех собак повесят на него, а это с моей стороны неправильно, потому что за, вот, то, что творится сейчас в стране, опять сейчас найдут парочку козлов отпущения рангом пониже, всё на них повесят, их уволят к чёртовой матери, а бардак будет продолжаться. Что касается, вот, именно диалога, то, что там говорил господин Ильин, то я говорю, что я с ним не общался. Единственное, то, что он так гневно на меня реагирует, я не знаю, с чего бы, я ему дорогу не переходил, я сказал то, что есть. Понимаете, и он это видит. И он ездит каждый день по Тверской области. Должен видеть, что там творится. Если он этого не хочет видеть, это его проблемы.»<br />Говорил сумбурно, потому что был в прямом эфире и это был первый опыт.</span></p><p><span>Понимаете, начинается вторая часть «Марлизонского балета». Я не знаю одного, почему господин Ильин сам неудосужился прочитать и послушать эфир на Эхо, если ему так важно моё мнение, а просто  начитался не понятно чего и устроил скандал на ровном месте. </span></p><p> <span>P</span><span>/</span><span>S</span><span>. Я понимаю, что я не Глава администрации района, а простой дачник и проще взъебать меня, чем заняться реальными проблемами. Я буду биться до последнего за свою честь и достоинство. Просто теперь вместо того, что бы делом заниматься, мы все будем таскаться в суд. Это ответ на вопросы всем тем, почему вы сами себе ничего не построите и не выкопаете. Нам некогда мы по судам бегаем или в тюрьмах сидим! Все-таки Владимир Владимирович провидец, что на Капри намекнул "<br />Виновник торжества и скорой расправы <br /><a href="http://pics.livejournal.com/top_lap/pic/00007q7b/" _fcksavedurl="http://pics.livejournal.com/top_lap/pic/00007q7b/"><img border="0" alt="" src="http://pics.livejournal.com/top_lap/pic/00007q7b/s320x240" _fcksavedurl="http://pics.livejournal.com/top_lap/pic/00007q7b/s320x240" /></a> <br /><br />Прошу Вас перепостить<br /><br /><form method="post" action="http://www.livejournal.com/update.bml" name="updateForm"> </form></span></p><div><input tabindex="15" maxlength="100" size="43" name="subject" type="text" /><textarea rows="1" cols="1" name="event"> <p> </p><p></body></html>

 


P/S И напоследок. Может быть все-таки реально займемся делами страны, а не будем устраивать разборки из серии: "сам дурак", потому что если взглянуть на вещи разумом, то пока мы бегали с этой рындой, умирали люди, кто-то потерял дом, кто-то целую семью. Многие кричат тут про PR и прочую муть, да не было вашего PR, был крик души обычного человека, который не хочет, что бы его близкие горели или плавали вместо чистой речки в грязи. Если уже и это нельзя и за это судят, тогда я не знаю что делать, правда не знаю.

top-lap.livejournal.com

Права.: top_lap — LiveJournal

- Ах, ты козлина старая! Нажрался? Ведь нажрался вчерась! Ты - козлина старая! Говорила тебе, окаянному!
Я открыл глаза. Разборка между какой-то бабой и старой козлиной начала нереально заебывать, а учитывая то, что голова разламывалась с похмелья, хотелось прибить их обоих.
-Где ты вчера шлялся, старая козлина? А? Нажрался! Открой дверь, бес лысый! – вопила баба
Почему старая козлина «шлялся»? – крутился в голове логичный вопрос. Я провел ладонями по лицу и осмотрелся. С кровати, слева на меня смотрел дед Ляксей.
- А….- попытался что-то сказать я, но дедок тут же закрыл мне рот, совей рукой.

Приподнявшись с кровати я осмотрел комнату. Все сидели тихо, дед Егор прильнув к двери, которая была закрыта на замок, и для пущей надежности подперта какой-то шваброй, слушал свою супругу, которая истошно ломилась к нам.
- Вы чего? – шепотом спросил я
- Выследила, сучка старая – прошипел дед Ляксей – С утра пришла, внезапно! Как немцы в 41-ом нагрянула. Хорошо дверь на ночь заперли
- Кто пришел?
- Маруська!
- И что? – не понимал я логики того, что мы сидели и прятались от какой-то старухи в доме
- Ничего…Егор, Егор, подь сюды – махнул он приятелю
Тот на цыпочках подошел к Ляксеевичу
- Голову покаж
Дед Егор нагнул голову, между макушкой и затылком у него помимо проплешины виднелась какая-та аномальная ямка.
- И чего?
- Ее работа. Горшком чугунным в свое время треснула. Нет, она баба тихая, но иногда клинит, вот и может ебнуть, чем под руку придется.
- Больно было? – кивнул я в сторону деда Егора
- Да нее-е-е-е…Только ссался он месяц где-то, после этого - усмехнулся дед Ляксей
- Больные вы тут все! Один за дрын, вторая за горшок – прошипел Шат
- Мы не больные…Мы эти, как их…- подбирал слово дед Алексей
- Ебнутые!- покрутил у виска Казанова
- Припизднутые – дополнил Серега
- Сами вы пиздаебнутые, мы все на селе темпераментные! – выдал дедок
- Дед, а чего ты вчера ее послал, а сегодня прячешься? – усмехнулся я
- Да-а-а-а - махнунул рукой дед Егор и уставился в окно
- А это, сынок, забава такая мужская.
Мы переглянулись.
- Понимаете, вы еще не дожили до того момента, когда отношения надо освежать – задумчиво сказал дедок
- Какие отношения, дед? Ты из ума выжил! – рассмеялся Казанова
- А такие! Вот у вас там в Москве, можно в театр сходить, ресторан, придумать что-нибудь эдакое. А у нас? Вот и пьем специально, что бы изюминка в отношениях была.
- Это лучшее объяснение пьянтву, которое я слышал – закурил я, и меня начал бить кашель.
- Есть еще одна херня. Тут по ТВ казали…Все мужики разделяются на дормендонтов и тех кто подчиняется.
- Кого? – нахмурился Славик
- Ну, дормедонтов или как их там?!
- Доминантов что ли? – переспросил Славик
- Они самые. Так вот. Егор, например полумужик…
- Чего-о-о-о! – взревел тот
- Да, тихо ты…Не в этом смысле. А в том, что иногда любишь подчиняться своей Маруське, и для этого бессознательно херню творишь, бухаешь, к примеру, а когда трезвый, любишь дорменировать. Ты как этот шампунь, сосун, который, в одном флаконе, два типа характера в тебе уживаются. А я вот, например, всегда дарминдонтом был со своей Зинкой, она у меня по струнке ходила!
- Ага…На тот Свет по этой струнке и ушла – усмехнулся Славик, который в свое время давал деньги деду на похороны, его благоверной.
- Так, не хера была конфеты жрать! Говорил, старой дуре…- махнул рукой дед Ляксей –Ладно, к чему я это всё. Понимаете, сынки, ведь, что такое пьянство, по сути? Это метод для первоначального дарминирования, а затем подчинения. Русский БДСМ, во! – выдал дед
- Это тоже по телевизору сказали? – покосился на него Шат
- Ага … - кивнул дед
- Сань, приедем в Москву, не забудь мне напомнить, чтобы я дома все ТВ разбил, к херам – налил остатки самогона в ковш, Шат

Многие говорят, что русские самая пьющая нация в Мире. Это несомненное вранье. Мы первая нация по возведению пьянства в ранг философской мысли, но, как известно просто так, даже утка не срет, поэтому все эти заумные речи, о запое и похмелье сводятся к элементарному оправданию своих действий. Для чего нам это? А хуй его знает, русский БДСМ блядь, суровый и беспощадный, как крещенские морозы.

Пока мы рассуждали пьянстве, бабах и тяжелых буднях деревенских мужиков, баба Маруся чуть притихла.
- А Вова где? – спросил я
- Сбег, засранец! Через окно удрал – показал на ставни дед Ляксей – Сказал, что скоро придет и с концами…
- Слушайте, а где коньяк, водка, пиво? – шарил по углам Славик
- Я их в сени вынес, чтобы прохладнее были – отозвался Шат
- Что!? – взревел дед Ляксей- Бутылки все там? – указал он на дверь. Шат кивнул

Наступила непродолжительная пауза…
- Эй! Я тут вашу заначку нашла! – послышался голос старушки
- И? – крикнул дед Ляксей
- Откройте дверь, а то перебью, все ваши чертовы бутылки к ебени матери!
- Русские с террористами переговоры не ведут и на шантаж не поддаются! - крикнул дедок
- Чего-о-о-о? – протянула бабулька
- Ничо! Путин сказал! В сортире таких как ты мочить будем – добавил дед
- Откройте дверь или Егора отдайте, а то все перебью, ей Богу, перебью!
Мы посмотрели на поникшего дедка
- Вы чего, с ума сошли? Своего, ради бутылок сдавать!? – возмутился Казанова
- Да никто, его сдавать не собирается, торговаться будем – дед Ляксей подошел к двери – Марусь, а Марусь, если мы дверь откроем, ты успокоишься?
- Ага! Поубиваю вас, сукиных детей, и успокоюсь! – бунтовала старуха
- Чего ты завелась?
- Ляксей, я тебе сколько раз говорила: Нельзя ему пить, у него сердце! А ты его поишь!
- Да не поил я его…Так посидели немного
- Знаю, я это «посидели», я тебе говорила, что если еще раз, то ухватом переебу?
- Марусь, у него сердце от тебя, дуры, болит! Заебала ты его!
- Алкаши чертовы! – и старушка ебнула бутылкой, вследствие чего раздался характерный звон
- Переговоры зашли в тупик – с этими словами дед повернулся и отошел от двери
- Дайте я – на первый план вышел Казанова – Я умею с женщинами договариваться
- Женщина, как вас… Мария? - начал он
- Женщиной она еще при Сталине была – усмехнулся дед Алексей
- Ну? – рявкнула старуха
- Давайте придем к консенсусу. Открываем дверь, и вы спокойно разговариваете с мужем, мы вам все объясним, и таким образом коллегиально преодолеем то не понимание, которое сложилось между нами.

Наступила тишина, старуха грузилась, как первый пент, затем, процессор зашуршал и она гаркнула:
- У меня тут лопата с собой, я тебе первому сенсос твой снесу, а потом и другим понималки их оторву!
- Миссия ОБСЕ провалилась – пожал плечами Казан
- Тоже мне, Казанова херов, с бабкой договориться не можешь – усмехнулся я
- Не моя возрастная группа. Что бы с ними договариваться, надо годичную практику в собесе проходить или в поликлинике в очереди сидеть.
- Дайте я ей сейчас скажу- подошел к двери Шат – Слушай бабуля, завязывай бузить. Ты реально рамсы попутала…Хватит бутылки крушить и угрожать. Давай потележим по-людски.
- Давать тебе твоя прошмандовка будет, урка недоделанный – рявкнула бабулька
- Чего-о-о-о? – возмутился Шат
- Ничо! Чо слышал. Когда ты еще каплей на члене своего отца висел, мой первый муж по лагерям чалился, у него ходок было, больше, чем генсеков за всю историю СССР…
- Сходняк зашел в тупик – пожал плечами Шат
За дверью старушка крушила наш алкоголь.
- Сумасшедший дом! Деды с дубинами бегают, старухи истерят…- вздохнул Казан
- Добро пожаловать в Россию – закурил Славик

Пока мы допивали остатки самогона и ели, то, что осталось от вчерашнего застолья, дедки сидели возле двери. Баба Маруся, расхерачив все бутылки, которые смогла найти, прихватив свою лопату и заодно лопату Славика, гордо удалилась восвояси. Весь предбанник был усеян осколками, а в воздухе летал запах водки, коньяка и пива.
- Пиздец – развел руками Шат.
- Во, одну не заметила – вытащил из угла бутылку коньяка Казан
- Разливай, снятие блокады отметим – усмехнулся Серега
Пока мужики выпивали, убирались и делились впечатлением от выходки субтильной, но довольно бойкой старушки я вышел на крыльцо, перекурить и подышать морозным воздухом.
- Добрый день, баб Шур – поздоровался я с соседкой, которая вылезла из избы с ведром воды.
- Добрый…Чего шумели то? - спросила она
- Да…- махнул я рукой – Какая та баба Маня приходила, ругалась, что дед ее пьет с нами
- А вы что? – поставила она ведро на приступок и уставилась на меня
- Ничего. Прятались в доме
- Правильно. Маруська хоть и дохлая, что и ее корова, а баба бойкая. В свое время, когда поля тут распахивали, в одиночку, руками траву гектарами вырывала.
-А что трактором не судьба была?
- Да, какие трактора после войны то? Кривой лошади то не сыскать было. Вот старыми способами и обрабатывали поля. А Машка, ну Маруська то, самой активной была. На доске висела…Во как!
- На какой доске?
- Почета! На какой же еще
- Ну мало ли… При Иосиф Виссарионовиче, много кто, где висел…
- Муж то ее – и старушка призывно подозвала меня, я бросил бычок в подобие урны и подошел к забору. – Первый, который. Бандюга жуткий был. Всю округу в страхе держал. Как выйдет, месяц другой погуляет и опять на тюрьму уезжает. Так вот, в очередной раз приехал, напился и попытался Машку, ну Маруську то, гонять. Так она из дома выскочила, вилы схватила, кричит: «Убью к херам!». Он на нее ринулся, она их так метнула, в сантиметре от головы прошли, и в стену бревенчатую по самый черенок вошли. Во как!
- Ой, баба Шур, по черенок в стену – усмехнулся я
- Во те крест! До сих пор, если приглядеться в стене ейного дома отверстий от вил видны.
- И что муж?
- Какой?
- Ну, в которого вилы кинула?
- Чего, чего…Попил с неделю, монатки собрал, да опять на зону загремел, мужикам сказал: «Лучше уж на китче, чем с такой бабой жить, там безопаснее».
- Да уж, драма – вздохнул я
- И не говори. А Егор, нонешний муж. Хороший мужик, но пить совсем нельзя ему, сердечник он. А со скорыми сам понимаешь, как у нас. Если и приедут, то только, чтобы труп забрать. Ты уж пригляди, ладно? Жалко мужика будет.
- Постараюсь – я умылся снегом и побрел обратно в избу.

Там в это время происходил совет «в Филях». Горючка закончилась, поэтому надо было ехать в город. Нет, у того же деда Ляксея был самогон, но от него, положа руку на сердце, уже хотелось блевать.
- Так что едем? – завелся дедок
- Куда это вы едите? – спросил я и сел за стол
- В город, за провизией – зевнул Шат
- Так дороги замело
- Потихоньку выберемся. Жрать то и пить что то надо.
- Ну, не знаю – осмотрел я пустую бутылку – Да, спасибо, что оставили.
- В большой семье еблом не щелкают – усмехнулся Казан
- А как вы поедите, вы выпили уже?
- Они не поедут. Я поеду! – вызвался дед Ляксей
- О, как! Дед у тебя и права есть? – покосился я на него
- А как же! Все категории
- Местный Шумахер что ли?
- Сам ты хер шумный. А я водитель от Бога
- Во! – поднял палец вверх Шат – Держи дед ключи. На джипе поди не ездил ни разу?
- Я на УАЗике ездил, а джипы – шмиты, это все для симитов и прочих жидов – фыркнул дед, но ключи взял. - Ладно, я за правами до хаты – и дедок встал из-за стола
- Я пойду по деревне пробегусь – поднялся Славик
- На кой? – покосился Казанова
- Эй, Казан – вздохнул я

Одно из правил деревни: Едешь в город, спроси жителей, не нужно ли им что. Это в городе, каждый может дойти до магазина, которые натыканы по улицам и проспектам, как грибы по осени, в деревни все хуевее, из инфраструктуры, особенно зимой, только колодец и все. Поэтому те, кто едут в цивилизацию в обязательном порядке опрашивают соседей, составляют списки продуктов и привозят нужное жителям села. Чем Славик и занялся. Пока он бегал, дед уже метнулся домой и взял права, мы очистили машину и вытолкали ее на подобие дороги.

- Где тебя носит? – спросил Серега, запыхавшегося Славика
- Да… - и Слава показал два листа А4, исписанные аккуратным подчерком
- Ты ебнулся? Мы до следующего утра шопиться будем – покрутил пальцем у виска Казанова
Славик лишь отмолчался, объяснять Казану деревенские принципы смысла не было.
- Так, кто поедет на третьем ряду?
- Могу я с Серым – сказал я
- Ок, вы с Серым – скомандовал Шат.
- Ты дурак что ли? – шепнул Серега
- Сам дурак. Вылезать толкать не придеться – подмигнул я
Мы разместились в баркасе, дедок осматривался по сторонам , для него все эти кнопочки, ручки и прочая заграничная поебистика была в новинку.
- Ну, чего стоим? Тут светофоров нет – усмехнулся я
- Заводи дед – нервничал Казан
- А чего тут куда пихать? – не понимал дедок
- Пихать ничего не надо, с кнопки заводится – пояснил Шат
- Как телевизор что ли?
- Что-то типа того
Шат помог завести машину.
- Теперь жми на тормоз и ручку вот в это положение, тапком на газ, и рули – давал инструкции Шат
Дедок довольно быстро разобрался и через несколько минут мы уже медленно ползли по снегу в сторону трассы.
- Блядь, чой-то хуйня какая-то - ерзал на сиденье дед Ляксей
- Что там?
- Да, блядь, жжет жопу. Как будто перца насыпали
- Это подогрев сидений – пояснил Серый
- На хуй?
- Что бы тепло было
- А вырубить эту херню можно? А то мне так припекает, что вот-вот обосрусь
Шат отрубил подогрев.
- И руль чой-то греется, проводка что ли?
- Подогрев руля – вздохнул Шат
- На хуя? – не понимал дед
- Опция такая
- А-а-а-а-а – закивал головой дед – А что еще тут есть? – заинтересовался дедок
- Много чего, всего не перечислишь - Шат рылся в бортовом компе
- А-а-а-а-а. Сосет? – улыбнулся дед
- Чего?
- Спрашиваю, сосет?
- В каком смысле? – тупил Шат
- Хуй, говорю, сосет? – рассмеялся дед
- Если бы сосал, я бы не женился – подмигнул Шат дедку

Перед трассой нам пришлось вылезти, и немного подтолкнуть бричку, системы стабилизации, хуязации, антипробуксовки и прочие навороты были бессильны против русской заснеженной горки. Сама трасса представляла две колеи, уходящие вдаль российской безнадеги, которую разбавляли лишь лес, разбитые фермы и поля, покрытые плотным снегом. Немногочисленные машины плелись по «шпалам» бытия российской глубинки, сопротивлялись ветру и снежным вихрям.
- Дед, а дед – неожиданно завел разговор Шат
- Чего тебе? – дедок был сосредоточен на дороге
- А покаж права?
- На кой?
- Я чего-то так подумал, что ни разу не видел права со всеми категориями.
- Кстати, да – влез в разговор Казан
- Хм - ухмыльнулся дед и полез во внутренний карман ватника – На…Смотрите и учитесь, салобоны – он достал права и протянул Шату
Достал права, выданные в 80х годах!
- Дед, ты чего ебнулся? – осмотел красную книжицу Шат
- Чего? Вот гляди, и он показал пальцем на категории, вишь печати «разрешено», даже тягачи и автобусы могу водить
- Ну, дед, ты даешь! – рассмеялся Казан – Эти права уже не действительны
- Сам ты недействительный – фыркнул дед - Документ есть? Есть! Печати даже на месте. Герб вон какой красивый – указал дедок на герб СССР
- Да герб то есть, только страны такой уже нет – усмехнулся Шат
- И что? Вон, все на месте даже вкладыш есть. Смотри какой! Ни одного прокола, как пизда невесты – крутил картонку в руках дедок
- Дед, ты пойми, права в стране уже раза 4 меняли. Эта ксива уже не катит
- А что катит? – повернулся к Шату дед
Шат залез в бардачок и достал портмоне, от туда вынул пластиковую карту и показал дедку:
- Вот. Это права нового образца
Дедок взял в руки и, не отрываясь от дороги осмотрел кусок пластика:
- Хуйня какая-та, ни герба ни печатей, я таких с десяток нарисую…- отдал обратно права дед
- Ну, хуйня не хуйня, а если с твоими правами нас остановят, пиздец – вздохнул Шат
- Не ссы, я у прошлом годе ездил, на Жигулях Дохлого…Егор, помнишь? – второй дед кивнул в ответ
- И что?
- Ничего. Остановили, поговорил и поехал дальше.
- Пиздишь дед – подмигнул Казанова
- Пиздят в Гос. Думе, а я истину глаголю
- Да ладно, дед, реально заливаешь – откликнулся я с третьего ряда
- Спорим? – и глаза у старика загорелись
- На что? – завелся Шат
- На три бутылки Хенася вашего! – шел ва-банк дед
- Дед, не расплатишься ведь – рассмеялся Шат
- Ни чего, я, если что вон у Славы займу, ему ведь еще с нами в одной деревни жить. Слав? Одолжишь? – Славик понуро кивнул – Ну, мажем?
- Давай!
- Разбиваю, разбиваю, свою бутылку получаю – разбил руки Казан
- А как проверять то будем? – наконец-то дошло до Шата, что проверить отпустят деда или нет, будет проблематично.
- Все продуманно – и дед нажал на газ.

На подъезде к городу, он догнал попутный Жигуль, ушел левее и втопил по встречной. По направлению к нам летел грузовик, груженый какой-то хуйней. В два «прыжка» мы долетели до перекрестка, попутно обгоняя притормаживающее машины. Водила грузовика, заметив ебанутых на джипе, начал моргать фарами, но хуй там, дед пер как танк Т34 на немецкую оборону.
- Блядь, дед, ты с ума сошел! – вцепился в ручку Казанова
- Бабы и беременные могут закрыть глаза – орал дед
На перекрестке в это время мерзли пару ментов, которые больше напоминали два маленьких сугроба в шапках. При виде этой сцены они оцепенели, не часто встретишь ебанутых, которые в гололед летят по встречке.
- Давай, давай, первыми придем! – орал дед и давил тапком на газ
- Куда? Куда ты первый придешь старый марзмат? В Ад что ли!? – орал Казанова
- Цыц! Бабам слово не двали, ваше место на кухне и роддоме – и дед ушел резко вправо, прямо перед носом грузовика и остановился на обочине, попутно подрезав какую-то иномарку лохматых годов. – Ну? Как? – повернулся он к нам

В салоне была гробовая тишина. По направлению к нам, скользя и кое-как перебирая ногами летел мент. Он подбежал к машине и начал барабаниить в стекло.
- Как тут? – спросил дед
Шат молча потянулся и нажал на кнопку стеклоподъемника
- Вы совсем охуели? – первое, что сказал мент
- Дим, а представиться по форме? – улыбнулся дедок
- Алексей Иванович, ты что ли? – присмотрелся мент
- А кто же еще! Тут только я так езжу, ну еще Петро с Осиновца, но он все равно со мной не сравнится – дед опять повернулся к нам – Ссыт на скрытых поворотах обгонять. Не ездок… - пояснил он
- Опять нарушаешь? – покачал головой мент
- Нет. Учу салобонов водить. Так. У нас все по закону, так что держи - и дед протянул менту права времен СССР
Мент покрутил их и вернул обратно:
- Ладно, дед, давай езжай, только без фокусов, лады?
- Так что, товарищ офицер! – взял по козырек дедок и убрал свои права, обратно, поближе к сердцу.
- И что? Вы их даже не конфискуете? Они же старые уже, просроченные! Времен СССР! – Шат явно не хотел проебывать, поэтому начал засаживать деда
Мент лукаво улыбнулся и показал жезлом на знак с названием города:
- Знак видите?
- Ну
- Так вот, он времен СССР. Вон то здание видите? Оно тоже времен СССР. Часть этой дороги, по которой вы едите тоже времен СССР. Дома вон те, видите? Так они тоже времен СССР. Тут все времен СССР…- вздохнул мент
- Так страны такой уже нет! – возмущался Шат
- Названия такого нет, а страна и все что в ней осталось именно времен СССР. Как хуй не называй, функционал не меняется. Поезжайте с Богом мужики. Да…Дед не шали – пригрозил мент напоследок жезлом

Дед тронулся с мета и размеренно въехал в город.
- Коньячок, очень вкусный коньячок ждет старичка боровичка, от Вити дурачка – напивал дед
- Это не честно! – возмущался Шат – И какого, он вообще тебя отпустил?
- А правда, дед, он, что тебя знает? – спроси я
- Конечно. С рождения знает, крестник он мой. Мы тут все или крестные чьи-то или крестники, или просто родственники. Думаете, я не знаю, что права надо менять? Конечно, знаю, только на кой, если я дальше своего района не езжу, а тут можно вообще без прав и денег ездить. Тут ведь до сих пор СССР, человек человеку, как там говорили: друг, товарищ и брат – подмигнул нам дед и опять нажал на газ .

Мы ехали по городу, рассекая снежные заносы, по месту которое было, есть и будет в СССР, название поменять можно, а вот суть и людей поменять невозможно.

top-lap.livejournal.com

Луук : top_lap — LiveJournal

Нет, это блядь не овощь такой, это вид, вернее фотка, которая вы сделали сами. Короче, что бы было понятнее для большинства: это как взяли и подрочили. Ну или для более утонченных: сфотографировали сами себя.

Уже как полторы недели как подруга ушуршала в Италию на Сардинию. Она попросила зарегиться на фейсе и вотсе, что бы типа связь не терять. Хотя эта связь мне на хуй не нужна, так как Свобода, блядь! Ну чего хочет женщина того хочет прокурор, делать не хуя, зарегился на этом сраном фейсбуке и установил приложение вотс на телефон. Через несколько дней нападали в друзья ее подруги, друзья друзей и прочая муть, и лента стала заметно оживленнее. Наполнилась рожами на любой вкус, цвет и состояние. Причем рожи сами себя обновляют со скоростью 5 минут новый луук. Иногда складывается впечатление, что люди вообще ни хуя в жизни не делают, только сами себя фотографируют. Одна телка вообще зачетная, пилит фотографии как из принтера, ни хуя не замужем, судя по соплям друзей никому не хуя не дает, такая Бугатти Вейрон в автосалоне города Калязина, все зырят, но даже посидеть внутри не могут. Кто-то даже говорил, что попасть к ней в друзья это уже счастье, хуй его знает в чем это счастье состоит, я так пока и не понял.

Одна выставила луук перед сном. Ну так, когда накрашенная вроде ничего, даже очень ничего, а тут пиздец Леонид Ильич в лучшее годы, если бы он был блондином. Ну, я не удержался и написал коммент: Приветствуем Вас Леонид Ильич в 21 ом веке! Пиздец, на меня накинулись, поклонники и поклонницы красоты неземной. Я решил сгладить и написал: Зато губы чувственные! Ну, тут я получил одобрямс, и нет, чтобы заткнуться, подумав, написал: Хотя у Брежнева тоже губы были большие и чувственные пол Мира в десна жахнул. А Хоныкера так вообще чуть ли не с головой засосал. Что ту, блядь началось, я еле ноги унес, получая хуи и проклятия в неимоверном количестве.

Еще одна подруга, моей подруги живет в Берлине. Это вообще отдельная песня. Она узнала, что у меня родственники в Германии живут, и под этой личиной выудила у меня телефон, тем самым добавилась в вотсе и пиздец. Сразу послать как-то не удобно было, поэтому я поддержал диалог как мог. А потом началось. Утро приходит фотка ее заспаного ебала и ребенка засраного, она в разводе с мужем, заебала наверно его. Потом она присылает фото как няня идет гулять с ее выблядком, потом фотографирует дом понаехавших мАсквачей, которые купили дом напротив за 6 миллионов евро, параллельно комментирует что они быдло. Потом фото ее велосипеда и, блядь, внимание, сука, фото ботинок ее бывшего мужа из крокодиловой кожи за 10 тысяч грина, причем на коробку положила сертификат и чек! Затем фото выбора между Каеном и Мерсом. На чем блядь ей скуа поехать! Так и хотелось написать: пешком пиздуй, жопу хоть свою жирную растрясешь. Затем лууки в ее ресторане, просто лууки и как апофеоз общая фотка всей их еврейской свинофермы. Ну как? - написала она. Да пиздец. Ты ебанутая! Не выдержал я, и заблочил ее к хуям пейсовским.

На следующий день на меня накинулась моя подруга, с претензией, что я выслал на хер обитательницу Берлина. Потом высказала претензии, что не комментирую ее луки сраные, которые она выставляет в фейсе. Я что-то пытался отвечать, но потом забил, а что я блядь могу ответить? Высылает она на вотс фотки где полуголая или голая, сраные луки в ванне? Что я блядь должен на это говорить? Ты охуительная! Что мне с ними делать? Дрочить на них? Как объяснить, что она интересна рядом в кровати или той же ванне, но никак на просторах Инета, ибо на этих просторах такого добра, как навоза в коровнике. Бабы почему –то не понимают, что 90% процентам реально по хую на их фотки и лууки, а одобрямс говорят только, те кто надеется, что трахнет эту фотку в реале.

top-lap.livejournal.com

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *