Короля зверей пи ду и елку не ремонтируем фото – Заехал сегодня к автоэлектрику… ← Hodor

Фото царя зверей пи ду и елку не ремонтируем фото — Портал о стройке

На ДР заяц речь толкал, хозяин х*й, пирог гавно, а заодно подайте шляпу и пальто тут в разговор вмешался еж, ты никуда от сюда не уйдешь, я льву скажу он царь зверей "е***л я в рот таких царей" тут на крылечке лев лежал, в залупе что-то ковырял и ненароком зайца услыхал, Да Я ж тебя на бутерброд козявка е... я в рот Тут заяц свистнул пару раз и шайка зайцев привалила и льву такой пи вломила, что он 3 дня костями срал, а на 4 в африку сбежал. Мораль той басни такова, что шайка зайцев пи.. т льва

<a rel="nofollow" href="http://www.anekdot.ru/a/an0009/r.html" target="_blank">http://www.anekdot.ru/a/an0009/r.html</a> Вот Вам ссылка, скачайте, а я его (стихотворение) всем показывать не буду, сильно матюкастое...

Искать надо полную версию стиша про затейницу-пивную. Все остальное - жалкие выдержки из оригинала. Длинный матерный стишок, кончается зайцем, точнее, зайцами и львом

В лесу был пир. На пир был заяц приглашён. Сволочь в ж@пу нализавшись, Залез на стол и начал выражаться: Хозяйка - б#ядь, пирог с г@вном, Салат из ёб@ной свинины! Подайте шляпу и пальто - Еб@л я в рот такие именины! Тут в разговор вступился ёж: Так далеко ты не пойдёшь, В лесу есть лев он царь зверей.. . Еб@л я в рот таких царей! ! Тут из кустов вылазит лев: Кого, кого, косая б#ядь, Ты собираешься еб@ть? Тебя, мохнатый пид@раз! И заяц свистнул пару раз. Тут из лесочка кучка зайцев подвалила, И льву таких п#здюль ввалила! Что лев потом три дня поносом ср@л, И кучку зайцев вспоминал.

В лесу был пир, на пир был зайка приглашён, и так, зараза налакался, что начал выступать. -Хозяйка-бл... дь! -Пирог-го... но! -Тефтель из ёб... ной конины. -В пи... ду такие именины, подайте шляпу и пальто!!! "Да никуда ты не пойдёшь"-тут в разговор вмешался ёж-"Я льву скажу". -Еб... л я льва!!! Выходит лев. -Кого-кого, косая бл... ть, ты собираешся еб... ть, ни как меня-царя зверей. -Еб... л я в рот таких царей. -Я тебя съем, как бутерброд микроба, ёба... ного в рот. -Ну подойди-же, пид... рас!!! Тут заяц свистнул пару раз, из леса шобла покатила, и льву такой пи... ды ввалило, что тот два дня костями ср... л, а после в африку сбежал. Мораль всей башни такова, -"Отп... здить могут даже льва". Лайк за басню.

концовка, - мораль сей басни такова -что зайцы кодлой х"й кладут на льва

Source: touch.otvet.mail.ru

Читайте также

stroyka.ahuman.ru

Царя зверей пи ду и елку не ремонтируем фото — Строительный портал №1

 

Раннее развитие в последнее время стало особенно популярным среди современных родителей. Обусловлено это значительным повышением уровня подготовки, которым должен обладать первоклассник. «Горошенка» - это сайт, развитие ребенка с которым станет увлекательным занятием для всей семьи.

 

Мы постарались наполнить свой портал наиболее интересными материалами, которые призваны помогать родителям в ежедневной работе над воспитанием и обучением дошкольников. Сайт раннее развитие детей «Горошенка» предлагает все многообразие игр и интересных заданий для детей, направленных на приобретение ребенком определенных навыков и совершенствование собственных умений. Все материалы, размещенные на портале, имеют одну цель – максимально подготовить ребенка к школе.

 

Презентации для детей как один из лучших способов обучения ребенка

 

Информационные технологии шагнули далеко вперед за последние годы. Современные дети легко осваивают компьютерную технику, и вследствие этого особую распространенность получили презентации для развития детей. Это особый вид материалов, который помогает малышам легче освоить всю информацию.

 

Когда осуществляется подготовка детей к школе, презентация зачастую имеет ключевое значение. Яркие и красочные картинки позволяют малышу наглядно увидеть окружающий мир, представить в своем воображении растения и животных, которых ему еще не доводилось встречать. Детские презентации для детей представлены в свободном доступе, что позволяет всем родителям использовать их в самостоятельных занятиях с ребенком.

 

Электронные презентации для детей скачать – это так просто

 

Современные сайты представляют множество самых различных материалов, которые родители могут использовать в занятиях с ребенком. Мы постарались сделать свои

бесплатные презентации для детей немного иными, отличающимися от всех остальных.

 

Прежде всего, наши материалы являются довольно информативными. Они будут интересны не только дошкольникам. Такие презентации для детей младших классов так же прекрасно подойдут. Возникает, логичный вопрос – неужели первоклассник и ребенок трехлетнего возраста могут усвоить один объем информации, который будет интересен для первых и доступен для понимания вторых.

 

Определенно, нет. Наши материалы работают по несколько иному принципу. В основном это презентации для детей подготовительной группы. Они освещают все моменты, которые ребенок должен знать к школе. Однако начинать обучение малыша все-таки следует раньше – например, в 3-4 года ребенок уже готов увидеть презентации для детей детского сада.

 

В этом возрасте малыша терзают самые разнообразные вопросы, на которые взрослые, порой, ответить не в силах. Но успешное развитие ребенка возможно только тогда, когда он получает свободный доступ ко всем интересным в его понимании вещам. Он может не понять часть материалов, которые ему еще не так интересны в силу его возраста, но если повторить урок через полгода, кроха усвоит уже больше моментов.

 

Дошкольное развитие детей с помощью уникальных материалов

 

главна

stroyka.radiomoon.ru

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

"Про зверей"


Однажды страус, лось и ежик
Решили плана курануть.
Лось, почесав копытом рожу,
Сказал: "Пойдем к кому нибудь".
Пошли сначала к антилопе,
Но там их ожидал облом,
Тогда ей страус дал пинком
С размаху по огромной жопе.
Примчали в заячью нору,
Но зайца не смогли позвать,
Он трахал в жопу кенгуру
И дверь не стал им открывать.
Потом пошли они к лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит.
Она попуталась немного
Четыре дня тому назад,
Напившись чемера в умат,
Пошла бить морду носорогу.
Он, падла, в армии служил
И шутки плохо понимал,
Лису за голову схватил
И об колено поломал,
Лось загнусил, а страус нервный
Хотел уж доктору въе##ть,
Но ежик вдруг сказал душевно:
"Друзья, не надо унывать,
Не надо бить врага по голове,
Пойдем к сове".
Сова жила в своем дупле,
Сидела плотно на игле.
Достала, дверь закрыв в дупло,
Винта четыре стакана,
Перетянув жгутом крыло,
С размаху вмазалась она.
Вдруг кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену.
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела вниз украдкой,
А там, на дверь ее дупла
С надеждой смотрят три ебла.
-Чего вам надо, наркоманы?
-Сова, скажи, где взять нам плана?
-Дебилы, на хуй нужен план,
Когда есть винт, и есть баян!
Ну ладно, знаете опушку?
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал
В подвале том живет шакал.
Гондон-шакал торгует планом,
Шакал-барыга, наркоманы!!!
Его отп##дить должен каждый,
А лось и страус даже дважды.
Но вместе с ним живет охрана,
Один бобер и два барана.
Так что вы там поосторожней,
И мне отсыпьте, если можно.
Тогда пошли они к шакалу,
Но лось сказал: "Нас слишком мало"
Давай возьмем с собой медведя,
Пойдем к нему, мы с ним соседи,
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться.
Такие звери нам нужны,
Они для общества важны!"
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь, бухой в гавнину.
Он спину выгнул потому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший лось, сказав: "Привет"
Потряс медведя за рубаху
Медведь пробормотал в ответ:
"Олень, мудак, пошел ты на хуй!"
И тут же, не открыв глаза,
Хотел уж выстегнуть лося,
Но все ж спросил на всякий случай"
"Зачем пришел, олень ебучий?"
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришел бы тут ему п##дец,
Но в разговор вмешался ежик,
Медведя дернув за конец.
Он завернулся весь в клубок
И влез медведю на лобок.
Медведь проснулся моментально,
Забегал вдруг как ненормальный,
Потом достал из шкафа лупу
И стал разглядывать залупу.
Лось постояв чуть-чуть, как пень,
Скзал: "Я лось, а не олень!"
Медведь потрогав свою ось,
Сказал: "Ты бл#дь, в натуре, лось.
А тот мудак, который мне,
Залез на яйца - лось в двойне!!!"
Ну хватит плакать, косолапый,
Вставай, пошли поищем драпа!
Доставши чемера ведро,
Медведь налил им всем по кружке.
Бухнули все и вчетвером
Пришли к шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел шакал, убитый в сопли.
Медведь, оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
-Привет, шакал, бобер, бараны,
Мы в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите плана,
Тогда п##да вам всем настанет!
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
-Ах, здравствуй, Миша, проходи,
Недавно дятел приходил,
Тебя он гад, опередил
И под чистую все скурил.
Услышав этот груз, медведь,
Оскалив зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану,
Схватил здоровое бревно
И два барана вместе с рамой
Упали где-то за окном.
Ну а бобра поставил раком
И тут же выебал в клоаку.
Схватл шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюнями:
"Любезный друг, это обман!
У нас не курят дятлы план!!!"
С испугу минут пять шакал
На пол анализы сдавал.
И сразу же из-под земли
Достал две сумки конопли.
И вдруг медведь узрел картину,
Висела на стене она,
Там сцена изображена:
Шакала дрючат три грузина
И с громким криком: "Пидорас!!!"
Медведь въебыл шакалу в глаз!
Тут подключились лось и страус.
А еж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком,
Шакал визжал как Микки-маус.
А на прощание шакалу
Все вместе пернули в ебало.
Шакал, понюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом торжественно медведь,
Заколотил косяк, взорвал,
Пробормотал: "Ебать, е##ть!!!"
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор лось,
Загнавшись, принял паровоз,
Остыл в момент, осел на жопу
И завтыкал себе на нос.
Затем еж страусу продул
И сразу так его взяло,
Что страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок ебло,
Но этот зехер не прошел
И он пробил ебалом пол.
А еж сказал: "я не дурак!"
И сделал маленький напас,
Подпрыгнул, выронил косяк,
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошло.
Медведь проснулся вперед всех
И страусиное гузно
Увидел прям перед еблом,
Вокруг был мягкий нежный мех,
Всех разбудил медвежий смех.
Он стал над страусом глумиться
-"Давайте трахнем эту птицу!
Очко в избе, ебло в подвале"
Но страус бзнул и все упали.
Потом он крикнул: "Подождите,
Спуститесь вниз и посмотрите,
Там, где должны быть кучи плана,
Лежит бухая обезьяна!"
Медведь, достав огромный хуй,
Сказал одно лишь слово: "Клюй!"
И страус, взяв п##ду на мушку,
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Еж обезьяну трахнул в ухо,
Лишил ее, беднягу, слуха.
А лось нагнул ее рачком
И вперся с яйцами в очко.
Потом они, обняв пичужки,
Все вместе вышли из избушки
И тут им встретился удав,
Большой поклонник разных трав.
-Здорово звери! Нет ничо?
А то я свежий целый час.
В ответ взревел медвежий бас:
"Привет, удод!" Ползи на нас!"
А ежик выскочил вперед,
Сказал: "Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо, удод,
Он не поправит нихуя!"
"Раз так, давай" - удав ответил
И дунул пятку без остатку,
Последнее, что он заметил:
Коварный ежик машет лапкой,
Медведь и лось от смеха плачут,
А страус говорит: "Удачи!"
Стрелой удав на елку влез
И прямо к солнцу воспарил,
Потом низринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
"Ну что, курнул, наивный змей?"
Сказал медведь: и мы курнем,
Возьмем удава и скорей
Пойдем к слону на юбилей".
Все согласились, только еж,
Отбив стакан, сказал: "Ну что ж,
На время я, вы уж простите,
Вас вынужден послать в п##ду,
Так что на праздник вы идите,
А я попозже подойду",
Живущий около реки,
Алкоголический кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план".
Все закричали в один голос
Так, что очнулся мертвый полоз
Да что же это за еблан,
Которого не правит план!?
Потом чуть-чуть они курнули
И на полчасика втыкнули,
А после все пошли к слону,
А еж с удавом - к кабану.
Удав и ежик шли вдвоем
И очень радовались жизни.
Чуть ли не ссали кипятком
От трепетной любви к отчизне.
И ржали, словно два китайца,
Им травка щекотала яйца.
На встречу бодро шел хомяк,
Порядочный такой мудак.
И ежик сразу поднял крик:
"Братан, ну где ты ходишь, бл#дь!
Давай курнем скорей, старик,
Мы заеблись тебя искать".
Иди сюда, ну сколько ж можно,
Найти тебя п##дец как сложно.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана,
Мол, надо дунуть с хомяком,
В лесу он каждому знаком.
Хомяк спросил: "А что за план?"
"Да так вон беспонти стакан!"
"Ну я не знаю. "Что, "не знаю!"
Наверное, хватит уж стесняться,
Тебе от сердца предлагают,
Тут все свои, чего бояться?!
Да не смотри ты на меня,
Мы в сопли мертвые и так.
План этот - полная х##ня,
Так что не ссы, кури, хомяк!
И сразу ежик мощно дунул
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз
И с ним случился коматоз,
От третьего с катушек съехал,
А после пятого отъехал.
Но ежик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После восьмого паровоза
Хомяк поднялся на носки,
Встал в героическую позу
И разорвался на куски!
"Вот так!" - сказал довольный ежик:
Теперь щекастая п##да,
Не будет больше гнусной рожей
Наш лес поганить никогда!"
Потом дошли до кабана,
А на двери висит бумажка:
"Ежели что, я у слона."
Удав и еж пошли туда же.
А лось, медведь и страус строгий
Втроем п##дячили к слону,
Не, как все звери, по дороге,
А по сплошному бурьяну.
Загнавшись, через бурелом
Медведь хуярил напролом.
Вдруг в самой темной части леса
Из-под корней большого вяза,
Моргая с явным интересом
На них уставились два глаза.
"Ты кто?!" - спросил медведь в испуге.
И, громко пернув от напруги,
С корнями вырвал старый вяз
И мощно ебнул между глаз.
Глаза немного поморгали
И страшным голосом сказали:
"Ты что, медведь, совсем еблан,
Что ты трясешься, словно кролик.
Ты безголовый наркоман
И е##нутый алкоголик"
"Ты кто?!" - спросил медведь опять
И снова вязом замахнулся
-Эй, прекрати хуйней страдать,
Совсем ты, падла, е##нулся.
Кого отп##дить хочешь ты?
Я леший, повелитель леса,
И даже местные менты
Меня боятся словно беса
На всех зверей и птиц с тоски
Я часто нагоняю жуть!
И превратить вас всех в пеньки
Могу!
А нет ничо курнуть?
Да есть хуевенький совсем
Ты через бульбик покури
И сразу принимай штук семь,
А лучше молока свари
Ну мы погнали, "А куда вы?"
В соседний лес идем гулять
В ближайший год вернемся врятли
Так, что не надо нас искать.
И через некоторое время
Они услышали вдали,
Как рухнул повелитель леса,
Курнувший ихней конопли
Потом пройдя еще немного
Они добрались до слона
У входа, туша носорога
Лежала как кулек говна
Его недавно тот кабан,
Которого не правит план
Спросил, зайдя с ним за кусты
"За что лису отп##дил ты?!"
И тут же, размахнувшись сыто
Въебал ему своим копытом
И удивленный носорог
Упал ебалом об порог
Сова, завинченная в хлам
Во всю летает по поляне
Кумар стоит и тут, и там,
И все беседуют о плане
Здесь посадили, тут взошло,
А там растет на молочище!
Медведь со страусом и лось
Вошли в слоновое жилище.
Здорово все, слон, с днем рожденья
Иди подставь свой длинный нос
Да подожди ты с угощением
Прими хороший паровоз.
Но только слон подставил хобот
Как вдруг раздался громкий топот,
Процесс курения прервав
Вбежали ежик и удав.
Здорово слон, здорово друг,
Там сзади долбоебов стая
За нами гонятся: петух,
Козел, индюк и зебра злая
Вдвоем к тебе мы в гости шли
А эти пидоры в засаде
Чубами грозными трясли
Как экспонаты в зоосаде.
Ну и давай на нас кричать:
"Ну что, попались, наркоманы!
Замри! Милиция! Стоять!!
Все! Не видать вам больше плана!
Не с места! Вы окружены!
И не пытайтесь убежать!
В любом из уголков страны,
Мы сможем снова вас поймать!"
По наглому, средь бела дня
Вот так вот доебались странно
Вообще, что это за х##ня?!
Что значит "Не видать нам плана"?!!!
Они на нас нагнали страха,
А мы в ответ: "идите на хуй"!!!
Они за нами, мы бежать,
Чтоб вас для помощи позвать.
Тут дверь открылась, а за дверью
Стоят четыре потных зверя.
Козел спросил в проходе встав:
"У вас ли ежик и удав?"
Но слон ни капли не смутился
И сразу сильно возмутился
- Что за непрошеный визит?!
Куда милиция глядит?!
- К зверям у вас должна быть вера
Мы сами - милиционеры.
- Вы докажите, что вы мент
И предъявите документ
- Примите наше заверенье
Взгляните на удостоверенья.
Как только слон сказал "Ага!"
У всех повылезли рога.
- Они действительно менты!
Тогда п##ды им всем, п##ды!!!
Кабан промолвил вдруг сердито
Стуча копытом об копыто:
"Петух, я слышал, ты петух!"
И по еблу ему бубух.
А слон промолвил: "Слышь, индюк,
А ты ведь ебнутый п##дюк"
И понеслось. Таким макаром
Они п##ды схватили даром
Кому разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху
А зебру на бок повалили
Побрили и говном облили
Была тут светлая, тут темная
А стала лысая и стремная
Потом козленка откозлили
А петуха отпетушили
А индюка отиндючили
А зебру просто отъебли
Ребята, вот к чему приводит
Употребленье конопли.
Устав смотреть на эту еблю,
Скворец, подвыпивший лишку
Заснул на конопляном стебле
Вцепившись лапками в башку
Сова вертелась на приходе,
Кричала, как ей заебись
И насалась при всем народе
То вниз, то вверх, то снова вниз.
Нежданно на одном из взлетов
Она узрела, как вдали
Порхают двое хуеплетов
В грязи, в поносе и в пыли.
Сова сказала: - Эй, ребята
Скажу вам честно, что как раз
На месте том, где вы сейчас
Столетний дуб стоял когда-то,
Висела цепь на дубе том,
Но не подумайте, что с кошкой,
А с оббузованным котом
В зеленых замшевых сапожках,
Когда тот кот шагал направо,
То песни распевал он браво,
Когда ж налево он шагал,
То лишь чесался и рыгал,
Его хозяин – комбайнер
Был наркоманом с колыбели,
По вене маковый раствор
Хуярил сорок раз в неделю,
Во избежание поломки
Он съел однажды утром рано
Полкила маковой соломки
Запив водичкой из-под крана,
Его комбайн упал с обрыва
И послужил причиной взрыва
Так что печальный, что п##дец,
У комбайнера был конец,
А кот узнав про это дело,
Пятнадцать чеков вмазал смело,
Сначала он расцвел, как роза,
Потом – погиб от передоза.
Вообще, меня зовут сова,
И я, друзья, признаться честно,
Винтом обсажена в дрова,
Вы кто такие, интересно?
- Привет, меня зовут Гагара
Хосе Мария лос Хуан
Франческа ибн Подлючара,
А это муж мой, Пеликан.
Совиный мозг затрепыхался
Кипнул и чуть не поломался.
Она сказала: - Очень рады,
Вы видимо из Колорадо?
- Мы облетели всю планету,
Но я скажу вам по секрету,
Что лучше всех простор полей,
Нам с Подлючарою милей
Любых Китаев и Корей
Шум Мексиканских плантарей.
- Ну что же, милости прошу
На юбилей к моему другу
И я сейчас вам покажу
Как отдыхают в нашем круге.
А в это время на поляне
Вовсю бесились наркоманы.
Сперва, расслабившись слегка,
Бухая птичка трясогузка,
Курнув четыре косяка
Обосралась от перегрузки.
Говно попало в кабана,
А птичка пернула игриво
И отряхнувшись от говна
Медведю села на загривок.
Кабан сначала заикал,
Потом метнул в нее бутылкой,
Но промахнулся и попал,
Медведю прямо по затылку.
Медведь не понял нихуя
И развернувшись, ебнул сразу.
А мимо шли лось и змея,
И лось упал с разбитым глазом.
Как будто от порыва ветра
Он пролетел четыре метра.
Бухая в жопу черепаха
Его пять раз послала на хуй.
Удав решил, что мишу – друга
Опять ударила белуга
И он хвостом своим в прыжке
Въебал медведю по башке
Медведь, который до сих пор
Еще не понял ни хуя,
Вдруг получил удар в упор
Который нанесла змея
И он, крутнувшись, как волчек,
Упал, споткнувшись об сучек.
А лось упал свинье на спину
И покарябал ей вагину.
Свинья вскричала: ”Помогите!
Меня насилуют копытом”
А еж сказал ей: ”Ты свинья,
Не понимаешь нихуя!
На твой морщинистый лобок
Не клюнет даже колобок
Не то что наш почтенный лось
Ебал получше он небось”
А лось привстал, попил воды
Копыто вынул из п##ды
Поднялся, постоял, подумал
Бухнул чуть- чуть, немного дунул
Молчком пошевелил рогами,
Взмахнул хвостом и со словами:
“Нам ни к чему телячья нежность!”
Медведя забодал в промежность.
Позвали местного врача
Седого старого грача
Он посмотрел, послушал, плюнул
И проскрипел беззубым клювом
Братва, диагноз тут суров,
Медведь в натуре нездоров,
Необходим пакет травы
Отбиты обе головы
Во избежание невроза
Надуйте мише паровозов
А водку больше пусть не пьет
Не то он все тут заблюет
Спасибо, доктор, вот вам пятка,
Курнете вечерком слегка.
Дедок слезу смахнул украдкой:
Ништяк, уважил старика.
А на другом конце поляны
Рос трехметровый кустик плана
Мартышка с зайцем, как наседки,
Сидят, п##дят на нижней ветке.
Мартышка – зайцу: - Слушай, котик,
Мартышки – избранный народ,
У всех мартышек - носик, ротик,
А вот у зайцев – нос и рот.
Да, ты конечно же, права,
Зато у зайцев – голова!
У вас же, мне даже неловко,
Наверно все-таки – головка.
Вверху авария случилась
Две птицы врезались друг в друга
Орел отделался испугом,
А канарейка развалилась
Кот, крот, енот и бегемот
Гориллу выебали в рот
И крот, как кончил, стал орать
Я вижу все, еб вашу мать!
И кустик конопляный вижу,
Он, кстати стал немного ниже,
По-моему, на башке скворец,
Гандон, прости меня творец.
Давай посушим эту бошку
И вместе дунем по немножку.
И так везде, куда не влезь
То дунем там, то дунем здесь.
Скажу короче, там везде,
В большой избе, среди гостей
И на деревьях, и в земле,
И под столом, и на столе,
И между конопляных грядок
Царил бедлам и беспорядок.

joyreactor.cc

царь зверей, ёлка и этсамое: uncle_sem — LiveJournal

кризис всё не отпускает. вроде апрель удался (ну, относительно других хреновых месяцев), я уж думал всё. ан нет, в мае опять негусто...

"да вы издеваетесь!" подумал я, выйдя утром на парковку. ситроен ZX и пежо 605 начала 90х...
ситроен странно и не всегда мудит, но есть стабильная проблема - если на стоящей машине давануть тапку в пол - двигатель захлёбывается и загорается лампочка впрыска. в пеугеотике всё прикольнее - то плохо заводится, то плохо работает, то еще чего... охх... к этим машинам даже юнискан не подключить - точнее, может и подключить, но он только блинк-коды и считает. ладно, предупредил о призрачных шансах на победу, рассказал о тщетности бытия, и оставил машины, а клиентов отправил гулять и работать.

первый - цитрамончик. горящая лампочка - это вроде неплохо. только вот выдали блинки исключительно лямбда-зонд. который вполне исправен. ну почистил разъемы, прозвонил датчики. вроде всё в норме. газовать - затык, стрельба в воздухан... хм. стрельба в воздухан... а на разряднике? а пропадает искра. ага! это уже интереснее. где там dso203? что у нас со вторичкой. жопа у нас со вторичкой. межвитковое у нас. причем, по обеим обмоткам. ради смеха приколхозил для проверки катушку от форда - и действительно, газует как родное. собрал свё в обратный зад, отзвонился клиенту, тот решил сам поменять. ну и флаг в руки.

пеугеотик.. ох. глаза б мои не видели... всё на изоленте. причем, на такой, от земляного провода, желто-зеленой весёленкой расцветочки. обхохочешься, сука... ладно. юнискан - не вяжется, не растёт кокос. блинки? датчик температуры воздуха. ладно, смотрим - да, не звонится. интересно, а что там с остальными-то? снимаю разъем с ЭБУ, открываю схему, начинаю звонить. так, ДПДЗ работает, температуру двигателя показывает адекватно, это у нас температура воздуха.. кстати, а ну-ка коротну разъем датчика! угу, яснопонятно, не с этого датчика этот разъем... ладно, потом поищем. лямбда... нда. на лямбде кто-то заботливо переставил разъемы. на подогрев разъем стоит явно опелевский, на сигнал - японский какой-то, причем судя по всему с датчика коленвала, ну или может датчика детонации какого. с куском экранированного провода, все дела. подогрев не звонится. ладно, посмотрим что там с подогревом - мож где провод перетерся?

лезу в яму, добираюсь до лямбда-зонда и фалломорфирую. стоит ТИТАНОВЫЙ датчик! такие ставились на опель (буквально пара моделей), БМВ(аналогично), альфа какая-то еще попадалась(но там датчик вообще какой-то супер-эксклюзивный был) - короче, на пежо, тем более такое, тем более с системой управления бош мотроник такие датчики не ставились, да и не могли. подключен от балды - что и не мудрено, хотя с другой стороны - подогрев-то можно было и вызвонить. выкрутил, вкрутил какой-то свой из хлама, на который было подозрение что он может работать. не, чуда не случилось - не работает. точнее, пытается, но лучше не надо. ну пусть остаётся - хоть больше не офигеет никто. отключаю на всякий случай.

так, что там с температурным-то? что вот это например за два провода из жгута торчат? с обрезанным разъемом и заботливо замотанные всё той же весёленькой изолентой? ага, они и есть. цепляю провода и разъем, а сам датчик несу на стол. где-то у меня были чувствительные элементы. выдрал откуда-то. я знаю, что это называется онанизм, но все же. прозвонил старый - ну да, мудит сам датчик, не разъем. оторвал (точнее, он сам развалился), припаял другой, прозвонил - хм. как-то даж работает. прокатился - вроде едет. сказал покупать лямбду и утром заезжать еще - поменяю, плюс может за то время чего еще проявится...

а после обеда был ренаульт. старый эспейс с 16-клапанным мотором. троит при разгоне, не держит обороты. для начала на всякий случай дыманул - ну есть подсосик небольшой с воздухана, но это не проблема. снял регулятор оборотов, промыл в ультразвуке. отпустил заботливо натянутый хозяином тросик. заводим, газуем. да, троит при газовании. проверяю dso - опа! в третьем цилиндре пропадание, да и в остальных как-то не фонтан. достаю третью катушку - она вся в воде. достаю остальные - меньше, но тоже есть конденсат. продуваю, протираю катушки растворителем, отчищаю от пробоев свечи, мажу силиконовой смазкой - заводи! о, не троит.

откуда в них эта вода берется - я в шоке. третья машина кажется за две недели. в одном чудище вообще колодцы свечные до половины были водой заполнены. жуть какая-то.

ну, дай, думаю, сканер подключу? подключил. куча ошибок, и не стираются. ладно, может мультискан врёт? но у меня ж клип есть, он не обманет! 😉 нда. те же ошибки... реле насоса, реле актуаторов, регулятор оборотов, ЭБУ, еще что-то там по мелочи....нда, говорю, дядя... походу у тебя тут что-то у ЭБУ с головой случилось. но с учетом того, что он уже был где-то на диагностике год назад, и ошибок тоже было много и в принципе те же - да и хрен с ним. я так думаю, что обороты она держать таки будет - раз пока держит, да и троить перестанет, раз уж я от конденсата избавился. отправил с наставлением, что если что - с утра пригонишь, посмотрим более глубоко. думаю, не приедет. а если и приедет - я хез что ему сделаю. там еще и ЭБУ этот на плёнке, чтоб он провалился - и наверняка в нем кто-то уже бывал, и не один раз...

такой вот денёк.

а вчерась заезжал эскортик спросить. 92 кажется год, мотор уже с распределенным впрыском, троит, не едет, и вообще работает хер знает как (и это еще мягко сказано, ибо на месте оно еще просто хер знает как, но я слышал как он уезжал - это пиздецовый пиздец, товарищи). и сразу - сколько будет стоить? а в 500тыс вложусь? а в 600 (600тыс=40 баксов примерно)? а то денег нет. попытался объяснить, что на 20-25летней машине крайне сложно угадать весь букет неисправностей и соответственно стоимость. не думаю, что он меня понял, но в любом случае не приехал, и слава богу.

uncle-sem.livejournal.com

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *